записки за 2012-2013 год

... пишу все это с той целью, что бы потом делать выводы.
(вот я порой напишу что то и сама же потом смеюсь над этим. наверно этот смех и есть мои выводы из всего когда то написанного.
еще последнее время думаю о том, что дневник это такое весьма жесткое выслеживание себя. хорошая такая привычка. если только человек в силах самому себе хотя бы не врать. ну хотя бы иногда.)

с утра вела себя плохо.

ничего не сделала, весь день вела себя, как амеба, фууу...

ничего не сделала! сижу опять в интернете, интернет зло, затягивает.
(это я писала себе планы на день... через какое то время бросила это ненужное занятие, так как я их просто игнорирую эти планы)

в планах улыбаться и быть вежливой.
(планы не увенчались успехом...)

а теперь буду писать такие вещи, про которые мне думать даже стыдно, так что потом, как напишу, перечитаю и все сожгу.
(не сожгла... пока)

мне все время кажется, что я хуже других, но не всех конечно.

сижу дома одна. и опять лезут мысли. и чаще всего возникает вопрос: почему я думаю о всякой ***не? один мусор в башке. ... не о чем подумать что ли, ограниченная какая то.

кого опять строим из себя, Полуйко?

меня терзают постоянные мысли, что мне надо худеть, т.е. меньше жрать.

не знаю, что делать со своими вспышками гнева, я человек вспыльчивый и громкий, что важно, так что если возмущаюсь слышат все.

пошла какая то депрессивная полоса. причина не ясна.

я порвала колготки в хлам, и сама была такая же.

интернет зависимость, алкогольная зависимость, зависимость от родителей, материальная зависимость, зависимость от общественного мнения, зависимость от своих мыслей - вот моя свободная жизнь. скучно. ...
страх. вечное "что скажут люди?". если уж жить, то не хуже других.
а для чего? ...
самообман. вечное ожидание, которое никогда не оправдывается. ...
хочется побыть одной. а когда остаешься одна хочется общения с людьми, так как от общения с самой собой становится жутко.
и я все чаще говорю себе о том, что я злой человек. но откуда эта злость?

залезаю к себе в сумку, смотрю аскорбинка вишневая лежит. думаю про себя: съешька ты аскорбиночку. и тут же появляются мысли пессимистичной Юли: а для чего? зачем нам аскорбинка, все равно все умрем. а агрессивная Юля ей отвечает: просто так сожри аскорбинку, придурошная! а я смеюсь потом.

потеряла ориентиры что то я.

и все мои мысли и мечты почему то показались настолько глупыми, что стало тошно.

пока ехала домой с учебы вообще растеклась, как каша. мне ничего не хотелось, я потеряла свои ориентиры, на которые опиралась. мои мечты вроде уже и не мои, нужны ли они мне. если нет, то чего тогда желать еще? а если ничего не желать, то для чего жить то вообще.
потерялась короче я вчера.
сегодня вроде нашлась.

может это осень, на улице слякоть, внутри так же, как избавиться от этой грязи в душе?

читаю сейчас предыдущие записи и думаю, как же нравится мне себя жалеть, жуть!

а я ничего такая.

всё знать и не надо, нужно знать только то, что нужно, а что не нужно, знать не нужно.

а вчера опять легла спать сегодня. в 3 ночи. не могла уснуть, лезли всякие бредовые мысли и я в который раз думала, что я чокнутая.

сижу на паре "страховое дело". жду быстрее бы конец и свалю со второй. сижу думаю - в Италию хочу! (через два года кстати и съездила)

я себя постоянно стараюсь загрузить как можно больше, всем-всем. иначе мне кажется, что у меня от изобилия свободного времени едет крыша и лезут разные странные мысли.

у меня нет хорошего собеседника, а может я сама стала плохим собеседником.

говорим о чем угодно, но не о том, что происходит у тебя в голове. а чаще, просто о погоде.

я ужасный, грубый человек! хамло, короче говоря, но с претензией на гениальность. дура, проще сказать. и почему все считают себя яркими индивидуальностями, почему я себя таковой считаю? все мы одинаковые.

во вт напились. опять.

почему я пью? и если пью, то почему в таких количествах? может я алкоголик? надо тогда с этим бороться. но я не могу найти оптимального решения, так как вижу минусы в том, что бы вообще не пить и плюсы в том, что бы иногда выпивать.
а иногда это когда?
я посчитала, в этом месяце я выпивала четыре раза, считай каждую неделю. два раза напилась, как поросенок. так это как, можно назвать иногда? или это уже часто. ...
если будешь думать зачем тебе это всё, вспоминай, как тебе на утро бывает ***во и какую херню ты бывает несешь и творишь в пьяном угаре. (дельный совет и кстати помогает)

тело с ума уже сходит, а ты только бухаешь! (это я сама с собой ругаюсь)

в сб днем сидела вконтакте, хотя не должна была. учебу прогуляла, выпила бутылку шампанского. хотя пить тоже не должна была.

