Затмение

- Я так и знал!
- О чем это ты?
- О том, что Сашка Орлов все-таки первым будет!
- Первым в чем?
- Первым по количеству лайков, набранных в социальных сетях.
- И сколько же лайков он набрал?
- Счет идет уже не на тысячи, а на десятки тысяч!
- Да ну! И что же он такое сотворил?
- А ты разве не в курсе?
- Нет, не в курсе. Давно сети не посещал. Подсел на компьютерные игры. А что, я упустил что-то очень важное?
- Не то слово! Не только упустил, но и от жизни отстал напрочь! Выпал из колеи, так сказать.
- Ты меня в натуре заинтриговал, чувак. Давай рассказывай, в чем весь сыр-бор!
- Весь сыр-бор в том, чувак, что в социальных сетях был объявлен конкурс. Тот, кто в течении месяца наберет наибольшее количество лайков, будь то селфи или видео, получит миллион рублей!
- Здорово!
- И я про то же!
- А ты что, тоже участвовал?
- Я – нет. Некогда было. Я, как и ты, увлекся компьютерными играми. Но за новостями в сетях, в отличие от тебя, я постоянно слежу. Хотя в конкурсах и не участвую.
- А как же миллион рублей?
- А кто же мне его даст? Его дадут только первому. Только победителю. Победителю бублик, а остальным – дырка от него. Кто же мне даст гарантию, что именно я первым буду? Уверен, что всегда найдется какой-нибудь хитрый прыщ, который обставит меня по количеству лайков.
- Пожалуй, ты прав. Однако, тот пацан, о котором ты упомянул, все - таки набрал большое количество лайков, не так ли?
- Так.
- А как там его зовут?
- Не зовут, а звали.
- То есть?
- Сейчас расскажу. Звали его Сашкой Орловым. Ну, так вот. Тот Сашка Орлов удивил всех своим поступком. Однажды он влюбился.
- Во как!
-Да-да, но не в монитор, как мы с тобой, а в девушку. И такое нынче бывает! Он хотел признаться ей в любви. Признаться эффектно. А девушка его жила на двадцать пятом этаже. И вот Сашка Орлов зажал в зубах букет красных роз и полез к своей любимой по водосточной трубе высотного здания. Одной рукой он держался за ту трубу, а в другой он держал свой мобильный телефон и снимал на камеру мобильника все происходящее. Сашка полез к своей девушке по водосточной трубе на двадцать пятый этаж! Ты можешь себе это представить, чувак?
- Пытаюсь.
- Это надо было видеть! Внизу собралась толпа зевак, которая тоже снимала на камеры своих мобильников Сашкино восхождение на Эверест, так сказать. Но вот неудача!
- Что за неудача?
- Сашке удалось добраться только до двадцатого этажа. А потом кусок трубы отломился, и Сашка полетел вместе с ним вниз! В какой-то момент, во время полета, Сашка, вероятно, понял, что держаться за кусок трубы уже бессмысленно и откинул его в сторону. Кусок той трубы упал на голову проходившей по тротуару бабульке и причинил ей, как говорится, телесные повреждения, несовместимые с жизнью. И бабульки больше не стало. Да и пес с ней!
- И то верно.
- Но ты бы видел, как летел Сашка! Видео есть в сетях, обязательно его посмотри! Нет, он даже не летел! Он парил в воздухе, как орел, широко расставив в стороны руки, будто это были крылья! А говорят, что люди не летают. Еще как летают! Как орлы летают! Сашка парил с букетом красных роз в зубах и с мобильным телефоном в руке, продолжая снимать все на камеру! А прежде, чем шмякнуться носом о землю, он выпустил букет из зубов и крикнул, обращаясь к своей любимой: «Выходи за меня!»
- И чего только не делает с людьми любовь!
- Вот-вот! И я про то же! Любовь сводит людей с ума!
- А что же было потом?
- А потом Сашку похоронили. Его тело долго соскребали с асфальта. Злые языки в сетях стали назвать нашего «орла» не Сашкой Орловым, а Сашкой Бифштексом. А за решетку потом отправили генерального директора фирмы-застройщика за некачественное укрепление на высотном здании водосточной трубы. А Сашкин орлиный полет, тем временем, набирает в социальных сетях с каждым днем все больше и больше лайков! Сашка продолжает оставаться лидером в сетях!
