Кетчуп

Работал я в одном заведении. Давно это было, коллектив был большой, и как обычно, был у нас в отделе один шутник. Очень специфический. Ну, и, как в любом учреждении, был и свой скандалист. Злобный, нервный и дерганый. И наш юморист решил его разыграть. Для простоты назовем шутника Игорем, а скандалиста и нервного сотрудника Юрой.

Записано со слов Игоря, да и мы сами были свидетелями  этой истории.
Одним словом, передаю микрофон  Игорю.

Обедали мы тогда в отдельной комнате, где заваривали чай-кофе, стояла микроволновка, рядом – коридорчик, там туалет и раковины. Кто-то ходил в перерыве в кафе, но большинство брали что-то из дома и на работе разогревали. Вот и я, принес в пол-литровой банке из-под кетчупа макароны с сыром и томатом, да с обжаренными кусочками свинины – объеденье! Заварил кофеек, из банки макароны вывалил в тарелку, подогрел в микрушке – и вперед. Поел, допил кофе, и решил пойти помыть посуду.

Вымыл тарелку с кружкой, взял банку, чего думаю, грязной оставлять – понес к раковине.
Выхожу значит я с этой банкой в коридорчик, а мне навстречу Юрик наш движется. А в руке у меня банка пол-литровая, с этикеткой от кетчупа, и вся томатной пастой перепачканная. А Юра глядя на нее спрашивает – чего, пообедал, мол? И чего меня дернуло пошутить?
Да, говорю, пообедал. Чудная, говорю, все-таки эта вещь – австралийская диета. На сто лет посвежел и помолодел, сил прибавилось, а главное, говорю, настроение супер.
Юрик наш, сумрачно-депрессивный всегда, вроде оживился:  что за диета – спрашивает.

И вот  тут, как говорили классики, Остапа понесло…Показываю я ему банку со следами кетчупа и начинаю втирать – вот, мол, открыли австралийцы уникальные свойства обычных томатов. Но в сыром виде они не проявляются. Потребна обработка. А вот обычный кетчуп эти свойства как раз проявляет. Короче говоря, ежели раз в неделю, вместо обеда или ужина съедать примерно пол-литра самого обычного кетчупа, организм перестраиваться начинает, находит скрытые ресурсы. А еще там такой фермент есть, он на психику влияет, депрессуху снимает и человек себя чувствует веселым, здоровым и бодрым. Я это дело месяц как начал, сейчас чувствую себя как юноша, несмотря на то, что недавно сороковник разменял. Суперская вещь. 
Юра еще серьезней стал, за рукав меня взял, и говорит – слушай, говорит, ты мне подробнее расскажи, а то у меня нервов на все не хватает, проблем море, сам видишь мол,  а химию пить не хочется. А кетчуп я вроде и люблю – чего бы не попробовать…
Ну, пиши, говорю. Противопоказаний особых нет. Раз в неделю, вместо обеда или ужина надо сьесть 500-700 грамм томатной пасты, а чтоб вкуснее – можно вот сладкий кетчуп брать – и сую ему в нос свою перепачканную томатом банку от кетчупа. Только ничего больше в тот день есть нельзя. И так 3 месяца – стандартный, мол, курс.
Покивал мне Юрий серьезно и ушел. Ушел и я, и про этот разговор через пол часа забыл.

  Следующий день в нашей конторе начался как обычно. Все как и всегда, бегали и суетились, звонили телефоны и стучали клавиатуры. Выйдя из отдела, чтобы спуститься в бухгалтерию за старыми сметами столкнулся с Юриком. Привет, говорю. А он идет мне навстречу бело-зеленый весь, мимо прошел, отвернувшись и не поздоровался.

А после обеда женская половина нашего отдела начала шептаться. Жена Юрия, в отделе снабжения работала, она нашим девкам и рассказала. По большому секрету. О том, какая Игорь, значит скотина.  И вышло оно вот как: решил наш герой добрый совет применить на практике, и в долгий ящик не откладывать. Сготовила супруга своему благоверному котлет, а он гордо отказался – начинаю новую диету. И поставил на стол аж 750-граммовую банку сладкого кетчупа, купленную по дороге. И сидя у телевизора съел ее всю. Без хлеба. И даже чаю не стал пить. Почитал старые газеты и пошел спать.

Днище пробило ему глубокой ночью, во сне. И поняла что случилось первой жена. Вторая половина ночи, надо понимать, пришлась на замывку дивана и белья, скандал, питье валерианки и таблеток для закрепления кишечника.
 
А с Юриком мы разругались. Я как все от наших девок услышал, рванул в магазин. Купил пол-литра Финляндии, иду и думаю: незадачка блин, вышла. Хотел просто глупость сказать, а получилось… И смешно, и человека зря обидел. И бабы наши постарались. Курицы. По всей конторе разболтали.

Сунул я Юрику, поймав его в раздевалке, бутылку – извини, мол, говорю, глупость ляпнул, не подумав. А он буркнул чего-то, и бутылку взял. Но больше мы не разговариваем.