Если не прикалываетесь - идите в жопу!

Был у нас в больнице случай года два назад. Отправил мужичёк лет 55 жену в санаторий, а сам заскучал. Ну и пригласил в гости двух дам. В ходе процесса, чай-кофе-потанцуем, пиво-водка-полежим, у мужичка на члене оказался подшипник. Погуляли дамы и свалили. А мужичёк остался вдвоём с игрушкой на члене. В конце концов вызвал он СМП, по поводу острой задержки мочи.... Через 1,5 суток. Потом вызвали МЧС.... НО. Увы. Подшипник, распилив на три части, сняли. А вот мужское достоинство не спасли. Повалялся по больничкам, а за это время и жена на развод подала и уехала из города от позора...
Ну и для дам, подшипник выглядит так

Принес Коля с Кафедры медснабжения и военной фармации здоровую желтую гайку. Не, не стырил. Ему ее для дела там дали. Еще ему дали какую-то железяку с манометром на макушке от кислородно-распределительной станции, большой газовый разводной ключ, микрометр и штангель-циркуль. А если точно, то это, вообще, не гайка была, а муфта латунная обжимная. И надо было Коле науку делать — эту латунь на железяку несколько тысяч раз накрутить и скрутить, притом периодически износ замерять. Ну, он все добросовестно выполнил, а результаты в таблицы занес. После этих операций край и резьба у гайки пошли острыми заусеницами.

Коля немного сибаритствовал. Первый на курсе купил себе махровый халат в Пассаже. В общаге он ходил исключительно в халате, ну, кроме построений, разумеется. Поэтому не удивительно, что эта гайка валялась в кармане того халата. А когда Коли на курсе не было, то его халатом пользовались все кому не лень — в основном, чтобы в душ на первый этаж сходить.

Лежу я на койке, умную книжку читаю. Забегает один курсант из соседней комнаты: "Где Колян? А нету! Ну, я его халат возьму, в душ сходить". Хватает халат, уходит. Ну, я ноль внимания.Через десять минут тот курсант опять появляется, в халате. Что-то слишком быстро, чтобы помыться. Я глянул на его лицо — сразу понял, стряслось с человеком нечто страшное. Губы дрожат и бледный весь. Спрашиваю, мол, что произошло, а он пытается меня убедить, что все нормально. Пришлось надавить на психику. Тут он молча полы халата распахивает: на эрегированном члене сидит Колина гайка. Плотно сидит. С того краю, что к корню ближе капельки крови выступили, видать, заусеницы режут. Глянс пенис — темная, багровая.

Всем изучающим медицину ясно, что будет, если плотным кольцом corpus cavernosus обжать — в него кровь идет, а оттока нет. Член встает и попадает в ловушку — и упасть не может, и обжимающий объект уже не снять. Часа четыре на раздумья есть, а потом и некротические изменения могу начаться. Это все, небось, с первого курса знают. А вот мы были уже далеко не на первом, и мой коллега о подобном повороте событий прекрасно знал. Поэтому моя первая реакция была не сострадание или там поиск выхода, а гневная тирада: "Ну, ты и дурак! За каким членом ты это сделал?! Ты что, комиссоваться по болячке решил?! Так сразу по двум статьям пойдешь — через Дурку и Урологию!".

А курсант этот до сего момента ничего безрассудного не совершал — был он весьма дисциплинированным, ответственным и учился хорошо. По морде видно — он сам толком не понимает, что его на такой шаг толкнуло. Что это не попытка изобрести новый способ онанизма ясно сразу — знания такого не позволяют. Смотрит он на свой член, а из глаз слезы текут: "За каким членом, за каким членом? Да за своим членом! Черт его знает, что нашло — императивный позыв какой-то. Стою голый перед зеркалом, в одной руке член, в другой — эта гайка чертова. Думал в момент сдерну, а она колючая, зараза, оказалась. И в Дурку не надо, и в Урологию не надо, нельзя, чтобы официальные разборки начались, и, вообще, ты никому не говори… А еще пилить надо. Быстро пилить надо! Щас пилить надо!".

