Я тону

Знаете, есть такие мысли, которые невозможно никому сказать, не поймут, но и внутри себя удержать их не можешь. И что делать? Кто-то постит на фейсбуке, кто-то ведёт дневник или блог, кто-то всё-таки рассказывает подругам… Я решила рассказать вам. Может, я не одна такая? Может не только я тону в водовороте жизни, в омуте своих чувств и эмоций, может не только мой аквариум мыслей стал слишком глубоким? Может кто-то тоже тонет? Тогда, я надеюсь, ему будет не так сложно и страшно. Давай тонуть вместе.


Глава первая: Аквариум и его обитатели.

Когда это началось? Я подозреваю, что самое-самое начало я не найду. Это просто невозможно. Распутывая клубок своей жизни, которая не только не закончилась ещё, но можно сказать даже и не особо началась, я не понимаю, почему поступила так, когда надо было сделать по-другому. Почему наступила на столькие грабли? Почему делала это снова и снова, зная, что делаю ошибку? Почему позволила исчезнуть стольким людям из своей жизни? Почему наделала столько глупых ошибок? Почему вовремя не заметила вероятность полного провала? Почему ничего не исправила, если могла? А я ведь точно знаю, что могла! Вот сижу сейчас и понимаю - могла. Но не сделала. Почему? Почему в итоге смыслом своей жизни я сделала всего четырёх  человек?..
Я не помню, когда мой аквариум начал переполняться.
Летом? Может именно прогулки ночами и днями, столько смеха и счастья заложили основу для мельчайших молекул мыслей? Ведь всё, что было летом, преобразилось в воспоминания осенью. Размышления. А если у тебя есть, что вспомнить, то ты обязательно начнёшь над этим думать. Если ты, конечно, вообще способен на это. Мне хочется верить, что я способна.
 А может быть осенью? Когда мой привычный счастливый мир, который я выстраивала последние три года начал разваливаться по частям, по кусочкам, как плохо склеенный пазл? К слову, не только у меня разваливаться всё начало осенью, но и у большинства моих знакомых. Такая апокалиптическая осень 2012. Забавно.
Знаете, я люблю ночь. Когда ты один на один с ней. Все спят, а ты сидишь, включив небольшой приятный свет в одиночестве и тишине. И ты можешь делать что угодно - смотреть фильм, читать, переписываться, писать что-то, пить чай с печеньем, удобно устроившись на мягком кресле, просто смотреть в окно, курить, рисовать, слушать музыку, а может быть и несколько дел сразу. Ты чувствуешь (если, конечно, ещё способен на это) что даже твоё сердце бьётся иначе. А внутри… Чего только в  это время нет внутри нас! Океан эмоций, бездна, в которой ты плывёшь, плывёшь и не видишь края. И не важно, что это: счастье, радость, ностальгия, грусть, тоска, печаль, сожаление, боль…  Ночью мы отдаёмся этому полностью. Даже усталость от событий, когда уже наплевать на то, что в итоге получится, просто наплевать, потому что ты устал бороться и плыть в этом море событий, ощущается в десять раз больше, чем утром. И вот ты сидишь, весь в себе, своих эмоциях, переживаниях (пусть даже их вызвала книга, это всё равно твои личные эмоции, твои и больше ни чьи в мире!) и кажется, что весь мир пусть подождёт, но ты не можешь бросить сейчас свой аквариум. Тебе просто необходимо, жизненно необходимо сейчас находиться в нём! И чем чаще человек живёт ночной волшебной жизнью, тем больше и больше становится аквариум. Я искренне верю, что любое открытие, любая мысль, сделанная утром, должна найти своё подтверждение в ночное время. Иначе это не более чем очередная мысль, рождённая логикой и мозгом и совершенно лишённая волшебства ночи и её спонтанности, внезапности, некого случайного открытия, которое происходит совершенно неожиданно, просто откуда-то сверху, и ты понимаешь: вот оно. Но в то же время все решения, принятые ночью, должны сохраниться и не растаять утром. Если они растаяли к утру, то это значит, что вы просто к ним ещё не готовы. Ещё не пришло время этих действий и решений. Но не расстраивайтесь: они спокойно подождут своего часа в вашем личном аквариуме мыслей.
Так вот, мой аквариум уже не выдерживает. Она разросся до таких размеров, что в нём легко утонуть, стоит лишь погнаться за какой-нибудь мыслью, желая догнать её и понять, понять её в полной мере. Но она ловко уворачивается и плывёт на самое дно, в бездну, где прячутся самые опасные и болезненные мысли, к которым лучше не прикасаться. В каждом аквариуме есть такие обитатели. Сами по себе они не несут опасности, но стоит начать их развивать, как рождаются новые маленькие мысли. Некоторые из них вполне безвредны, но большинство причиняет боль. Каждая такая мысль причинит тебе совсем немного боли, совсем чуть-чуть, но суммарный эффект, усиленный ночным временем суток превращает вполне безобидных мандаринок в скорпен. Некоторые рыбки возникают спонтанно, заплывают в аквариум по чистой случайности, и тут же попадаются на глаза. Ты начинаешь наблюдать за ними, за их развитием и вот уже эта рыбка прочно обосновалась в твоём аквариуме и не торопиться уплывать, а наоборот, так и маячит перед глазами, желая показать себя, раскрыть свою сущность. И уж наверняка такая рыбка просто так не отстанет, она не успокоиться, пока её детально не изучить. И вот ты уже не можешь не думать. Аквариум плотно сомкнул над твоей головой свои воды, заточив тебя в этом царстве из скорпен, угрей, крылаток и парочки акул. И ты ничего не сделаешь, пока не найдёшь способ собраться с силами и подумать над этими мыслями, решить эти проблемы, хотя бы попытаться, не замечая боль, докопаться до самой сути и найти хоть какое-то решение. Не обязательно правильное, но какое-то. И вот, на твоих глазах акула превращается в  рыбу-камень. А если помучить себя ещё немного, то рыбка превратится мавританского идола. Вот и всё - мысль обезврежена. Есть и другие обитатели. Они не причиняют ни боль, ни радость. Они просто захватывают тебя, и ты не можешь оторваться. Другие же поражают своей внезапностью, радостью, трагичностью или обречённостью, ты начинаешь копаться, думать, думать, думать и никак, никак не можешь избавиться от этого обитателя своего волшебного аквариума. И каждый человек должен бережно следить за своим аквариумом. Очень важно, чтобы он не пересыхал, и чтобы там было, по крайней мере, хотя бы парочка достойных обитателей каждого вида. Но так же важно, чтобы он и не выходил из-под контроля. Много мыслей это хорошо, но вот много проблем - не очень. Они растут, растут и превращаются в акул, готовых в любую секунду подняться со дна аквариума на поверхность и утащить тебя в бездну. И вот когда ты изо всех сил сопротивляешься, борешься и стараешься выплыть, вот именно тут и нужен Он. Спасатель, который отгонит акул, обеспечит спокойствие, а потом, подманивая их по одной, начнёт превращать в забавных гуппи. Кто будет этим отважным аквалангистом решать вам. Я для себя нашла одного такого, но боюсь, что его собственный аквариум уже не выдерживает, а звать на помощь и показывать его он не торопится. Вся проблема спасателей заключается в том, что они не могут прийти сами, понимаете? Им нужен знак, без него, они просто не могут проникнуть в ваш аквариум. Это своего рода код доступа к банковскому счёту, понимаете? Если его нет, то и к ячейке вас не подпустят. Так вот, здесь и начинается проблема: если вы будете показывать свой аквариум каждому, он обязательно опустеет, но если скрывать его ото всех и всегда, то он поглотит вас в считанные недели. Сейчас я тону в нём. И у меня нет желания, просто никакого желания, звать на помощь, мне впервые за долгое время всё равно. Но мне придётся, иначе мои акулы, так старательно выращенные мной, оставят от меня лишь этот аквариум, который в конечном итоге, превратится в обычную банку с водой, ведь все мои мысли, без подкормки умрут. А я не могу этого допустить, ведь там есть ни в чём неповинные мандаринки, гуппи, морские ангелы, рыбы-попугаи и рыбы-клоуны. Понимаете?
Если покопаться в моём аквариуме, то можно найти интересных для изучения рыбок. Что ж, с каждой я хочу разобраться отдельно, так что попробуем начать сеанс дайвинга.


Глава вторая: миг в этой цепочки бесконечных минут

Все же любят каникулы, верно? Когда у тебя есть свободное время - это прекрасно. Ты можешь делать всё что хочешь. Смотреть фильмы, гулять, спать, сидеть за компьютером, встречаться с друзьями, спать, рисовать, спать, спать, спать… Признайтесь, первое что вы делаете, как только у вас появляется такая возможность, - спите не меньше 10-12 часов. Верно? У вас же выходной, всё правильно. Но когда у вас есть такая возможность не 1-2 дня в неделю, или не 1-2 недели раз в 3 месяца, а постоянно в течение нескольких месяцев (за исключением пары-тройки дней) вам это ужасно надоедает. Но спать хочется всё равно. Кажется, что ещё немного, и вы выспитесь на год вперёд. Так вот, это не так.  Проведя несколько месяцев в режиме «делаю, что хочу и когда хочу», я поняла, что когда ты спишь 12 часов в сутки, ты ничего не успеваешь.  Особенно ещё и потому, что современной молодёжи свойственен ночной режим жизни. Просыпаемся в обед, сразу в интернет, сидим до 4 утра, потом засыпаем и всё по-новому. И времени ни на что не хватает. И вот мы обещаем себе, что завтра я точно лягу спать пораньше и наконец займусь спортом, прочитаю книгу, съезжу в театр, схожу в магазин, уберусь в комнате… И снова всё откладывается на это волшебное, призрачное завтра, которого нет. Понимаете? Завтра не существует. Существует сегодня и вчера, а завтра нереально. Десять раз всё может измениться в этом непостоянном мире. Вы можете проснуться и передумать, у вас могут появиться неотложные дела,  или вас могут убить сегодня вечером, и ваше великолепное, чудесное завтра никогда не наступит. Понимаете?
Действовать нужно сейчас, в этот миг, когда вы полны решимости, а вашей голове вертятся образы того, что будет. Действовать нужно сейчас, пока та или иная идея проникла в ваш мозг и полностью овладела им, захватила вас от корней волос до кончиков пальцев. Потому что как только эта идея отложиться на потом, пусть хоть на завтрашнее утро, она сразу же начнёт вас потихоньку отпускать. И вот, вы просыпаетесь, а решимость покинула вас. А вместе с ней и привлекательность, и заманчивость этой идеи, она ушла прочь, а на её месте прочно обосновалась госпожа лень. Я твёрдо убеждена: если вы чем-то по-настоящему загорелись, заразились и прониклись, не откладывайте на потом и уж тем более на завтра! Пусть хоть сейчас полночь, задумайтесь: ведь ваше «завтра», чисто технически, наступит уже в 00:01, то есть через 1 минутку, и вы смело сможете преступить к воплощению вашей идеи в жизнь. И самое главное, запомните: завтра никогда не наступает. Мы живём сегодня. Понимаете?
Научитесь ценить сейчас, вот этот миг, эту минуту! Едите куда-то? Не бегите. Смотрите по сторонам, а не себе под ноги. Наблюдайте за окружающим вас миром, и вы сделаете бесчисленное множество волшебных открытий. Привыкли слушать в метро музыку? Замените это на книгу или фильм, если вам ехать от получаса и более. Задумайтесь только, сколько времени вы теряете, пока едите с одного конца Москвы на другой, и сколько дел можно было бы сделать за это время. Научитесь замечать красоту в обыденных вещах. Пошёл снег, когда вы идёте от остановки до подъезда, возвращаясь зимой после работы? На секунду поднимите глаза вверх, на снежинки. Как они летят, как мерцают в свете фонарей. Вспомните себя в детстве, когда вы так заворожённо наблюдали за снегом. Куда ушли те ощущения? Стали обыденностью? Да ну! Я никогда, ни за что не поверю вам, что снегопад, поистине красивый снегопад, когда хлопья снега, кружась и мерцая в свете фонарей, опускаются на землю - обычное явление! Куда чаще мы наблюдаем метель или осенний дождь, чем летний ливень или зимний снегопад. Природа не всегда балует нас такими красотами. Но истинно великая цель научиться замечать что-то красивое не только в том, что красиво (это лишь первая ступень), но и в обычном или даже уродливом. Один скажет: «Что хорошего в весне? Снег цвета грязи, тая, обнаруживает весь мусор, скрывающийся с прошлой осени, под ногами сплошная каша, лужи по колено, да ещё и этот чёртов дождик!», а другой возразит: «Послушай, как по-весеннему радостно поют птицы, как светит солнце после дождя и сияет радуга, и как бегут ручьи, образованные талым снегом!». Красота мира зависит и от нашей внутренней красоты. Научитесь смотреть на вещи по-особенному, и тогда и мир вокруг вас будет особенным. Ещё Тютчев говорил, что человек носит бездну в самом себе. Вы - причина того мрака, который вас окружает, понимаете? И он не отступит, пока вы сами не увидите в нём свет.


Глава третья: что я никогда не смогу изменить? Твои чувства ко мне…

Знаете, я думаю, что в этой жизни всё зависит от нас. Всё, кроме одной вещи-любви. Это уже зависит от другого человека, причём целиком и полностью. Он либо подарит тебе безграничное счастье, либо растопчет твоё сердце. Всё, всё в жизни зависит от нас. Всё, кроме этого! Чтобы быть здоровым нужно следить за своим самочувствием, заниматься спортом, одеваться по погоде. Чтобы не стать жертвой маньяка нужно не ходить ночами одному и обладать минимальным навыком самозащиты. Чтобы быть стройной и красивой, достаточно всего лишь следить за собой. Чтобы путешествовать, нужно отложить на это заработанные деньги, а не скупить полмагазина одежды. Чтобы играть на гитаре нужно сесть и научиться этому. Всё зависит от нас. Если мы захотим, мы сделаем. Но заставить человека полюбить нас невозможно. Чтобы кто ни говорил. Либо это случится, либо нет. Но нельзя требовать у людей того, чего у них попросту нет. Это всё равно как прийти в магазин и требовать дать вам немедленно фисташковое мороженое, хотя у них только клубничное. Понимаете? Бессмысленно. И это самая ужасная трагедия во всём мире. Мы любим кого-то, кажется, всем сердцем, мы готовы ради этого кого-то на всё. Но у него есть свой кто-то, которого он любит ничуть не меньше, а может и больше, но, во всяком случае, так сильно, как только может. А этот кто-то, возможно, уже счастлив  с кем-то. И всё, тупик. Невозможно заставить кого-то влюбиться. Нет никаких «он завоевал её сердце, и жили они долго и счастливо». Чувства либо возникают сами по себе в процессе общения, либо ничего не поможет, хоть ты в день по дракону убивай и 3 раза в день спасай её от смерти и попутно дари букетики с конфетками. Никакие борщи и меню, как в ресторане, выглаженные рубашки и потягивание пива за футболом. Не поможет. Потому что нет. И этому есть как минимум 5 подтверждений из моей жизни и жизни моих близких друзей.
 Но по сути каждый из нас любил хоть раз в жизни того, кому было не до него, и кто гонялся за своим кем-то. Сложно понять? Тогда вы просто не любили. Да и что вы называете любовью? Симпатию? Красивую внешность? Когда уютно с человеком? Когда хорошо и весело проводишь с ним время? Когда по венам бежит ток, и пульс от желания учащается? Отношения на 2 месяца? Секс через неделю знакомства? Знаете, идите к чёрту с такими определениями. Научитесь называть вещи своими именами. Не путайте любовь с ****ской влюблённостью на пару месяцев.
Девушки плачут, смотря мелодрамы, в двух случаях: когда герои в конце после бесчисленных испытаний воссоединяются и когда у них ничего не получается. В первом случае от радости и надежды на то, что и их посетит такое же счастье. Во втором - от трагичности ситуации и боли от собственного подобного опыта. Любовь, самая-самая настоящая, это как в фильмах «Бенни и Джун», «Амели», «Время», «Клятва». Как в книгах «P.S. я люблю тебя», «Пока я жива», «Джейн Эйр», «Мне тебя обещали». Даже в «Сумерках» была любовь, пока её не экранизировали, превратив из романтической истории в комедию. А весь наш чёртов мир замечательно показан в книге «Прежде чем я упаду».
А ещё я уверена, что существуют разные типы любви. Два очевидны. И оба сильны. В обоих чувства накалены до предела. Первый - это любовь-эгоизм, а второй – любовь-альтруизм. В первом случае мы любим человека как бы для себя. Нам с ним хорошо. Мы привыкли к тому, что он рядом. Мы не можем без него. Мы считаем, что можем всё изменить, если он не отвечает тем же. Мы не понимаем, почему нет? Мы злимся. Мы пытаемся вновь и вновь, надоедая человеку (а тем, у кого есть хоть капля сострадания и совести наносим ножевые ранения по сердцу). Мучаем и себя и его. А результат-то один: если тебя не любят, тебя и не полюбят, а если любили, то любовь-эгоизм убьёт все чувства, даже любовь-альтруизм. Любовь-альтруизм позволяет уменьшить боль хоть одного. Ели это не взаимно, то ты отпускаешь. Ты счастлив тем, что твой любимый счастлив. Пусть где-то там, с кем-то там. Главное – он счастлив. И твоим счастьем становится его счастье. А ты переживёшь. Переболеешь. И никогда. Ни за что. Не сделаешь ему больно бессмысленными разговорами, непонятными слезами, срывами и криком. Ты улыбнёшься и с чистой, искренней радостью скажешь: поздравляю, будьте счастливы вместе.  Сочетания эгоизм-эгоизм протягивают очень недолго. Чуть дольше могут протянуть эгоизм-альтруизм. До тех пор, пока кому-то не надоест. Ещё более долгую жизнь проживают альтруизм-альтруизм. Может быть, в таком союзе даже не будет и расставания. Но и счастья тоже, ведь каждый ради другого будет копить в себе боль, обиду, негатив, а значит, он не будет счастлив.
Есть и третий тип. Искренняя любовь. В таком союзе каждый помнит про каждого, не забывая про себя. Просьбы разумны, эгоизм оправдан, нет унижений, самокопаний, безумных жертв, немыслимых требований. Есть доверие, понимание и уважение. И вот я искренне верю, что такие союзы разрушить очень не просто. Они преодолеют все испытания и будут счастливы. Ведь в таких парах люди есть друг у друга, а когда у тебя кто-то есть, держаться легче. Гораздо. Но в нашей реальности такие союзы редки. Немыслимо редки. И большая часть, все 99% таких союзов, возникают лишь после того, как оба пройдут в своей жизни и через любовь-альтруизм и через любовь-эгоизм.
Страдания, беды и несчастья указывают нам путь. Но жизнь не так проста. Она не учит тому, как надо делать. Она десять раз покажет как не надо. Так что терпите. И верьте. Если в вас умерла надежда, хоть на минутку, что вы будете счастливы, дальше можно не бороться. Вы уже проиграли.
И на последок: знаете, как бы я тут ни рассуждала о жестокой реальности, о современных отношениях на 4 недели, об эгоизме и сложности счастья… Знаете, я верю. Искренне-искренне. Я верю в то, что хоть у кого-то на этом разноцветном шарике и сейчас есть так: первый и на всю оставшуюся жизнь. Правда, верю. Ведь если не верить в сказки (приближенные к современной реальности), то зачем вообще жить? Если чудес не бывает (как по мне, так искренняя любовь-чудо, особенно в нашем мире), то и жить не зачем.


Глава четвёртая: право выбора, или за меня уже решили?

С античности возникла вера в богов, а вместе с ними и в рок. Сейчас распространена другая теория. Мы сами творим свою судьбу. А где истина? Где? Кто-нибудь, объясните мне одну простую вещь: почему в нашей жизни происходят те события, за которые мы не отвечаем, если всё действительно зависит от нас, но в то же время, мы иногда никак не можем принять решение?
Если человек сам творит своё будущее, то откуда возникают вещие сны, d;j; vu? Почему существуют такие великие предсказатели, как Нострадамус, Немчин, Мессинг, Диксон, Ванга, если всё зависит только от нас? Тогда будущее вообще невозможно было бы предсказывать. Если же всем управляет судьба, то почему мы иногда всё-таки что-то выбираем? Точнее всегда. Каждый день – маленький выбор. Например, забыли вы дома ключи, уходя в спешке (живёте не одни и вечером точно кто-то будет дома). Вернуться или же нет? Выбор. Поехать на этом поезде метро (если поспешить, я успею войти в забитый пассажирами вагон) или подождать следующего? Выбор. Незначительный. Маленький. Но он меняет всё дальнейшее. Опоздаем мы или нет. Кого встретим на пути. В каком автобусе поедем и сколько его прождём (а вдруг наш автобус уехал, пока мы возвращались за ключами?)…
Как много случайностей и совпадений, закономерностей и просто ерунды в нашей жизни. А вообще, есть ли у человека выбор в важных ситуациях? Когда действительно от решения зависит наше будущее, а иногда и будущее нашего окружения? Я вот, например, считаю, что отношения должны строиться только на взаимных чувствах. Это мой принцип. Один мой друг говорит, что я ему нравлюсь, он хочет встречаться со мной. А дальше у меня выбор: да или нет.
Да: я солгала, ведь он мне не нравится, как бы хорошо я к нему не относилась, да ещё и пошла против своих принципов.
Нет: я сказала правду, то есть поступила в согласии со своими принципами. А как иначе? Это же мои жизненные принципы. Предать их – значит предать себя.
Вопрос: а был ли у меня выбор?
Выходит, нет. Я не могла поступить иначе. Потому что иначе это не я была бы. То есть мой ответ был предопределён в тот момент, когда у меня сформировался такой принцип. Значит это судьба. Логично?
А теперь этот мой друг. Его позиция. Он тут, по сути, ни при чём. Это мои принципы, то есть предопределённость моей судьбы, стала предопределённость его. Таким образом, по заранее написанному кем-то сценарию, он признаётся и получает ответ «нет». Где-то там, в Книге Судеб всех людей, в главе, посвящённой именно ему, есть такая строчка: признаться и получить отказ. Судьба…
Я, например, упала с велосипеда. Просто так. Ехала с горки и упала. Ну, казалось бы, что тут такого? Все могут упасть с велосипеда. Но те травмы, которые я получила от просто падения с велосипеда… Мне не вериться. Собственно, все удивляются. Врачи, знакомые, я. У меня в больнице спросили как-то: а что с тобой случилось, в аварию сильную попала? И так забавно наблюдать за их удивлением, заявляя, что я просто упала с велосипеда. Ну, судьба у меня такая, да. От меня ничего не зависело… Или зависело? Полгода я уже задаю себе этот вопрос временами. Эта пиранья часто всплывает со дна моего аквариума. Я могла что-то изменить? Мне кажется, что нет. Это должно было произойти зачем-то. Зачем-то должно было. Я, правда, не знаю пока ещё, зачем, но может когда-нибудь пойму. Потому что просто так человек, который катается на велосипеде лет с 6 не падает таким образом на том месте, которое за пару секунд до этого спокойно проехали друзья.
А ещё меня очень забавляют ситуации купли-продажи с судьбой. Хотя я бы сказала натурального обмена даже. Я про счастье и беды в нашей жизни. Человек всегда хочет только одного – быть счастливым. И не важно, чего он хочет конкретно сейчас: денег, любви, квартиру, машину, платье, друга… Итог у этих желаний один: человек будет счастлив, получив желаемое. И вот тут судьба предлагает свои условия торговли. Да, я дам тебе то, что тебе нужно, ты будешь счастливым. Иногда, мы не получаем то, чего хотели, но получаем что-то другое и понимаем: да я же счастлив! И вот тут самое интересное начинается. Обычно существует два варианта оплаты. Товар - счастье. Плата - горе. Хочешь счастья? Пожалуйста, только внеси первый взнос в виде 60% бед, а остальные 40 выплачивайте после получения товара. Или второй вариант: пожалуйста, вот оно счастье, держи. А теперь, пожалуйста, тебе горя в трёхкратном размере. И ты обязан всё это вынести – судьба у тебя такая. А ты может и не выбирал такого, только кого это волнует? Сценарий есть? Есть. Ты главный герой? Отлично, будь готов играть свою роль от начала до конца слово в слово, пока не придёт закономерный финал – смерть.
Во что же я всё-таки верю? В судьбу или в наш выбор? Я всё-таки придерживаюсь концепции, изложенной в «Господине Никто». Есть множество вариантов нашей жизни. Всё они прописаны. И лежат у вас на столе. Вы – редактор. Вы выбираете на удачу один из них. Тут выбор хороший, тут не очень, а вот здесь вообще полный провал. В итоге после смерти вы оставляете за собой отредактированное идеальное произведение – вашу прожитую жизнь, в которой уже никогда ничего не изменится.


