Открываю проект Записки говноеда

Я давно и плотно сижу на психотерапевтической игле. По другому не назовешь.

Люблю поглубже, да по серьезней погружаться в глубины своего подсознания, а иногда и сверхсознания. Хотя могу и ошибаться в терминах))) но по ощущениям, некоторые путешествия выходят за рамки и подсознания.

Постоянно читаю тех людей, с которыми лично знакома по различным психологическим интенсивам и которые успешно меняются (так же как и я)))

Я ловлю себя на ощущении, что мне больно их читать. От такой обнаженной уязвимости саднит внутри, и я как будто стою нагая посреди людной улицы, хотя я их просто читаю, наедине с собой, в закрытой квартире.

Саднит не просто так, саднит от того, что у меня внутри до меня хочет достучаться моя собственная боль от уязвимости.

И она достукивается. Через аллергию.

Я три года назад совершила революционный переворот в своей жизни. Я ушла из офиса без оглядки. Не пожалела десять лет, прожитых в профессии финансового аналитика и ушла в никуда под названием парикмахерское искусство. Через страхи и ужасы неизвестности осваивала новую профессию, радовалась тому, что пробивается наружу желание творить и я нашла способ это реализовывать.

И через полтора года - бабах!!! Аллергия на амиачные красители, а потом и на все красящие смеси.

Вот сюрприз!

Сейчас, спустя полтора года психотерапевтической работы с симптомами, я вижу, что эта злющая аллергия - мой добрый честный друг. Она страж моей честности и искренности перед самой собой.

На сегодня результат дружбы со злющей аллергией - внутри меня дикий страх открываться, обнажать уязвимые места, показывать, что я могу ошибаться и чего-то не знать.

Делюсь своей галлюцинацией в профессии.

Я когда крашу или стригу человека, у меня постоянная галюцинация, что тот, кого я стригу, знает как это делать лучше меня, и я сейчас таааак позорюсь. Криво ножницы держу, криво стригу, криво крашу.

Стыдно быть неумехой.

Что-то не знать и показать это или быть уличенной - парализует. Я застываю в испуге, ожидаю наказания, ярости, впадаю в ступор.

А чтобы реально не замереть, трачу колоссальное количество энергии, чтобы хоть как-то остаться внешне подвижной.
А внутри все цепенеет, и весь поток застывает и все, руки застывшие, неловкие, ум застывает, творческий поток стынет.

Пишу я это с целью терапии. Приоткрываю то, что живет у меня внутри.

Другого пути научиться быть живой и открытой я не знаю.

Я очень хочу быть живой и здоровой. И вместе со своим страхом открываю то, что переживаю внутри каждый день.

Частенько я обзываю то, что ранит меня внутри, говном. Поэтому и записки говноеда)))