Анекдоты

                1               
 Инспектор ГАИ получил звонок,что у его жены сейчас находится любовник.Он бросает
работу и едет домой.Заходит в квартиру и спрашивает перепуганную жену:
-Где любовник?
-Нет никакого любовника.
-Я его найду.
Он заглянул в шкаф.
-Здесь никого нет.
Он заглянул на балкон.
-Здесь никого нет.
Заглядывая под кровать он воскликнул:
-А вот ты где.
Из под кровати показалась рука и в ней сто долларов.Инспектор положил деньги в карман и сказал:
-И здесь никого нет..
                2
На необитаемом острове сидят потерпевшие кораблекрушение,русский,француз и англичанин.К берегу прибило запечатанную бутылку.Когда вытащили из бутылки пробку,
то вылетел оттуда джин и громогласно объявил:
-За то что вы освободили меня из плена,я выполню каждому одно желание.
Француз попросил:
-Я хочу в Париж.
 И он уже в Париже.
Англичанин попросил:
-Я хочу в Лондон.
И он уже в Лондоне.
Русский попросил:
-Мне десять ящиков водки с закуской и обоих сюда.
                3
 В морге профессор принимает экзамен у студента:
-Теорию вы выучили на отлично,но этого недостаточно.Я проверю на брезгливость.
Повторите.Профессор засунул трупу палец и в рот.Студент повторил.Профессор:
-Вижу,что вы не брезгливый,но не внимательный.Я засунул один палец,а в рот другой.А вы какой засунули, тот и в рот.
                4
 Еврея спросили:
-Где ты деньги берешь?
-Из тумбочки.
-А в тумбочку кто ложит?
-Жена.
-А жене кто дает?
-Я.
-А ты где берешь?
-Из тумбочки.
                5
В комендантский час во время войны немцы арестовали,русского,армянина и еврея.
Немцы были навеселе и говорят арестованным:
-Сейчас мы замерим ваши половые члены и если наберется пятьдесят сантиметров то отпустим,а
если нет то растреляем.Замерили:у армянина тридцать,у русского восемнадцать,у
еврея два сантиметра.Подсчитали и отпустили.Идут все трое задержанных домой.
Армянин хвастается:
-Это я вас спас.
Еврей возразил:
-Нет дорогой.Это я вас спас.Если бы пока вам мерили я не успел возбудиться,сантиметра бы не хватило.
                6
 Сидит за столом пьяница.К нему подсела симпатичная девушка.Он ее спрашивает:
-Ты кто?
-Я фея.
-А что ты можешь делать?
-Все могу.
-Можешь поставить мне сто грамм водки?
-Могу.
 На столе появилось сто грамм водки.
-А бутылку можешь поставить?
-Могу.
 На столе появилась бутылка водки.
-А ящик водки можешь поставить?
-Могу.
 Возле стола появился ящик водки.
-А замуж за меня пойдешь?
-Пойду.
-А как тебя звать?
-Белая Горячка.
                7
 Идет по улице студент и пинает кусок хлеба.Навстречу идет другой студент и
говорит ему:
-Не пинай хлеб.Дай я его сем.
-Подожди за угол дома запинаю,там вместе съедим,чтоб люди не видели.
                8
 На уроке учительница спрашивает детей,кем воевали их деды.
-Скажи Света,кем на войне служил твой дед?
-Мой дед служил артиллеристом.
-Петя,а кем твой дед служил?
-Мой дед служил танкистом.
-Вовочка,а кем твой дед служил?
-Мой дед служил электриком.
- Как так электриком?
-Я на чердаке нашел каску деда,а на ней две молнии.
                9
 На уроке химии во время проведения опыта у учителя взорвалась колба с реактивом.
Учитель со злости заматерился:
-Ангидрит твою перекись водорода мать.
                10
 Муж провожает жену на курорт.Поезд пошел,а он следом бежит и кричит жене:
-Ты смотри там не е....
Не слышу,не слышу.
 Поезд набрал скорость,а муж бежит следом и вдруг головой об столб.Упал на спину и со злости кричит жене:
-Да зае... ты в доску.
-Теперь слышу,слышу.
                11
 В магазине стоит отец с сыном.Сын говорит отцу:
-Папа купи мороженое.
-Сынок,ведь и я хочу мороженое,но денег хватит только на водку.
                12
 Умирает скупой муж.Деньги он куда-то спрятал от жены.Жена спрашивает мужа:
-Абрам скажи где ты хранишь деньги.
Муж поднял руку и хотел что-то показать,промычал что-то:
-Ы-ы-ы.-И потерял сознание.
Но он не умер,пришел в себя,выздоровел.Жена решила выведать куда он прячет деньги,пока не случилась беда.Спрашивает мужа:
-Абрам,когда тебе было плохо,что ты хотел мне рукой показать?
-Вот дура.Я хотел тебе дулю скрутить,а у меня сил не хватило.
                13
 В аэропорт Тель-Авива приземлился самолет с переселенцами евреями.А на здании
аэропорта висит большой плакат."Не думай что ты самый умный здесь все евреи."
                14
После выступления экстрасенса Ури Геллера у многих в доме пошли сломанные часы.
Кто-то ему звонит:
-Это удивительно,но у нас на стене пошли часы.
-Ничего удивительного,у многих сломанные часы вновь пошли.
-Но у нас-то часы нарисованные.
                15
 Приехал царь Петр Первый во францию.Сидит за обеденным столом и французы удивились его аппетиту:
-А что в России все так много едят.
-Да и побольше меня могут съесть.
-А сколько может у вас человек съесть?
-Может кто-то и быка съесть.
-А Вы сможете такого человека привезти к нам?
-Привезу.
Уехал царь Петр в Россию,а обещание не забыл.Но ему не могут найти такого человека.Как-то заехал Петр в какое-то село,а у его коня подкова сломалась.Петр
заехал в кузню,а кузнец на обеде.Приехал Петр к кузнецу домой.Сидит кузнец за обеденным столом,а перед ним большая кастрюля с борщем и булкой хлеба.Он съедает
то одно то другое и говорит:
-Ма,а борщ кончился.
Жена приносит кастрюлю борща.А кузнец говорит:
-Ма,а хлеб кончился.
И все время кончается то хлеб то борщ.Петр удивился и спрашивает кузнеца:
-А быка ты смог бы съесть?
-Ну если подадут и быка съем.
-Смотри не подведи,я тебя во Францию повезу.Пусть посмотрят как ты быка съешь.
Привез Петр кузнеца во Францию.За столом подают кузнецу гуляш на тарелочках.Он ест и стопки пустых тарелок уносят,а с гуляшем приносят.Кузнец доедает уже быка  приготовленного в виде гуляша, толкает Петра в бок и говорит:
-Петр,а ведь я наедаться начал,когда же мне быка подадут?
                16
 Сидят два осетина на берегу горной речки и пьют водку.Через речку переброшено
длинное тонкое бревно.Подошло еще двое мужчин.Осетины говорят:
-Выпьем за святого Георгия и пойдем.
Выпили и по бревну перешли на другой берег реки.Двое других тоже говорят:
-Давай и мы выпьем за святого Георгия и перейдем на тот берег.
 Пошли.Первый шедший упал,а затем и второй.Второй зацепился руками за бревно и
подняв глаза к небу воскликнул:
-Святой Георгий,почему Вы помогли двум первым перейти реку,а нам нет.
 С неба раздался голос:
-Те двое пьет за меня постоянно,а вы когда вам понадобилось.