Глава пятая: близкие

Нам всем хочется верить, что близкие люди нас любят. Наши друзья нами дорожат, возлюбленные любят, родители обожают… Что у нас есть люди, которые нас любят не за что-то, а просто так. Просто потому, что мы есть. И все верят. У всех есть эта слепая вера, убеждённость. А как может быть иначе? Они же мои друзья! Конечно, они мной дорожат. Они же мои родители! Конечно, они меня любят! Конечно… Пока мы не убеждаемся в обратном. Я поняла это опять в тот момент, когда попала в больницу. Наверное, я поэтому и упала так неудачно, чтобы многое для себя открыть, осознать.
Когда я лежала в больнице, было радостно получать от друзей сообщения, звонки. Мне было безумно приятно, что они интересуются, как я, что со мной. Особенно, когда писали те, от кого я не ожидала. Родители очень беспокоились. Папа приезжал каждый день. Но стоило мне выписаться, прошло время и…  И я из жертвы превратилась в виноватую. Забавно, правда? Родители, которые первые два дня вообще в шоке были и еле – еле отошли от новости, теперь бросаются резкими фразами. Колкими словами. Особенно мама. Во всех её словах так и проскальзывают мысли о том, что я сама виновата, что я ей проблемы доставила своим падением, что на меня куча денег на лечение уходит, что я бессовестная… А я вспоминаю, как она переживала в самом начале. Как приехала ко мне в больницу, когда я просила, чтобы она этого не делала. Как плакала. Как первую неделю было мило. Знаете, я впервые за долгое время почувствовала, как она меня любит. Нет, правда. Просто мои отношения с мамой назвать нормальными ну никак не получится. С детства скандалы были, крики, мама не раз поднимала на меня руку, я ревела до истерики. Все решения принимались за меня. Я была маленькой девочкой. Что я могла сделать, кроме слёз, крика и в итоге сдачи в плен? Ничего… Я не люблю вспоминать своё детство, да и по-честному, почти не помню его. Только некоторые вспышки. Говорят, что у тех людей, которые не помнят детство, оно было несчастливым. Охотно верю в эту теорию. Мама многое мне покупала, но при этом и не позволяла. Точнее не совсем так. Если я хотела в подарок куклу, мне могли купить, но чаще всего не ту, которую я хотела. И так было касательно всего. Я с детства запомнила: если хочешь получить то, что хочешь, попроси у папы. Скорее всего, тебе повезёт. В 6 классе я пошла в гимназический, и тут началась моя революция. Точнее зародилась сама идея. Математика, которую я не понимала, отнимала у меня всё хорошее, что было в учёбе в этом классе. Я не выдерживала. Хотела перейти в лингвистический. Мне не позволяли. Отыгрываясь за поражения на фронте учёбы, я перешла в наступление во всём другом. Отстаивала свою точку зрения дома до последнего. Приучила родителей не влезать в мои дела с учёбой. Отвоевала право носить ту одежду, которую хочу. Уходить гулять, когда хочу. И когда в 8 я всерьёз заинтересовалась литературой и хотела поступать в гуманитарный, мне поставили чёткий ультиматум: экономический. И никак иначе. Мои просьбы, разговоры, слёзы, крики никого не волновали. Папа был тоже на маминой стороне. Для меня это был шок. Я сражалась полгода. Но когда родители подписали заявление о поступлении в экономический класс, я просто сдалась. Поступила со 2 попытки и смирилась только потому, что не хотела учиться в общеобразовательном классе. Но мои отношения с мамой с каждым годом всё ухудшались. Она никогда ничего не знала обо мне, да  её и не волновало ничего, кроме того, чтобы я училась и была здорова. Она не знала, какого мне пришлось в школе по началу… Да и вообще… Но не суть. Суть в том, что в итоге отношения с мамой и вообще дома были напряжёнными, что выражается в ежедневных скандалах по различным причинам. В последнее время к ним добавилась моя травма.
И ведь никто не задумался, каково мне. Никто из них об этом не подумал, чего мне стоит иногда смеяться, когда умереть хочется. Чего мне стоит легко рассуждать о том, что это прикольно, шрамы станут меньше, а зубы благодаря стоматологам станут снова ровными, а те которые выбила – вставят. Зато воспоминаний на всю жизнь хватит. Зато я внукам буду рассказывать, какая у них бабушка в детстве ненормальная была. Конечно. Да лучше бы нечего было внукам рассказывать! Правда. Я ни разу не расплакалась, кроме первых двух дней, в больнице. Ни разу никому не показала того, как первые месяцы переживала. А в начале я ещё и успокаивала всех. Да ладно, ну упала и упала, какая разница, с кем ни бывает? И после этого слышать от мамы такие фразы… Я до сих пор чуть не плачу, когда слышу это или вспоминаю. Зато я кое-что поняла. Не родители самые близкие люди. Близкие те, кто по-настоящему тебя любят и ценят, кто переживает за тебя и просто рад тому, что ты есть в его жизни. А таких людей у меня всего лишь четверо на данный момент, наверное.
В общем, то, что я вынесла, так это только то, что когда мы на грани смерти, когда с нами произошла беда, нас все жалеют, переживают за нас, любят. Но как только все понимают, что беда миновала, они забывают. Нет, не когда вы поправились. А когда угроза смерти прошла. Почувствуйте эту разницу. Близкие проверяются не бедами, вовсе нет. А счастьем. Те, кто смеётся с вами, радуется за вас. Те, кто звонит, пишет и ждёт с вами встречи, хоть им и без вас радостно. Те, кто, несмотря на эйфорию по поводу какого-то события из своей жизни, вспомнят про вас и погрузятся в ваш мир счастья или проблем. Именно они вас по-настоящему любят и ценят. Остальные так, массовка, с которой можно весело провести время, поболтать и просто те, кто создают иллюзию того, что мы не одни.


Глава шестая: одиночество и общество

А ведь все мы одиноки. Забавно, да? В этом огромном мире, среди тысячи людей и знакомых, каждый человек одинок. Каждый занят своей жизнью, и иногда, когда ты ломаешься, тебе просто не к кому обратиться, потому что ты знаешь: он сдаёт экзамены, у этого на личном проблемы, у неё завал в учёбе, а она опять в отношениях запуталась. И ты молчишь, потому что понимаешь: им и так проблем хватает, без твоего нытья. Но от этого так тоскливо становится… Кажется, что ты совсем-совсем один и всему миру плевать на твои эмоции и чувства. Как будто ты нужен только для того, чтобы их утешать. Как будто ты нужен им только тогда, когда остальных рядом нет. Как запасное средство. Хоть ты и знаешь, что это не так, что они тебя любят, но в эту минуту, конкретно в этот момент, ты не слушаешь этот объективный довод твоего разума. Ты слушаешь лишь своё сердце, которому больно и которое хочет сострадания и поддержки, но не может получить. А в итоге-то, мы в такие моменты, когда всё рухнуло, когда кажется, что сил подняться уже нет, когда ты начинаешь верить в то, что ты не можешь быть счастлив, хотим лишь одного: внимания и банального слова «люблю». И всё. Человек начнёт отращивать срезанные крылья от одной фразы «ты замечательный, я люблю тебя, и я всегда рядом». И это правда так. Когда мы рассказываем кому-то о своих проблемах, чаще всего мы хотим получить не решение этой ситуации (мы и так знаем, что делать, если ещё возможно что-то сделать), а просто понимание и чувство, что по жизни ты идёшь не один, что с тобой рядом близкие люди, которые тебя любят.  Мы просто хотим поговорить о том, что произошло. Услышать парочку ответов на незначительные вопросы, но главное – получить ощущение, что тебя понимают и тебе сочувствуют. Человек такое существо, которому нужна жалость. Все такие. Я это поняла, пока училась быть сильной три года, а потом за один год снова стала слабой и вновь научилась плакать. Нам хочется, чтобы нас пожалели, когда нам плохо. Всегда. Какой бы сильный человек ни был. Это необходимо, как воздух. А вот эти ситуации из серии «им не до меня» зачастую рождены нашим страхом не получить ожидаемой поддержки. Не знаю, откуда это чувство возникает, но оно такое сильное порой, что ты и правда молчишь о своих переживаниях, боясь не получить поддержки и убедиться в том, что твои страхи оправдаются. И знаете, самое страшное, это не когда у тебя есть пять людей, но ты думаешь, что они заняты сейчас и молчишь. Самое страшное, это не когда у тебя вообще нет близких людей. Самое страшное, это когда они есть, ты им рассказываешь о своих переживаниях и проблемах, а им до этого нет никакого дела, потому что сейчас у них свои, другие проблемы. Вот это действительно больно, страшно и после такого удара в спину встать ещё сложнее.
Зато человек легко может наступать самому себе на горло. Жить для других. Точнее не так. Создавать видимость отличной жизни. Я знаю. Я сама такая, хоть и пытаюсь бороться. Эта мысль из тех, которые заплыли в мой аквариум случайно, с подачи одной подруги. Я до сих пор помню, как это было. Мы тогда обсуждали очередную ситуацию с нашей общей подругой.
- Да. Не хочу чтобы её бабушка зазнавалась и за спиной говорила то то и то то.
-  Блин, знаешь, меня это так всё бесит! Мы делаем всё только для общественного мнения. Никому на***й по сути это не надо, а все, каждый, понимаешь, каждый, старается только для того, чтобы быть таким же, как все. Быть не хуже, может, даже лучше. «Что обо мне скажут другие?» И это ужасно меня бесит. В том числе и потому, что я сама иногда я себя ловлю на том, что не могу сделать что-то, потому что не хочу, чтобы меня обсуждали. А должно быть всем пофиг на всяких левых людей. Понимаешь? Мнение близких может быть каким угодно, они от тебя всё равно не отвернутся. Вот я, например, считаю, что Крис не совсем корректно иногда ведёт себя с Герой. Но это не значит, что я объявлю её стервой и всем и каждому буду говорить, что она эгоистка, нет. Я всё равно её люблю. А другие же нет, как Лиза, например. В глаза скажут одно, а у них в мозгу уже другое вертится. И все люди стараются именно вот для этих «всех», которые возьмут и всё испортят. Вывернут на изнанку и сделают из тебя непонятно какое чмо.  А так  не должно быть. Нельзя делать что-то или не делать только потому, что они скажут что-то. Мы все зависимы от мнения людей, которые для нас по сути ничего важного и не представляют. И это пи***ц.
И ведь правда же. Всё так и есть на самом деле. Все всех обсуждают, как бабушки на лавочках, создают общественное мнение, а потом оп - и твоя жизнь начинает рушиться. А всё почему? Потому что ты сделала случайно какую-нибудь мелкую гадость Анжелике из 9 Б, та рассказала стайке своих подружек, те начали рассказывать своим и понеслось. Неделя и ты-общественный изгой, стерва и просто чмо. И никому нет дела, что там на самом деле произошло. Обществу нужен кто-то, про кого можно говорить гадости, хоть иногда. Вот и всё. И никто же не протянет руку помощи, потому что есть золотое правило: общаешься с изгоем, сам становишься таким же. И даже если этот изгой хороший человек, всем плевать, потому что общество осудит их за такое общение. Сейчас половина Москвы ходит в тимбах, другая в уггах и обе эти группы имеют айфоны. Отлично. Они все крутые пафосные… Конечно, если быть одинаковой массой с модными вещами это здорово, то пожалуйста. Я воздержусь от комментариев на эту тему, потому что если вы так считаете, мне не о чем с вами разговаривать.
Мы настолько зависимы от общественного мнения, что многие теряют своё Я в этом болоте. И это так ужасно… Мы иногда стоим перед выбором: поступить так, как хочется или так, как нужно, чтобы мнение окружающих не изменилось в худшую сторону? Сейчас нормально взрослеть на 5-6 лет раньше положенного. Сейчас такие семиклассницы, что тянут на все 17 лет, а девушки, которым 17 на все 20. А всё почему? Потому что этого требует общество, и для них это абсолютно нормально. Вот что страшно. Для них нет другой реальности. Предложите шестикласснице поиграть в салки. На вас посмотрят как на сумасшедшего, поправят укладку, наденут солнцезащитные очки и пойдут от вас подальше в короткой юбке и на шпильке в 7 сантиметров. И это ещё хорошо, если не обматерят. Потому что общество требует такого внешнего вида. Это круто, выглядеть как взрослая, рисовать стрелки с 11 лет и носить модные, брендовые вещи, не выпускать айфон из рук и сидеть на диетах. В итоге мы пришли к тому, что параллель 9-11 классов вообще невозможно понять, из какого класса девушка. Отличный мир, в котором все куклы на одно лицо, с одинаковыми гаджетами и шмотками. Прекрасный 2013 год.


Глава седьмая: условности общества

Вот так ждёшь-ждёшь какого-то события, мечтаешь, представляешь, разные варианты в голове прокручиваешь. А потом всё ррраз и совершенно иначе складывается. И в итоге вместо улыбки  и приятного разговора или встречи только боль, разочарование и слёзы наворачиваются на глаза. И так хреново, что сдохнуть хочется. Но нельзя. Потому что есть одно замечательное правило: никогда и ни за что нельзя ломаться.
Сломанный человек уже не сможет так легко подняться, как упавший. Ему нужен уже не косметический ремонт из серии пыль стряхнуть и причёску поправить, а капитальный: душу склеить, кости срастить… Пусть у тебя внутри что-то сломалось, рухнуло, перегорело, главное чтобы ты сам устоял. Пригнул колено, но не сломался. Нельзя, нельзя, нельзя…
Как много в нашей жизни нельзя, если вдуматься! На каждом шагу эти ужасные «нельзя» и «надо». Обязанности и запреты, а где же… где же то, что нам разрешено делать? Куда оно пропадает? Оно меркнет на фоне тысячи запретов и сотни обязанностей. Если вдуматься, человек не так уж и много может себе позволить, учитывая необходимые и обязательные действия, которые он должен выполнять, чтобы выжить в современном обществе. Например, учиться, поступить в ВУЗ, хорошо закончить  его, найти хорошую работу и зарабатывать деньги. Каждый человек к концу жизни должен обзавестись сначала детьми, а потом и внуками, и правнуками… И главное: у всех всё должно быть одинаково. Поразительно. На планете живёт около 7 миллиардов человек. И все должны жить по одинаковому сценарию. У нас лишь видимость отличия. Видимость свободного выбора. Видимость того, что мы отличаемся друг от друга. Все рождаются. Все учатся. Все работают. Все встречаются с кем-то. Все заводят семьи. Все сидят с внуками. Все умирают. Мы различаемся лишь в том, как мы это делаем. Кто-то закончил 11 классов и ему достаточно, а кто-то третье высшее получает. Кто-то влюбился по-настоящему и счастлив в браке, а кто-то расписался из-за денег. Кто-то растит детей с любовью, кто-то потому что так принято. Кто-то ходит в платьях, кто-то в брюках, кто-то на шпильках, кто-то в кедах, но все идут по одинаковому маршруту, окружаю себя различными аксессуарами и веря в свою исключительность и уникальность. Да, мы все различаемся внешне и по характеру. Да, у нас у всех свои привычки и вкусы. Да, у каждого свои идеалы. Да. Но любой человек, который в 60 без семьи и ни разу не был в браке вызывает недоумение. Непонимание. И он сам внутренне себя, скорее всего, ощущает как некий двоечник. Провинился я, не успел вовремя семью создать…
Не очень-то у меня получается объяснить, верно? Но я надеюсь, вы поняли. Это всё равно, что взять двух щенков чау-чау и упорно утверждать, что они кардинально различаются. Нас осуждали, осуждают и будут осуждать, стоит нам по-настоящему выделиться из толпы. Стоит отклониться от намеченного и утоптанного пути – мы не правы. Вот отсюда и растут все эти «надо» и «нельзя».
Что я думаю обо всём этом? Что человек не может изменить этот многовековой устой. Он может лишь сделать одно: жить так, как считает правильным и не обращать внимание на комментарии. Важно делать только то, что ты сам понимаешь, что это надо сделать. То есть если ты понимаешь, что тебе жизненно необходимо второе высшее образование – получи его, но если тебе все говорят, а тебе и так хорошо, подумай: а зачем? Пусть те, кто говорят, получают это несчастное второе высшее. Все говорят, что замуж пора? А ты не хочешь? Пусть они и выходят. Делай так, как считаешь нужным. Не стоит воплощать за других их мечты, если им не хватает смелости! Общество и государство пишет законы, но ни в одном федеральном законе, ни в одной конституции не прописано, что вы обязаны хорошо учиться, иметь фирму, жену и троих детей. Нет. Просто вы обязаны выполнить определённый набор пунктов, обеспечивая тем самым выполнение прав и свобод других людей. Ну, то есть вы должны обучать ребёнка, потому что иначе вы ущемляете его право на поднятие по социальной лестнице (без образования у нас никуда, сами, надеюсь, понимаете), но в то же время он сам должен учиться ровно потому, что он иначе «подставляет» своих родителей, которые обязаны обеспечить его образованием. Странная логика, не спорю, но я думаю это действительно так. Иначе, какой смысл заставлять ребёнка учить стихотворения, если он мыслит формулами или же сидеть и объяснять ему пятый раз теорему Виета, когда у него в голове уже новая картина нарисовалась, и она только и ждёт чтобы он взял кисточку и перенёс её на бумагу?
И вот теперь парадоксальный вывод: человек ничем по своей сути не отличается от той же самой пары чау-чау. Задача: выжить и продолжить род. А все эти игры, догонялки, купания в озере – всё это лишь попытки сделать вид, а главное убедить себя самого, что мы живём для себя, а не для продолжения рода. Так и человек. Только масштаб другой. Ему не хватает банальных развлечений. Ему нужно придумывать всё новое и новое, делать открытия, покупать модную одежду и создавать предметы искусства, только бы убедить самого себя, что у него есть высшая цель, что он живёт не просто так.
Человек наивен. Ему нужно так мало и так много, на самом деле. Ему нужна любовь и чувство, что он делает что-то важное и нужное. Что-то, что будет полезно людям и миру. А из-за всего этого он окружил себя всевозможными социальными рамками, барьерами, условностями, обязанностями и теперь, чтобы начать жить, он должен до 25 лет учиться. А ведь делать что-то нужное и хорошее и тем более любить, мы можем гораздо раньше. Гораздо. Гораздо - гораздо раньше…


Глава восьмая: одноклассники

Знаете, есть такое странное состояние у меня… Ты в кругу друзей, которых давно не видел, ты счастлив, смеёшься, улыбаешься, рад встрече, вам есть что вспомнить, вы веселитесь, болтаете о всяких глупостях, делаете всякие прикольные и смешные вещи, как всегда, как будто и не было этих нескольких месяцев или может быть лет, вы идёте в кафе и вдруг там включают песни, которые просто отражают вашу жизнь, сразу вспоминаете эти хиты, которые были пол года или год назад ну просто очень популярны. А может быть и лет десять. И все снова смеются, дурачатся, вселятся. Но у меня потом, когда я прихожу домой и сажусь на кровать или в кресло, остаётся такое послевкусие, что хочется обнять весь мир и… заплакать. Это очень сложно описать, но в груди такое странное чувство типа волнения. Но только очень приятного, которое просто не даёт тебе спокойно сидеть. Когда ты вспоминаешь всё-всё что было, когда понимаешь, как это здорово по-прежнему так близко общаться, собираться вместе, так здорово вспоминать, как всё было и творить при этом новую историю, потому что вы знаете: когда вы вместе нельзя только ностальгировать, нужно идти вперёд. Потому что вы вместе, потому что вместе вы – всё. И тебя переполняет любовь к этим людям, которые для тебя – половина твоей жизни. Да, я об одноклассниках. О тех людях, с которыми ты прожил большую часть своей жизни в период своего становления как личности. С теми людьми, которые помнят тебя ещё ребёнком, которые помнят такие твои косяки, о которых лучше не вспоминать, потому что это было жутко глупо или стыдно. Но вы вспоминаете, смеётесь, здесь нет никого хуже или лучше. Вы все разные, но вы – вместе. Вы семья. Для меня так, и я не понимаю, как может быть иначе! Не понимаю тех, кто поскорее хочет забыть свой школьный коллектив как страшный сон. Я безумно хочу сохранить всё это на протяжении всей жизни. Все эти встречи, все воспоминания, все песни. Ведь так здорово снова станцевать «носу» или спеть «голую». Это правда бесценно. Эта наша жизнь. И она восхитительна! Понимаете? Эти люди - ваша жизнь, школа - ваша жизнь, учителя - это ваша жизнь! Да, она прошла, но она была, есть и будет частью вашей большой и длинной жизни. Отказаться от неё - значит отказаться от части, причём, на мой взгляд, самой важной, ведь в этот момент вы формировались как личность, своей жизни. Это всё равно, что отказаться от следующих 11 лет жизни, которые вам отпущены, но вы ещё их не прожили. Эта потеря будет равносильной, а может, даже школьная пора стоит дороже. Понимаете?
Хоть и говорят, что свадьба бывает раз в жизни, на самом деле даже замуж можно выйти во второй и в третий раз. А выпускной у вас один и на всю жизнь. И одноклассники – это часть этого этапа вашей жизни, в котором выпускной ставит точку. Ну, или запятую, если вы не теряете друг друга. Если вы продолжаете общаться, встречаться, творить новую историю, историю выпускников. И может быть лет в 60 вы будите сидеть в кресле-качалке у камина и вспоминать, как было здорово в те 11 лет, как незабываемы те впечатления, которые вы пронесли через всю свою жизнь…


