ДОСП и Мэрилин Монро

"Девочка о семи пальцах и Мэрилин Монро"

Смотрела как-то раз девочка в телевизионной коробке политическое ток-шоу, где жирные, ополоумевшие политики, ругались и кричали друг на друга, как позорные базарные бабки, выясняя, кто из них больший дурак.

- Да все вы кретины, - поняла девочка и защелкала пультом по телеканалам. И везде натыкалась на невозможную дрянь и творческую импотенцию. Но, тут вдруг, увидела она на экране красоту невозможную – Мэрилин Монро. Та была черно-белой и красивой, как бутон шанхайской магнолии. И все мужчины в неё влюблялись сразу и бесповоротно, так что девочке тоже захотелось быть такой же неотразимой и крушащей сердца. Тогда, недолго думая, одела она свои рейтузы на подтяжках, сапоги красные с каблуками и пошла в салон красоты.

- Сделайте меня такой же раскрасивой, как сама Мерлин Монро, - заявила девочка, садясь в кресло.

Женщина косметолог осмотрела девочку критически, посчитала в уме астрономические затраты и сообщила:

- Сделаем всё, сей же момент.

Девочка обрадовалась и закрыла глаза. Через пятнадцать часов экзекуции, вытерпев сотни уколов, подтяжек, растяжек, затяжек и прижиганий, она глаза открыла и посмотрела на свое отражение в зеркале. А на неё оттуда в ответ, смотрела дивной красоты блондинка, звезда Голливуда и всех окрестных деревень - самая настоящая Монро. Только был один казус. Девочка была не в состоянии ничего сделать с лицом, словно его цементом залили. Ни улыбнуться, ни лобик наморщить, ни бровь изумленно приподнять. И казалось, будто не лицо у ей, а просто искусная маска.

- Это пройдет, - уверила женщина косметолог, выгребая все деньги из девочкиного кошелька.

- Шпашибо, - прошипела девочка, еле двигая ртом с накаченными силиконом губами, и встав с кресла, походкой бобра попавшего в автокатастрофу, пошла она на улицу. Идет девочка и видит: вокруг что-то странное творится. Все особи мужской принадлежности в её сторону головы воротят, да рты разевают, как ловушки для мух. Велосипедисты врезаются в столбы, автолюбители устраивают музыкальные номера гудками, а один пенсионер даже в обморок рухнул, схватившись за сердечную мышцу. В общем полная и сокрушительная победа. Идет девочка радуется, но на мертвом красивом лице, даже улыбку растянуть не может. Каменный паралич. Тут один особо шустрый мужчинка, в дорогом костюме и часах за сто тысяч буржуйских ассигнаций, к ней из толпы повально повлюблявшихся, вылупился как сельдь из бочки, и весь пылая вожделением затараторил.

- Такой дивной красоты я ещё не встречал. Сейчас же, немедля ни секунды, кладу перед вами своё сердце, ключи от мерседеса и загородный коттедж. Будьте моею женою!

- Я фахлафная, - еле выговорила девочка и уставилась, не мигая, на жениха. То же, в пылу охватившей его любовной лихорадки, ничего не видел кроме летних лучей и белых кудрей девочкиных. Через час они обвенчались в загсе. Свадьбу решили сыграть в Метрополе, а ведущим позвали Ивана Урганта, который без умолку шутил одутловатыми щеками в микрофон, и пока никто не видит, заливался «Хеннесси» по самые помидоры. К ночи все гости, обожравшись водки и портвейна, запели: «Ах, эта свадьба – свадьба…», а жених утащил девочку в спальню и устроил каскад умопомрачительных ласк, о которых девочка даже знать не ведала. Жених оказался хорош во всех местах и к тому же богатый. Вот оно счастье – думала девочка, лежа на колоссальных размеров кровати, вся в пуху от порванных когтями подушек. Так она и уснула.

А на утро случилось ужасное разоблачение. Выяснилось, что вся её красивая морда мерлинмонровая, куда-то исчезла, превратившись в нечто похожее на бесформенное тесто. Глаза опухли, нос уехал вправо, рот вообще пропал. В общем, не морда теперь была у девочки, а картина Пикассо, которую вандалы облили кислотой. Тут и жених новоявленный проснулся и спросонок рассмотрел свою невесту. После по улицам неслась карета скорой помощи, распугивая мигалками трахающихся кошек, носилки, капельница, мучительный запой, развод и дележ имущества. Девочке достались серебряные ложки, которые она в трусах вынесла из квартиры и судебное предписание запрещающее посещать косметические салоны. А вот жених до сих пор заикается и пьет. Он теперь уже не олигарх никакой, а бомжара по кличке Дусик. Колдырит он возле метро «Смоленская» и играет на гармошке за любую подачку. А если к нему подойти и неожиданно показать фотографию Мэрилин Монро, можно увидеть, как с человеком случается эпилептический припадок. Таким образом частенько поступает профессор медицинского института: Ушлепский, который водит своих студентов для наглядной демонстрации к Дусику. Студенты хихикают, сволочи бесчеловечные, и издеваются над больным, а ведь им еще в будущем людей лечить. Вот поэтому у нас в стране такая паршивая медицина, товарищи!

https://vk.com/girlsevenfingers