Мир нелюбимых людей

Мир нелюбимых людей. Мы находимся внутри него. Миллионы семейных ссор, конфликтов, недопониманий, разборок, обвинений, обид...

Кажется, что мы никогда не избавимся от этого (смотря объективно) иллюзорного круга проблем. Наш брачный партнер никогда не будет нас слушать, никогда не будет понимать, слышать и чувствовать нас. Мужчины всегда будут любить пить пиво по пятницам с друзьями, разбрасывать носки, вести себя неряшливо. Никогда не поймут, что двусмысленность - это призыв к благим побуждениям, к развитию и гармонии. Женщины всегда будут обижаться на своих мужчин, обвинять их в отсутствии внимания, малого количества объятий, поцелуев и комплиментов. И так далее и тому подобное...

Кстати, вышеприведенные примеры являются "шаблонами", которые могут варьироваться от одного к другому, но суть от этого не поменяется. Все знают, что сумма никогда не меняется от перемены мест слагаемых.

А сумма, в нашем случае, это ссора, конфликт.

Как же избежать подобных ситуаций?

Наверное, никак. Это вечная борьба, которую мы можем лишь минимизировать нашей мудростью, пониманием и терпимостью. Конфликтные ситуации в семье неизбежны, и это, ни в коем случае не нужно отрицать. По моему мнению, ЭТО НЕОБХОДИМО ПРИЗНАТЬ и относиться к этому как к естественному явлению.

Вы можете поменять дождь, который стеной идет за окном, на солнце?

Можете поменять холодную зиму на приятный летний денек?

Конечно же, нет. Только если вы не маг и волшебник.

Что мы делаем с временами года?

АБСОЛЮТНО НИЧЕГО!
Мы знаем, что они сменяют друг друга. Это естественный процесс. Выходя в тридцатиградусный мороз на улицу, укутавшись в сто одежд, но все равно дрожа зубами, мы знаем, что это только временный ПЕРИОД. Мы с детства знаем, что каждый период имеет свое окончание. Иногда, конечно, он затягивается, иногда, наоборот, бывает коротким. Но тот факт, что он закончится - является стопроцентным!

Тоже самое и с отношениями. Мир создал в отношениях прекрасные и ужасные периоды, которых никому не избежать, как бы кто ни старался. Волна управляет как семьей, так и всеми другими сферами жизни.

Сегодня ты поймал волну, завтра волна поймала тебя и утащила в море!

Другой же вопрос заключается в следующем.

От чего же "мир НЕЛЮБИМЫХ людей"?

Смысл здесь не в том, что людей в этом мире не любят. Дело заключается в другом:
Люди не видят любовь, которую к ним проявляют их партнеры по жизни, от того и чувствуя себя абсолютно нелюбимыми!

Посмотрите на своего мужа, жену, девушку, парня, маму, папу, бабушку, дедушку.

Кто из них вас любит по настоящему, как вы думаете?

Скорее всего ответы будут такие: мама, папа, бабушка, дедушка. За некоторыми исключениями, конечно. Но эти варианты мы рассматривать не будем, так как там находятся проблемы, которые не имеют отношения к темам, поднимаемым в данной статье.

А почему вы считаете, что они любят вас?

Потому что их любовь, чаще всего, безусловная. Мы знаем, что мама родила нас, папа зачал, бабушка с дедушкой также имеют прямое отношение к нашему рождению. Они, априори, нас любят! Как бы ни ругались они на нас, как бы не осуждали, но они, все равно любят нас. И мы знаем это, даже если и скрываем данный факт от близких, по самым разнообразным причинам.

А кто, получается, не любит?

Остаются ответы: муж, жена, парень, девушка.

Сразу оговорюсь, что глагол "не любит" в моем посыле здесь, больше относится к смыслу глагола "не понимает". (А где "не понимает", там скоро и появится суждение "не любит".)

Мое мнение (сугубо индивидуальное), что большинство конфликтов возникает из-за того, что мы не принимаем своих партнеров по браку как "постоянную величину" своей жизни.
Муж/жена, чисто теоретически, могут уйти, изменить, предать и так далее. И, соответственно, перестать быть "НАШИМИ". Каждый человек, в той или иной мере, понимает и боится этого, оттого и начинает ревновать, не понимать, спорить, конфликтовать с выбранной им второй половиной себя.

Но последнее, как раз-таки, и притягивает предыдущее. Если ревновать, мужа/жену, то он/она изменит или, глубоко внутри, будет желать сделать это, мотивируя свой (возможный) поступок отсутствием доверия и понимания. Если человек тебе не доверяет, то о какой любви может идти речь?