Глава девятая: зло внутри меня торжествует

Я очень боюсь одного: стать таким злобным, раздражительным монстром, как многие окружающие. Отвечать гневом на гнев, причинять боль в ответ, мстить и вообще относится к людям настороженно и с негативом. Я жутко боюсь стать такой, боюсь потерять всё то доброе, что, я верю, ещё осталось во мне от того милого наивного ребёнка, которым я была. Я боюсь повзрослеть и стать жестокой. Я боюсь стать чёрствой. Разучиться прощать. Вы только представьте себе мир, в котором никто не прощает, где никто не даёт второго шанса, никто не поддержит в трудную минуту, где на зло отвечают злом…
Я боюсь стать злой потому, что я чувствую, как становлюсь таковой. Я замкнулась в себе. Я научилась ненавидеть. Постепенно разучиваюсь прощать и прекращаю стучаться в закрытые двери. Я теряю доверие к людям, даже к друзьям. Я отгораживаюсь от внешнего мира. Мне кажется, что все, каждый, сам за себя, и никому нет до меня дела. Я не кричу и не стучусь к ним, я ухожу глубже в себя. Я вижу, что некоторые хотят, чтобы им предложили готовый вариант, а они лишь прочитали свои роли, и я злюсь от того, что кто-то работает больше, а кто-то меньше, но награда у всех одинаковая. Я злюсь от того, что люди настолько погружены в своё я, что им плевать  на общественность, пусть даже на своих знакомых. Я злюсь от того, что это всё касается меня лично, а не абстрактных персонажей, и я не понимаю, почему мне больше всех надо в этой жизни. Почему я стремлюсь сделать что-то приятное для людей, а они не поддерживают идею? Почему все согласны с тем, что сделать надо, но все против принимать участие в процессе?
Я чувствую, что ребёнок, тот наивный, радостный, добрый, всепрощающий малыш внутри меня пропал. Я стала эгоистичной, циничной, злобной стервой, которая не верит в чудеса. Скучной, как и все окружающие взрослые, противной, сдержанной… Кажется, я потеряла себя и никогда не смогу обрести вновь, хотя мне безумно хочется, до боли хочется вернуться в то чудесное состояние, когда я была доброй и моей доброты хватало на прощение тех вещей, которые многие люди бы не смогли простить.
У меня есть жизненное правило: нужно быть добрым. Чтобы ни случилось, и как бы больно тебе не было. Нужно делать добро людям, даже если тебя эти люди потом ломают. Нужно найти силы подняться и снова улыбаться, протягивая руку помощи. К моему сожалению, это правило рушиться на моих глазах. Просто… Просто, видимо, мой аквариум захлестнула волна отчаяния и боли. Слишком тяжело всё это сортировать в одиночку, слишком тяжело справляться со всем и помогать окружающим, не чувствуя в ответ отдачи. Во мне что-то умерло, когда мне после продолжительных разговоров заявили: «Никто мне не может помочь ни словом, ни делом. И раз ты тоже не можешь, закроем тему». Что-то в тот момент, когда меня разрывает на части ощущение одиночества. Что-то же тогда, когда пары, казавшиеся вечными и счастливыми, распадались за пару недель. Что-то, когда друзья не замечали моих проблем. Что-то, когда я понимала, что все чем-то заняты, а мне совершенно нечем заняться. И тогда я ощущала невыносимую пустоту. Я начала уходить в себя, злиться, огрызаться, защищаться… Я превратилась в чудовище, которое откусит голову любому, кто попробует пройти в глубину пещеры.
Но как же найти путь обратно? Как? Кто же может в этом помочь? Я не знаю, и это меня пугает. Я не вижу выхода, мне страшно, больно, одиноко и я внутри своей крепости из этих эмоций, прочно сковавших меня. Я… Я тону. С каждой неделей, с каждым днём я всё ближе и ближе ко дну этого бездонного аквариума, наполнившегося акулами.
Я понимаю, что мне нужно собраться и всплыть на поверхность. Я понимаю, что злиться на весь мир и делать всех виноватыми это не выход. Я понимаю, что проблемы есть только в моей голове, но… Но это как со страхом темноты. Ты понимаешь, что это детские глупости и кажется преодолеть это не так уж трудно, но стоит тебе в полной темноте выйти из комнаты и дойти до кухни, как тебя начинает постепенно принимать в свои объятия паника, нарастающее чувство страха и вот обратный путь ты преодолеваешь уже чуть ли ни бегом. Хотя все понимают: мы у себя в квартире, тут никого нет, кроме наших родных, монстры тут тоже не водятся. Так откуда же это чувство страха? Вот так и у меня: я понимаю, что ничего плохого в моём состоянии пока что нет, ведь я понимаю, что так нельзя, что нужно измениться и стать прежней, но… Но меня парализует страх, что я не в состоянии этого сделать, и я так и продолжаю бежать от самой себя в неизвестном направлении в темноте. А в это время моё «Я» всё глубже и глубже погружается в тёмные воды аквариума, и с каждым метром всплыть всё сложнее, вода давит всё сильнее, и появляется самая опасная мысль в мире: смириться и оставить всё так, как есть. Пустить на самотёк. Но нет ничего хуже этого! Пустив всё на самотёк, вы сдались. Вы согласились плыть по течению, даже если вам надо в другую сторону, а это не правильно. Человек всегда должен бороться и выбирать наиболее сложные пути, стремиться к лучшему. Так должно быть, иначе глубина аквариума поглотит вас и потянет ко дну, как безвольную тряпичную куклу, и уже никогда не выпустит на свободу из своих цепких объятий, придавив несколькими сотнями тоннами воды.
Может быть, сейчас пора позвать Спасателя? Но я не могу. Точнее не хочу. Не хочу отвлекать его от важных дел, которые наверняка есть у него сейчас. Я всё ещё надеюсь справиться сама, своими силами. Мне кажется, это так неправильно, дёргать всех окружающих по пустякам, просто потому, что у меня сейчас такие мрачные мысли. Это же мои мысли. Это моё состояние. Я сама себя в него загнала, выходит, и выпутываться мне придётся одной. Верно? Это же вполне справедливо. Пока я могу, я должна сама решать всё, пусть даже и подкармливая акул в своём аквариуме… В конце концов, стены моего аквариума уже не из прозрачного стекла, а из плотных кирпичей. Акулы не смогут вырваться на свободу, а значит, и причинить никому вреда. А ведь каждая акула из аквариума друга чуть-чуть, но ранит и нас. И маленький кусочек этой акулы может поселиться и в нашем аквариуме… А я не хочу, совсем-совсем не хочу переселять своих акул в аквариумы друзей. Это мои акулы, и я сама должна с ними справиться.


Глава десятая: такое страшное слово Разочарование

Так странно… Внутри не то что боль, не то что злость, не то что тоска или обида, нет… Как будто всего по чуть-чуть, по самой капельке, и улыбаться ты в таком состоянии можешь и хочешь, и искренне смеёшься над удачной шуткой или просто какой-то глупостью, но твои мысли всё время возвращаются к причине такого состояния. Это как приближающаяся сессия: вроде и знаешь, что нужно заняться уроками, но всё время откладываешь и находишь другие дела, но при этом постоянно в голове вечно бегущая строка «Сессия. Скоро сессия! Сессия. Скоро сессия!»
Вот и я сейчас так же: сижу, пью чай с булочкой, общаюсь с парочкой друзей Вконтакте и думаю… Почему некоторые люди так меняются? Почему иногда они выдают то, что ты от них совершенно не ожидаешь? Почему разочаровывают? Почему сначала говорят одно, а проходит время, и они совершают поступки, совершенно не вяжущиеся с их прежними словами?
А ещё у меня такое чувство, как будто один человек нас просто предал, весь наш класс. И знаю я, понимаю мозгом, что не права я, что каждый имеет свои проблемы и дела, но… Когда уходят некоторые люди, которые никогда и не говорили, что школа для них безумно важный аспект жизни и с которыми ты близко не общался – одно чувство. Неприятно, обидно, но в целом терпимо. Но когда так делают те, с кем ты часто общаешься, те, которые говорили, что школа много значит для них и те люди, которые в этой компании, а потом просто берут и не приходят на праздник, который мы отмечали в школе всем составом, просто так, не объясняя причин и не предупреждая заранее… Вот тогда почему-то ужасно тоскливо. Грустно и пусто. Разочарование.
Господи, какое ужасное слово. Разочарование. Оно оставляет после себя неприятный осадок. Всегда. Хоть зачастую и мы сами в этом виноваты: просто мы думали о человеке лучше, чем он есть на самом деле, это отчасти и наша ошибка, а не только его вина. Но всё же… Неприятно именно потому, что человек не стал ещё более идеальным, а наоборот, опроверг то хорошее предположение, которое мы сделали насчёт его характера и способностей. Однажды моя учительница по литературе сказала на уроке примерно такую фразу: «Только два чувства сложно преодолеть: отвращение и разочарование. Осадок останется». И теперь я думаю, что она реально права. Все эти прошедшие месяцы с августа 2012 года подтверждают это. Некоторые люди, разочаровавшие меня, оставили осадок. Я не держу на них зла, я не обижена, просто я помню все негативные моменты, которые по-настоящему задели меня, хоть их и было не так много. Уже не тянет доверить человеку что-то или неприятно слушать его жалобы, или ты чувствуешь, то он изменился, или ты понимаешь, что он тебе просто врёт, в открытую, и уже вообще общаться не хочется. Чувствуешь себя просто ужасно. И обидно становиться, что такой дурочкой была…
Но мы всегда надеемся на то, что всё изменится. Обязательно. Вот закончим мы школу, поступим в институт, и всё обязательно наладится. Новая компания, друзья, любимый появится. Мы сами изменимся, станем лучше. Или вот найдём мы работу, станем по-настоящему независимыми. Свобода. Новый коллектив опять же, новые увлечения. А потом оказывается, что везде вы сами остаётесь прежним, и ситуация вокруг вас тоже ни капельки не меняется. А всё потому, что прежде чем изменить свою жизнь, нужно изменить самого себя, отношение к вещам, взгляд на мир. Новая жизнь не может возникнуть из ниоткуда, её надо создавать самому, прикладывать усилия, стараться. Только если вы этого хотите все эти усилия будут вам в радость, и вы не заметите их. Иначе, если только надеяться и строить иллюзии, вы ни на шаг не сдвинетесь с места, а на место радостных планов и уверенности в том, что скоро случится то, чего вы так ждали, придут разочарование и пустота. И вот тогда вам уже действительно придётся сложно. Нужно будет не просто приложить капельку усилий, а сначала преодолеть эту меланхолию, справиться с этой болезненной тоской. А это ох, как непросто. Ведь вы живы. Ходите. Улыбаетесь. Разговариваете. Смеётесь. Только внутри вас чёрная бездна, которую ничем не закрыть. Совсем-совсем ничем.
Да, нет ничего хуже разочарования, потому что оно оставляет после себя пустоту, которую ужасно трудно заполнить. Нет ни злости на человека, которая потом проходит, ни обиды, которая тоже пройдёт. Просто меняется отношение к человеку. Раз - и оно уже не такое как было, да и вряд ли станет таким, как прежде.


Глава одиннадцатая: Простить не значит отпустить

Прощение. Говорят, есть вещи, которые простить нельзя. Я не согласна. Я думаю, что простить можно всё. Вопрос в другом: отпустишь ли ты то, что смог простить или нет? Останется осадок или нет? Вот самое главное не просто простить, а отпустить. Сделать так, что воспоминание о неприятных ситуациях как бы есть, но с пометкой «Было и прошло. И неважно уже». Чтобы возобновить отношения нужно отпустить, иначе ты всегда будешь думать: «Но он же поступил так в прошлый раз… Как можно вообще после это продолжать общение такое же, как было? Хорошо, что я нашла в себе силы просто простить и начать общаться, но доверять так же как раньше было бы глупо». Эта мысль значит, что вы простить, конечно, смогли, но вот отпустить эту боль и обиду - нет.
Это сделать не так уж и просто, по себе знаю. И с каждым разом, отпускать всё труднее и труднее. Всё сложнее сделать вид, что ничего не было. И не важно, пусть даже, десять раз сделали больно другие люди, а одиннадцатый пришёлся на того конкретного человека - отпустить намного сложнее. А двенадцатый раз будет ещё труднее одиннадцатого. Потому что у каждого есть свой предел: предел терпения, предел гнева, предел боли, предел прощения. Мой, в какой-то момент, казалось, переполнен. Я жила с таким пределом где-то месяц, но сейчас началась весна, и я будто тоже начала всё снова. Я смогла отпустить и теперь пытаюсь избавиться от другого неприятного ощущения: страха. Я боюсь, что мне снова сделают больно. Забавно. Никогда не думала, что я буду бояться боли, которую мне могут причинить. Ведь не факт же, что причинят! А я боюсь… Потому что слабее стала. Потому что многих потеряла. Потому что боюсь потерять то, что сейчас ещё осталось, хотя… Хотя можно сказать, что одного из своих близких друзей я уже точно потеряла. По крайней мере, во мне что-то умерло по отношению к нему после разочарования. К тому же и он делает всё, чтобы остаться прошлым. Замечательным, прекрасным, счастливым, но прошлым. А мне совесть не позволяет тянуть его назад. Нет, так нельзя. Держать людей бессмысленно. Если они сами за тебя не держаться, не стоит их удерживать: они всё равно уйдут. Только ты плакать будешь ещё сильнее.
Ссоры и обиды лишают нас самых дорогих людей, как бы странно это ни звучало, но это так. На самом деле. Мы никогда не поссоримся с человеком, который нам безразличен. Поругаемся, но не поссоримся, почувствуйте разницу. Ругаться можно с кем угодно – кричать друг на друга, обвинять в чём-то, спорить по какому-то поводу много часов. Но ссориться – нет. Ссора это когда два близких человека после того как поругались не общаются какое-то время, или вообще прерывают все контакты. Вот это – ссора, а всё остальное – это просто скандал или способ выяснить правду. Ругаться можно и с врагом, но ссориться – только  с близкими, родными людьми. Тогда тебе по-настоящему обидно, больно, а потом наступает момент, когда ты понимаешь, что скучаешь по этому человеку, и он тебе ужасно дорог и нужен. И вот тогда ты уже готов простить всё что угодно и даже написать первым. А ещё спустя какое-то время ты согласен извиниться. А чуть позже ты берёшь и пишешь. И снова всё хорошо, потому что тот человек тоже успел соскучиться по тебе и тоже был готов извиниться, только не решался. Радость примирения – ни с чем не сравнимое чувство, и оно по истине прекрасно. 
Только, пожалуйста, как бы сложно не было, запомните одно правило: никогда не напоминайте человеку о том, что вы ему простили. Пожалуйста. Да, у каждого человека, у каждого чувства, у каждой эмоции есть предел. И когда эмоции пересекают границу, начинается катастрофа: человек уже не может справиться, не может простить, не может это выносить, не может отпустить, не может забыть. Так вот и возникает такой синдром как злопамятство. Вежливые люди не будут вам припоминать ваши ошибки и косяки, если смогли простить, но внутри них будут жить те ужасные негативные воспоминания. Внутри них будет остаточное явление той боли. И я не знаю, когда такое ощущение проходит. У кого-то может, даже никогда. Но нужно жить дальше, даже с этим чувством, правда. Стоит пытаться отпустить. Каждый раз. Каждый раз стоит пытаться забыть и не оглядываться на прошлое. Стоит оценивать настоящее. Запомните: если вы простили, никогда не держитесь за прошлое. Если вы дали шанс человеку, не указывайте на прошлые ошибки. Вместе с прощением вы не просто стёрли прошлый рисунок, но и взяли новый лист, чтобы нарисовать его заново. Так вот, не стоит пытаться нарисовать что-то, если проступают контуры прошлого рисунка. Всё равно получится плохо, если вообще что-то выйдет из этой затеи. Так что запомните: если простили, не припоминайте прошлое. Судите только новые поступки и критикуйте новые ошибки. Нужно сделать так, чтобы прошлое просто исчезло, как будто его не было. Стёрлось из памяти. Раз – и воспоминания только светлые и хорошие. Никакого негатива. Только тогда можно с уверенность сказать, что вы дали второй шанс человеку. Да, я знаю, это непросто. Но те люди, которые умеют так делать, вот они-то  и есть по-настоящему добрые, светлые и мудрые. Знаете, я бы даже таким людям медали выдавала. За умение по-настоящему прощать, правда. Может быть, я так ценю это потому, что у самой  у меня простить-то получается, а вот отпустить прошлое и дать человеку шанс с чистого листа как-то не очень. И я понимаю, что это моя, целиком моя вина. Человек не может измениться, пока мы напоминаем ему о прошлом. Оно всегда будет давить на него. Всегда.


Глава двенадцатая: ошибка, ещё ошибка

Я постоянно боюсь сделать ошибку. Боюсь написать человеку и навязаться этим. Боюсь, что  если не напишу, он решит что мне плевать на него, хоть это и не так, а даже скорее совсем-совсем наоборот. Я боюсь, что поступлю неправильно, а потом придётся как-то всё исправлять, а исправлять всё очень-очень трудно порой, а порой даже почти невозможно, и в итоге я ничего не делаю, потому что жду. Жду подходящего момента, выжидаю перерыв, даю время соскучится, и в итоге всё это ожидание периодически обращается против самой меня. А раньше же не так было. Раньше я не думала. Делала то, что хотелось, то, что подсказывало сердце. Как только я начала думать, какая-то частичка внутри меня умерла. И мне кажется, что это была моя лучшая частичка. И мне кажется, что так, как раньше уже не будет никогда. Что я не приду в норму. А я так бы хотела вернуться в ту норму, когда в итоге от своих искренних действий я пусть и страдала, но хотя бы не мучилась вопросами: верно я поступила или нет. Ну, хотя бы просто потому, что когда я не мучаюсь такими вопросами, я живу и дышу гораздо легче. Я намного веселее и оптимистичнее чем сейчас, когда пытаюсь продумать, осознать ситуацию, посмотреть что вообще можно сделать и какие последствия будут у того или иного поступка. Так я только думаю и почти ничего не делаю. А ведь раньше было наоборот, я не думала, делала, а потом либо жалела, либо нет, но всегда мне было легко и хорошо в тот момент, когда я совершала действие. А теперь процесс мучений усилился анализированием ситуации, а ведь... Ведь результат то будет тем же. Я же могу не угадать, даже думая. Точнее таким образом я ещё больше могу промахнутся… Понимаете, риск ошибиться есть всегда. От этого никуда не денешься, такова жизнь. Но когда вы делаете то, что вам подсказывает внутренний голос, сердце и просто то, что вам хочется, вы получаете гораздо больше радости (даже если вы ошибётесь в итоге), чем если бы вы проанализировали всю ситуацию и приняли правильное решение. Во-первых вам этого действительно хотелось, а во-вторых вы всегда сможете сказать себе что-то вроде «Блин, надо было хорошенько подумать, а не поддаваться порыву чувств. Но ничего, в следующий раз я всё исправлю. В конце концов я не виновата, что такая эмоциональная». Но вот если ваше решение будет взвешенным и продуманным оправдать свою ошибку уже намного сложнее. И так всегда. А ведь что для человека самое важное? Чувствовать, что он молодец, что он хорошо поступил, что он счастлив, что его любят. То есть иметь высокую самооценку. Ну, по крайней мере, хорошую. Нам важно любить себя. Верить в то, что мы замечательные. Верить в то, что нас любят. Да. Человек такое существо – оно живёт лишь за счёт веры в свою нужность другим людям. И чем больше эта нужность, тем счастливее человек. Если ты никому не нужен, тебя никто не любит, про тебя никто не помнит, то тебя как бы и нет на этой планете, понимаете?
Так вот. Наши ошибки ни в коей мере не приводят нас к краю пропасти, нет. Они помогают нам построить мост через эту пропасть. Каждая ошибка чему-то учит. И не важно чему: держать язык за зубами, плакать, доверять, проверять, думать, десять раз думать, не плакать, никому никогда не доверять полностью, прощать, помнить обиды… Неважно. Важно то, что в итоге вы вынесли урок для себя и стали чуточку умнее. С каждой ошибкой вы на сантиметр приближаетесь к пониманию этой жизни. Вот только во всём этом есть один подвох: вы никогда не поумнеете настолько, чтобы разгадать все правила этой игры. Никогда. Всегда останутся некоторые ошибки, ставшие «любимыми граблями», всегда появятся новые промахи и ситуации, в которых вы выберите неправильный способ решения проблемы. Всегда. Потому что это закон такой. Если бы вы смогли всё понять и никогда не совершать ошибок, то… А вот вы только представьте. Идеальный день. Каждый раз он будет идеальным. Несколько другим, да, но всё же одинаково идеальным. Неужели вам… Неужели вам не наскучит? Именно. Наскучит. Не сразу конечно, нет. Но через месяц, два, может год, вам наскучит. Вам захочется почувствовать боль, просто хотя бы для того, чтобы убедиться, что вы живы. Я свято верю в то, что без боли человек не может познать ценности счастья. Именно поэтому так важны ошибки. Они учат нас не только понимать жизненные правила, но и ценить те моменты, когда у нас в жизни всё отлично и по-настоящему, самым искренним образом, наслаждаться этими моментами. И это здорово. Правда.


Глава тринадцатая: вера и крылья

Когда в тебя верят, ты можешь сделать всё что угодно. Не совсем моя мысль, но я убеждена, что она верна от первой буквы до последней. Почему? Ну, хотя бы просто потому, что ты чувствуешь, что ты не один. Что тебе дают уверенность в том, что ты молодец, и что ты идёшь правильной дорогой. Очень важно, когда тебя поддерживают на пути, указывая верное направление здравой критикой. А заслуженная похвала действительно окрыляет. У тебя открывается второе дыхание, и ты просто летишь на этих крыльях, стремишься поскорее взяться вновь за это дело, сделать лучше, быстрее, ярче, запоминающееся… Поддержка – лучшее, что может быть. Даже если всё идёт неплохо, ты отлично пишешь книгу или картину, тебе самой нравится, всё хорошо, но стоит услышать слова поддержки – и в тебе будто новый источник мысли и воображения. Ты уже не успеваешь нажимать кнопочки на клавиатуре – настолько быстро мысль летит вперёд тебя. Ты не успеваешь следить за смыслом и словами, ты просто знаешь, что нужно написать, какой будет следующая буква и слово. И ты просто не можешь остановиться хоть на секунду: кажется, ты только отвлечёшься и весь этот поток сознания, куда-то пропадёт. Кажется, что нужно писать прямо сейчас, в эту секунду, пока твоё окрылённое состояние никуда не улетучилось, и у тебя нет ни капли сомнения в том, что всё, что ты делаешь действительно хорошо. Что это чего-то стоит. Что этим можно чего-то добиться, возможно, даже это первый маленький шажок к мечте всей твоей жизни! Вера вселяет в человека уверенность, чувство собственной значимости. А вы наверняка уже знаете, насколько это важно для любого человека.
Но мы же не живём в идеальном мире. Нас не всегда окружают те люди, которые могут сказать вовремя нужные слова, верно же? Порой наше окружение, даже самое близкое, просто берёт и подрезает нам крылья. Срезает их, оставляя кровавые раны и разбитые мечты одной фразой «Ты не сможешь» или «У тебя не получится». Причём заметьте, не «не получается», а не «не получится». То есть уже сейчас в тебя не верят. В то, что ты сможешь сделать хоть что-то, что достойно уважения. Всё, чтобы ты не сделал, заранее называют провалом. Всё. Вся твоя работа, всё это – бездарность. Представьте, что кто-то из ваших близких сказал так про дело вашей мечты. Не какой-то там враг, от которого это вполне ожидаемо, нет. А один из самых близких и родных людей сказал фразу, означающую, что ты бездарность. Что у тебя ничего не выйдет. Что ты не можешь и не сможешь никогда. Представили? Думаю, не стоит подбирать слова, чтобы описать это ощущение падение с олимпа вниз. Вы больно ударяетесь, теряетесь, расстраиваетесь, теряете веру в себя, на её место приходит жалость к себе, осознание собственной ничтожности, разочарование и… смирение. «Раз уж мои близкие говорят такое, значит, я и правда не могу. Значит, у меня действительно плохо получается, а всё, что мне казалось таким хорошим - это всего лишь иллюзия. Надо бросать и заниматься чем-то обычным, что я смогу делать нормально». Страшно? Мне лично очень. Почему? Ну, потому что в своё время я не раз слышала похожие слова от мамы. И бросала. Теряла уверенность, переставала пробовать. Всё сделанное ранее казалось чудовищным. Хотелось выкинуть, смириться и жить дальше. Но у меня были друзья. Люди, которые подарили мне надежду на то, что не всё потеряно. Подарили веру в саму себя. Я поверила, что не просто могу, а даже хорошо могу делать то, чем хотела бы заниматься всю жизнь. Просто мне вовремя сказали: «Попробуй!». Просто вовремя я решила: «А почему бы и нет? Всё равно же мне это нужно. Даже если и не получится, я получаю удовольствие, занимаясь любимым делом». Просто в один из дней мне сказали правильные слова. Просто дали надежду на то, что у меня всё может получиться, стоит лишь мне захотеть. И я собралась. Я не бросила. Я замолчала для тех, кто говорил, что не смогу, но я кричала для тех, кто в меня верил и продолжает верить. И да, я отклонилась здесь немного от основной темы главы, но мне всё равно. Я хочу сказать спасибо. Да-да, прямо тут, без всяких там «книга посвящается…». Прямо вот здесь, в середине очередной главы отражающей содержание моего аквариума, прямо тут я хочу сказать: «Спасибо тем людям, которое верили в меня настолько, что заставили и меня поверить в себя! Спасибо!» Кто это, они знают сами, я прекрасно вижу, как сейчас у четверых моих близких людей, читающих эти строки, появилась на лице улыбка. И мне этого хватит, правда. Хватит того, что близкие мне люди оценили это. И мне совершенно всё равно, какую колкость скажут те, кто никогда меня не поддерживал и не верил. Вот главный урок, который я вынесла из жизни в свои 18 лет: враги на то и враги, чтобы говорить слова, которые больно ранят, и делать то, что обернётся для тебя страданием, но когда такое делают близкие, от которых ты этого не ждёшь, - это уже равносильно смерти. Внутри тебя что-то умирает, и оно не вернётся на место. Боль от слов утихнет, вы привыкните и сможете жить, не замечая, что у вас отсутствует такой маленький кусочек. Но он никогда не займёт своё место. Никогда.


