Не в шутку, а в серьёз!

    За пятнадцать лет мы никак не могли достучаться в двери квартиры нашего друга-музыканта, великого учёного, исследователя космогонических и земных организмов
планет.


    На этот раз мы решили просто пролезть через канализацию в квартиру к нашему другу, который вот уже пятнадцатый год скрывается от всех!? Что с ним случилось - то одному чёрту известно, который, соответственно, нам не сможет рассказать, по причине своей высокой и уму непостижимой рогатой конституции немыслимой материи...
    Ну, бог и с ним, с этим чёртом... Главное теперь - через трубы канализации проникнуть в горловину унитаза и не захлебнуться вонючими отходами человеческого производства! По пути следования встретились жирные устрицы, пришлось их процедить сквозь жабры, ведь когда попадаешь в любое жидко образное пространство, то у всех членистоногих, особенно у современных людей этого 200тысячно 17 года, вырастают и жабры, и плавники, и даже рыбий хвост сзади!
Наконец-то! Выпрыгивая с унитаза один за другим, мы с Ордом сразу же вытягиваемся и расширяемся до первоначальных размеров. Жабры, плавники и рыбий хвост отпадают в унитаз и тотчас смываются.
    В квартире слышим храп! Тихонько ополаскиваемся прямо в одежде под душем от вонючих жидкостей. Вытираемся полотенцами и выжимаем насухо снятую с себя одежду! Резко руками делаем прямые гладильные удары по одежде, отчего и брюки и пиджаки наши приходят в идеальное выглаженное состояние! Храп продолжается.
    Выходим осторожно в комнату и... видим необычную картину! - Наш старый друг превратился в настоящего осла! Говорили же мы ему, что биологические опыты с яйцеклеткой ослихи шутки серьёзные. Что не нужно делать метаболические прививки на самом себе! Ну сделай на домашней кошке, на таракане наконец! Представляете таракана похожего на микроосла! О! Вы не представляете! Вот мы такую прививку в эпицентре сделали простой мухе и не рады теперь, потому что микроослинная порода расплодилась не на шутку. На помойку их и кнутом не загонишь, жуют они теперь траву в огородах за городом, а по помойкам теперь одни бомжи жужжат.
    Кстати, бомжам бесполезно делать прививки, они не видоизменяются. Возможно, определённый ген ниспосланный свыше, против вторжения земной науки?
    Так вот. Спит наш осёл с человеческой мордочкой, но с длинными ушами, копытами, хвостом и не думает даже и просыпаться!
  - Эй! Пак! Проснись!
  - Чего тебе? - Пак приоткрыл один ослиный глаз и уставился на меня.
  - Куда ты пропал? - мы тебя пятнадцать лет не видели! И в квартиру не достучишься, не дозвонишься!
  - А нафига я вам нужен? Я теперь живу по ослиным законам - днём - стойло в квартире, ночью иду на промыслы - жувать траву! 
  - А где твоя Ямаха? Ведь ты же прекрасный был музыкант!
  - Был, да сплыл! Ямаху разбил копытом! Чем играть - носом?
  - А ты ж и пел как Робертино...
  - Пел! Я и сейчас спою: И-го-го-го-го...
  - Хватит! Хватит! Всех соседей с ума сведёшь!
  - Так что вам надо от меня? Говорите быстрей, иначе я захраплю!
  - Мы ж твои друзья, Пак!
  Но Пак отвернулся к стенке и громко, по-ослиному захрапел.
    Мы молча переглянулись и попятились назад к унитазу... Потом одумались и подошли к двери. Щёлк - и мы в подьезде. Стоило бы через канализацию лесть?
Пусть теперь спит, а мы будем думать как сделать противоослинную инъекцию нашему другу. Жаль Ямаху... но друг дороже. Надо спасать!