время говорят лечит, но оно видимо не в курсе. оно просто идет мимо.

настроение под названием "всё заебало".

"вечность - это сейчас", как сказал mr. Freeman.
еще мне понравилось его выражение: белый бог - это добро, черный бог - это зло, третий бог уравновешивает их. белый бог снаружи меня, черный бог внутри меня, третий бог - это я.

нахуярились вискаря...
познакомились с какими то парнями, катались с ними на машине какой то убогой. ... вроде его Коля зовут. а вообще насрать.

почему я пишу стремные, банальные стихи? понимаю это, но совсем не писать их не могу.

надела платье, вроде довольная.
подумала тут, в жопу весь этот самоанализ! мозги набекрень.

бывает я даже подумываю уехать в какую нибудь глушь и жить там. не собирая вещей, весь хлам этот, который накапливается с годами, зачем мне там это. ой, весело! но дальше мыслей не доходит и я до сих пор здесь и куча хлама (очень нужного) вокруг.
а еще я одно время хотела уйти в монастырь. но меня наверно не возьмут...
- грешна ли ты, дочь моя?
- да, святой отец, я блять...
- большой, большой грех!
- я блять курю!

я постоянна в своем непостоянстве. как всегда.

иногда конечно у нас бывает идиллия. мы все втроем сидим и слушаем музыку - я и два моих внутренних голоса, молчим. хотя, нет, подпеваем, качаемся в такт, я на стуле, они у меня в голове. бывает танцуем, дома, когда нет никого. я конечно танцую, а чем они там занимаются не знаю. наверно думают: боже, в чью голову мы попали! эта дура еще и танцует.

что то по поводу Кафки... наверно не доросла я еще до подобной литературы.

... в такие моменты вы смотрите на меня с презрением. я же смотрю на вас с не меньшем презрением все оставшееся время.

суббота... как много прекрасного в этом слове. собираюсь в ночное логово всех скучных людей Нижнего. других посмотреть, себя показать. потратить половину зарплаты среднестатистического гражданина, достать и попытаться совратить бармена, повисеть-покрутиться на шесте вовсе для меня не предназначенном, порвать чулки, сломать каблук, напиться в конце концов! да, я еду туда что бы напиться.

настроение хорошее, пью чай с шоколадкой. не надо относиться равнодушно к нашим будничным дням, они - наша жизнь. момент под названием "сейчас"- это всё, что у нас есть.

ходила вчера на йогу. не вижу в ней никакого смысла, два часа могла бы дома на диване с таким же успехом поваляться.

как быстро может все измениться, вот был ты один, сам по себе, а тут хоп! и у тебя уже семья, ребенок... не знаю, я как то побаиваюсь таких перемен. (и правильно делаю)

я конечно со временем все простила, так как не таю обиды, но не забыла.

вчера ела мандарины, смотрела "Простоквашино" и поймала себя на мысли, что я счастлива. счастье это просто, мандарины и мультики.

что то есть в моих мыслях, но пока настолько неуловимое, что я не могу это сформулировать в предложение или даже просто в четкую мысль.

возможно через год я увижу недочеты в своем поведении сегодняшнем. но что я чувствовала и год назад сидя за своим столом в офисе и сейчас в магазине или дома, так это то, что я упускаю жизнь. она уходит понемногу, а я трачу ее так же безрассудно, как зарплату.

мне 22 года и лет 8 из них я занималась черти чем и вела себя аморально. особенно ночами. но приходит день и я веду себя так будто святая, тыкая людей носом в их недостатки.

я не могу быть второй скрипкой в оркестре. я сама весь оркестр. и я же дирижер.

мысли, мысли... да пошли они к черту, эти мысли!

некоторые мои записи нужно сжечь, они ужасны.

вчера опять долго не спала. смотрела церковный канал, а потом порно. вот в этом вся я, одни противоречия.

человек сам своими мыслями делает свою жизнь либо прекрасной либо отравляет себе все свое существование. вот последнее время я занимаюсь вторым.
мне кажется все бессмысленным. в конце туннеля как будто выключили свет.

новый день - новая я.

снится сон, черная птица стучится ко мне во окно.

сегодня снится сон, мы с ним на какой то горе, зелень там кругом. и он лежит с закрытыми глазами, а вокруг него птица черная летает. я все около него сижу и этого Ворона отгоняю, а он не улетает. и что то этот Ворон начал говорить мне, но я смутно помню.
(помнила я не смутно, просто не записала. Ворон говорил мне, что надо уходить и что этот человек мертв. в реальности он жив конечно, но по сну он был мертв. я не хотела уходить от него. но Ворон настойчиво мне говорил, что надо идти. и я пошла.)