Глава четырнадцатая: маленькое счастье каждого дня

В какой-то момент депрессия и пустота отступают. И тогда ты снова живёшь, и тебя не интересуют никакие философские вопросы, не интересует поиск смысла жизни, не интересуют чужие ошибки, ты готов всех простить и понять. Всё хорошо. Ты смеёшься, улыбаешься и вообще всё отлично.
Действительно, человек не задумывается ни о чём, когда ему хорошо, кроме того, что ему хорошо. Его уже ничего не волнует. Главное, что сейчас он счастлив. Он наслаждается этим моментом, этим днём и всё отлично. Казалось бы – вот она идеальная модель поведения: жить лишь настоящим… Но нет. Я не согласна. Я протестую! Просто категорически против такой модели жизни!
Если человек будет жить лишь настоящим, он никогда не сможет оценить своё прошлое и спрогнозировать будущее. Он никогда не поймёт, какие ошибки совершил. Он никогда ни о чём не пожалеет, не захочет что-то исправить. Он не начнёт думать. Не начнёт развивать себя духовно, если не оглянется назад. Безусловно, состояние депрессии и повышенная философичность не должны занимать много времени, но они обязательно должны случаться регулярно, такие вот состояния. Что-то вроде чистки аквариума. Пришло время всё разобрать, оглянуться назад и расставить по местам, убрать мусор и поразмышлять над прошлыми ошибками и вечным вопросом: что делать дальше?
Если так не делать, то человек проживёт простую, бессмысленную жизнь, не оставив после себя ничего хорошего. Не изменив самого себя в лучшую сторону. Человек должен стараться быть добрым. Да, начать нужно именно с этого. Стать таким же добрым и отзывчивым, как дети. Потом можно изменить мир. Просто дарить людям улыбку, уступать место в транспорте, отдавать ненужные вещи в специальные фонды и так далее. Нужно делать то, что в наших силах, чтобы потом сказать: мне не стыдно за то, как я шёл по жизни. Это не значит, что нужно кидаться и жертвовать миллионы на всякие фонды «спасём планету». Суть не в этом…
Суть в том, что вот ты идёшь по улице, видишь: мама ребёнка на руках держит, а он бутылочку уронил – подойди, подними и отдай. Не сложно, но ты не прошёл мимо, ты помог. В том, что ты стоишь в очереди около автомата, а перед тобой старушка пытается справиться с управлением, а ты берёшь и помогаешь ей. И не со злобой, а по-настоящему. И ей приятно, и она улыбается. В этом суть, чтобы творить маленькие-маленькие добрые дела по дороге куда-то. Чтобы на минуту отвлечься от своего Я, опаздывающего на работу, и сделать человеку приятно. Просто так помочь. Это же не сложно, верно? Зато подарите улыбку. И этот малыш потом вырастает и тоже подарит кому-то улыбку.


Глава пятнадцатая: сказка внутри взрослого необходима

Сказки. Вот все говорят – вырастешь и перестанешь верить в чудеса. Говорят, сказки – глупость. Говорят, что нет на самом деле никакого Деда Мороза. Не существует волшебников. Нет оборотней, эльфов, говорящих животных, фей... А откуда они взялись в нашей фантазии? Почему тогда их придумали именно такими? Кто придумал? Зачем? Не легче ли рассказывать детям на ночь реальные истории из жизни? Неужели нельзя найти реалистичных рассказов, которые учат и любить, и верить, и надеяться? Зачем именно сказки? Волшебство? К чему это? Всё равно никогда в реальности ты не встретишь ничего запредельного. Никогда. И не существует никаких гномов, вампиров и упырей. Нет Хогвартса и Замка спящей красавицы. Нет. Нет!
И всё равно сказки продолжают сочиняться, дети, да и взрослые, их читают. Постоянно. Признаются они себе в этом или нет – неважно. Сказка учит верить. Верить в то, что всё возможно. Верить в чудо. Она учит счастью. Быть счастливым. Ведь это так просто! Нужно лишь увидеть чудо в обычных вещах. Искать в себе волшебство доброты, любви и сострадания и дарить это людям. И Спасибо, большое спасибо, сказкам за наше детство.  Спасибо Золушке за надежду и веру в то, что всё измениться к лучшему. Спасибо Золотой Рыбке за то, что научила ценить желания и выбирать. Спасибо Коньку-Горбунку, который научил ценить не внешность, а характер и поступки. Спасибо героям сказки Морозко за то, что научили труду и  вежливости. Спасибо Гарри Поттеру и его друзьям за то, что научили помогать друг другу, сопереживать и преодолевать любые трудности. Спасибо всем героям, за то, что они нас научили жить с верой в хорошее. Научили быть оптимистами. Научили доверять и помогать. Научили любить и сочувствовать. Научили жить. Жить и верить в волшебство.
Волшебство. Чудо. Это то, чего так не хватает в нашем мире. Жизнь превращается в рутину, управляемую словом “надо”. А волшебство... Пусть оно хоть в детстве будет знакомо нам всем. Знакомо каждому. Пусть хотя бы несколько лет своей жизни мы проведём, искренне веря в то, о чём забудем, шагнув во “взрослую” жизнь.
Взрослая жизнь. Господи, да почему? Почему люди должны взрослеть? В смысле душой.  Зачем? Ведь так приятно не терять лёгкого отношения к жизни. Нет, только не поймите меня не верно! Я не собираюсь пропагандировать безответственную жизнь, наполненную наслаждениями, дорогими яхтами, вечеринками до утра и поездками в круизы на все заработанные деньги. Вовсе нет! Но вед это так приятно, уметь радоваться через пятнадцать минут после боли (от разбитой коленки, а у кого-то и сердца), отвлекаясь на что-то замечательное. Так приятно улыбаться, глядя на радугу. Так приятно радоваться салюту и кричать от счастья и эмоций. Так здорово отмечать праздники весело-весело, как подростки. Так волшебно ждать чуда в новогоднюю ночь и верить в то, что Дед Мороз принесёт подарки. Обязательно – обязательно! Вот чего не хватает серым прохожим, угрюмо едущим в утреннем метро в час пик на свою скучную, однообразную работу! Вот чего нам не хватает: энергии, живости, волшебства, готовности к открытиям, веры в лучшее и чистой, искренней доброты и радости. И всё это есть в замечательных малышах, которые растут с каждым днём, а для чего растут? Чтобы стать такими же замученными, уставшими, потерявшими вкус к жизни взрослыми. И знаете? Я считаю, что это чуть ли не самая большая трагедия нашего мира.


Глава шестнадцатая: когда мне больно и плохо

Слёзы облегчают боль, но ни капельки не лечат душу. Лживые слова «Просто мне кажется, нужно это как-то пережить. Пройдёт пара месяцев, и её новизна пройдёт, он сможет комбинировать общение с нами и с ней))» не дарят надежду, не снимают боль. Просто ты заставляешь себя в это верить. Создаёшь иллюзию того, что всё ещё можно исправить. Но ты же знаешь, верно? Ты же понимаешь, что шанс, что всё наладится, ничтожен. Что ничего не бывает как прежде. Все мы уже другие. Это нас изменило. Кого-то сильно, кого-то не очень. Меняет нас обстановка. События. Люди рядом. Тебя изменил институт, ты изменил её, а я изменилась потому, что слишком тяжело без тебя. Слишком сложно. Когда мы привыкаем к тому, что есть человек, который поддержит, то становимся слабее.  А когда он пропадает, нам почти невозможным кажется то, что происходит. Мы пытаемся плыть. Верим в лучшее. Стараемся быть сильными и не плакать… Но когда приходит осознание, насколько всё ужасно, что вообще произошло… Не за что ухватится. И слёзы льются. Сигареты курятся. Сердце бьётся с болью. Слова слетают принуждённо или их невозможно удержать, смотря какая тема. Смайлы лживы, надежда притворна, хорошее настроение надумано. Просто раз – вокруг пусто. Настолько, что кажется ты один, хотя вокруг тебя друзья. Просто один из них пропал. И эта пропажа нереально глубока. Сосредоточившись на чём-то, кажется, что боль отступила. Но как только сосредоточенность пропадёт, боль вернётся.
И музыку ты слушаешь убивающую. Почему? Я думаю потому, что нам самим хочется погрузится в нашу боль с головой. Чтобы она накрыла, чтобы мы сами себя могли пожалеть. Ведь это так тяжело, сложно… Человеку всегда себя жалко, но мало кому бывает по-настоящему жалко других. И ты сидишь и жалеешь себя. Просто так ужасно больно, что ты уже не можешь даже скрыть. Враньё, что можно скрыть сильную боль. Неправда. Да, написать смайлы и «ахаха» я в состоянии. Я же не настолько глупа, смею надеяться. Но даже дома, с родителями, я не могу. Я хожу просто как человек, у которого кто-то умер, прошу оставить меня в одиночестве, шугаю всех  и плачу. Вот такая вот я «сильная девочка». Не могу собой гордиться. Но и ненавидеть себя как раньше тоже не могу. Потому что очень больно, страшно и одиноко. И самое страшное то, что уже не хочется строить дружбу с кем-то новым. Потому что боишься поверить, довериться, искренне решить, что этот человек с тобой навсегда, а потом оп – и та же волна боли поднимается со дна аквариума и тащит тебя на глубину. И ты видишь свет там далеко, над поверхностью воды. Но ты не хочешь сопротивляться и плыть к нему, и ты позволяешь водам спокойно тянуть тебя на самое дно. А свет всё тускнеет, тускнеет, тускнеет и, наконец, исчезает совсем. Всё. Ты утонул. И знаете, что самое страшное? Когда тебе не хочется бороться и всплывать обратно. Когда ты послушно лежишь на дне и не хочешь всплывать. Потому что уже сил нет. Ты сдался и не хочешь ничего. Только чтобы уже не трогали. Не рвали больше сердце на куски, не ломали рёбра. Не выворачивали душу. Просто чтобы оставили в покое. И ты будешь по-прежнему лежать на дне своего аквариума, хотя внешне ты будешь жить. Ходить в институт, на работу, в школу, в кино кафе… Но там, внутри, в голове и в душе ты – труп, лежащий на дне. И с этим уже ничего не поделаешь. По крайней мере, в ближайшее время. Даже если ты забудешь это ощущение, оно не отпустит тебя со дна на поверхность долго. Очень долго.
Но, со временем, ты привыкаешь так жить. Хотя порой и накатывает. 
Вот ты живёшь так, как обычно. Ты собрался и живёшь в этом собранном состоянии, но бывают вечера, когда ты уже не можешь, когда нужно отпустить себя, потому то иначе ты уже просто не выдержишь. И вот ты сидишь и читаешь что-то, чтобы отвлечься. И вдруг, совершенно случайно. Ты понимаешь, что книга-то по сути про твою жизнь. Да-да. Именно так. И вот в какой-то момент у этих героев ровно та же ситуация, что и у тебя. И тут всё становится ещё хуже, чем ты можешь представить себе. И вдруг ты понимаешь: на самом деле так всё и есть. Ты пытаешься что-то склеить из тех кусочков, которые не должны быть склеены. Это не хуже, чем есть, потому что всё на самом деле и есть ровно так же, а не лучше. Ни капельки не лучше. И вот, героиня прекращает отношения, ставит на дружбе точку и со слезами идёт домой. А ты закрываешь книжку и понимаешь: и ты сделаешь завтра ровно то же самое. И не будет никакого хэппи энда. Всё вот так вот и закончится. Потому что хэппи энды только в книгах и фильмах бывают. А в жизни всё не так, совсем не так… И вот накатывает, и ты понимаешь, какой кошмар вокруг. И даже счастливые выходные не спасают. Не спасают люди вокруг. Не спасают фильмы и прогулки. Не спасают. Это осознание свалилось откуда-то сверху и давит на тебя. Ты наконец-то понимаешь, насколько тяжело то, что происходит. И ты понимаешь, какие последствия. И… в общем-то вся суть ровно в том, что от этого мы только больше полюбим эту книгу. Потому что это не просто замечательная книга, но и книга, которая отражает нашу жизнь, нашу реальность. Конкретно твою, конкретно в этот момент. И вот такие книги, пусть даже самые-самые грустные, становятся самыми любимыми. Потому что про нас. Потому что – правда. Потому что цепляет до боли, достаёт до сердца, ломая при этом рёбра и выворачивая душу наизнанку. Потому что западает и остаётся в памяти, мыслях, сердце.
А ведь почему так?
Да просто потому, что человеку кажется, что это его история. Кажется, что его понимают. И самое главное: он не один. Да-да. Он не один с такой ситуаций, хотя бы просто потому, что чтобы так написать, нужно, как минимум, пережить нечто подобное. А значит, не одному тебе было так тяжело. А человек это же эгоист в последней инстанции. Раз не ему одному плохо, то ему уже хорошо. Раз и другие страдают, значит и мне легче. А если страдают больше, значит ещё лучше. Всё ровно по тому, что человек самый большой эгоист из всех возможных эгоистов.


Глава семнадцатая: потеря человека за один неудавшийся разговор

Сообщение. Может не стоит? Заверение подруги из серии «пиши, хуже не будет». Мигающий курсор. Пара секунд сомнений. Ладно, будь что будет. Отправить. Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Прочитал. Шесть. Семь. Восемь. Девять. Десять. Не отвечает. Перестаёшь считать. Хотя все пришедшие сообщения дают надежду, что от него. Даже не печатает. Внутри всё дрожит. Руки холодные. Дышишь как-то рывками. Жалеешь, что ты наделала. Думаешь: «Зачем? Не надо было! Не надо. Какая дура! Вот дура!» И всё равно ожидание. Может сейчас ответит. Он и раньше так делал. Но понимаешь: не ответит.
И диалог с подружкой:
- Он прочитал, но не пишет ахахах
- Сука, что прочитал, но не ответил.
- И не ответит. Зря. Не надо было писать.
- Не ответит? Пошли на**й!
- Я уверена. Да, надо хахах
- А если сама напишешь типа что не отвечаешь? В чём проблема ляля
- Если 15 минут ещё не ответит – напишу
И сидишь, считаешь.
И тут он пишет.  И так сухо, как будто это не он. А хочется больше. Хочется расплакаться, обнять и не отпускать. Потому что теряешь человека. И не хочешь этого, до боли не хочешь! Готова на всё, чтобы он только не уходил. Только чтобы остался. Только чтобы всё как раньше.
Ответ ему, с новыми вопросами. И он даже не читает. И понимаешь от такого отношения: что даже раз в месяц ему общения не надо. Что не нужно ему это. Ему и так хорошо. А тебе… Тебе не высказать как больно. Болит под рёбрами, и слёзы жгут изнутри. Голова болеть начинает от них. И плакать хочется, плакать, себя жалеть. Но понимаешь: себяжаление ничего не изменит. И егоненавидение тоже.
Одно за одним пустые приятельские сообщения с прохладцей. Ни о чём. Как с одноклассником. И сердце удары медленные, но болезненные. Каждый раз оно ударяется о рёбра с глухим звуком и будто падает куда-то в глубину. Не могу. Я скучаю, ты мне нужен, мне тебя не хватает, смеха с тобой, разговоров до 4-х утра, просто знания, что ты есть… Прости. Я не скажу тебе этого, никогда. Но это живёт в моей душе. И долго будет жить. Несмотря на все мои: «Мне всё равно, я смирилась и решила отпустить. Удержать человека не получится». Да! Я знаю, знаю, что не получится! Да, я понимаю, что держать бессмысленно: и себе больно делаешь и ему. Но так хочется! Так хочется крикнуть, как нужен! Расплакаться и попросить: останься. Но нет. Я не крикну. Иди. Будь счастлив. А я буду молчать и скучать. Даже тогда, когда через несколько месяцев я больше не найду в себе силы написать, а ты и не вспомнишь. Даже тогда я буду помнить, жалеть, что отпустила, и скучать.
Попрощались на милом «приятно было поболтать, хоть немного». Только от этого не легче, а лишь тяжелее. И ты понимаешь, что это просто банальная обида и ревность, что он не виноват, но так хочется плакать. Так хочется!
Вот как терять людей. Именно так. Я, наконец, смогла поймать и описать это мгновение, когда сердце готово просто на куски разорваться и плакать хочется. Когда хочешь писать всякие бесполезные слова «люблю», «дорожу», «скучаю». Но ты понимаешь: бесполезно. Такое слово, просто ужасное слово, бесполезно. Обречённость. Всё. Вот оно как, терять людей: боль, желание удержать, понимание, что это бесполезно, обречённость и смирение. Вот этот набор ингредиентов. Вот из чего приготовлен коктейль увядшей дружбы.
В своей жизни я потеряла очень много людей, правда. Причём все они были – чуть ли не самыми дорогими. И знаете, на седьмом человеке я уже не борюсь. Потому что я понимаю: он то не переживает. Ему и без тебя хорошо, ведь если было бы плохо, такого вообще не случилось бы, вы же это понимаете, правда? Ну, так раз ему хорошо без вас, так какой смысл держать? Ради прошлого? Ради того, как хорошо вам было вместе? Какими замечательными друзьями вы были? Ради этого? Заметьте – всё это прошлое. Всё это воспоминание. В воспоминании нет будущего. Помнить – хорошо. Держать прошлое – плохо. Так что отпусти этого человека. Он же всё равно уйдёт. Признайся себе сквозь боль. Признайся. Так не делай больно ещё и ему: не виси тяжёлым грузом. Не держи. Не заставляй оглядываться назад на тебя и не пробуждай чувство жалости и его совесть. Всё это искусственно будет. И всё равно не спасёт ситуацию. Поверьте, я проверяла. Целый год пыталась поддерживать умершие отношения. Правда, смешно? Но я тогда была глупенькой. Тогда я верила, что это временное. Нет ничего более постоянного, чем временное. Время – единственное, что постоянно и неизменно на нашей планете. Воспоминания навсегда останутся с тобой. И поверь, не стоит их портить, пытаясь удержать или наделяя человека негативными качествами. Пройдёт время, и ты сможешь смириться. Но воспоминания о бесчисленных попытках задержать этого человека, ставшего уже прошлым, они обязательно испортят картину. Честно-честно. Либо я такая неправильная.


Глава восемнадцатая: прошлое это прошлое?

Знаете, а прошлое иногда возвращается. Это странно, но это правда так. В один день, лет так через шесть, а может быть десять, а может вообще только два года пройдёт, но оно может вновь постучаться в вашу дверь. Вы можете его впустить, а можете оставить там.  У вас теперь есть право выбора. Не вы гонитесь за прошлым, а оно за вами.
Моё прошлое вернулось неожиданно. Я была удивлена. По старой памяти и привычке я чувствовала себя немного виноватым перед прошлым. Виноватой в том, что оно стало им, что я не смогла ничего изменить и сделать хоть что-то для того, чтобы оно и никогда не стало прошлым. Так вот. Всё это даже не оставило мне выбора: я начала принимать это прошлое. Хоть и настороженно, боясь попасться на крючок и испытать боль, но принимать с приятным радостным удивлением. Я слушала это прошлое. Разговаривала с ним. Искала для него решения проблем. Но в один прекрасный день прошлое решило, что что-то не так. И ему надоело. И оно пропало, так ничего и не объяснив, только сделав немного больно. Но эта капля боли в тот момент оказалась для меня решающей, она меня тогда сломала. Но бегать за вернувшимся прошлым? Это в тысячу раз глупее и бессмысленнее, чем пытаться удержать настоящее, которое упорно становится прошлым. Поверьте. Это очень глупо. Так что, предприняв парочку попыток, я даже не стала стучаться в такие глухие стены. Нет. Это прошлое. Вот так вот.
С чем бы сравнить?.. Это всё равно, что если  ты сидишь, никого не трогаешь, смотришь фильм. И вдруг там, та самая песня. И ты сразу вспоминаешь. Вспоминаешь всё, что с этим связано. Кусочки головоломки складываются воедино и ты сидишь, слушаешь эту песню и вспоминаешь всё. Репетиции, само выступление, праздник, как вы радовались. Как эта песня стала для тебя намного большим, чем просто песня. Это – символ твоего последнего звонка. Ты сидишь и перебираешь в памяти всё-всё. Бесконечные репетиции танцев до изнеможения. Как вместо уроков вы рвались в актовый зал. Как собирались в воскресенье в 10 утра только чтобы подготовиться как следует. Как было весело. Как ты плакала. Как это было. И ты чувствуешь такое… Чувство такое странное, но оно такое реальное. Ты любишь всё это безумно. Любишь одноклассников, каждый день, проведённый в школе, каждого учителя, ты вспоминаешь. И вот последний припев той самой песни «show must go on». И на тебя накатывает. И ты не сидишь в кресле с ноутом. Нет! Ты вновь стоишь на сцене и поёшь вместе со всем 36 выпуском эту заключительную песню вашего последнего звонка. Ты чувствуешь себя там. Вспоминаешь всю школьную жизнь.  И даже сердце бьётся иначе. По особенному. Так, как оно билось тогда. И вот наступает тишина, и ты возвращаешься в эту реальность. Всё растаяло. Прошлое осталось прошлым. Ты его не вернёшь. Как бы прекрасно оно не было, ты не удержишь его и не вернёшь, но ты всегда, всю жизнь будешь его помнить, чтобы ни произошло. Эти воспоминания бесценны.  Вообще все воспоминания бесценны. Вообще, главное в нашей жизни – воспоминания. Никакая фотография или видеозапись не передаст те ощущения и не вызовет те мысли, которые были в ту ли иную минуту нашей жизни, они лишь вызовут воспоминания. Ничто, кроме памяти, не позволит вернуться в те мгновения. Берегите воспоминания. Помните ощущения. Прокручивайте в голове то, что особенно ценно. Самое важное в жизни – воспоминания. Без них нашей жизни как бы и не было. Но прошлое это прошлое. Пойми. Так что не стоит его держать. Помнить и любить никто не запрещает, но держать его – бессмысленно.
У всего есть одно свойство: всё проходит. И настоящее становится прошлым. Даже будущее становится прошлым. Это свойство неизменно. Но знаете… Если это то прошлое, по которому вы скучаете, это тот человек, которого вам не хватает, перед которым вы чувствуете себя виноватым или ещё что-то, но это что-то настолько сильное, что вы до сих пор иногда вспоминаете про это, хоть и это прошлое уже давно прошло, вот тогда, если это прошлое постучится в ваши двери вновь, или вы случайно пересечётесь с этим прошлым на улице… Знаете, используйте этот шанс. Он вам дан не просто так. Он дан вам, чтобы вы что-то поняли, простили себя или это самое прошлое или ещё что-то. Но это что-то очень важное, иначе прошлое само не вернулось бы к вам. Так в чём секрет? Секрет ровно в том, что за прошлым гоняться не стоит, но если оно само догнало вас, стоит на секунду остановиться и дать этому прошлому шанс. Но только один, он и так второй. Первый уже был.


Глава девятнадцатая: так будет проще.

