ДОСП и поиски работы

"Девочка о семи пальцах и поиски работы"

Решила как-то раз девочка устроиться на работу. А то всё сидела она дома да бездельничала, а кушать ей было нечего. Все тапки и картофельную шелуху она давно изжарила в тесте, все заначки крупы, макаронные изделия и консервы повыела, как оголодавшая выдра. Всех друзей и соседей обожрала и деньги, взятые в долг, проела да прокутила. Вот одела она своё самое красивое платье с туфельками – инфузориями и легкое кепи с бантом, да и вышла на улицу, и побрела в сторону мегаполиса, где в высоких зданиях располагались всякие конторы да офисы, и деловые люди в костюмах и глаженых рубашках работу работали.

Пришла наша девочка в один такой офис и говорит:

- Возьмите-ка меня на работу побыстрее. А то я чегой-то не того. Совсем уже офонарела от домашнего безделья.

- А какой профессией владеете? Есть ли у вас диплом? - ответил ей юный и прыщавый менеджер по персоналу, завязанный галстуком, как висельник на фонарном столбе.

- Это еще зачем? – удивилась девочка зевая.

- Как же вы без образования работать сможете?

- А что за работа такая?

- А работа наша требует навыков космической важности! Мы вам не хухры – мухры. Мы серьезная фирма! – заявил рано полысевший юнец, пискляво.

- Чего делаете-то?

- Мы покупаем! А потом продаем.

- Чего покупаете то?

- А всё!

- И что же для этого надо образование?

- Непременно!

- Да в вашем деле, кроме наглости и подлости, других навыков не требуется. Вы же, поди, дерьмо всякое покупаете задешево, да дуракам впариваете втридорога?

- А как вы догадались? – открыл рот юнец и моментально вспотел, словно его прищучили за непристойностью.

- А я умная, - похвасталась девочка.

- В таком случае мы вас не возьмем. Вы нам без образования, да еще и умная, на хрен не нужны. Еще чего доброго, до самого директора дослужитесь. Нам тут нужны с образованием и что б не выпендривались, лишнего из себя не выпячивали. Вы думаете, зачем люди в школу и институты ходют все полжизни, изнемогая от недосыпа и вечно задавленные информацией сомнительного содержания.

- И зачем же?

- А что бы все были как все! Как я вот, - похвалился менеджер, - Мы все одинаковые, посему имеем право на труд и зарплату. Что ж вы думаете зря мы на пятерки учились, отвечая досконально по учебнику и подобострастно смотря в рот учителям. Мы все и есть креативный рабочий класс! Мы – сила! Мы движитель индустрии.

И тут заметила девочка, что голова- то у менеджера почти квадратная и сам он какой- то весь ненатуральный, не человек, а вроде как кукла из кожи и мяса, которая человеком притворяется.

- И что же, все такие что ли?

- Все менеджеры и выше! Окромя директоров.

- Это как так?

- А вот так. Тока директора и самые неквалифицированные работники, из другого теста.

- Это из какого же?

- А черт их знает, - погрустнел плешивый, квадратноголовый тип, - нам про это в школе не рассказывали. Секретная тайна. Но нам-то чего. Мы счастливы все. У меня вон и машина есть и квартира, и жена с двумя детьми. Всё в кредит! Я счастлив. По выходным в бар хожу пить пиво. Летом в Турцию летаем с семьёй. Еще на работе у меня есть любовница, из соседнего отдела.

- А у неё муж? – догадалась девочка.

- Само-собой, - кивнул менеджер, - и муж, и детишки, и машина и квартира. Всё в кредит! Мы все одинаковые. Мы счастливы.

- Ясно все. Где тут у вас туалет?

- Туалет только для работников фирмы, - занервничал задушенный галстуком до посинения и указал на дверь, - А вы, с вашим отсутствующим образованием, идите- ка вон туда. В цех идите, там вас полотером возьмут, или еще кем. А можете свою фирму открыть, и быть директором, тогда я к вам сам на работу приду устраиваться. Нам без работы никак нельзя. Все же в кредит. Не дай Бог пропущу хоть один день, меня тут же повесят, - он сделал страшные глаза.

- Да тебя уже повесили, идиотина, на этом вот галстуке, - захохотала девочка и пошла дальше бездельничать, а работник фирмы уткнулся в монитор компьютера и застыл, как восковая кукла, и по его стеклянным глазам побежали циферки…

https://vk.com/girlsevenfingers