Ты становишься будто зажатым в тиски иррациональных представлений партнера, зажатым его неуверенностью и страхами. Откуда здесь появится любовь? Она умирает.
Вы будете чувствовать себя не любимыми, а используемыми, так как партнер проявляет СОБСТВЕННИЧЕСТВО , но никак не ЛЮБОВЬ.

Давайте будем с собой честными. Вы никогда не предостережете своего любимого человека от измен, предательств и прочего. И если ваш партнер этим занимается, то на кой черт он вам вообще сдался?

Другое дело, если вы занимаетесь иррациональностью. Если вы беспричинно обижаетесь, подозреваете и не доверяете своему партнеру, то тут стоит задуматься над собой.

Любите ли вы или пытаетесь властвовать над ним?

Предлагаю сменить ракурс:

Счастливы ли были люди при тоталитаризме? Искренне ли они радовались вождю? Не шептались ли они о нем со своими близкими людьми о том, что ненавидят его режим и желают ему всего наихудшего? Не засматривались ли они в тайне на силиконовую долину, которая так манила их своей свободой?

Здесь дела обстоят абсолютно аналогично.

Не устраивайте доминирование. Тем самым вы убьете любовь человека к вам. Вы будете заставлять его чувствовать себя нелюбимым, и сами, из-за своих ложных умозаключений, станете чувствовать себя также. Никому хорошо не будет. И это нужно помнить всегда.

Представьте, что ваш партнер - ваш кровный близкий родственник. Да, он не идеален. Да, он не совершенен. Да, он не попадает под все ваши представления "как надо". Но вы же принимаете его таким, какой он есть. И любите его.

Только представьте. И постарайтесь жить с этим мироощущением. Дайте своему партнеру свободу (конечно, опять же, в меру, но адекватную). И тогда ваш любимый человек оценит ваши старания и будет сам стремиться дарить вам счастье и заботу.

Как может. Как умеет. Но будет.

Следующий момент.

Все же, в жизни притягиваются противоположности.

Если вы экстраверт, не удивляйтесь тому, что обратите внимание на привлекательного интроверта. Если вы крикливы, то скорее всего ваш партнер будет более обидчивым и немногословным. Если вы не любите сборищ и компаний, то, наверное, ваш партнер может быть склонен к одиночеству и уединению.

Естественно, есть исключения из правил. И понимать эту "противоположность" не стоит буквально, так как, чтобы ее понять, нужно хорошенько проанализировать себя и своего партнера.

Почему так происходит?

Скорее всего потому, что мы обращаем внимание на человека, который может дополнить нас. И не важно какими качествами, плохими или хорошими. Просто дополнить.

Когда мы влюбляемся, мы не замечаем этого, но потом разность начинает бросаться в глаза. Часто, люди из-за этого разбегаются, а затем выбирают все новых, и новых, и новых партнеров...

Но картина жизни не меняется. Все остается, как и прежде. Претензии могут видоизменяться, перевертываться, но претензиями быть не перестают. Как с вашей стороны, так и со стороны партнера.

Мир стремится к гармонии. Одно дополняет другое. И понимая это, мы может минимизировать конфликты. Именно минимизировать, так как избежать их полностью не удастся (опять же, по моему сугубо личному мнению).

Твой партнер - это ты, только с другой стороны. Обратная сторона медали, поэтому многие ссоры становятся бессмысленными, если постоянно опираться именно на этот постулат.

У каждого разные способы проявления любви.

У кого-то объятия. У кого-то понимание. У кого-то общее времяпрепровождение. Вариантов множество.

Поэтому, когда вы в следующий раз почувствуете себя нелюбимыми, спросите себя:

А мой партнер чувствует себя любимым?

Даю ли я ту любовь, которая нужна ему? Или же я проецирую на него свое эгоистическое представление о любви?

В чем заключается любовь для моего партнера?

В чем для меня?

А лучше, поговорите со своим любимым человеком об этом. Расскажите ему о "своей любви", а он расскажет о "своей".

И не спорьте. Не конфликтуйте. Вы разные. Конфликты неизбежны. Не пытайтесь поменять партнера. Это бесполезно. Никогда не используйте собственничество, так как это скрытая тирания.

Просто любите. Измените сперва свой личный "мир нелюбимого человека", а затем и весь окружающий мир начнет становится более открытым, понимающим и чувственным.

Выбор, как и всегда, лишь за вами.

Решайте.