- Мне кажется, надо расстаться. Реально.
- Ты же любишь?
- Одной будет проще. Поубиваюсь немного и норм.
Боже, куда катится мир? Нет, правда, мне кажется, что я глупая. Что я чего-то не понимаю. Чего-то важного, что знают все вокруг меня. Проще? Поубиваюсь немного? Господи, а зачем тогда вообще любить, строить отношения? Зачем всё это? Одному же проще. Ты ни от кого не зависишь. Никто не зависит от тебя. Никто не трепит нервы, не делает больно, не обижает. Одной лучше, ведь никто не устраивает проблем, ссор, не на кого злиться. Да, так проще. Зачем строить отношения, преодолевая все препятствия? Зачем сохранить любовь и то хорошее, что есть в отношениях? Зачем учиться прощать, доверять снова, менять себя ради любимого, мириться с недостатками? Зачем? Зачем быть с одним человеком несколько лет, пронося любовь через ссоры и скандалы? Зачем в конечном итоге уживаться друг с другом настолько, что просто не представляешь себя одного, без этого человека? Зачем нам любовь, близкие отношения? Да, действительно, зачем? Проще же бросить всё в начале пути, как только ссоры через два месяца отношений наскучат настолько, что сил уже нет. Да, проще бросить. А потом… А потом снова по тому же пути. Вот в чём вся фишка: с новым человеком мы проходим весь тот же путь. С кем-то мы проходим его довольно далеко, а кого-то бросаем в начале. Кто-то бросает нас. Но в конечном итоге все отношения проходят один и тот же путь. И самая большая глупость на этой планете бросать человека, которого ты любишь, только потому, что ты устала от ссор и его отношения. Если бы никто ни с кем не ссорился, все бы жили ровно и однообразно. Я уже говорила: невозможно что-либо ценить, не потеряв. Я правда в это верю. Без плохого мы никогда не узнали бы хорошее. Вот в этом и заключается главная мысль: пройти через «плохо» и достигнуть «хорошо». Отношения не возникнут просто так на пустом месте. Их нужно строить, так же, как дом. По кирпичику, тщательно промазывая слои цементом, иначе всё развалится. И вот, когда один из кирпичиков вдруг оказывается плохим и даёт трещину, что же вы сделаете? Сломаете весь дом или только ту часть, где возникла проблема? Решать вам, но я думаю, рациональнее всё-таки минимизировать разрушения.
Конфетно-букетный период не может длиться вечно. А даже если и так, то люди не стоят на месте, они меняются. Меняются ваши вкусы, предпочтения, точно так же, как и характер другого человека. Но если вы любите его, то какая разница? Если уж его привычки очень вас раздражают, то с этим можно попробовать бороться, но рвать отношения? К чему всё это? А вдруг в следующий момент вы снова поменяетесь и вы по-настоящему полюбите то, что ненавидите сейчас? Никогда не говори никогда; в нашей непредсказуемой жизни бывает всякое, и какой сценарий именно у вашей – загадка, которую вы разгадаете только в самом-самом конце, за секунду до смерти. Но рано или поздно встречи по вечерам переходят в совместную жизнь, и что тогда? Вы бросите человека только из-за того, что, например, вам не нравится, как он разговаривает по телефону? Или цвет обоев в спальне? Или вас раздражает его кошка? «Нужно от всего этого избавиться» - думаете вы. А может, это вас стоит выкинуть? Согласитесь, кошка жила тут лет пять уже, а вы только пришли. Так простите, зачем менять то, что уже очень долго было в вашей жизни и вас это устраивает? Проще поменять то, что только что пришло – к нему мы ещё не успели привязаться. И потом, если вы любите человека – вы любите его всего. Остальное это уже не любовь. Если человек дорог, вы будите прощать все его ошибки, помнить все его просьбы и слова, дарить ему счастье и уж наверняка вы не захотите выкидывать старое бабушкино пианино, которое так дорого ему как память только потому, что оно вам не нравится, потому что ему сложно будет расстаться с этой вещью. Вы же не выкинете своего кота, которого обожаете, только потому, что он не нравится вашему любимому? Так почему вы с такой лёгкостью готовы выкинуть человека, которого любите из своей жизни?
«Так будет проще!» Кому проще, простите? Вам, пока вы будете переживать свою любовь и вытравливать её по миллиметру из своей души? Плакать в подушку? Жалеть о том, какое поспешное и неверное решение вы приняли? Вспоминать о том, как было вместе хорошо? И молиться на то, чтобы он решил помириться и написал? И тогда, конечно же, вы дадите ему второй шанс и больше ни за что не испортите всё, как сейчас.  Или, может быть, проще будет ему? Когда он будет не понимать, почему такое произошло? Он же пытался исправиться. Пытался делать всё для вас. Да, у него не всегда получалось. Да, он во многом был не прав. Но… Но разве любимый человек не заслуживает прощения и понимания? Не заслуживает нового шанса? Он же любимый. Безусловно, есть вещи, которых прощать нельзя, но он же ничего такого не сделал ещё пока, верно? И к тому же он любит, по-настоящему любит. Ему будет обязательно не хватать вас. Ваших прогулок, встреч, даже ваших ссор. Вы оба в итоге будите страдать, пока вся эта бессмысленная агония не выжжет в вас волшебство любви. И вот потом, после такого, ваше сердце очень сложно будет растопить. Оно просто не позволит влюбиться себе снова, потому что не захочет испытать этот кошмар во второй раз, как бы сильно вы не хотели этого.
Любовь восхитительна. Правда. И я никогда не пойму тех, кто так легко ею разбрасывается. Многие в этом мире даже просто полюбить кого-то не могут. Хотя стоп, о чём я? Простите, уж верно, если люди бросают любимых, потому что так будет «проще», то любовь – самая распространённая вещь на нашей планете. А значит – и самая дешёвая. Да, похоже, я, со своими представлениями о любви в 2013 году, могу идти на три буквы.


Глава двадцатая: Человек

Порой в жизни наступают такие моменты, когда всем и без тебя хорошо. Тогда ты и чувствуешь, что значит одиночество. В такие-то моменты и понимаешь, что это такое, как ужасно. Когда тебе просто хочется с кем-нибудь поговорить. Неважно о чём. Просто хочется сидеть и слушать, что тебе будут рассказывать, а никому это не нужно. Никому. Грустно так сразу. Пустота какая-то. Раздражение. Чувствуешь  себя вещью какой-то: когда надо, тобой пользуются и с тобой разговаривают, а когда есть что-то поважнее, то про тебя просто забывают.  Всем всё равно.
На самом деле всё всегда так. Общество, компания смогут обойтись без одного человека, но этот человек без них не сможет. Человек – социальное существо, ему необходима компания. Иллюзия того, что он не одинок. Иллюзия того, что он кому-то нужен. Забавно. Вся проблема в этом чувстве нужности. Чувстве собственной значимости. Самооценке. Если ты нужен – ты уже наполовину счастлив. Но если ты не нужен никому, как бы замечательно у тебя не было всё остальное, ты никогда не почувствуешь себя счастливым. «Человеку нужен Человек» © Тарковский.
Одиночество противоестественно. За миллионы лет человек привык существовать вместе с кем-то ещё, делать что-то сообща, неважно, что это: охота на мамонтов, или строительство домов. Одиночество разрушает. Обида рождает раздражение и злость на весь мир, приводит к стремительному падению по лестнице эмоций от дружбы к ненависти. Человек не может уже бороться с собой и своей злобой: он одинок. Ему не зачем становиться лучше. Нет того, ради кого хочется быть лучше. Если рядом нет того, чьё мнение значимо, мы падаем вниз. Если рядом нет тех, кто думает о нас лучше, чем мы есть, мы не станем совершенствоваться. Если мы одни, мы разрушаем сами себя. Наши эмоции захлёстывают, накрывают, мы отдаёмся волне обиды и ненависти. Мы уже не понимаем, как можно иначе? Мы забываем, что такое прощать. Если нам написали, в голове сразу крутятся мысли: «О, что, вспомнил про меня? Опять что-то случилось? Или совесть проснулась? А, хотя нет. Тебе просто стало скучно. Что ж, радость моя, иди к чёрту!» или «Не с кем посмеяться стало? Вот ты про меня и вспомнила. Конечно, кто же ещё в час ночи будет нести бред и угорать с него? Только вот боюсь я занят: фильм тут интересный идёт. Да. Так что до свидания!». Мы не хотим уже ничего. Нам кажется, что нас используют, что мы – запасной вариант. А так не должно быть! Я же не игрушка, а человек.
Человек… Человек всегда найдёт в себе силы поставить себя на место других. Всегда поймёт, что он – не центр вселенной. Всегда осознает, что все вокруг имеют ровно столько же значимости, сколько и он сам. Человек всегда сможет простить. «Людей много, а человека найти трудно» © Диоген. Понимаете? Не стоит копить в себе эту боль, обиду и ненависть. Не стоит отвечать тем же. Запомните одну простую, циничную, да, но очень правильную фразу: «Если у вас что – то случится, я вам всегда помогу. Я же не вы». Именно так. Не стоит повторять за тем, кто сделала больно. Подумайте: ведь вы же становитесь таким же. Вы осуждаете человека, сами поступая так же. Как это называется? Просто задумайтесь об этом. Если уж вы и осуждаете кого-то, то никогда, слышите, никогда, не поступайте так же! Иначе вы будите ещё хуже того человека. Понимаете?
Всегда нужно стремиться творить добро. А для этого сначала самому нужно научиться быть добрым. Нужно, как бы тяжело не было! Понимаете? Мир без доброты умрёт. Просто-напросто умрёт. Раз, и вокруг одни злые, мстительные люди. Зло, это как вирус. Стоит одному заразиться, он начнёт причинять боль своему окружению, заражая его частичками зла. И кто-то из них обязательно тоже сдастся и станет таким же. Борись с этим. Пожалуйста. Ведь ты же ещё Человек, правда?


Глава двадцать первая: безудержная боль и нескончаемое счастье

Есть такой вид боли, которую ты не можешь никуда деть. Ты плачешь, но она остаётся с тобой. Ты рассказываешь о ней, но она не становится меньше. Ты пытаешься загрузить себя всем, чем только можно, но мысли возвращают тебя к ней. И ты всегда с ней, со своей болью. Ты вместе с ней смеёшься, пьёшь чай, спишь, смотришь фильмы. Ты не одинок – у тебя есть боль. Только такая компания в сто раз хуже самого страшного одиночества. Она не даёт тебе жить и дышать полной грудью. Так и существуешь от одной вспышки боли до другой.
Я раньше не понимала, как так можно думать постоянно об одном и том же человеке? Как? Ты же постоянно на что-то отвлекаешься! Теперь поняла. Я поняла абсолютно всё. Полностью это чувство, когда куда бы ты ни шёл, чтобы ты ни делал, у тебя в голове постоянно он. Либо что-то хорошее, либо что-то плохое, либо то, что тревожит тебя сейчас. Но куда бы ты ни шёл ты берёшь его с собой. И вот тот человек уже просто часть тебя. Ты понимаешь, что так жить нельзя. Что нужно освободить свои мысли от него, но не можешь. Не получается: ты уже забыла, каково это – жить без его постоянного присутствия в твоей голове. Если в голове живут тараканы, то этот стал твоим любимым. Даже если ты смеёшься, в твоей голове: «Что же делать с ним?». Этот человек отбирает просто всю твою свободу мысли, свободу воли. Всё. И ты учишься жить так. И знаете, скоро привыкаешь. К постоянной боли, к слезам, к смеху, когда повеситься хочется. Когда физическая боль, сколь сильной бы она не была, не заглушает душевные муки. Когда ты уснуть не можешь, потому что мысли по кругу бегущей строкой. Но ты привыкаешь и к бессоннице, и к кофе по утрам, и к сигаретам на ужин. Привыкаешь улыбаться и делать вид, что не задело, когда от одного слова готова сорваться и плакать, кричать, как тебе плохо, задавать вопросы, устраивать истерики… Но молчишь. Ты себя контролируешь ещё пока хотя бы на столько, чтобы не портить жизнь ещё и ему. Не делать больно хотя бы ему. Ты же подруга. Ты же его подруга! Ты должна понимать, что ты – не центр его вселенной. Ты должна радовать за него, когда он счастлив, а не тянуть его назад. Должна дать возможность быть счастливым, а не портить ему настроение выяснением отношений и упрёками в отсутствии общения. Но со временем ты привыкаешь и к этим вспышкам, которые ты умеешь подавлять, и с каждым разом у тебя это получается всё лучше и лучше. И вот, наконец, нет тебя прежнего. Есть ты настоящий, состоящий из боли, чувства, что тебя предали, одиночества, пустоты и вымученной бессонными ночами улыбкой. И ты не знаешь, что с этим делать, ты просто не представляешь, что с этим вообще можно что-либо сделать. Тебе кажется, что пути обратно нет. Надо бы позвать Спасателя, и ты понимаешь, что это – твой последний шанс… Но что делать, если человек, утопивший тебя – твой Спасатель, которому ты всецело, до дрожи, до потери сознания, до боли доверял?
Но, вот оно счастье: услышать от важного и дорого человека такие слова, которых никак не ожидал услышать! Оно заполняют всю твою душу, всю голову, всего тебя самого от кончиков пальцев ног до кончиков волос. Ты весь светишься изнутри и не обязательно прыгать от радости – просто тебе кажется, что ты паришь. Честно-честно! Не сидишь в кресле у себя на кухне, а паришь где-то под облаками, ты летишь и твои крылья – любовь и привязанность того человека, которым ты дорожишь до дрожи. Когда он пишет, что скучает, когда говорит: «Давай встретимся как-нибудь?». И ты не на Земле уже, нет. Тебя переполняет счастье, ты не можешь спрятать улыбку, твои глаза сияют, ты – счастлив. Ты паришь. Ты хочешь поделиться этим счастьем со всеми близкими людьми, ты просто чувствуешь себя на вершине мира. Правда. Такое ощущение просто невозможно передать словами, нет таких слов ни в одном языке мира! Просто что-то внутри тебя светится, радуется, горит как маленькое солнышко и уносит тебя в страну счастья.
Когда ты счастлив, ты хочешь чтобы и весь мир был вокруг тебя счастлив. Ты улыбаешься и хочешь, чтобы все вокруг тоже начали улыбаться, ты хочешь, чтобы и их глаза так же сияли. Ты хочешь, чтобы и они побывали на этом седьмом небе. Я никогда не понимала: «Каково это? Каково это быть на 7 небе от счастья?» Точно так же, как и не понимала, как один человек может заполнять тебя всю, но теперь понимаю. В очередной раз моя теория о том, что счастье более ощутимо после периода терзаний и слёз оправдалась. Казалось бы, не произошло ничего особенного, ведь раньше такие переписки были постоянно, но теперь, ощутив каково это, когда этого нет, я поняла, как они ценны. И я на седьмом небе от счастья. За каких-то тридцать минут я поднялась с глубины океана и воспарила в небо, туда вверх, вперёд, к солнцу. Я сижу на облаке, кушаю конфетки, смеюсь от счастья и смотрю на весь мир, который сегодня тоже радостный и замечательный, потому что я счастлива. Когда мы счастливы, для нас весь мир тоже счастлив, мы не можем даже подумать иначе. Когда нам хорошо, всем вокруг тоже должно быть хорошо.
Просто все мы судим мир по самим себе, чтобы ни происходило. Стоит нам загрустить, нам кажется, что все вокруг несчастны, стоит обрадоваться – все вокруг счастливы и не знают горя. Человек, в сущности своей, эмоциональное существо и оценивает мир так же, судит по себе и своим эмоциям. Вот и вся суть. Но, чёрт возьми, как же прекрасно видеть счастливых людей! По-моему нет лучшего зрелища в мире!


Глава двадцать вторая: крик моей души

Когда твои чувства топчут, а потом возносят тебя на вершину словами о том, как ты дорог – ты прощаешь. Но когда потом вновь делают больно, обманув твою воспарившую надежду, кидая с вершины на дно, тогда тебе уже не больно и не обидно. Ты просто понимаешь, что всё это ложь, все эти слова и чувства. И ты просто перестаёшь обращать на это внимания, потому что знаешь, что слова ничего не стоят, а поступков за ними как не было, так и не будет. Но проходит совсем немного времени, может неделя, и тоска вновь накатывает. Глупая надежда увидеть человека в местах, где он часто бывает. Случайно услышанные фразы или слова воскрешают в памяти диалоги  и его цитаты, врезавшиеся в память. Дурацкие вещи, которые напоминают о человеке. Причём почти все вещи. И ты вспоминаешь, думаешь. Не можешь не думать, всё это живёт в тебе,  ты живёшь с этим, и это уже часть тебя – вся эта ностальгия  и боль. Так и дышишь, так и живёшь, так и улыбаешься. А на самом деле чувствуешь приближение истерики, срыва, но изо всех сил всё это подавляешь. Потому что нет такого человека, перед которым ты можешь позволить себе слёзы. Уже нет. А так хотелось бы…
Да. Да, я слабая. Да, я хочу, чтобы меня обняли, спросили, что случилось, заставили рассказать, позволили плакать, а потом утешили и успокоили. Да, я хочу этого уже давно. Но сказать об этом вслух? Признаться в этом кому-то кроме себя? Нет, я не могу позволить себе. Я теперь снова играю сильную девочку. Сколько я так продержусь? Не знаю. Не имею ни малейшего понятия. Но признать, что я дико слабая и уставшая – ни за что. Тем более теперь, когда человек, перед которым я позволила себе быть слабой, пропал из моей жизни, ещё раз доказав мне: никогда нельзя расслабляться. Всегда нужно держаться, быть сильной и не плакать. Расслабишься раз, тебе понравится, а потом… Потом обратно собираешь себя по кусочкам несколько месяцев. И так больно и безнадёжно в это время, пока не соберёшься, что ты становишься другим человеком. Замкнутым, злым и закрытым. И что потом? А потом одиночество – твой единственный и вечный друг.


Глава двадцать третья: жалость убивает волю

Человека нельзя жалеть. Никогда и ни за что. Особенно, если у него горе. Разбил коленку или подхватил грипп – да, сколько угодно. Нужно принести чай в постель, почитать сказку или просто обнять со словами: «Бедная моя девочка». Но если у этой девочки перелом позвоночника, рак или анорексия, её нельзя жалеть. Она без вас понимает всю тяжесть ситуации. Ей и без вашей жалости плохо. Ей всего лишь нужно показать, что она больна, но она ещё живёт. Что она сейчас может сделать всё, что захочет. И должна это делать. Не стоит плакать и говорить о болезни. Нужно смеяться, гулять по крышам, даже если она сама не может на неё подняться, и объедаться банановым мороженым в кафе. Если не чувствуешь болезнь, ты в неё не веришь, а если не веришь, то её как бы и нет. Понимаете, о чём я? Люди знают лучше других, что обречены. Знают, что могут умереть через месяц.  Задача окружающих стереть эти мысли из их головы, принести праздник. Когда же стоит так неудержимо жить, если же не перед смертью? Когда?
Если сидеть и плакать, жалеть больного или, что ещё хуже, его родственников, атмосфера траура просто разъест всё изнутри. Это как эффект плацебо: стоит верить, и чудо случится. Так если верить в то, что человек неизлечимо болен, то он умрёт! Просто умрёт, да. И виноваты не только врачи, но и вы сами. Вы, безусловно, верили. Да, верили. Только не в то. А вера она такая, она спасает. И я сейчас вовсе не про религию! Я про веру и надежду, которая есть и у атеистов тоже. Верить в успех нужно всегда, потому что верить в поражение не составит никакого труда. Это лёгкий путь. А он, как правило, приводит к неудачам. Человек расклеивается, падает духом, превращается в амёбу, которая ничего не хочет и только лишь сидит целыми днями в своей комнате, жалея себя и объедаясь шоколадным печеньем. Нужно вспомнить про энергию, про радости жизни, про то, что у тебя есть ещё немного времени. Но человек сломан морально, ему сложно… Вот тут-то и нужны вы, родные и близкие. Как бы вам тяжело не было, нужно взять и заставить не только себя, но и смертельно больного человека успеть получить от этой жизни эмоции, пока ещё есть такая возможность. Такие эмоции и впечатления, которые невозможно будет забыть! Вы можете плакать ночью в подушку от усталости и горя, но днём вам нужно взять себя в руки, заставить быть счастливыми (а не притворяться таковыми), пробудить волю к жизни в вашем близком человеке и вместе отправиться навстречу сумасшествию. В такой момент терять нечего и можно сделать всё что угодно: покраситься в зелёный цвет, проколоть язык, сделать татуировку, если вы раньше не решались на это, прыгнуть с парашютом, пойти в магазин и спустить все деньги на это вот замечательное платьице, а потом пойти в нём в кафе, украсть какую-нибудь ерунду типа чупа-чупса, просто так, потому что это  весело и опасно. Что вам терять? Вам нечего терять, так берите от жизни всё! Ине жалейте, ни о чём не жалейте!


Глава двадцать четвёртая: всё в нашей голове

Иногда мне кажется, что человек не может вынести те испытания, которые ему выпадают. То есть, может, но он уже никогда не будет прежним. Прежний человек умирает, и перед нами стоит уже другой. Совсем-совсем. Он может стать лучше или хуже, но он уже другой. А тот, прежний не справился. Понимаете, что я хочу сказать?
Получив очередную дозу боли, мы замыкаемся в себе, перестаём доверять людям, скрываем свои мысли, молчим в компании, не заговариваем с незнакомцами, не ищем новых друзей, не доверяем, не рассказываем о себе, держим всё внутри, ожидаем на каждом шагу предательства. Мы перестаём быть открытыми. Мы не хотим потом снова остаться одни... А ведь так и получается. Отгораживаясь от общества, мы в итоге загоняем сами себя в пустоту. В комнату, где мы совершенно одни и никому, совершенно никому нет до нас дела. И виноваты мы в этом. Мы и никто другой. Мы сами никого не подпускали близко, боясь боли, предательства. Да, теперь вас никто не предаст, верно. Потому что некому. Вы уже одиноки.
А может на вас боль действует иначе? И тогда вы наоборот становитесь общительным. Вы держитесь за тех людей, которые ещё остались в вашей жизни. Пишите, не думая о том, навязываетесь вы или нет, не думая, насколько это надо другим людям. Вы боитесь потерять тех немногих, кто есть вокруг вас, но… Но вы перегибаете палку и надоедаете. Они уходят. И вот, вы снова остались одни. Наедине с самими собой. Пустые, в объятиях своей боли и одиночества. Оно вас съедает. Вам некуда бежать. Вы и не можете никуда бежать – от себя не убежишь. Вот и вся история. В любом случае, вы уже не такой, каким были. Вы не справились. Вас прежних больше нет, вы не выдержали этого испытания.
Суть в том, чтобы пережить трагедию, не потеряв себя. Не замкнувшись в себе, не потерять веру в людей и доверие. Не стать злым и настороженным. Только такие люди по-настоящему сильные. Только он действительно справились с проблемой и вышли победителем. Только они выдержали испытание достойно.
Я не справилась. Я осознаю это, понимаю, и мне безумно жаль, что я не смогла всё выдержать и остаться прежней. Но… Часть того, кем я была, во мне всё ещё осталась. И я понимаю, что это лишь вопрос времени и веры. Точно так же как можно сделать себе спортивное тело путём тренировок, так можно и вылепить тот характер, который ты хочешь. Можно загнать себя в рамки или приучить что-то делать. Стоит только захотеть – ты можешь стать таким, каким всегда мечтал быть. Только нужно стремиться. Нужно приложить усилия. И главное – верить. Вера в свои силы – вот первый пункт на пути к успеху. Если ты сам в себя не веришь, не поверит и никто больше. Это действительно так. Сомнения всё портят.
Однажды я позволила себе усомниться в человеке. Мне казалось, что мой мир рухнул, что меня предали. Но оказалось, я ошибалась. Я чувствовала себя ужасно виноватой перед ним. Но это была только моя тайна. Никто не знал этого. Это было только в моей голове, однако эти мысли заполнили меня всю, просто всю. Я готова была извиниться перед ним, хотя он даже и не знал об этом. Но мне казалось, что если я не расскажу всё и не извинюсь, я не выживу. Совесть съедала меня. И всего лишь из-за того что я позволила себе просто усомниться в одном человеке!
Сомнения опасны. Они порождают подозрения, недоверие, злость. Они как вирус проникают в каждую клеточку нашего мозга и тела, в каждую клеточку организма и разрушают всё то хорошее, что было в нас к человеку. Они разводят вместо этого злость и ненависть. Они подкармливают свои всходы дозой обиды и жалости к себе и вот, мы имеем целую грядку ростков ненависти и побегов ярости.
Так что вот вам вердикт: всё в нашей голове. И только. Человек сам виноват в половине своих проблем, страхов и несчастий. Всё происходит оттого, что мы не можем контролировать свои мысли и чувства полностью. Всё из-за этого. Стоит освоить эту методику – и мы не будем попусту тратить нервы на несуществующие проблемы и несчастья. Мы не будем сомневаться. Мы будем спокойны, наконец-то не будет надуманных страхов. Спокойствие, счастье… Только… Только будем ли мы тогда способны чувствовать хоть что-то? Или мы превратимся в персонажей антиутопии «Мы»? Рациональных, уверенных в сомнительных истинах, верящих в благие намерения руководства и не знающих истинных переживаний, на которые способна наша душа?
Я согласна вынести боль и муки совести ради того, чтобы чувствовать всё остальное прекрасное, что есть в этом мире. И я уверена: это того стоит. Правда. И я буду изо всех сил пытаться оставаться собой. Не врать хотя бы себе в это мире. Дело плохо, действительно плохо, если мы начинаем врать сами себе.