- А зачем же Сашке теперь миллион рублей, если он уже мертв?
- А ты думаешь, что Сашка знал, что труба оборвется?
- Едва ли.
- Вот и я про то же.
- И кто же еще отличился в конкурсе?
- Второе место занял некто, кого в сетях называют Обглоданным Лицом.
- Обглоданным Лицом? Это что за имя такое? Он что, индеец?
- Нет, но его еще Мишаней кличут. Хотя в сетях на его страничке в интернете вместо имени у него стоят вопросительные знаки, а вместо фамилии – восклицательные.
- Так почему же его тогда Мишаней называют?
- А тут дело вот в чем. Этот пацан как-то пришел в зоопарк, обменял у сторожа бутылку водки на ключи от клетки с медведем, открыл клетку и залез в нее, настроил камеру своего мобильника и сказал находившемуся в клетке медведю: «Сейчас, Мишаня, мы с тобой селфи сделаем». Медведь повернул в сторону незваного гостя свою морду и рыкнул на пацана. А пацан дал медведю подзатыльник и сказал: «В камеру гляди, болван косолапый! Не порти мне селфи!» Ну, медведь, понятное дело, рассердился, вгрызся своими зубами пацану в лицо и обглодал его до костей. И пацана теперь называют в сетях Мишаня Обглоданное Лицо. А ведь Мишаня тоже набрал в сетях немалое количество лайков!
- Неужели Мишаня не ожидал такого фатального исхода?
- Не ожидал. Сторож, сукин кот, соврал пацану, что медведь сыт.
- Зачем?
- Чтобы получить бутылку водки.
- Вот как? А сторожа потом наказали?
- Да, но наказал его не суд, а медведь, который выпрыгнул из клетки и, споткнувшись о лгуна, раздавил последнего своим весом.
- А медведя поймали?
- А пес его знает! Об этом в сетях – ни слова. Наверно, бегает где-то по городу, да кости ломает случайным прохожим.
- Главное – чтобы к нам не забежал.
- Ты прав. Не хотелось бы, чтобы он прервал игру. Вот, сидим мы тут с тобой за одним столом перед мониторами друг напротив друга и спокойно играем. А медведь нам зачем? Мне, вообще-то, до балды до того, что там за окном происходит. Пусть там медведи бегают, мне абсолютно по барабану, веришь, чувак?
- Верю. А я бы поставил лайк Мишане. Считаю, что лидером должен быть именно он. Я бы поставил ему несколько лайков. Но дело в том, что со своей электронной почты можно поставить только один лайк. Надо создать несколько адресов, чтобы легче было поддержвть Мишаню. Попробую помочь ему стать лидером!
- Попробуй, может, тебе и повезет! А третье место, кстати, занял Ванек Зацепер. Ты знаешь, кто такие зацеперы?
- Да, я слышал о них. Это те, которые цепляются за все, что движется. Один такой как-то зацепился за шасси взлетавшего самолета, но от него потом мокрое место осталось.
- Я слышал об этом. Но Ванек Зацепер отличился в метро. Он зацепился за вагон поезда в метро и снимал все на камеру своего мобильника, а когда поезд вышел из тоннеля и проезжал мимо станции, находящейся на ремонте, то Ванек залез на крышу вагона и продолжал все снимать, но не успел увернуться от стены над тоннелем и ему голову снесло от удара о стену. Его оторванная от удара голова запрыгала по крышам вагонов поезда, как мячик, и скатилась потом на рельсы.
- Не повезло Ваньку.
- Да. Но, кроме того, в конкурсе приняли участие так же и те, кто даже и не собирался в нем участвовать.
- Как это?
- Один пацан с серьгой в носу шел как-то в наушниках по улице и слушал музыку, одновременно  играя при этом на своем мобильнике в какую-то игру.
- С серьгой в носу? Я бы тоже хотел серьгу в нос, да дед мой, старый дурак, говорит, что это вроде как неприлично, что-ли.
- Не слушай своего деда, он, видать, из ума выжил и отстал от жизни. Серьга в носу – это последний писк моды!
- Согласен.
