Творцы безвозвратного

Мне шесть лет. Я ни чем не отличаюсь от других людей. Немного дурости, веселья и беззаботности и вот он Я, во всей своей красоте.

Я жду вечера, ведь тогда с работы придет мой дедушка. Он как всегда сядет на диван и позволить сесть на его ноги. Они для меня настоящая карусель. Вверх,и я на нашей даче, опять вверх и вот я на Луне, затем дома, затем опять космос. Для меня он волшебник, который способен за секунду отправить меня куда-угодно, пусть и мысленно. С нами бабушка Валя. У неё розовые, всегда тёплые щёки, добрые голубые глаза и короткие волосы, они белые и на ощупь почти воздушные, поэтому я называю её одуванчиком. Когда приходят выходные, дедушка не идёт на работу, я могу с самого утра прибежать к ним с бабушкой в постель и лечь между ними как маленький тигрёнок. Тут уж мы с дедушкой продемонстрируем свои таланты во всей красоте (начнём самоуничтожающимся мостом сделанного нашими руками, затем дедушка с помощью пододеяльника покажет мне всех возможных животных и поведает мою любимую сказку, я могла услышать её только в детстве, ведь дедушка придумал её сам).
Как прекрасны были те времена и каким я был дураком, ведь не понимал быстротечности всего момента.

Вот, немаловажный факт, мои бабушка с дедушкой прирожденные путешественники и любители рыбалки. У них был свой мотоцикл с коляской, по этой причине довольно часто мы ездили в лес или к речке. Не могу сказать, что тогда я очень сильно любил это, но как только мы приезжали и мне начинали показывать следы от кабана, лисью норку и прочие вещи, я просто захлёбывался своим детским восторгом, чувствуя себя юным исследователем. И любовь к природе прочно засела во мне до сих пор. Летом не было дня, когда мы с бабушкой не купили бы булку с маком и пошли к речке, целый день валяться, купаться, я обожал лепить "замки" с песка. Сейчас от нашего места не осталось почти ничего, оно всё заросло - умерло.

Бывали и такие моменты, когда родители (вообще мне казалось весь мир), злились на меня за мои проказы. Ничего особо страшного, к примеру месяц врал физруку, что я болею, потому что не хотел бегать и плюс ненавидел соревнования. Мне не нравилось, то что нас маленьких детей заставляли заниматься этим по сути бессмысленным занятием, после которого все так и хотели найти виноватого в том, что кто-то прибежал не вовремя. Ну так в общем, в такие моменты когда для всей семьи я был вруном, единственное место где можно было спрятаться от всеобщего презрения - это за дедушкой и его креслом. Этот человек никогда на меня не злился. Плюс он идеально знал, что ничего не поможет расстроенному ребёнку-вруну спрятавшемуся под стол лучше чем бутерброд с колбасой.

Что говорить о бабушке? О ней можно также говорить бесконечно, у этих людей не было дна в колодце их любви ко мне. После моего появления, они посвятили мне все свои деяния и помыслы.

Но всему хорошему рано или поздно приходит конец. Мне 13 лет. Утром я зашёл к бабушке с дедушкой (как раз перед школой, мне было по дороге). Мой дед сказал, что с самого утра у него отняло правую руку, показал как она безжизненно падает в воздухе. При этом сам он был вполне нормальным. Мы сошлись на мысли о том что всё будет хорошо и я пошёл в школу, совершенно не подозревая, что когда вернусь увижу его только через пару недель и то парализованным на одну сторону и еле говорящим и таким он будет ещё 3 года. Только с возрастом я осознал какой мукой это было для моей бабушки. Ты прожил с человеком столько лет, он был твоей половиной, ты делился с ним всем (они никогда даже не ели друг без друга, просто привычка, но всё же), а тут ты три года вынужден смотреть как твоя половинка страдает, даже хочет умереть, но не может. Это было настоящей любовью в моих глазах. Она не оставила его и боролась вместе, учила ходить и говорить, кормила. И только в моменты их прогулок, я видел иногда немного радости. О чём бабушка говорила с ним наедине? Я никогда уже не узнаю.Только сейчас понимаю насколько мужественной и сильной женщиной она оказалась. Знаю жалеть о чем-либо бесполезно и бессмысленно, но я так сожалею о том что не смог быть рядом больше и совершенно по другому. В те три года, я активно деградировал, знакомился с пагубными привычками и начинал интересоваться противоположным полом. Глупый дурак.      

Мой дедушка умер весной, в пол четвертого утра, последний раз я видел его в полном упадке сил, он уже даже не ел. Помню я тогда очень боялся прийти к бабушке и посмотреть на него в гробу, ведь никогда не видел мертвых людей. Тогда я был мал и мне было очень сложно осознать всё что происходило. И знаете, для меня это ужасно, видеть родного человека в гробу просто кошмар. Ехать в автобусе за ним в разы хуже.Я тогда сидел с бабушкой, которая плакала и говорила, что я это всё что у неё осталось. Кто знал что ровно через три года я уже буду ехать за ней и у меня останется ровно ничего.

Самым ужасным в процедуре похорон мне кажется забивание гроба гвоздями, слышать это и понимать, осознавать самый настоящий конец. У моей бабушки тогда случилась истерика, не смотря на то что она столько лет промучилась возле него, она бросалась на гроб и убивалась от того что её родного мужа забирают у неё. Не прошло и дня её жизни, когда она не вспомнила бы о нём и хоть и на лице была улыбка, я могу поспорить что перед этим она плакала где-нибудь в уголку дома.

Не буду рассказывать о её смерти. Могу сказать лишь что тот момент  жизни пронизан для меня огромной болью, которая привела к моим переменам на лучшее. Даже не при жизни бабушка успела сделать в меня огромный вклад как в человека. Жизнь сыграла надо мной злую шутку, показала мне всю мою ничтожность. Во время нашего последнего разговора я нагрубил ей, а когда узнал о её болезни (последние дни жизни она была в коме), был далеко.

Сейчас не было бы и дня, когда я не вспомнил бы о моих творцах прекрасного детства, не вспомнил и не захотел бы встретится и поговорить о стольких вещах, о стольких событиях и мыслях спросить. Я этого не могу и всё что остаётся это быть благодарным за то что они были в моей жизни и ценить тех кто есть сейчас, проводить с ними как можно больше времени. Знаете оно бесценно. Они научили меня ценить это время. Процитирую моего любимого писателя Брэдбери, возможно не дословно, но всё же: "Их уже нет, но всего что есть в моей голове, касались их руки". Да, они касались, вливались в моё сознание и пока я в состоянии воспринимать и действовать, я никогда их не забуду. Я всегда буду благодарен им за их вклад и за любовь которую они подарили мне в своё время. Я был счастливым ребёнком, а с ними моё детство ушло безвозвратно.
Цените близких, тех кто любит вас и дарит свою частичку. Не забывайте о тех кто ушёл.

Посвящается волшебникам моего детства
Самым искренним и солнечным людям,
Моим дорогим дедушке Толе
и бабушке Вале.