Глава двадцать пятая: распусти себя сам

Забавно, как быстро мы сами себя распускаем. Человеку только дай волю, и он с удовольствием предастся не только всем порокам, но и полностью и безвозвратно отдастся семи смертным грехам.
В жизни каждого наверняка есть человек, ради которого мы стремимся стать лучше, человек, которому мы не хотим показывать свою слабость, свои пороки. Мы хотим,  чтобы этот человек… гордился что ли нами? Ну, уж, по крайней мере, уважал, и хотим выглядеть в его глазах достойно. И вот мы изо всех сил карабкаемся наверх, отвергая все эти пороки общества которые так манят нас, манят любого человека, стоит лишь дать себе хоть капельку свободы и расслабиться совсем чуть-чуть. Мы боремся со всеми искушениями, потому что о нас думает хорошо какой-то определённый человек. Не важно, кто это: мама, младшая сестрёнка, любимый, лучшая подруга или близкий друг. Суть в том, что мы растём вверх, стараемся оправдать их ожидания, соответствовать той высокой планке, которую они для нас поставили, быть самыми-самыми и даже ещё лучше.
Но что случится с нами, если в один день этого человека уберут из нашей жизни? Причём способ не важен. Этот человек может переехать в другую страну, вы можете поругаться, или он может умереть. Это в данном случае не столь важно, важно то, что больше этого человека, ради которого вы стремились стать лучше, нет рядом с вами. Нет и всё.
И вот тут-то и начинается падение. Моральное разложение личности и прочие прелести, связанные с тем, что человек себя отпускает. Рядом с нами больше нет того строго судьи, у нас больше нет стимула. Мы потеряли авторитет, влияющий на нас одним неодобрительным словом. Даже не так, нет! Они-то, может, ничего и не сказали бы, застав нас за сигаретой или с бутылкой виски в пятницу вечером. Но вот то что они подумали… Вот что тревожило нас. Мнение близкого человека о нас. Так вот, это мнение теперь уже никогда не изменится, потому что он не узнает о совершенном вами проступке. Никогда, его же нет рядом. А  что это значит? Правильно, можно позволить себе небольшие слабости. Выкурить сигаретку. Сорваться и накричать на кого-то в ответ. Поступиться парочкой принципов. Нарушить данные обещания. А что? Нас же не осудит тот самый человек. А если вдуматься, то все эти «проступки» не такие уж и серьёзные, верно же? Ну, с кем не бывает? Все мы люди, все мы смертны…
Вот тут то вы и начинаете своё падение вниз по лестнице разврата. Да-да. Вы падаете с пьедестала всё стремительнее и стремительнее, не замечая этого. А потом оп – и  уже целый пролёт оделяет вас от того, кем вы были и тем, кто вы сейчас. «Ну и ладно, ничего страшного!»-Думаете вы,- «Я всё легко верну. Наверстаю. Брошу курить и ходить по клубам каждые выходные. Да-да, это же так легко. Я же не зависим. Поэтому всё в порядке. Я знаю меру, я смогу остановиться!» И вот вы продолжаете катиться вниз, утешая себя этими пустыми «Ничего страшного, я могу исправиться и бросить в любой день!». Нет. Распускаться намного легче, чем собирать себя заново и загонять в рамки, которые не так давно были вашим привычным состоянием. А главное, вам не хочется собираться. Да-да, именно так. Вам кажется, что больше незачем. Того человека, который неосознанно тянул вас вверх уже нет рядом с вами, так зачем же скрывать теперь свою тёмную сторону? Пусть уж она выйдет на волю и от души нагуляется! Пусть отдохнёт и расслабиться за все эти годы!
А потом, в один далеко не прекрасный день, вы, сидя на работе, или просыпаясь с диким похмельем в одном из номеров отелей рядом с незнакомой пьяной девушкой, или вечером, сидя у себя дома в кресле, вы поймёте, что происходит сейчас с вашей жизнью, и как далеко вы зашли. И у вас руки опустятся, потому что вы осознаете, как высоко и далеко тот прежний ваш идеал и образ, как далеко тот хороший человек, которым вы были. Вам кажется, что таким вы уже не сможете стать никогда. Что нет пути назад на эту гору, небольшой холмик кажется вам Эверестом, на который у вас нет сил взобраться. Просто-напросто нет. И это – ужасная трагедия любого человека, который был хорошим, правда хорошим. Просто в один момент что-то его сломало, пропал стимул, и он упал так низко, как только ему позволил голос совести и разума.
И вот вы сидите, осознаёте всю низость вашего положения. В вашей голове всего три вопроса: «Как я докатился до этого? Что со мной стало? Как всё это исправить, если это ещё возможно?»  И вам становится ужасно жаль себя. Или, может быть, вы злы на себя? Но в любом случае вы постараетесь отвлечься и забыться. Заблокировать и утопить эти мысли, кто в чём. Но главное то, что очень мало людей на этом этапе смогут взять себя в руки, найти стимул, найти то, ради чего стоит снова быть хорошим и найти в себе силы взобраться на Эверест, который в итоге окажется небольшим холмиком. Никто и не говорит, что будет просто. Удержаться гораздо легче, чем сначала упасть, а потом вновь покорить прежнюю высоту. Но… Задумайтесь: а разве не стоит продолжать карабкаться наверх изо всех сил не ради кого-то, а ради себя самого? Ради того, чтобы вы сами могли гордиться собой, а не жалеть, что вы бездарно тратите свою жизнь на бары, выпивку или курение, вместо того, чтобы наслаждаться тем, что по-настоящему прекрасно в этом мире?
И ещё: помните, всегда можно найти замену. Нет, поймите правильно: вы никогда не найдёте такого же человека, никогда. Каждый из нас – один-единственный. Но вы можете найти того, ради кого снова захотите стать собой прежним, хорошим и правильным. Захотите стремиться к себе идеальному. Самое главное в этой болезненной жизни не потерять себя, чтобы ни происходило. Как бы больно не было. Важно – держаться за свои принципы, взгляды на жизнь, держаться за того себя, к которому вы стремитесь. И бороться за него. Не смотря ни на что. Не сдаваясь. Никогда.


Глава двадцать шестая: много думать вредно

В один момент мы научились думать. Анализировать наши поступки. Размышлять, а всё ли правильно мы сделали? А что было бы, если бы я поступил иначе? Мы научились проецировать. Мы научились видеть свои ошибки, которых не было. Мы научились размышлять и думать над каждым шагом, как своим, так и окружающих. Мы научились анализировать, замечать мелкие детали. Научились наблюдать за поведением людей и определять их настроение только по тому, как они себя ведут, держат руки, смотрят. Нам сначала нравилось. А потом стало больно. А всё потому, что много думать вредно.
Даже не столько вредно, сколько сложно и больно. Вот живёшь ты, не задумываешься ни о чём важном, не анализируешь причины поступков, не размышляешь, а что человек хотел этим сказать, не задумываешься о настоящих мотивах и принимаешь всё легко. И дышишь ты легко. Или вот не знаешь ты суть теоремы, и формулировка «если ряд сходится абсолютно, то он сходится» вызывает у тебя улыбку, а на самом деле там всё вполне грустно даже. И тем, кто мало думает и мало задумывается, тем намного веселее. Проверено, сама была такая, пока меня друг думать не научил. А я заболела этой болезнью. Начала думать надо всем подряд, только не над тем, над чем по-настоящему стоит думать. Думала о мотивах поступков. Думала о том, что человек хочет сказать, делая ту или иную вещь, говоря те или иные слова. Думала о том, что стоит делать мне, как правильнее поступить в этой ситуации и как будут восприняты мои слова или действия. Думала о том, как ко мне относятся окружающие, что вообще вокруг меня? А что?
Пустота. Одиночество. Боль. Запасной вариант. Прошлое. Помощь. Фальшь. Грамотная игра. Боль. Одиночество. Пустота.
Человек, думая, любит себя накручивать. И из простой ситуации «он/она не позвонил(а)/написал(а) потому что был(а) занят(а)/проспал(а) время/ села батарейка/отключили интернет» сделать вывод, что «он/она не хочется общаться, но слишком вежлив(а), чтобы это сказать». Больше всего в этом мире я ненавижу два вопроса: «Как такое могло произойти вообще?» и «Что мне делать?!». Оба они безнадёжны. Оба не имеют чёткого и правильного, хотя бы кажущегося правильным, ответа. Мы начинаем думать, размышлять, грустить, переживать, злиться… И всё происходит как в том анекдоте:
— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом.
Не только идиотом, но и радостным, счастливым человеком тоже. Ненавижу думать. Ненавижу то, что раз научившись, не могу заставить себя отключать это бесспорно полезное и нужное умение тогда, когда боль рвёт на куски. Ненавижу. И что получается? Вся моя жизнь пропитана ненавистью, злобой, раздражением и болью. Отличный март у меня в этом году – я тону.


Глава двадцать седьмая: может..? А может, не может?

Сколько можно прощать подругу? Вот ты дорожишь ей, а такое чувство, будто она тобой – не очень. И день за днём всё больше подтверждений этому находишь. Злиться начинаешь. Но сдерживаться пытаешься. А когда совсем тяжело – проскальзывает твоя обида в словах и фразах. Но ссориться ты не можешь – слишком уж она дорога. И вот что делать-то? Что?
Может, как раз-таки всё, ваше время прошло? Слишком вы стали разными? И ничего общего? Что вас когда-то связывало вообще? Да ничего особенного: одинаковые тараканы в голове. Вот и всё. Но… Может быть, этого хватит на то, чтобы дружба, которой уже больше 10 лет продолжалась? Несмотря на все обиды, препятствия и злость? Можно же это спасти! Десять лет – это не ерунда. Это много, правда много и… Как это, потерять такого человека? Раз и навсегда? Каково? Очевидно, что больно и непривычно. Ну вы только представьте: один из твоих тараканов задумал очередную ненормальную пакость. Кто тебя поддержит, если этого человека рядом не будет? И вроде хочешь поделиться гениальным планом, а… А не с кем. Вы же поругались, какие уж тут идеи и тараканы?
А знаешь, этого бы вопроса не возникло, если бы не одна огромная причина, просто написанная громаднейшими буквами: ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ САМЫМ ВАЖНЫМ В ЖИЗНИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Да, привет, эгоистичная сторона любого человека. Проходи, садись, сейчас чайник поставлю. Все мы хотим быть на первом месте в жизни наших друзей. И поверьте, если вы не хотите, то значит, ваш друг для вас не так уж и много значит. Мы хотим быть первыми, но ещё больше мы хотим быть уверенными в том, что мы самые важные. Да-да. Ну а иначе, откуда злость на какие-то слова? Откуда злость на то, что она не смогла пойти с тобой, потому что решила пойти с кем-то другим? Откуда злость на фотографии на аватарке, где она с какой-то другой подругой, а не с тобой? Всё оттуда. Каждый человек, все мы – эгоисты, для которых ЧСВ (чувство собственной важности) играет главную роль. Мы хотим быть первыми и самыми важными, чуть ли не единственными. А при этом ценим ли мы того человека так же сильно, как требуем? Ну же, признайтесь себе: не всех и не всегда. Мы зачастую кому-то только отдаём, а у кого-то только забираем. Баланса не существует, всё просто. Это как в экономике: эквивалентного обмена никогда не бывает, бывает обмен, который устраивает обе стороны. Но опять же, до определённого момента. А что потом? Потом шаг в бездну – и нет друзей. Вот так просто один шаг в пропасть и вы уже стремительно несётесь к центру земли, круша все связи, перерезая все ниточки, которые связывали вас с этим человеком, а потом молча горите в своём собственном адском пламени.
Слова и чувства ранят больнее любого ножа и пистолета в этом мире. И я с большей готовностью приму смерть от револьвера, чем потеряю человека, которого люблю, с которым связано бесконечное множество воспоминаний, с которым  я была вместе значительную часть своей жизни, если не большую, и которым дорожу безумно. Душевная боль намного серьёзнее минутной боли от пули перед смертью.
Когда ты проводишь очень много времени с кем-то, они становятся частью тебя, но когда они исчезают, ты не знаешь больше кто ты без них. Внутри пустота, и ты ничего не можешь с этим поделать. Ничего. Как бы тебе ни хотелось, ты отпустишь, потому что не изменишь ты ничего. Запомни первое правило экономики: во всех действиях должны существовать прямые и обратные связи. Если ты будешь стучаться, но не получать отдачи, ничего не изменится. И закопайся ты со своими надеждами на то, что всё изменится, станет, как было, станет замечательно. Запомни: прошлое не может возвращаться. И если уж оно ушло, не оплакивай дорогого человека. Радуйся тому, что он счастлив и не порть своим жалким нытьём его счастье. Нельзя плакать и ныть, понимаешь? Кто ты после этого? Тряпка. Да, девушка может быть слабой. Но только тогда, когда ей позволяют быть такой. То есть когда тебя обнимают заботливо и интересуются: «Ну что такое? Расскажи мне!» - ты имеешь полное право рассказать, заплакать, получить дозу понимания и сочувствия. Но когда ты бегаешь за кем-то и говоришь, как он нужен – это недопустимо. И не только потому, что это унижение, вовсе нет. Просто потому, что ты портишь жизнь другом человеку. Позвала один раз: вернулся – твоё, нет – пошла дальше с болью внутри и улыбкой снаружи. И никаких жалоб и слёз. Девушка должна быть сильной, что бы ни происходило вокруг. Только когда ей разрешают она может побыть слабой. Но только чуть-чуть и редко. Ну а как иначе? Сколько можно поддерживать угасающие отношения с другом? Пытаться вернуть что-то из этого? Открывать душу перед человеком, которому  это совсем не надо? Писать, хотя мозг предупреждает: «Лучше не стоит!»? И, мне кажется, сейчас я готова к этому решительному шагу. Прощай мой Лучший Друг. Прощай, мой Спасатель. Прощай великолепный Человек. Да. Ты замечательный, но уже явно не мой друг. Надеюсь, что у тебя всё отлично. Правда. И пожалуйста, будь счастлив, ладно?
Знаете… Может, я одна такая неправильная, но спустя время я не помню ничего плохого. То есть не совсем так… Эти воспоминания остались, просто они настолько притупились, настолько стали несущественными, что я вижу в своём прошлом только хорошее. Боль от потери людей ушла, остались только смутные воспоминания о боли. Зато я помню, как было круто с этими людьми. Слёзы из-за оценок и бессонные ночи в попытках разобраться в математике и химии в школе почти не вспоминаются, зато могу вспомнить тысячу и одну счастливую и весёлую эмоцию. Смех на химии, смех над тем, как мы неслись на обеденной перемене исправлять очередную самостоялку по географии, математике или истории. То чувство адреналина, когда кто-то стоит на шухере, а ты дрожащими руками перебираешь листочки в поисках ответов и исправляешь в тетради для контрольной букву А на Б напротив пункта 5 в тесте по истории. То, как мы носились по школе, узнавая варианты у параллельных классов, а потом сидели и строчили бомбы, чтобы подложить на контрольной по мхк исписанный двойной листок с правильной характеристикой Собора Василия Блаженного и описанием признаков стиля Барокко или Рококо.
Может, я одна такая неправильная, но я забываю все нанесённые мне обиды, пусть и не сразу, и со временем от общения с людьми остаётся только что-то хорошее. Воспоминания о том, как мы вместе смеялись, дурачились, ходили часами напролёт гуляя по лесу, как пропадали на озере днями, как в конце десятого классе, на практике, бегали с водными пистолетиками по двору школы, пока нас завуч не отправила по домам, как мы пили чай с сушками в школе… Боже, я могу бесконечно перебирать всё это в памяти, вспоминая всё новые и новые моменты счастья. И я ощущаю, просто физически ощущаю это счастье. Но не могу вспомнить ощущения боли, как бы сильно не старалась – не могу.
Может, это странно и неправильно. Но мне это нравится. Моя жизнь в таком случае – идеальна. И к чёрту всё остальное. К чёрту всю ту боль, которую подарила мне эта весна. Сейчас – середина апреля. Погода замечательная и солнце забирает мою боль от обманутых ожиданий. Забирает ту боль, которую принесла разбившаяся надежда, с которой я жила две недели. Да, единственное что я ненавижу – когда врут о чувствах. Не важно, в каком виде. Но я это больше всего ненавижу и очень долго переживаю и забываю. Так и хочется сказать: «Хватит засорять мою душу пустыми надеждами и обещаниями. Дари их кому-нибудь другому!». Но я справлюсь. После такой зимы такая отличная поздняя, но безумно солнечная и тёплая весна. Сегодня я надела платье и почувствовала дыхание приближающегося лета. В такую погоду невозможно страдать. И я справлюсь – ведь все же как-то справляются, верно? Да, я лишилась Спасателя, теперь уже окончательно, и сегодня я это поняла и осознала так ясно, как будто точка поставлена была. Но, если задуматься, она была поставлена уже давно. Когда человек говорит что скучает и за этими словами не следует никаких действий почти месяц, я думаю, точка ставится раз и навсегда. Или… Или я опять не права?  А к чёрту эти размышления! Я же уже говорила, что слишком много думать вредно? Проще жить так, чтобы улыбаться и не жалеть о том, что мы не в состоянии изменить. Да, заметьте, я не сказала лучше, я сказала проще. Но, чёрт возьми, весна, за окном весна! Пора оставить всё это в прошлом и вслед за природой обновиться и улыбнуться солнышку.


Глава двадцать восьмая: я тону, но я всплыву

Я в очередной раз за это время обнаружила, что тону в самой себе. Я понимаю, что со мной произошли какие-то изменения. Не только я, к слову. Мне говорят: «Ты изменилась. Ты не стала ни хуже, ни лучше, просто изменилась, стала другой». Я и сама это знаю, только вот я считаю, что стала хуже. Я не задумываюсь о том, что обижаю некоторых людей, делаю им больно. Я вообще перестала ставить себя на место других, делаю только то, что хочется мне самой, и при этом изо всех сил пытаюсь заглушить боль от утраты человека. Я же знаю, как больно бывает, как больно могут сделать окружающие, так почему, почему сама начинаю поступать так же? Мой злобный монстр, которого, как  я думала, я усмирила, вновь просыпается во мне. Уже проснулся и почти накрыл с головой. Только маленькая часть меня ещё кричит, что я поступаю неправильно, что я делаю ошибку за ошибкой, причём те, о которых буду жалеть, за которые будет стыдно. Я знаю, почему так происходит, но эта моя теория, объясняющая происходящее, доказывает, насколько я ошибалась в себе, думая, что сильная и со всем справлюсь. Просто всё дело в том, что сейчас рядом нет человека, который бы думал обо мне хоть чуть-чуть, но лучше, чем я есть на самом деле, и мнение которого мне было бы настолько важно, что я бы стремилась оправдать его ожидания. Больше нет человека, который скажет мне, что я добрая. Скажет это между делом, просто так, но так скажет, чтобы я захотела соответствовать оценке, а не расслабилась от присвоенного титула. Понимаете? Мне нужен кто-то, кто будет меня направлять, заставлять двигаться куда-то вперёд, выше и выше, становится лучше с каждым днём. А у меня нет такого человека. Теперь нет. И я не знаю что делать, я потерялась, заблудилась, сама в себе разобраться не могу, не то чтобы принять решение, как мне поступать дальше. И что? Тупик. Очередное падение на дно моего аквариума, беспомощное, бескомпромиссное падение на самое-самое дно. А как иначе, если я не только разучилась прощать, жить эмоциями, думать о других, контролировать себя и не делать больно, но и научилась быть несдержанной, неуравновешенной, злопамятной эгоисткой?
Я не понимаю, почему так происходит. Мы не такие уж и злобные монстры, но порой бывают у нас в жизни такие люди, которых мы просто не переносим. Нас раздражает всё. Их взгляд на нас, их манера говорить, их слова в наш адрес, их прикосновение к нам или простое присутствие рядом. И не важно, какова причина. Бывает так, что ненавидишь человека после безумной боли, которую он причинил, а бывает – с первого взгляда неприязнь. Было? А как с этим справиться? И я сейчас не о блоке этих эмоций и проявлении нормального вежливого отношения, нет. Как заставить себя изменить отношение, а не просто сдержать гнев и яростный поток ругательств? Это вообще можно сделать?
Порой мне кажется, что нет. Просто в такой момент внутри нас что-то щёлкает и нами овладевает ярость и ненависть к одному конкретному человеку. И как ты ни подавляй её, не сдерживай себя – гнев будет прорываться наружу, потому что невозможно сдерживать себя постоянно. Просто-напросто невозможно. А даже если и возможно, чувство ненависти будет ещё больше усиливаться – его будут питать запертые эмоции.
Но иногда, я думаю что да. Потому что мы сами создаём себя и мир вокруг. Если уж мы сами не можем управлять собой, то как вообще можно управлять другими? Как?
Да, момент оттепели был коротким. Я буквально через две недели поняла, как глубоко я утонула в том негативе, который закапываю в себе, стараясь выжечь его из своего сознания. Но нет. Я изменилась, это бессмысленно отрицать. И чтобы кто ни говорил – в худшую сторону. Как вернутся назад? Мне так нравилась я прежняя! Та я, какой я была год назад! Что я должна сделать, чтобы вернуться? Что? Кто может мне помочь? Да никто. Нет рядом больше того Спасателя, который бы нырнул за мной и вытащил со дна. И что мне остаётся делать? Только утонуть и лежать в полном одиночестве на дне, чтобы никого не задевать, не трогать, не обижать, не причинять никому боль. Это единственный выход, который я сейчас вижу, потому что я не вижу своих ошибок до того момента, пока не совершу их. Я сама стала частью дна своего аквариума. Я сама утопила себя в своей боли. И теперь я не знаю что делать, просто не знаю. Руки опускаются, и сил нет что-то менять.
Я много размышляла и сделала ещё один вывод: в каждой сложной ситуации нужно идти от противного. Если ты всегда миришься после ссоры первым, быстро прощаешь и закрываешь глаза на мелкие разногласия, то, когда тебе в очередной раз сделали больно, и ты сидишь и думаешь, что делать: попробовать постучаться в очередной раз, или подождать, пока тот, другой, человек сам что-то сделает, - выбери то, что тебе сложнее сделать, а именно: жить, стараясь не обращать внимание на эту ситуацию, пока другой человек не вспомнит про тебя. Если же тебе невыносимо сложно сделать первый шаг, то возьми и поступи так хотя бы раз. Это – преодоление себя. Это – шаг на пути к тому, чтобы стать сильнее. Всегда, когда человек преодолевает себя, он становится сильнее, так почему бы не делать так иногда? Хотя бы ради того, чтобы доказать самому себе, что тебе не сложно, что ты можешь. Иногда стоит доказывать что-то не другим, а именно себе. Такое доказательство самое сложное, но самое приятное. Это как заслуженная победа или, может быть, даже лучше.


