Кофе и мороженое. Часть 1 - Мороженое

"Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть..."
Афоризм, идеальный для бразильских сериалов и интернета! Но работает ли он в настоящей жизни? Будьте трезвыми - не упивайтесь иллюзиями!

Часть 1: Мороженое.

Да, когда-то были времена, когда выжить без мужчины у женщины не было ни единого шанса - ей не по силам было ни мамонта загнать, ни нарубить деревьев для постройки дома, ни, тем более, защититься от нападения какого-нибудь недружелюбно настроенного соседа.
Мифы, правда, упоминают амазонок, но на то они и мифы, чтобы дурить доверчивых граждан, будоража воображение гарпиями, сиренами и русалками. Но даже если и был такой прецедент - сбились в кучу бедовые дамочки, дошедшие в своей ненависти к мужчинам до того, что готовы были выжигать себе одну грудь для удобства стрельбы из лука по тем же мужчинам, - традиция явно не прижилась и амазонки вымерли как класс, из чего ясно, что сильно с ними не церемонились. Ну не наши это были методы, не женские!
Чтобы выжить в мире сильных и грубых мужчин, пришлось приспосабливаться. У диких кошачьих для удобства в охоте - камуфляжный раскрас, кто-то в животном мире маскируется, чтобы наоборот не стать чьим-то обедом, а женщина вынуждена была обращать в оружие (или, скорее, в средство обороны и защиты) свои маленькие женские слабости. Ей приходилось быть и белой, и сладкой, и таять в руках. Ну у кого ж на такую лапочку поднимется рука?! И мужчина в обмен на женскую ласку безропотно делился и забитым мамонтом, и любой другой добычей, и изобретал всяческие штуки для облегчения жизни и быта женщин, параллельно придумывая такие бесполезные, но приводящие женщин в восторг вещи, существование которых было бы совершенно бессмысленным в мире, заселенном одними мужчинами, - например, капроновые чулки или машинка для завивки ресниц. В мире мужчин похвалы заслужило бы разве что изобретение динамита, а вот выдумывать пылесос - это вряд ли кому-то в голову пришло бы.
Ну вот так недальновидно мужчины двигали вперед научный прогресс и передовые технологии, пытаясь произвести впечатление на своих подруг, и додвигали до того, что, образно говоря, в одно прекрасное утро женщина, оглянувшись вокруг, трезво оценила ситуацию и поняла, что все эти замечательные штуки, изменившие быт, делают присутствие в ее жизни индивидуального мужчины необязательным. То есть технически можно выжить и без него. А раз так, женщина возжелала изменить свой социальный статус.
Орды суфражисток и прочих феминисток дерзко вломились в мир потерявших бдительность мужчин, как варварские племена под предводительством Аттилы в разнеженный и ослабленный Рим, разрушая классические здания традиций и сжигая в пожарищах сформированные веками стереотипы.
В первую очередь дамочки сорвали с себя и выбросили на свалку истории корсеты. И талия в 16 дюймов навеки канула в Лету. С отменой корсетов были отменены и саморазумеющиеся обмороки. Раньше на каждом балу какая-нибудь сомлевшая дамочка непременно обморочно падала в услужливо подставленные руки кавалера. Ах, какими сильными, какими необходимыми чувствует себя мужчина, подхватывая стройную и нежную обморочную женщину! А теперь на дамский обморок можно взглянуть разве что в оперном театре, когда дают "Травиату" Верди, и в 3 акте Виолетта Валери с криком отчаяния лишается чувств, получив в лицо оскорбление от Альфреда в виде пачки купюр ( современная Виолетта, пожалуй, отсудила бы эти деньги с помощью ловких адвокатов и сноровисто их пересчитала бы, прежде чем спрятать их в сумочку. Впрочем, какие теперь наличные?!)
Но самым революционным во внешнем облике женщины было, без сомнения, копирование такой безусловно мужской части гардероба, как брюки. И флер тайны рассеялся, как утренний туман!
Ах, сколько возвышенных стихов посвятили романтично настроенные пииты женским ножкам, когда к ним, ножкам, был закрыт визуальный доступ! Брюки на женщине - сразу три кинжала в спину мужчине: во-первых, женщина продемонстрировала свое пренебрежение мужчине, предпочитая удобство традициям, установленным мужчинами, как казалось, незыблемо.
Во-вторых... о, сколько кривых ног и неаппетитных ягодиц, До этого тщательно спрятанных под кринолинами, было явлено миру!
А в третьих, был сведен на "нет" охотничий азарт мужчин, женские ножки стали зрелищем обыденным и привычным, как собственная жена на кухне утром в бигуди после 20 лет брака.
И на эту бескомпромиссную честность мужской мир отреагировал понижением общего градуса интереса к женским ножкам, и как следствие - к их обладательницам.
