Тангейзер

КТО ВИНОВАТ?

Извечный русский вопрос – кто виноват, я решила без колебаний и быстро. Виноваты Семёновы – Рома с Ольгой. Это они, сами того не подозревая, и из самых благих намерений обрекли меня на два месяца непрерывной, всё возрастающей к часу «Х» тревоги.

Девятнадцатого января в день моего рождения Семёновы подарили нам с мужем билеты на оперу Вагнера «Тангейзер», которая должна была состояться аж 4 марта.

Алёше подарок очень понравился, ведь они с Ромой были не просто любителями музыки, а разбирались в ней профессионально. Рома работал концертным звукорежиссёром, а у моего мужа, физика по образованию, с ранних лет было хобби – музыкальная техника. Все последние годы Алёша участвует в выставках «Российский Hi-End», где они с Ромой и познакомились.

Я же, получив конверт с билетами, испытала двойственное чувство, или, как сегодня модно выражаться в среде продвинутых интеллектуалов – амбивалентное.

С одной стороны, такому нестандартному подарку я обрадовалась. Он предоставлял мне редкую, если не сказать уникальную возможность выйти в свет с вечно занятым Алёшей: сколько можно как шерочка с машерочкой ходить по паркам, выставкам, музеям, кафе и рестораном с подругой Сонькой!

С другой стороны испугалась, на что было две причины, одна из которых, на мой взгляд, несущественная, а вот вторая…

Начну с несущественной. Я не меломанка, правда «Травиату», «Аиду», «Мадам Баттерфляй», «Кармен», «Евгения Онегина», конечно, слушала, а вот про Вагнера знала только то, что он написал четыре оперы под общим названием «Кольцо Нибелунгов», которые нужно слушать в течение четырёх дней! Нелёгкое испытание даже для поклонников композитора, а уж для таких чайников как я – и подавно. Да, ещё меня настораживали тяжеловесные имена вагнеровских героев, а особенно героинь. По-моему, носительниц таких немузыкальных, я бы сказала хуже – неблагозвучных имён как Брунгильда или Вельгунда нужно убивать в первом же акте.   

Но самое главное заключалось не в моей музыкальной безграмотности. Я боялась на спектакле уснуть! Уснуть бы ещё ладно! А если захраплю?! Стыдно же.

Беда в том, что я с молодости не переношу духоты – засыпаю через пять-десять минут. Правда в те далёкие годы это происходило на скучных лекциях в институте, торжественных и отчётно-перевыборных собраниях на работе или в непроветриваемом читальном зале. На фильмах и спектаклях никогда не засыпала, даже если они были откровенно бездарными. В таких случаях я находила удовольствие в ёрнических замечаниях по поводу плохой игры актёров, неудачных сцен или банальности сюжета. Хорошо почувствовать себя критиком!

С возрастом (что, наверное, естественно), стала бережней относиться к своему времени, поэтому на откровенную халтуру просто перестала ходить. Однако если годы прибавляют мудрости, то в качестве компенсации они отнимают здоровье. Я заметила за собой неприятную вещь: в тёмном и душном зале могла уснуть и на хорошем фильме или спектакле, даже если децибелы сотрясали зал не меньше, чем двигатель реактивного самолёта. Старею-с.


ЧТО ДЕЛАТЬ?

Семёновы «Тангейзера» хвалили. Говорили, что оркестр в театре Станиславского и Немировича-Данченко отличный, акустика великолепная, постановка вполне приличная.

Пойду – решила я. Надо же приобщиться к творчеству немецкого гения –  непревзойдённому выразителю германского духа.

И тут у меня возник второй извечный русский вопрос: что делать? Что делать, чтобы на спектакле не уснуть?

Сначала я проанализировала свой график сна и бодрствования, и пришла к неутешительному выводу, что он совершенно безобразный. Спать ложусь не ранее трёх часов утра, а зачастую в пять, а то и восемь. До вечера вполне себе бодренькая, зато в шесть-семь часов пополудни могу заснуть даже сидя за компьютером или читая книгу. Потом к девяти-десяти сонливость проходит, и я опять готова к активной и плодотворной деятельности. Вывод неутешительный: начну храпеть ещё на увертюре.

Две с половиной недели пыталась из совы превратиться в жаворонка, но безуспешно! «Лишь только вечер затеплится синий», я уже клюю носом. Отказавшись от бесполезного самоистязания, решила пойти другим путём: надо рассмотреть проблему с научной точки зрения: выяснить, почему я  засыпаю, и как с этим бороться?