Глава двадцать девятая: отпусти

Порой тебе кажется, что ты излечилась от боли прошлого. Порой тебе кажется, что прошлое стало прошлым и только тёплыми воспоминаниями. Но бывают вечера, когда боль поднимается со дна твоего аквариума и душит тебя горячими слезами, отчаянием и диким скучанием. И что же тогда делать? Признаюсь честно: я не имею ни малейшего понятия. Но так хочется, рассказать это тому, кто ещё не знает всю историю моей боли. Тому, кто выслушает от начала до конца и найдёт те самые слова, от которых даже дышать станет легче. А ещё мне очень хочется сказать кое-что тебе. Что-то в этом роде: «Мне тебя панически, катастрофически не хватает. Я научилась жить без тебя, но это не значит, что это не больно. Это как головная боль при температуре – через час ты уже привыкаешь и почти не замечаешь её, но это не значит, что у тебя ничего не болит. Так же и я. Я вспоминаю о тебе всё реже и реже, но если вспоминаю, мне ужасно хочется услышать твой голос. Все говорят, что я изменилась. Стала другой. Некоторым  я нравлюсь, правда нравлюсь, но… Но я так хочу, чтобы я не менялась. Я хочу стать прежней, просто я не понимаю, что именно изменилось, и как вернуть всё назад. Я говорила, как сильно мне тебя не хватает? Так сильно, как может не хватать солнца летом или снега зимой. Ты был моей гарантией нормальности мира. Был тем, глядя на кого я могла сказать: пока этот человек есть, я уверена в том, что бесконечно добрые и хорошие люди бывают. А теперь моя уверенность пропадает, потому что я не ощущаю этого, я не чувствую тебя. И знаешь, мне очень-очень тоскливо, когда я думаю о тебе настоящем, ведь тебя нет рядом. Но мне безумно тепло и весело, когда я вспоминаю то время, когда ты был моим другом. Это было чудесно. Теперь мне не найти такого же человека, я понимаю, что тем, кто мог бы сравниться с тобой это не нужно до такой степени, как было бы нужно тебе… Или, может быть, тебе тоже это было не нужно? Нет, я не хочу так думать. Я уверена, что всё это общение тебе было нужно и важно. Я правда тебя очень ценю и люблю. До сих пор. Но пожалуйста, отпусти. Я больше не могу и не хочу так жить и так помнить тебя!».
И что же в итоге? А то, что боль вернулась, с ужасающим чувством безнадёжности. Безысходность накрыла, и никакое счастье и никакие близкие люди не могут помочь. Я опять тону. Опять. Но сколько можно? Сколько можно жалеть и убиваться по одному человеку? Я никогда бы не подумала, что я настолько расслаблюсь, что волны тоски будут накатывать на меня столько времени подряд и пытаться изо всех сил отправить на дно моего аквариума. Мой аквариум заполнился всего одной главной мыслью, даже, скорее, состоянием: я скучаю. И я не знаю, как избавиться от этого чувства. Да, оно не постоянно, оно возникает периодически, но если уж оно накрывает, то накрывает с головой и не отпускает до того момента, пока ты не заснёшь. И лишь на утро ты просыпаешься, как ни в чём не бывало,  и можешь продолжать жить дальше. Никогда бы не подумала, что полюблю утро, что оно станет для меня спасением.
Мне кажется, что когда человек проводит с вами много времени и вы с этим человеком очень близки, у вас почти нет друг от друга секретов, вы являетесь Спасателями друг для друга, тогда происходит забавная вещь. Вы начинаете перенимать черты друг друга. Причём, один всегда в большей степени. В этот раз выбор пал на меня. Я сейчас сижу и понимаю: я стала такой же, как мой Спасатель. И не суть важно, какие именно черты вы переняли от другого человека. Это может быть замкнутость; привычка подстёбывать окружающих; любовь к спорам и привычка затевать их порой по любому поводу, иногда принимая противоположную сторону просто так, потому что иначе спора не получится, а не потому, что вы не согласны с оппонентом; умение смотреть на вещи абстрактно, уходя от определений и условности норм морали или любовь к чему-то сумасшедшему. Не столь важно, что именно вы перенимаете, важно, что вы это сделали, а значит частичка того человека осталась с вами. Может быть, осталась навсегда. И всегда такого человека сложно отпускать, потому что, как правило, таких людей очень мало в нашей жизни, и каждый из них становится для нас родным, самым особенным. И даже если не номером один, то обязательно он делит это место с кем-то столь же значимым. Такого сложно забыть ещё и потому, что мы сами постоянно напоминаем себе об этом. Какой-то своей новой привычкой или особенностью, перенятой у него, мы всегда напоминаем себе этого человека. Когда человек рядом с нами, мы можем не замечать этих привычек, но когда его нет в нашей жизни, мы начинаем вспоминать о нём, стоит нам только заметить в себе ту черту, которая была свойственна именно ему.
Вот так я объясняю себе всё это. Именно так. И ещё я надеюсь, что скоро я перестану копировать твои черты и снова стану собой. Можно? Отпусти меня, прошу, только отпусти. Дальше я справлюсь, обязательно справлюсь сама.


Глава тридцатая: фото и демоны прошлого

Знаете, почему я так люблю фотографии? Для этого есть три вполне очевидные причины.
Мне безумно нравится сохранять навсегда то мгновение, которое больше никогда не повторится. Это волшебно. Пройдёт десять лет, двадцать, тридцать. Люди со снимков умрут, деревья вырастут или будут вырублены, реки пересохнут, крутые берега обвалятся, песочные пляжи зарастут травой, поля станут лесами, а у тебя в альбоме навсегда останется частичка прошлого. Навсегда. Фотография даёт мне почувствовать себя волшебником – я могу управлять временем. Я могу заморозить навсегда девочку, качающуюся на качелях, смеющегося малыша или летящую птицу, и это мгновение останется у меня навсегда. Волшебно, не правда ли?
Мне безумно нравится находить что-то красивое в обычных вещах. В письме, написанном чернилами, в тлеющих углях, в восходе или закате солнца, в кирпичной стене, в траве или мхе, растущем на дереве. Мне нравится наблюдать за природой, её развитием. Подглядывать за птицами, строящими гнездо, птенцами, учащимися летать, бегущим по своим делам ёжиком или белкой, прыгающей по деревьям. Мне нравится то чувство, когда берёшь в руки фотографию и чувствуешь её настроение. Боль, радость, холод или тепло проникают в тебя и погружают в ту атмосферу. Фотография – машина времени. Она способна перенести нас на много лет назад, вплоть до 1826 года. Это же восхитительно. Задумайтесь – вам всего лишь стоит взять фотографию, подключить немножко воображения, и вот вы уже там. Не в придуманной реальности, которую каждый создаёт себе сам, читая книги, а в реальной.
Мне безумно нравится фотографироваться, создавая цифровую историю своей жизни. Чтобы потом, в 70 лет открыть фотоальбом и вспомнить, каким милым ребёнком я была в 5 лет и как в 18 ходила с красными волосами. Это здорово, правда здорово. Открыть альбом и глядя на смеющиеся лица и случайные кадры вспомнить близких на тот момент жизни людей и те безумства, которые с ними связаны. И тогда появляется приятная теплота внутри, радость и желание срочно обнять их и сказать, как любишь или любил их.
Но есть и ещё одна причина, по которой я так привязана к фотографиям. Причина, по которой я постоянно выкладываю новые фото на свою страничку Вконтакте. Долгое время, я этого не осознавала, это открытие снизошло на меня свыше совершенно внезапно, как часто у меня это бывает. Просто в один день я ехала в метро, читая книгу и периодически задумываясь о чём-то. И вдруг эта рыбка заплыла в мой аквариум и проплыла прямо у меня перед носом. Я поняла: я делаю это для того, чтобы показать, что у меня всё отлично, что я счастлива и что у меня есть потрясающие люди, с которыми мне безумно весело и хорошо. Глупо, но это даёт о себе знать то время, когда меня ненавидело и унижало пол школы. Теперь хочется показывать всем, как у меня всё отлично, и как я счастлива. И вот тут-то меня и посетило осознание того, какая я слабая, что позволяю демонам прошлого так влиять на моё настоящее. Позволяю себе быть слабой, убеждая себя, что я сильная. Но я больше не сдамся, нет. Как бы мне сейчас не было трудно без одного важного человека – он никогда не узнает, как сильно мне его не хватает, и как я переживала всё это время. Сейчас я оправилась ровно настолько, чтобы понять: это не тот случай, где что-то зависит от меня. Сейчас всё зависит от этого человека. И если он напишет, даже если спустя полгода, то я, как ни в чём не бывало, с улыбкой напишу в ответ «привет». И если он предложит встретиться – соглашусь. Потому что я сильная, и я в состоянии не держать человека, в состоянии пережить это и в состоянии принять его обратно и прийти ему на помощь, как самая настоящая подруга. Я справлюсь. И вот если я действительно справлюсь, то я смогу собой гордиться, правда. Потому что сейчас мне безумно хочется, чтобы он узнал, как тяжело и сложно мне жить без уверенности, что он у меня есть и ощущения, что он рядом. Но я делала так всегда – всегда признавалась людям, что мне их не хватает, стоило им хоть чуть-чуть отдалиться от меня. Теперь пришло время меняться, действовать от противного и доказать самой себе, что мне не слабо поступать так, как сложнее.


Глава тридцать первая: развлеки себя сам

Это потрясающе – проводить время вместе с дорогими людьми. Смеяться. Шутить. Творить безумные поступки. В такие моменты всё плохое забывается, а хорошее заполняет тебя от и до. Ты весь наполняешься чудесным чувством счастья и радости, и ты близок к состоянию эйфории. Ты чувствуешь себя на своём месте и не хочешь, чтобы день заканчивался. Потому что не погода создаёт нам настроение, а люди вокруг нас. Правда.
Это замечательно, что можно пойти сейчас в кино, поиграть в пейнтбол, боулинг, сходить в клуб или театр  и постичь прочие радости жизни. Но всё это никогда не заменит вам умение развлекать самих себя. Да-да. Мы сами создаём себе праздник. Даже поход в магазин может принести бездну смеха, если подходить к тому грамотно и с фантазией, а не как к очередной обязанности! Для того чтобы всё было по-настоящему замечательно, не нужно никаких пышных столов на новый год и непременно дорогих костюмов. Достаточно взять своих друзей, немного атрибутов праздника и свою безудержную фантазию. Вот эта формула проведения отличного праздника! Если вы угрюмы и скучны, никто  и ничто не развлечёт вас до той степени, чтобы вы смогли по-настоящему насладиться праздником! Вовсе нет! Нужно самому подключаться к процессу, полностью погружаться в эту атмосферу, жить в ней и предлагать новые сумасшедшие идеи! Наша жизнь не так часто даёт нам возможность побыть немного чокнутым и сумасшедшим, а главное – счастливым и радостным. Так почему не использовать её в каждый миг, который нам предоставляется на это? Почему бы не забыть обо всём плохом, и жить сейчас в этом чудесном мгновении? Почему не отрываться с друзьями, вспоминая своё детство во дворе? Пострелять в друг друга из водных пистолетиков, облить водой из шланга, поиграть в твистер, искупаться в одежде, покататься в тележках по магазину, а потом убегать от охранников? Почему бы не поиграть в мяч, просто не устроить какую-нибудь потасовку? Почему бы не говорить всевозможные глупости, которые только приходят к вам в голову? Почему бы не спеть любимую песню прямо так, идя по улице? И нет, вы не пьяны алкоголем, вы опьянели от счастья, от чувства бесконечного детства и юношества, которое снова впустили в своё сердце и душу! Вот в чём главное – самому устраивать праздник! Так замечательно не просто посмотреть из зала на то, что приготовили ваши однокурсники или одноклассники к праздничному концерту, а самому выйти на эту сцену  и что-то сделать! Это же чудесно – это вовлекает вас в водоворот праздника, уносит в страну грёз и счастья, в театр – в ту часть жизни, которая, как бы парадоксально это ни звучало, позволяет нам проявить некоторые свои стороны, которые мы так упорно и упрямо прячем в повседневной жизни! Сцена позволяет побыть кем-то, кто вам нравится, но кем вы не решаетесь стать в реальности. И это в придачу к тому, что на сцене вы в центре праздника! Я никогда не забуду наши школьные выступления и подготовки к ним! Сколько было приложено усилий? Но я их не помню! Я почти не помню всю тяжесть репетиций,  помню лишь смех, ожидание и предвкушение великолепного выступления, желание сделать всё замечательно, желание порадовать тех, кто будет это смотреть, а главное – ощущение всей праздничной лёгкости этого события. И не важно, что это – КВН, подготовка к поздравлению на 23 февраля или вечеринка на Новый Год! Не важно! Мы готовимся, с нетерпением ожидаем самого выступления и потом со всей радостью веселимся на самом празднике! Нашего счастья хватало на всё – и выступить на концерте, в последний момент предотвратив провал (или провалившись ещё больше, но со смехом), и потом устроить свой собственный маленький праздник, накрывавший и учителей и дававший поводы для зависти – мы же такой дружный и весёлый класс!
И пусть сейчас этого нет, пусть мы очень заняты, чтобы часто встречаться, то тепло, которое у меня осталось, никуда не уйдёт. Никогда. Я не позволю, потому что это время было безумно весёлым и счастливым, несмотря на все ужасы вроде контрольной по химии, изучения производной, вычисления площади сечения тетраэдра и предстоящей сдачи ЕГЭ. Я навсегда запомнила одно чудесное правило: мы сами делаем себе праздник.
И я знаю ещё кое-что: мои дети, несмотря на все компьютеры, приставки и прочие прелести прогресса, которые изобретут к тому времени, будут знать радость игры в казаки-разбойники, уметь придумывать игры по сценариям любимых книг и сериалов, как делали это мы, варить кашу из клевера, убивать своих противников из игрушечных пистолетов и играть во все возможные подвижные игры. Потому что детство должно быть детством. И это не значит, что я запру компьютер от ребёнка до двенадцати лет, вовсе нет. Но я научу его комбинировать жизнь реальную и виртуальную, уметь выбирать, какую книгу стоит прочесть, а в каком случае лучше всё же посмотреть фильм. Потому что без всего этого он не научиться делать праздник самому себе и развлекать себя. А в нашей жизни это потрясающее умение, которое вызовет у вас улыбку тогда, когда все привычные развлечения вам наскучат до тошноты.


Глава тридцать вторая: возможности поколений

Так забавно было болтать с подружкой по телефону о наших «дочках», обычных пластмассовых куклах – на самом деле, которые для нас были живыми и во время нашего разговора всё время нам мешали: роняли вазу, залезали на стул, а потом на комод, грозившись упасть оттуда. И мы во всё это верили. По-настоящему. Нам не стоило труда испугаться, представив только на секунду, что мы не успеем, и наше чудо упадёт и что-нибудь себе сломает. Для нас не составляло труда вообразить себя Зачарованными и, посмотрев очередную серию, придумывать новые приключения и идти на борьбу с демонами, варя свои собственные зелья и бегая по детской площадке, уворачиваясь от огненных шаров наших воображаемых врагов. Оживить игрушку было занятием привычным и легкореализуемым. А попробуйте представить это сейчас? А ваш брат или сестра может это сделать? А дети, которым сейчас лет по 6-7? Они могут это? У них осталась хоть капля воображения и вера в реальность всего того, что живёт в мире их фантазий?
Меня всегда привлекали старые вещи.  Я обожала рыться в бабушкиных шкатулках с украшениями, таскать у мамы старые игрушки, которых в моём детстве уже не делали. Когда я подросла – обожала рассматривать старые деньги или книги, в которых ещё можно было встретить давно вышедшие из употребления буквы или слова. Меня всегда поражали старые игры, которых мы не знали – та же самая резиночка для нас была открытием. Это были не банальные прятки, в которые играли все, начиная с 3-х лет.
А поколение наших детей к этому как будет относиться? Их можно будет заинтересовать хоть чем-то, касающимся реальности и их воображения, а не компьютерных технологий? Для меня появление плачущего бэби-бона или собаки, которая ходит, лает и виляет хвостом, было чуть ли не мечтой детства! А о чём будут мечтать наши дети, когда говорящих, плачущих, дышащих и просящих есть игрушек столько, что это – обыденность жизни? Наших детей вообще можно будет хоть чем-то удивить? Мне кажется, единственное, чему они будут удивляться, так это тому, как мы жили в их возрасте. Никакие голографические проекции не смогут их удивить – они будут знать с детства, что это – следующий и неизбежный шаг развития компьютерных технологий. Никакой робот не вызовет удивления – всё закономерно, так и должно быть, наука же развивается. Когда я была маленькой, только-только появлялись первые ПК и мобильные телефоны. Если бы мне сказали, что скоро роботы станут общедоступными и их сможет купить каждая семья – я бы не поверила. Тогда для меня робот был  фантастикой, точно так же, как для поколения Жюля Верна его описание привычных нам автомобилей, подводных лодок и ракет. Что-то вроде НЛО – может оно и есть, конечно, и может быть, мы даже сами когда-нибудь построим что-то такое, но НЛО сейчас, в 2013 году? Ни одного факта существования летающих тарелок, Несси в озере Лох-Несс и пришельцев нет. Понимаете, о чём я? Мы все надеемся, что это правда, но по большей части не верим в неё. Так чем же можно будет удивить наших детей? Такое чудо техники вообще можно будет придумать?
Иногда мне кажется, что мы движемся к картинам, которые видел Рэй Брэдбери и так живо описал в книге «451 градус по Фаренгейту». Техника, никаких библиотек, никакого живого общения, никаких игр во дворе… И тогда мне становится по-настоящему страшно за будущее нашей планеты. Порой мне кажется, что уж лучше пусть природа сотрёт с лица Земли всё, что на ней есть, чем допустит существование такого бездушного, механизированного поколения homo sapiens.


Глава тридцать третья: запах книги и шелест страниц

Я никогда и ни за что не променяю никакую электронную книгу в мире, на библиотеку, в которой стоят пыльные фолианты старых лет или современные издания вечных произведений. Никогда. То чувство, когда ты берёшь с полки книгу, которая пахнет даже по-особенному, открываешь её, переворачиваешь страницы, чувствуя их в своих руках, ощущаешь их запах… И когда ты видишь не скучное число страниц 305/780, а понимаешь, что ты дочитал книгу уже примерно до середины, и с каждой страничкой до конца остаётся всё меньше и меньше, и ты одновременно и хочешь поскорее дочитать, чтобы узнать, что же произошло дальше, но и не хочешь, чтобы последняя страница оказалась открытой – тогда этот чудесный мир закроется от тебя, этой повести наступит конец. Когда мы читаем в электронном виде, нет такого ощущения. Книга всё время одной и той же толщины.
Мне доставляет удовольствие даже просто перебирать книги. Открываешь книжный шкаф и сбегаешь в свою особенную Нарнию, где только ты – и прочитанные тобой истории. А сколько же ещё не постигнутых рассказов таиться в этой стране!
Для меня никогда книжный шкаф и полки в заботливо собранной за долгие годы библиотеке не сравнятся с электронкой, вмещающей на своих 64Гб памяти всё то же самое пространство. Для меня из таких книг уходит всё их волшебство, исчезает вся их душа. Может быть, я странная, но я заметила, что обычную книгу прочитываю за 1-2 дня, а электронную версию могу читать неделями. Да, возможно я из тех людей, кто сложно привыкает к достижениям компьютерных технологий, но мне намного приятнее ощущать в руках вес истории, аккуратно листать её страницы и чувствовать едва уловимый запах типографской бумаги.


Глава тридцать четвёртая: я не политик, я ещё только учусь

Знаете, у меня очень часто вызывает очень сильное раздражение наше население. Все ругают правительство (есть за что, не спорю) но никто не хочет отругать самого себя. А по-моему самое время!
Люди, что вы делаете? Кричите о жестоком обращении с животными, а сами покупаете шубы и прогоняете бездомных собак от своего подъезда, топите новорождённых котят. Говорите, что у нас в стране не молодёжь, а наркоманы и пьяницы – и отдаёте своих детей в детские дома. Думаете, что ваш ребёнок самый милый, а сами не видите, как он курит за школой в 8 классе. Вы недовольны системой ЕГЭ и при этом сами же его покупаете. Жалуетесь на коррупцию и даёте взятки. Вы ругаете министров почти всех социальных институтов и президента, но при этом по-прежнему упорно на выборах голосуете за одних и тех же кандидатов. Вы кричите, что у нас в стране нет условий для инвалидов, и при этом каждый второй родитель против того, чтобы их дети учились вместе с людьми с ограниченными возможностями. Вы жалуетесь на то, что пенсии маленькие и пенсионерам трудно живётся, и при этом банально места в метро пожилым людям не уступите.
Может, стоит начать с себя? Вспомнить для начала, что такое моральное воспитание, как и своё, так и подрастающего поколения. Вспомнить о том, что общество это не безликая серая масса, это вы. Вы создаёте общество, и если каждый из вас сделает шаг, то в итоге шагнёт очень большое количество человек. Хватит прикрываться отговоркой: «Один мой голос ничего не изменит!». Если каждый так будет думать, то это просто-напросто приведёт к катастрофе. Вспомните про свои политические и гражданские права. Начинайте за них бороться! Не обсуждайте политику за бокалом виски, сидя дома с гостями – создайте сайт, устройте митинг, снимите фильм, словом пробудите внимание общественности! Просыпайтесь, пожалуйста. Начинайте с малого. Если позволяют условия проживания – возьмите в дом бездомного котёнка. Если позволяют финансы – усыновите малыша из детского дома. Если позволяет время – участвуйте в волонтёрских организациях, хотя бы иногда.
И тогда, если начать, то всё-всё можно изменить. Ну чем вам цены на алкоголь помогут бросить пить? Ничем. Вы просто скорее продадите свою мебель, если у вас зависимость. Примите решение – не пить. И не надо ругать кого-то третьего, вы сами творите свою жизнь. Если спроса на товар не будет, он и не будет в таком количестве заполонять стеллажи в магазинах. У вас есть сила воли? Выбросите сигареты. Если вам не нравится, как вы выглядите, займитесь собой, поскольку лишний вес вреден для здоровья. Вам не нравится что-то в магазине или в поликлинике? Требуйте жалобную книгу, изучите закон: что вы можете сделать и куда обратиться в данном случае? Просто вы все ленивы. Вам проще ходить и жаловаться, что врачи сейчас такие, что вы сами больше знаете, чем взять и написать жалобу куда следует.
Если каждый сделает хоть что-то, хоть маленький шажок на пути к другому будущему, то вся страна шагнёт. Прекратите ныть и унижать свою родную страну. Да, у нас всё плохо. Но кто ответственен за настоящее? Мы. От кого зависит будущее? Только от нас. Всё остальное – отговорки.