Такого выражения мольбы, что стояло у него в газах, наверное, можно увидеть лишь, приговаривая людей к смерти, да и то не у всех. Остался он у меня в комнате, а я побежал напильник или ножовку искать. Ни у кого нету. Лыжная комната и каптерки закрыты. Ясно, что ножовок и напильников на курсе полно — замки с ворот и задних дверей Факультета спиливать, да народу по комнатам мало, а те, кто есть — у того нет. Я на младшие курсы: «Пацаны, инструмент нужен!». А дневальные там зашуганные, давай дежурного на выход орать, а тот — старшину, а старшина — типа пошел вон злостный старшекурсник, не дам тебе инструмента наши факультетские замки портить! Щас запишу фамилию и доложу, кому надо, кто у нас двери вскрывает! Ну, не могу же я ему, мудозвону, сказать, что инструмент мне для святого дела нужен — член от ампутации спасать!

Делать нечего, надо или в хозроту, или в автопарк бежать. Бегу, смотрю Керогаз, Светофор и Поршень идут. Вообще-то это были обыкновенные прапора — инструкторы по вождению с Кафедры автоподготовки. Фамилии их я уже забыл. Поршень был лысый крепыш с квадратной головой, Светофор — дылда с красным носом и разноцветными разводами на лице, в основном в виде фингалов, а Керогаз самой колоритной фигурой был — ругался очень красиво. Ну я к ним, мол товарищи куски, разрешите обратиться и выручайте, пожалуйста. А сам думаю, пока я тут без толку бегаю, минутки ценные уходят — детородный орган боевого товарища к некрозу приговаривается. Была- не была, обещаю прапорам початый пузырь водки и выкладываю все начистоту. Прапора от такой истории обалдели, клянутся режим неразглашения до гроба поддерживать и прочую секретность соблюдать. Предлагают доставить пострадавшего в мастерские, где операционные условия лучше — тиски есть.

Я бегом на курс: одевайся, мол, пошли в автомастерские лечиться. А член у него уже болит и выглядит черно-синим, хотя по моей экспертной оценке до некроза еще далеко, и времени на все дела предостаточно. Решили мы, что трусы и штаны — дело лишнее. Одели рубаху и галстук, сапоги, а сверху шинель — шинель до сапог, голого тела не видно. Пошли дворами в мастерские. Пострадавший руки в карманы шинели засунул и полы чуть над членом придерживает, а то распертая головка о сукно трется, и ему больно. Наконец, дошли.

Куски солдат выгнали, дверь на замок закрыли. Принесли лампу-переноску. Маленькую струбцину-тисочки на самый угол стола прикрутили и в них член зажали. Ну, не сам член, а только гайку. А под задницу пациента кучу ватников накидали. Общая картина такая: сидит курсант верхом на углу стола, угол промеж ног выходит, а ноги по разные стороны свешиваются. Давай прапора гайку точить, да резать — Поршень напильником работает, Светофор водичку поливает, чтоб латунь не грелась, а Керогаз между ними стоит, дает всем ценные советы и держит железную пластину — прижимает ее к члену, плоть от напильника защищает. А от работы ножовкой отказались сразу, очень уж громоздкий и травматичный инструмент. Ну, а мне совсем простая обязанность досталась — лампой-переноской операционное поле освещать.

Наконец, труд побелил металл. Керогаз взял пассатижи и давай края по надпилу отгибать. Отогнул. Потом тиски раскрутили и сняли, Керогаз взял вторые пассатижи, одними схватился за один край по распилу, другими — за другой и давай гайку разжимать. Только он ее с члена снял, как ему в лицо… струя спермы ударила. Видать, сильная вибрация при операции была, вот организм и не выдержал.

Керогаз, утираясь, изрек слова: "Тебе, козлу, не в Академии учиться, а в зоопарке работать — слона за член водить, когда тот у него стоит. А стоит он у него, как у тебя, мудака, один раз в год. Тогда сразу весь зоопарк собирают, чтобы его на слониху вести, как тебя в мастерские, чмо ты, обезьяна сингапурская!"

