ДОСП и секта бога Феофокла

"Девочка о семи пальцах и секта бога Феофокла "

Однажды девочка о семи пальцах поехала на экскурсию в Николо – Питерский монастырь, что возле деревни «Очумевшие Захристи», дабы посмотреть на икону мироточивую благодатью и имеющею чудесные свойства – исцелять все живые существа, а так же ремонтировать айфоны и компьютеры, за денежное вознаграждение, которое непременно (по словам написанным на табличке перед баблоприемником в виде ящика под исполинским замком) шло на его, монастыря, восстановление.

Перед ящиком стоял облаченный в подрясник худой монах с глазами сенбернара и козлиной бородой, как у Гребенщикова. И как только девочка мимо него прошла, залепетал по-старушечьи:

- Подай Христа ради, раба божия, на восстановление! А не подашь, так чёртовы демоны, упыри бесовые, бесы чёртовы и привидения великомучеников, а так же члены их семей, опарыши гнилобокие, да вампиры, мать их, все тебя мигом возьмут и душу твою будут жрать веки вечные и испытывать плоть твою издевательствами и причинять тебе страдание самое ненавистное, что только ты себе вообразишь! Так что подай во имя Господа нашего, всемилостивого и добродетельного, а не то он тебя сволочугу, несострадающую к его храму, изничтожит и искромсает, как последнюю тварюгу. Мразь!

Сказав это монах недобро посмотрел на девочку, а затем глазами указал на прорезь баблоприемника. Мол - клади.
Девочка пророчества такого испугалась, однако в голове возникло некое раздвоение морали и логический тупик.

- Но позвольте, позвольте. Как это так? – возмутилась она, - Что же вы говорите такое дедуля? Ежели Бог всемилостив и любит детей своих, то как же он может быть так жесток к нам?

- А не твоего ума дело! Ты денежки-то клади куда велят.

- Не положу!

И девочка вышла вон на улицу, предварительно дав тумака обнаглевшему бородачу. Свежий ветер пахнул ей в лицо, и увидела она у дверей храма другого попрошайку в подряснике с трехлитровой банкой набитой смятыми денежными бумажками.

- Эй, ты, христовая кукла-поберушка, то же что ли на храм собираешь?
- Ни в коем разе! – Щелкнул глазами, как птенец, попрошайка, - Я верую в единственно истинного Бога, в Феофокла!

- Это кто ж такой?

- Бог Феофокл - истинный Бог всея мира, создатель вселенной и всех тварей земных включая людей и глистов. Родился он в семье полотера Поликарпова Игната и шпаклёвщицы Баргузиной Зинаиды в тысяча девятьсот восьмидесятом году. Был он слепеньким да хроменьким мальчиком, все его унижали и не давали ему проходу. Феофокл голодал и страдал, жил одним святым духом, учился богословию по хрестоматии, найденной в помойном ведре, да изучал иностранные языки по обёртке от сникерса. К двадцати годам вырос он, и было ему ниспослано видение, где открыта была тайна, что он есть БОГ! – и лепечущий историю Феофокла, принялся креститься.

- Это он сам такое рассказывает? – уточнила девочка.

- Уста его глаголют истину! – загипнотизировано ответил попрошайка.

- А как он выглядит-то, Бог Феофокл?

- Да вот же он, - и дурак распахнул подрясник, явив девочке впалую грудь с портретом-наколкой. Толстомордый детина с бородой взирал с груди на девочку и щурил слепо глаза.

- Этот что ли недоедал-то?

- Он самый. Бог Феофокл!

- Да его самого кушать можно всю зиму, если просолить, как следует, да в погреб поместить. С картошечкой жарить. Или так - салом на чёрный хлеб. Вкуснота!..

- Ах ты, богохульница свирепая! Сатана кощунственная! – завизжал верующий в Феофокла и побежал, крестясь, по улице зажав банку с деньгами грязной пятерней.

А девочка пошла домой телевизор смотреть, где в вечерних новостях показали сюжет про раскулачивание еще одного Бога. На сей раз это был Бог Пердункл восьмой. Жил он в съемной квартире на улице Херомантовой и подаяния хранил в ящиках из-под шампанского, коим омывал себя и прихожанок, толстозадых да румяных, при посвящении в свои жрицы. Жрицы жрали на кухне жареных кур и смотрели туманными глазами в камеру, а скрытые масками оперативники, украдкой таскали денежные пачки из коробок и били дубинками Бога Пердункла. Тот орал и грозился вызвать молнии в свою защиту, а так же перевернуть мировой океан. После Бога закрыли в обезьяннике с другими бомжами, а девочка канал переключила и стала смотреть политическую конференцию. Перед многотысячным залом сидели в креслах: вице-спикер думы, председатель правительства, патриарх в шапке-колоколе с крестом и первый Зам. Пред. государственного целеуправления. С трибуны вещал министр культуры:
- И мы должны, как можно глубже укреплять знания и общественную мораль, уважаемые сограждане, которая неразрывно связанна с духовными ценностями нашего государства. Токма волею божественной крепиться сила и могущество нашей страны, её устои и принципы, её несокрушимый военный потенциал!

А патриарх, в дикой своей шапке, оглаживая бороду, важно кивал и поглядывал наглыми и злыми глазами на людей, которые сидели в зале тихо и пришибленно, словно мыши, и похлопывали в ладоши, всякий раз, как им давали такую команду.

https://vk.com/girlsevenfingers