- Мой дед тоже всякую ахинею несет. Спрашивает у меня, давно ли я какую-нибудь книгу читал. А зачем мне книги, если есть компьютер? Дед мой говорит, что я пишу с чудовищными грамматическими ошибками: вместо «что» пишу «што», вместо «когда» пишу «какда». Да и какая ему разница? Неужели ты меня не понимаешь? Неужели ты не понимаешь, что я пишу?
- Конечно, понимаю.
- Вот и я о том же. Как слышится – так и пишется. Так и должно быть!
- Наверно, ты прав.
- А еще мой дед утверждает, что мы очень сильно изменились, что мы ведем неподвижный образ жизни, что мы чрезмерно располнели, не играем больше в футбол, как наши деды, а только сидим за мониторами своих компьютеров либо играем с мобильными телефонами . Дед говорит, что наступило какое-то затмение. То ли затмение мира, то ли затмение разума. И это затмение как будто овладело нами целиком и полностью, и мы больше не являемся хозяевами своей собственной жизни. Он говорит, что прежний мир ушел и рухнул, и никогда не вернется вновь. Он утверждает, что людей в мире больше нет, что в мире остались одни роботы с торчащими из ушей проводами и эти роботы разговаривают сами с собой!
- Какая чушь! И твой дед отстал напрочь от жизни! Ему неведомо, что такое технический прогресс. Провода, торчащие из наших ушей, - это наушники, а современная гарнитура наших мобильных телефонов позволяет нам разговаривать друг с другом, не беря в руки сам телефон! Вообще, дедушек наших давно пора сдать в дом престарелых или в дурдом, чтоб не мелькали лишний раз и не мозолили нам глаза.
-Согласен. Но я опять же о том пацане с серьгой в носу. Пацан тот шел, играя в свою игру, и вертелся, пританцовывая под свою музыку. Он и не заметил, как оказался на проезжей части, а потом был сбит проносившемся мимо автомобилем. В сетях это тоже оценили.
- Не сомневаюсь. Значит, и он теперь тоже звезда сетей?
- Что-то вроде того.
- А в какую игру ты сейчас играешь, чувак?
- В самую модную нынче, чувак. Там надо убить всех монстров и добраться до сокровищ, которые находятся в пещере. А пещеру ту как раз монстры и охраняют.
- Ого! Действительно, знаменитая игра! Но ты тут будь поосторожнее. Один пацан как-то играл в подобную игру, запустил в итоге из-за той игры свою учебу и был отчислен. Мать его рассердилась на него, ворвалась в его комнату и вырвала из розетки компьютерные провода как раз в том момент, когда пацану оставалось лишь убить последнего монстра.
- И что же?
- В итоге пацан психанул и зарезал свою собственную мать! Он искромсал все ее тело ножом, ты представляешь?
- Представляю.
- И его посадили?
- Нет, он получил условный срок. Ему удалось доказать на суде, что он был в состоянии аффекта и то, что он был абсолютно уверен в том, что убивает компьютерного монстра, а не мать. Когда он ее убивал, то соседи слышали его крик : «Теперь все сокровища пещеры мои! Я убил последнего монстра!»
- Да уж! И такое в жизни случается! Буду поаккуратнее, чтоб тебя невзначай не зарезать!
- Это не смешно, чувак!
- Знаю. Но вот что меня в какой-то мере удручает.
- Что же это?
- Вот сидим мы тут с тобой в одной комнате напротив мониторов и общаемся по сети, играя одновременно в наши компьютерные игры. Могли бы и поговорить, да лень рот открывать и языком шевелить. Но вот есть иногда хочется и приходится работать челюстями, к сожалению. А я бы хотел и на компьютерную клавиатуру не нажимать пальцами, но приходится. Чувак, я хотел бы, чтобы клавиши сами собой нажимались, ты меня понимаешь? И чтоб вместо еды мы питались компьютерным излучением и насыщались им! Я как-то слышал о людях, которые вообще не едят и питаются солнечной энергией. Так было бы проще жить, не правда ли, чувак? Я всегда мечтал о такой жизни: не прилагать ни к чему усилий! Пусть все делается само собой, пусть все делается за нас!
- И пусть будет так всегда!
- Вот и я про то же, чувак!