Причем тут слон, я так и не понял, но все равно красиво…


Был у нас в больнице случай года два назад. Отправил мужичёк лет 55 жену в санаторий, а сам заскучал. Ну и пригласил в гости двух дам. В ходе процесса, чай-кофе-потанцуем, пиво-водка-полежим, у мужичка на члене оказался подшипник. Погуляли дамы и свалили. А мужичёк остался вдвоём с игрушкой на члене. В конце концов вызвал он СМП, по поводу острой задержки мочи.... Через 1,5 суток. Потом вызвали МЧС.... НО. Увы. Подшипник, распилив на три части, сняли. А вот мужское достоинство не спасли. Повалялся по больничкам, а за это время и жена на развод подала и уехала из города от позора...



Неотложка, дикие нагрузки. Первый день отпуска. И вот решила - напишу завтра заявление на увольнение и останусь работать только в частной клинике (вторая работа). И после принятия решения так легко на душе стало. Боюсь теперь передумать. Но и работать так больше не могу...




А я послала на пенис своих идиотов-начальников (нач. санатория - сантехник, начмед - придурок и т.д.) и после 30-ти лет работы врачом (общий стаж 40 лет) уволилась. Пенсия 10 тыс. руб. Что буду жрать - не знаю. НО ТАК ЛЕГКО НА ДУШЕ!




Работаю психиатром, сейчас в отпуске, но профдеформация догнала и на отдыхе. Вечером смотрю на электронные часы, показывают 20:09. Мысль: "Шизофрения параноидная, период наблюдения менее года" (шифр МКБ F 20.09).




В синем море волны плещут, синий фельдшер кофе хлещет, на часах - почти рассвет...
- В КИМ поедете?
- Ой, нет! Там на месяц упекут / к батарее прикуют / каждый медик по три раза наградит меня заразой!
- А чего нас вызывали?
- Чтоб леченье расписали / чтобы ЭКГ мне сняли / вы же Гиппократу дали!
- Не распишем мы леченье, просто права не имеем, это лечит терапевт...
- А у нас его и нет! Круглый год, зимой и летом, мы живем без терапевта. Говорят, что взяли будто девку после института. Но чего она там знает, вертихвостка молодая? Не послушала ни разу про проблемы Автоваза / про зарплату у спецназа / лук для гайморовых пазух / не назначила томограф / на анализах автограф не поставила, зараза. Не ходили к ней ни разу!
- Что же вы от нас хотите?
- Хоть в больницу увезите, целую неделю буду чистить там себе сосуды, чтобы, как у молодой, рассосался геморрой / чтоб без всяческой диеты помогли от диабета / излечили простатит / ой, еще спина болит, огород копала раком и заклинило, собака. И прошу вас, побыстрее. Я уже ТРИ ДНЯ болею!..
---------
Не избавиться от вас. Тут - Минздрав, а там - ГЛОНАС. На порезанные пальцы нас, прошу, не вызывайте! За целебным порошком - в поликлинику пешком! Мы не ставим дома клизму, мы не любим афоризмы, мы больничный не даем...
Пожалейте, е-мое!


- На что жалуетесь?
- Доктор, мне в 4 утра стало так грустно и одиноко, поэтому я решил вызвать вас...
- Ну, мой хороший, не грусти, иди сюда, доктор поболтает с тобой. Иди обниму.


- Доктор, я только спросить...
- Vade retro, Satana!!!
- Понял, зайду попозже...