Причина лежала на поверхности: когда душно – моему мозгу не хватает кислорода, вот он с целью экономии ресурсов в спячку и впадает. Значит нужно устранить причину. А как? Зрительный зал ради меня никто специально проветривать не будет, следовательно, необходимы индивидуальные средства устранения кислородного голодания. Понадобился мозговой штурм.

Я подумала, что можно было бы использовать кислородный баллон, но когда представила себе большую чёрную металлическую «дуру» почти в человеческий рост, какую я видела однажды в больнице, от этой идеи отказалась. Правда потом в мою обеднённую кислородом голову пришла мысль, что сейчас капитализм на дворе, и в аптеках наверняка должны быть маленькие индивидуальные баллончики, к примеру, для астматиков. Пошла в соседнюю аптеку, но там мне сказали, что у них таких нет.

- А вообще маленькие бывают? – спросила я.

- Вроде, бывают, - ответила аптекарша, - но у нас нет.

Может быть в Интернет-магазинах поискать? Поискала. Нашла. И недорогие есть. Ради «Тангейзера» трёхсот пятидесяти рублей не жалко. Хотела, было, заказать, но потом представила себе, как сижу я в опере, музыкой наслаждаюсь, потом вдруг вынимаю баллончик и начинаю кислородом дышать. Соседи подумают, что мне плохо стало, волноваться начнут, помощь предлагать. Нет, не дело это людей от высокого искусства отвлекать!   

Ладно, можно, в конце концов, воспользоваться методами механического воздействия. Попрошу Алёшу тыкать меня в бок, если он увидит, что я роняю голову на грудь. Дёшево и сердито! Только получит ли мой муж удовольствие от оперного спектакля, если будет вынужден постоянно следить за тем, чтобы я не осквернила германский дух своим храпом.

За день до спектакля я вдруг вспомнила, что, когда лет пятнадцать назад в первый и последний раз была на курорте вместе с Алёшей, мне наряду с грязями и жемчужными ваннами прописали кислородные коктейли. От грязей я не отказалась, ванны принимала с удовольствием, а вот ходить в бар на коктейли поленилась, поэтому так и не узнала, насколько живительным может быть их воздействие на организм. Времени, проверить эффективность коктейльной терапии уже не было. Но идти совсем безоружной не хотелось.

Я решила, что знание либретто поможет концентрировать внимание на действии, тем более, что на билетах было написано: опера исполняется на немецком и французском языках. Почему на двух?!

Залезла в Интернет и прочла историю Тангейзера, которая показалось мне какой-то слишком раннесредневековой что ли. Но это не важно, главное, что у героини нормальное имя – Елизавета. А имя соперника Тангейзера – Вольфрам, меня, конечно же, рассмешило: почему не Молибден или Кобальт? 

Изучила я и историю создания оперы. Узнала интересную подробность: оказывается, перед постановкой оперы в Париже Вагнер согласился ввести в первый акт балет, привычный для французской публики. Ну, конечно, французов хлебом не корми, дай только на голые ножки балерин полюбоваться! А как же германский дух?!...

Ночь перед походом в оперу не спала, и из-за волнения и по совиной привычке. Чтобы всё-таки хоть немного выспаться, воспользовалась проверенны способом: дневным сном в кресле под телевизор. Сработало.
 

ДЕНЬ «Х»

Всё обошлось. Всхрапнула только один раз в конце второго акта, там, где Елизавета сетует на грехопадение Тангейзера. Алёша тычком в мой левый бок вернул меня к раннесредневековой действительности.

Музыка мне понравилась. Особенно увертюра и хоралы. Я пожалела, что не имею музыкального образования – могла бы более тонко почувствовать и по достоинству оценить гений Вагнера. Но что делать,…  не всем дано.

А Семёновым всё-таки спасибо. 


ПОСЛЕСЛОВИЕ

Подруге Соне большой любительнице оперного искусства, особенно высоких женских голосов (Ах, Калласс!), я не преминула похвастаться, что слушала «Тангейзера».

- Надо же! – сказала она. - А я Вагнера слушать не могу. Люблю более лёгкую для восприятия итальянскую оперу.

После этого случая она меня зауважала, а Лёша сказал:

- Теперь, по крайней мере, ты Тангейзера со Швайнштайгером не перепутаешь.

- А кто такой Швайнштайгер?!...