Ну сами представьте: пришли вы раз в год в ресторан - полумрак, музыка, хрусталь мерцает... Открываете меню, а там - "Фетуччини под соусом "Болонез", телятина а-ля "Жердиньера", на десерт - крем по-каталонски" - так загадочно! Закажешь - и в предвкушении, и даже если окажется, что фетуччини - это всего лишь макароны определенной формы, они будут хороши уже за это ожидание праздника и за то, как это подано!
А зашел запросто в "Макдональдс", там над кассой фотография булки с котлетой с подробным описанием, что туда заложено, сколько грамм и сколько в этом калорий. И никакой интриги! Тоже еда и тоже по-своему вкусно, но... банально, предсказуемо, привычно. Одно слово, "фаст-фуд".
Но это еще не все. Есть еще мини-юбки. А еще сигареты. Откройте любой женский глянцевый журнал и там наряду с рекламой прокладок, духов и шампуней, спокойно уживается реклама дамских сигарет.
Сдается мне, что сигарета - это такой своеобразный способ самоутверждения. Так же, как подросток, закуривая, неуклюже демонстрирует свою принадлежность к миру взрослых, так и женщина с сигаретой демонстрирует свою независимость и крутизну, присущую до этого исключительно мужчинам. А ведь довольно неразумно претендовать на равенство с мужчинами в их грехах, глупостях и недостатках, точно нам своих не хватает! И женщин не останавливает даже то, что подобная демонстрация независимости негативно отражается на ее внешнем виде - сереет кожа, желтеют зубы, грубеет голос, ну и далее по списку. А вы говорите "мороженое"!
Параллельно с революционными изменениями во внешнем облике женщины добились изменений и в отношениях с окружающим миром. Помните полотно Делакруа, воспевающее Французскую революцию? Кто там в центре картины? Именно - дамочка со знаменем в руке и с обнаженной грудью. Символично!
Вот также бескомпромиссно женщины отвоевали право на участие в выборах, право самостоятельно выбирать себе спутника жизни (а также менять его), право после развода на ребенка, право работать в областях, которые раньше были оккупированы исключительно мужчинами, например, служить в армии наравне с парнями. Даже в космос сегодня женщина летает запросто (у меня такой вопрос образовался: а почему они проскочили стадию летчиков? Почему из стюардесс - сразу в космос? Ни разу не слышала, чтоб женщина была хотя бы вторым пилотом, не говоря уже о командире экипажа).
Зарвавшиеся женщины дошли до того, что стали претендовать даже на такое сугубо мужское понятие, как дружба! Всем всегда было известно, что дружба - это привилегия исключительно мужчин. Мужская дружба упоминается даже в Библии, в Ветхом Завете -дружба между псалмопевцем Давидом и царским сыном Ионафаном. Не могу не привести цитату, рассказывающую, как Давид скорбел о погибшем Ионафане: "Скорблю о тебе, брат мой Ионафан, ты был очень дорог для меня; любовь твоя была для меня превыше любви женской..." (2 Цар.1:26).
"4 мушкетера" Дюма, "3 товарища" Ремарка, "Четверо в лодке..." Джеррома... Сейчас как-то больше фильмы смотрят, чем книги читают, так вот я могу привести, по крайней мере, 5 сериалов, где основой служит именно женская дружба! Да, в результате многовековой селекции и новоиспеченной эмансипации выведен такой редкий зверь!
Но вообще-то, основываясь на личном жизненном опыте, я пришла к выводу, что дружба между женщинами в эру мужчин отсутствовала в связи с саботажем последних. Дружба - в какой-то мере конкурентка любви. То ли дело, когда женщина принадлежит мужчине со всеми потрохами! А тут какие-то частички ее души и внимания отламываются и идут в пирог на сторону. Мало ли, о чем они дружат, эти коварные создания! Им еще придет в голову обсуждать и даже где-то осмеивать мужчин, делиться интимными подробностями! А если в условную спальню заглядывает посторонняя женщина, то заглядывать она может лишь для того, чтобы полюбоваться на чужого самца и султана, но служить объектом наблюдения наподобие подопытной морской свинки - что может быть оскорбительнее для мужчины?!
Нет уж, пусть в свободное время сидит дома, варит варенье и поджидает любимого! Словом, налицо элементарная ревность и нечистоплотная борьба с конкуренцией. И это сходило мужчинам с рук, покуда женщина зависела от него во всех отношениях, но отныне право на дружбу между женщинами завоевано безвозвратно! Теперь подруга с тобой и в сауну сходит, и напьется при неприятностях, при необходимости прикроет перед мужем. За адюльтер не осудит, поболтает о работе и сексе. А тут есть, о чем поговорить, ведь наравне с прочими завоеваниями женщина заполучила волшебное право на оргазм...