Врач анестезиолог-реаниматолог. На четыре ставки. За 38 тысяч в месяц.
Что? В реанимации 10 коек и каждая должна работать? Что вы говорите? Объяснительную написать?
Объяснительную написать, почему не отвечала на телефонные звонки родственников в течение суток? Может, потому что телефон в ординаторской, а я - то в палате, то в операционной.
Объяснительную написать, почему родственникам не сообщено о смерти? Может, потому что на истории этой алкогольной комы не единого телефона не было, а родственники объявились через 6 суток после его смерти?
Объяснительную написать, почему пациент с ТИА не вылежал в ОАРИТ сутки? Наверное, это как-то связано с количеством коек и отсутствием како-либо клиники неврологического дефицита?
Объяснительную написать, почем у у меня ногти накрашены?
Объяснительную написать, почему почему я не написала ни одной объяснительной?
И - на листке большими буквами "Не нравится - УВОЛЬНЯЮСЬ."
И знаете, претензии как-то сократились...

Кому не скажешь, что на ставку со всеми надбавками, высшей категорией, стаж более 35 лет чистыми на руки получаю 9900 руб, все смеются и только что у виска пальцем не крутят. И спрашивают: "А зачем вы работаете за такую зарплату?" И правда, зачем?

Но задумываться об этом страшно, задумаешься - надо принимать какое-то решение, точнее - надо бросать эту работу.

А если все бросят? Все красивые средние зарплаты по стране, потому и красивы, что в них основной вклад - это зарплаты начальников. Они и всему обществу "вешают лапшу" как все хорошо в медицине. На самом же деле хорошо - это не про нас.

Я работаю в телемедицинской службе 4-5 часов в неделю наряду с обычным приемом и консультациями. Так как речь идет о другой стране (Израиль) и иной системе здравоохранения, не стану высказываться в пользу того или иного российского варианта этой службы. Но позволю себе несколько аргументов за: Во-первых, масса времени, освобождающегося у пациента и врача на то, чтобы встретиться (очереди, необоснованные вызовы на дом) Во-вторых, увеличение доступности врача и, соответственно, уменьшение как тревоги больного, так и опасного промедления с медицинской помощью. Что же до неполноты "обследования по телефону или видеосвязи", то это вопрос рамок применения службы. Согласитесь, что даже при очном осмотре его полнота во многом зависит от имеющегося в распоряжении доктора оборудования. Метод ГПУ (глаз-палец-ухо) и тот же врач, вооруженный в дополнение к ним отоскопом-электрокардиографом-рентгеновским аппаратом в поликлинике, - это разные виды помощи. Не надо спорить с будущим, надо учиться в нем жить. Что же до тезиса про "украсть можно и по телевизору" - спору нет. Но это уже проблема государства, а не телемедицины.

Недавно пациентка предъявила претензии, что у неё выключатель не внутри, а снаружи палаты. Потом пожаловалась, что медперсонал ей не улыбается. Вроде обычная пациентка пожилого возраста...

Но она лежала у нас по полису ДМС, думая, что это основание, чтоб её "облизывали".

Вот когда девушек перестанут принимать на работу в скорую, тогда это будет сексизм, а пока ворчат, но принимают, это тупо опасения принимающих. А вообще если отбросить возможный декрет, то по существу женщины на скорой не хуже мужчин. Средняя женщина конечно гораздо слабее мужчины физически, зато примерно настолько же устойчивее психологически. И хотя внешне они могут переживать болезненнее мужчин, последствия стресса для женщин оказываются менее травмирующими. По крайней мере спиваются женщины гораздо реже, и от инфарктов в 40 лет умирают редко. Кроме того работа на скорой, да и вообще в медицине как и любая другая тяжелая работа позволяет увидеть жизнь в настоящем свете, без розовых очков, что дает возможность трезво смотреть на жизнь, и понимать свое место в ней. Именно поэтому кстати девчонки со скорой нормальными мужчинами ценятся гораздо выше разных принцессок и багинь, которые кроме космополитана, ногтей и таев не видели ничего. Поэтому лично я считаю, что в медицине женщины очень нужны. Естественно нужно повышать зарплаты и снижать нагрузку, потому, что то, что имеется сейчас за редким исключением не лезет ни в какие ворота.


Разрезал он себе стеклом руку. Лежит на опер.столе, медсестра собирает столик с инструментами. Этот болван лежит и лижет свою рану приговаривая что-то вроде "Это есть собачья медицина".