Глава тридцать пятая: вспомним детство…

За свои 18 лет я привыкла к такой семье, которая  у меня есть. Которую я не могу назвать семьёй. Может, потому что ничего не понимаю. Но мне безумно сложно существовать в этих четырёх стенах. Когда сидишь в одиночестве в комнате, занимаешься своими делами и тебе хорошо. Но твою нирвану нарушает один-единственный звонок в дверь. Ты вздыхаешь. Закрываешь глаза. Встаёшь и идёшь открывать дверь. Раз. Два. Зашли в квартиру. Три. Четыре. И вот оно: начало очередного вечера, после которого чувствуешь себя выжитой как лимон, после которого ярость поднимается и душит тебя, а потом оставляет после себя пустоту, выжигая душу. И сил нет. Не хочется делать абсолютно ничего. Почему? Моя мама пришла домой с работы.
Ужасно звучит, да? Вроде мама пришла, а у меня усталость и обречённость от этого события. Ненавижу ли я себя за это? Не думаю. Просто я не нахожу в себе моральных сил уважать или любить человека, который ничем не бывает довольным. Человека, который не хочет заниматься домом. Человека, который считает, что ему сложнее всех жить. Человека, чьими любимыми фразами являются: «Я уставшая прихожу с работы, а дома ничего не сделано! Ты (папе, пришедшему минут 15 назад с работы) даже на стол накрыть не можешь!», «Куда ты положила книгу?! Ты не видишь, что тут чисто?», «Уходи с кухни, мы с бабушкой будем ужинать!». А я могу не есть, конечно. Я чувствую себя золушкой – ем либо до, либо после возвращения злой мачехи, которая на самом деле моя родная мама.
Не знаю, когда наши отношения ухудшились настолько, но точно знаю одно: мамы  у меня не было никогда. Когда я была маленькой, но при этом уже достаточно взрослой, чтобы помнить события (хотя своё детство я помню довольно-таки плохо, о чём очень сожалею), за мной смотрела бабушка. Гуляла со мной почти всегда бабушка. Если я что-то хотела, я всегда просила у папы, потому что мама мои просьбы выполняла только в том случае, если они совпадали с её мнением, то есть очень редко. Во все игры я играла с папой: в настольные, в карты, в игры для девочек, в шахматы, в нарды, в компьютер. Иногда, когда был жив дедушка, играла с ним. Помню, как у нас были две большие банки с разноцветными красивыми пуговицами. В детстве я обожала их высыпать на стол или диван и рассматривать. Как думаете, разрешала ли мне это мама? Нет. Поэтому я всегда просила у бабушки пуговицы, пока мама была на работе. Ещё помню, как ко мне приезжала бабушка, которая с нами не жила, и мы с ней играли во всё, что я захочу. Сыграла ли со мной мама в детстве хоть в одну игру? Не помню. Видимо это если и было, то безумно редко. Мной интересовались на уровне экономического проекта. Важно было, чтобы я была относительно здорова, училась и кушала. С кем я дружу, маму не интересовало. Мнение окружающих о том, что меня вплоть до 5 класса встречали из школы – тоже. Что мне нравится, моё мнение о том или ином вопросе тоже мало кого беспокоило. Если мне купили эту кофту или куртку, то я должна ходить в ней. То, что хотела я, никого не интересовало. Даже если это было желание пойти в лингвистический класс, а не в гимназию, даже, если от этого зависело моё будущее. Помню, как я пошла на бальные танцы, потому что хотела танцевать, а мама считала, что бальные танцы – отличный вариант для ребёнка, который, как только ходить научился, бегал и лазал по деревьям, и папе на даче гвозди забивать помогал. Но на танцах мне не нравилось то, как с нами занимается педагог, и я бросила, потому что у меня плохо получалось, а педагог шёл дальше и дальше, изучая новые движения. После этого, мои просьбы пойти на танцы живота или спортивные современные отклонялись под предлогом «Ты опять бросишь, так зачем начинать?».  Даже, если я хотела учиться, меня не слышали – маме было плевать, что в детстве я мечтала пойти в художественную школу. Ответом на мои просьбы было неизменное «Ты не умеешь рисовать, ну не твоё это, смирись». Понимаете? Моя собственная мать никогда не верила в меня. Я не помню, как больно мне было от этого осознания раньше, у меня есть только воспоминания о воспоминаниях, но сейчас, когда я это вспоминаю, чтобы написать, мне ужасно обидно.
Зато я помню частые крики дома и скандалы, с самого моего детства. Уже не помню причин ссор, но помню, как я ревела так сильно, что папа, в это время куривший на лестничной клетке, слышал и заходил домой, чтобы понять, в чём дело. Помню, как один раз я чуть не сбежала из дома – папа догнал меня в районе 7 этажа (живу я на 9). Помню, как мама не раз поднимала на меня руку, до тех пор, пока я не отважилась дать сдачи и поняла, что я у меня уже достаточно сил, чтобы защитить себя. Помню, как я плакала и кричала до хрипоты. Помню, как чуть не плакала, впервые в жизни, случайно, получив 3 за устный счёт в младшей школе, потому что я знала, что у мамы отпуск и вот я сейчас выйду из школы, а она стоит и ждёт меня. И обязательно спросит, что я получила. И я знала: ответ ей не понравится. Да. В детстве я её боялась. Помню, как я пришла расстроенная после экзамена по математике в конце 5 класса, потому что знала, что плохо написала. Тогда на меня вылилось столько зла и упрёков, что я весь вечер и полночи проплакала. Просто к тому времени я уже не позволяла себе плакать при ком-то, понимала, что стоит показать слабость – человек овладеет тобой ещё больше.
Прошло время. Мне 18 лет. Что изменилось по сравнению с детством? Только то, что я больше не плачу от криков на меня – я отвечаю тем же. То, что на меня не решаются поднять руку – я сильнее. То, что вместо просьб поиграть, я иногда пристаю по выходным к маме с просьбой посмотреть фильм, однако стоящие вещи она смотреть отказывается под предлогом «тяжёлых эмоций», а лёгкие её не впечатляют (что вполне логично). То, что вместо сказки на ночь, прошу маму прочитать одну из моих любимых книг, потому что мне интересно её мнение, но ни одной книги она так и не прочла. То, что вместо фразы «У тебя нет таланта к рисованию», я слышу «Какой из тебя журналист? Какой писатель? Ты даже говорить правильно не можешь!». Детская наивность выветрилась из меня. Я больше не бегаю хвостиком за мамой, не забываю все её слова в мой адрес, не жалею её, когда она начинает «работать на публику» - плакать, обвиняя меня в том, какая у неё дочь сволочь выросла, насколько сильно я обнаглела, и как мне замечательно и легко живётся. На меня не действую фразы «Я так хотела дочку! Думала, у меня вырастет помощница! А у меня не дочь, а монстр! Такая как ты даже стакана воды перед смертью не подаст!» - совесть больше не реагирует на это. Мне не стыдно перед этим человеком. Как она могла так говорить обо мне? Как она могла такую долгожданную и любимую дочку бить в детстве? Как могла принимать решения за меня? Почему не занималась и не занимается домом? Никогда не учила меня готовить, да и до сих пор к плите редко пускает? Мне безумно жаль папу и бабушку, которым тоже достаётся ни за что. Мать придирается к ним по любому поводу, у нас ни один вечер без скандала не проходит. На кого-нибудь, но ей просто необходимо накричать.
Мне часто бывает жаль бабушку, но столь часто она так же и вызывает у меня раздражение. Я понимаю, что не права, но на это есть одна очень важная причина. Это душевная рана, которая болит и, мне кажется, никогда не зарастёт до конца. Моя мать любила её всегда больше, чем меня. Всегда. Я не помню, когда последний раз слышала от неё «спокойной ночи!». Меня всегда укладывали папа или бабушка, даже когда я болела. Мама, конечно, давала таблетки, смотрела за мной, но только пока я была совсем маленькой, даже ещё в среднюю школу не перешла. Сейчас, когда я заболеваю, на меня сыпется тонна зла, в то время, как она три раза за вечер заглянет к бабушке, узнает как она и пожелает ей спокойной ночи. Мама всегда защищает её, когда она что-то сделает, хоть потом и сама на неё ругается за то же самое. Меня мама ни разу ни перед кем не защищала.
Понимаете теперь? Мне всегда было мало мамы. Всегда. Даже сейчас мне очень бы хотелось отличной семьи, в которой мало ссор, а если они и есть, то быстро сводятся к шутке. Мне бы хотелось семьи, которая куда-нибудь выбирается на праздники, которая выходные проводит интересно. Мне бы хотелось, чтобы в нашем доме часто бывали гости, чтобы каждый праздник не проводился за столом перед телевизором, а было что-то интересное, новое. Разные люди, новые места, приятная атмосфера праздника. Мне хочется света, любви и тепла. Но я знаю: такого не будет. Я всегда задавала себе вопрос: за что? Почему у меня нет такой семьи, как у всех? Теперь я понимаю зачем: возможно, я бы никогда не хотела бы этого так сильно, как хочу сейчас. Возможно, я бы не относилась к любви и браку так серьёзно, как отношусь к этому вопросу сейчас. Возможно, я бы захотела сделать карьеру, найти хорошую работу, не думать о детях до сорока… Но сейчас я очень хочу создать свою семью, свой дом. Тёплый, светлый, уютный, в котором живёт любовь. Это – единственное что важно для меня в жизни. Потому что мне этого панически, катастрофически, до хрипоты, пустоты и боли не хватает.
Цените близких. Пожалуйста. Стройте нормальные отношения, чтобы потом не пожалеть. Семья и друзья – это единственное, что действительно важно в вашей жизни, но если вторые могут уйти, то с первыми такого быть не должно. Семья должна быть одна и на всю жизнь, и оставаться при этом Семьёй. Правда.


Глава тридцать шестая: ещё немного о боли

Порой мне кажется, что я мотылёк, летящий в огонь раз за разом. Мне делают больно, обжигают, я ухожу, залечиваю раны, а потом вновь на огонь. Сколько боли я так выдержу? Сколько ещё буду прощать одного и того же человека, искать оправдания? Решать что всё, пора уходить, но потом придумывать предлоги, чтобы остаться ещё ненадолго? Чтобы найти силы и дать время. Сколько боли и слёз я ещё выдержу, прежде чем решу и приму тот факт, что наши пути разошлись? Я устала задавать себе эти вопросы. Устала придумывать оправдания и жить в ожидании чуда. Но чёрт, я такая. Я готова дать этому человеку ещё шанс. И ещё. И да, мне безумно больно, да, я начинаю сходить с ума, ведь иногда он мне снится, а порой я вижу его в толпе метро. Но я ещё верю, что та дружба, которая у нас была, никуда не ушла, просто мы взяли небольшой перерыв, чтобы понять, как привязаны друг к другу. Или не понять.
Наверняка, всем невероятно приятно, когда человек спрашивает, как спалось, что снилось, интересуется, как дошла до дома, не замёрзли ли руки. Сразу появляется ощущение того, что о тебе заботятся, тебя любят и за тебя переживают. Но если всё то же самое мы получаем от человека, к которому не чувствуем теплоты, это не вызывает никакого умиления. Всё это раздражает, выводит и хочется поскорее ускользнуть в другое место, к другому человеку. К человеку, который, возможно, никогда не скажет и половину тех тёплых слов, не совершит и трети тех тёплых действий. Но чей только лишь брошенный вскользь взгляд или улыбка, посланная вам случайно, дороже миллиона ласковых слов и объятий того, не нужного и не любимого.
Но как же тяжело в этот момент тому человеку, который вам всё это дарит! Только задумайтесь на секундочку об этом. Он же всё равно верит и надеется, точно так же, как и вы, думая о ком-то другом. Но самая большая трагедия состоит ровно в том, что никто ничего не может изменить: не вы изменить отношение к кому бы то ни было, ни они к вам. Так вот и получается: вы предлагаете человеку всё, о чём можно мечтать, и ему всё это нужно. Только не от вас. В этом и состоит ужасная трагедия реальности.
Но ещё ужаснее, когда человека жалеют. Жалеют настолько сильно, что начинают пересиливать себя, но идти ему на встречу и говорить, общаться, смеяться, терпеть его присутствие, или того хуже, объятия прикосновения и обнимать в ответ. Самое же ужасное: когда из жалости и слабости предлагают встречаться или соглашаются на такую просьбу.  Многие не в силах сказать «нет» человеку, который попал в больницу. Многие не в силах развеять надуманные сказочные замки после каких-то событий в жизни. Слабость и жалость в итоге вытекают в кошмары прошлого и адское существование в настоящем. А итог какой? Итог всегда один: усталость, злость, раздражение, слёзы, боль.
Но больше всего меня до сих пор поражает, как человек меняется на пороге катастрофы. Он готов сделать всё, только чтобы вы выжили. Но как только опасность минует, всё возвращается на свои места и сводится к мелким несущественным темам. И всем плевать. Смерть, угроза жизни близких людей – единственное, что пробуждает сострадание и доброту. Только в такие моменты становится плевать на всё, кроме возможности спасти человека. Опасность минует и нам вновь всё равно. Вот такая сволочь человек.


Глава тридцать седьмая: спорить о вкусах – бессмысленно

Я не особенно верю в «разницу поколений». В то, что современным детям не понять культуру и вкусы их родителей. Я верю в разницу интересов. Рокеры были и в 60-е, есть они и сейчас. Просто те, кто не одобряют рок музыку сейчас, не любили её и в 60-е. В этом вся проблема. Точно так же и с кинематографом, и с литературой, и со взглядами на жизнь. Да, подрастающее поколение может не понимать в полной мере, что значит война, как люди жили в советское время и прочего, но вкусы не имеют никакого отношения к политике, истории или жизненному опыту. Тебе либо что-то нравится, либо не нравится и всё, в этом вся суть. И это ужасно глупо пытаться заставить кого-то что-то полюбить. Гораздо правильнее и лучше найти того, кто разделит твои увлечения, чем заставлять человека слушать или смотреть то, что ему не нравится. Просто не понятно: зачем всё это? Каждый из нас – личность, индивидуальность, так зачем стараться что-то изменить в себе искусственно и полюбить какой-то фильм или книгу просто потому, что кто-то сказал, что это классика и её должны знать и любить все? Уважать – да. Знать – да. Любить – нет.
Все проблемы кроятся именно в этом. То, что мы любим, кажется нам идеальным и замечательным, и мы не понимаем, как кто-то может не осознавать всего великолепия этого артиста или произведения. Но мы забываем о том, что каждый человек имеет право на своё субъективное мнение, и пусть оно расходится с вашим или с мнением большинства, его надо уважать. Мы же никогда не будем заставлять себя слушать ту группу, которая нам не нравится? Кого-то на концерт Бибера даже за деньги не заманишь, а кто-то готов отдать десять тысяч за билет. И все эти люди обожают поливать друг друга грязью в соц. сетях и рассуждать о том, как у кого-то нет вкуса. Зачем? Каждый всё равно останется при своём мнении, потому что любовь к искусству невозможно вычеркнуть ничем, пока сам предмет обожания не испортит это отношение или вкусы человека не изменятся со временем, ведь все мы меняемся, меняется и наше восприятие мира, и взгляды на него. Самое главное – это помнить о том, что есть одна вещь, с которой можно быть не согласной хоть тысячу раз, но которую надо уважать – чужое мнение и выбор.
У каждого своя икона. И в музыке, и в кино, и в живописи. Каждый из нас возносит кого-то одного до уровня кумира. Но у каждого из нас свой вкус. И поэтому если вы сравните Леди Гагу, Монсеррат Кабалье и Богдана Титомира, то не добьётесь ничего. Каждый является кумиром для своего слушателя. И только глупец скажет, что Гага не годится даже стоять на одной сцене с Кабалье, а Богдана вообще на публику выпускать нельзя. Только глупец скажет, что Монсеррат Кабалье  - это прошлый век, а Леди Гага – новая икона. Только полный идиот посмеет смешать кого-то из Великих людей поколения, эпохи, с грязью. Понимаете? Это не те люди, которых миллионы, вовсе нет. Это не Анжелика Варум, не Валерия и уж наверняка не Басков. Это не Селена Гомес вместе с Майли Сайрус. Нет. Эти люди – талант и икона эпохи для тысяч людей. Для десятков тысяч. Просто кто-то любит оперу, а кто-то поклоняется маме монстров. Вот и всё. Но мы должны уважать мнение других, ведь мы же требуем, чтобы наш выбор и наше мнение уважали, не так ли?


Глава тридцать восьмая: люди вокруг

Я обожаю то странное чувство, когда в голове роятся мысли, но ты никак не можешь зацепить хоть одну, потому что их так много и сразу, что ты не успеваешь сосредоточиться хоть на одной до конца и одеть её в какие-то слова. Это на уровне подсознания, ощущения, интуиции. Мысль только появилась у тебя в голове, а потом оп - и в следующую секунду её место заняла другая, и ты опять не смог её поймать, потому что пришла третья. И этот бесконечный калейдоскоп мыслей не даёт тебе покоя, но потом оп – и либо монитор гаснет, либо чайник вскипел, либо будильник прозвенел и волшебство ночного потока сознания исчезает, оставив тебя на растерзание беспощадного утра, больной головы, поскольку ты совершенно не выспался, и кучи проблем, которые для тебя приготовлены на сегодня. И ты не можешь их отложить – жизнь не позволяет взять паузу. Ты встаёшь и делаешь дела, все, которые необходимо сделать сегодня, хоть это и невозможно трудно, потому что тебе морально тяжело. Потому что сил не осталось никаких уже – ни моральных, ни физических.
Но те, кто в состоянии выживать в таких условиях, они действительно сильные люди и действительно заслуживают уважения. Те, кто справляется со всем и не ломается, не плачет и не жалуется – они для меня пример. И мне очень хочется верить, что когда-нибудь я тоже так смогу. Когда-нибудь обязательно. Главное – окружать себя правильными людьми: теми, кто покажет, как не надо делать и теми, кто подаст пример своим поведением. А люди нас окружаю всегда. Нет, я сейчас не про толпу в метро или зрителей в кино на соседних креслах. Я про наших друзей, приятелей, одноклассников, одногруппников… Мы с ними проводим достаточное количество времени, мы привыкли существовать вместе с ними и берём с них пример. Или не берём, потому что для нас их поведение не приемлемо, но мы запоминаем, как это выглядит со стороны, и стараемся убрать свои недостатки.
А ещё мы и не представляем, что, возможно, в один день их не окажется рядом с нами. Мы уверены в том, что мы друзья и прекрасно ладим, но вот наступает один какой-то день и ваши пути медленно начинают расходиться. И все те люди заменяются новыми. Одноклассники на одногруппников, одногруппники на коллег… И так до бесконечности. Новое место обитания – новые люди. И по сути ничего не меняется: да, люди новые, но весело с ними точно так же, как и с теми, кто был до них. Пусть приколы и шутки другие, но эмоции и с ними тоже замечательные. И только иногда, натыкаясь на вещи из прошлого, услышав фразу, так важную для той компании, ты начинаешь вспоминать. Накатывает, и так жалеешь, что сейчас они далеко, и вы почти не общаетесь, хотя казалось, что вы всегда будете поддерживать отношения. Это такое сильное чувство, что в один момент так и хочется взять и написать всем: давайте встретимся! И это хорошо, если прошло полгода-год-два. А если 5 лет? Тогда сразу в бой вступает противный голосок, поднимающийся из глубины сознания и начинающий пробуждать твои сомнения: «Да кому это нужно? Если бы хотели, они бы уже предложили собраться намного раньше. Раз молчат, значит им это просто не нужно. Стоит оставить всё это в прошлом до встречи выпускников». В этот момент нам в голову не приходит одна простая мысль: каждый из вас думает точно так же. А если никто не сделает первый шаг, встреча так и не состоится.  И всё. Всё то замечательное прошлое так навсегда и останется прошлым, вызывающим такие радостные воспоминания, что хочется заплакать от того, что это закончилось. Хочется увидеть всех этих людей, обнять их и просто сказать, как сильно ты их любишь. А потом вы, конечно же, снова начнёте болтать, разговаривать, шутить и смеяться так, как будто и не было этого времени, в которое вы не встречались.
Сделайте шаг. Лучше потом страдать от того, что вас не поддержали, чем вечно винить себя за то, что вы не предприняли ни одной попытки что-то изменить.


Глава тридцать девятая: прощальная

Такое странное состояние… До боли хочешь рассказать человеку всё-всё то у тебя на душе, но… но почему-то не можешь. И ты сам не можешь понять почему, но эта тонна тянет тебя на дно, вниз. И знаете, аквариум с пираньями и акулами гораздо легче этого состояния. Правда.
А почему не можем сказать? Почему? Если человек близкий и нам хочется ему всё рассказать, почему не можем? Ответ прост, сложен и ужасен одновременно. Потому что мы боимся. Чего? Да почти всего! Мы боимся, что сейчас откроемся, а нас не поймут. И почувствуешь себя ужасно. Когда человека не понимают… Это самое ужасное ощущение, правда. Оно такое тяжёлое. И от этого странного ощущения непонимания ничего не спасёт. Нет. Мы боимся, что наши чувства покажутся глупыми, необоснованными, что человек над ними посмеётся в глубине души, даже если не покажет этого. Мы боимся, что нас осудят. Осудят за нашу открытость и сентиментальность. Скажут что мы глупые и наивные. Мы боимся всего. Боимся причинить боль нашими словами человеку. Необоснованно его обвинить. Или наоборот, обвинит ровно по тому поводу, за который он сам себя корит, напомнить ему о его косяках, указать на ошибки, за которые он сам себя казнит каждый раз, напомнить и причинить ему ужасную боль. Тяжелы муки совести, но когда человек тебе указывает ещё и дополнительно на твои ошибки, хоть ты сам мучаешься от того, что их совершил, это перенести гораздо, гораздо сложнее! А ещё мы не можем сказать, что у нас на душе, потому что нам стыдно. Стыдно за свои глупые слова, поступки. Стыдно за то, какими наивными, доверчивыми или злыми и эгоистичными мы были. Нам стыдно за своё прошлое. Да, человек может и не хотеть менять прошлое, потому что благодаря прошлому, нашим ошибкам, драмам и трагедиям мы стали теми, кто мы есть. Логично, что многие ни за что ничего не изменили бы в своём прошлом, я сама такая же, но… Но мне есть чего стыдиться. Я совершала поступки, после которых чувствовала себя до боли виноватой. До слёз. Мне было стыдно до той степени, когда я винила себя не дни и недели, а месяцы. Но я ничего бы не изменила в своей жизни. Если бы я так не поступила тогда, кто знает, поняла бы я, насколько это ужасно? Оценила бы всю тяжесть такого поступка? Поняла бы, что так делать нельзя? Вынесла бы какие-то уроки? Стала бы такой, какая я есть сейчас? Не факт. Очень даже может быть, что те мои ошибки помогли мне в большей степени, чем всё остальное. Очень может быть, что все мои потери, от которых я недели плакала в подушку и выкуривала по три сигареты за раз, сделали меня таким человеком, которым я сейчас являюсь. Да, я не идеальна. Не бывает идеальных. Но знаете, я люблю себя такую. Может, мой образ придуман. Может, его уже не существует. Но я безумно хочу верить, что я всё тот же ребёнок, которому 18 лет и который чувствует себя лет на 15-16. Который обожает смеяться, верит всем, который живёт друзьями и для которого отношения – самое важное, что есть в этой жизни. Правда. Я хочу верить, что этот наивный доверчивый радостный ребёнок всё ещё живёт во мне. Хотя я понимаю: за этот год я стала более чёрствой. Но я ничего не могла поделать: мне было сложно. Да, я сейчас говорю, как будто оправдываюсь. Но это правда так. Я не была готова к травме, к тому, что буду переживать из-за поступков некоторых людей до такой степени, что начну курить или плакать по ночам. К тому, что меня разочаруют самые близкие люди. К тому, что я со своими одноклассниками перестану общаться так же близко, как раньше, а потом и вовсе общение пропадёт. К тому, что из-за дурацкого повода мы поругались с подругой, с которой дружили с детства так, что наговорили друг другу такого, после которого просто так не мирятся. Не была готова к тому, что мой идеальный маленький мирок рухнет. Правда, на самом деле не была готова к тому, что прошлое постучится в мои двери, чтобы потом вновь оставить меня в прошлом. Не была готова к тому, что с одного случайного сообщения я сама верну назад прошлое. Не была готова обрести лучшего друга, потом уменьшить общение, но всё равно безумно дорожить им, а после и вовсе потерять. Причём потерять просто так, ведь в этом никто не был виноват, просто так получилось, ведь мы даже не ссорились… Но всё это происходило. И всё это произошло за какие-то девять с половиной месяцев. Одно за другим события завертелись, закрутились вокруг меня и поглотили, накрыли меня с головой. Я вся растворилась в них, замкнулась в себе, превратилась в снежную королеву, потому что было сложно. Но я верю, что я справилась. И я снова, шаг за шагом иду к тому, что бы вновь верить людям просто так, доверять полностью, научиться прощать по-настоящему, быть наивной и по-настоящему доброй. И я надеюсь, очень-очень надеюсь, что у меня это правда получится. По крайней мере, мне бы очень этого хотелось. Вот и всё. Через пару минут часы пробьют полночь и настанет мой девятнадцатый день рождения. Всё это осталось в прошлом, всё это с той девчонкой, которой по-прежнему 18 лет.
Пора всплывать. Сеанс дайвинга закончен. Мне легче, я чувствую, как я начинаю медленно подниматься со дна аквариума, а мимо меня плавают забавные разноцветные маленькие рыбки. И ни одной акулы. Есть парочка маленьких пираний, но… Но без них моя жизнь была бы скучной. Так что всё отлично. Правда.
А вы как? Справились со своим аквариумом?