Галопом по калейдоскопам

             Некоторые краткие вещи, которыми хочется поделиться, не тянут на отдельную публикацию. Этот раздел – солянка, винегрет, ирландское рагу из мыслей, случаев, воспоминаний и наблюдений. Не суди строго, читатель, если придётся галопом гарцевать по разным миниатюрам. Разум он ведь тоже иногда… галопом. Есть такая игрушка – калейдоскоп. Встряхнёшь – и уже другой узор. Жизнь иногда тоже, раз – и сменилась картинка. И калейдоскопы разные бывают, и галоп не всегда одинаков. Раздел будет постоянно пополняться, время от времени желающие могут к нему вернуться и галопировать по новым коротким картинкам. Ну, по коням!
 
                ВРЕМЯ НЕ ДЕНЬГИ

             Считается, что всеобщий эквивалент стоимости, который впоследствии получил название «деньги», изобрели древние финикийцы. Сомнительное утверждение, свечку никто не держал, но примем на веру. Потом уже пошло-поехало: кто медь, кто серебро, кто золото, кто камни и раковины. Китайцы до бумажной денежки допёрли, ну и далее до зелёного и всяких там ваучеров и облигаций. Могу себе представить изобретение в обозримом будущем машины времени и паломничество хрононавтов в Древнюю Финикию (кажется, территория современного Ливана). Народ выскакивает из хронолётов, толпится перед добротной каменной лачугой изобретателя денег, взводит курки, снимает с предохранителя, выдергивает чеку, лезет по головам и кричит:

            - Пусти, пусти, лишенцы! Дай хоть пулечку всадить, хоть чуть ножиком порезать, колумбийский галстучек завязать… Ну хоть в зрачок плюнуть. Пусти, душа горит!!!

            - Пропустим, братцы… Знакомый парень. Вторая ипотека на семью, пусть хоть потешится. Расступись, народ. Куда прёшь! Ты еще успеешь, растратчики государственных средств в последнюю очередь… Мужики, каждому по три минуты, крутим назад от последнего смертельного исхода. Виноват, миледи, дамы без очереди… Проходите, мэм. Не забудьте новую обойму…

             Могло ли человечество придумать не деньги, а что-то другое и быть добрее? Да шут его знает. Но хуже вряд ли придумаешь. Не надо, не надо убивать аргументами о прогрессе, который якобы без денежной экономики был невозможен. Спрогрессировали, куда уж лучше. Количество жертв от древних сражений до войн современности прикиньте. Как вам прогресс? Чего-чего? Вы хотите сказать, что воевали не за власть и бабло? Ну чисто дети, ей-богу. Ладно, расступись, братва. Пусти в хронолёт… 
               
                КЛИН КЛИНОМ, ИЛИ КАК РАЗЛЮБИТЬ СЛАДКОЕ

             Все дети любят сладкое. Все, кроме козлобаранов. Я его не люблю с тех самых детских пор. Хотя это, наверное, факт положительный. Плевать на плюшки, ватрушки и конфеты, никакой зависимости от пирожных и тортиков. Опять же экономия, чай и кофе без сахара. Вы спросите, как можно было с младых ногтей получить такую нелюбовь к сладостям? Можно! Нелегко, конечно, пришлось ребёнку. Это был Новый год, замечательный праздник. Мне лет пять-шесть, не больше. Вокруг изобилие. Много новых игрушек и груды конфет, шоколада и прочих вкусняшек, которые за неимением более крупной посуды взрослые свалили в металлический тазик, в вазах уже не помещалось. И ушли себе праздновать большой компанией в зал, откуда слышались песни, музыка, смех, тосты. Мне было скучно и обидно. Попытка прорваться к веселящимся не удалась. Меня ласково, но настойчиво отправили назад в спальню, к конфетам и игрушкам. Тебе, мол, и там хорошо. Вот салатик еще возьми. Шоколада ешь сколько хочешь, праздник, чай.

           - А весь тазик можно съесть? – сурово спросил я. Хомячить в одиночку сегодня не улыбалось, хотя обычно на такие мелочи внимания не обращал. Под одеялом тоже сладко.

           - Ахха-хха! – заржали взрослые. Тазик был весом минимум в половину моего пухлого далеко не тщедушного тельца. – Ешь, дорогой, кушай на здоровье! Не надорвись…Ох-хах-аа… Уморил…

           Иронический сарказм даже не пытались скрыть. Весело им. Да, трудно представить, что один человек может это съесть. Подначки старшего поколения и неверие в мои могучие силы звали на подвиг. С тяжким вздохом я принялся за каторжную работу. Непосильный труд время от времени прерывался, чтобы перевести дух и отхлебнуть лимонада, без него бы не справился. Поверить в это трудно, но я сожрал всё. Кто-то очень умный или очень добрый накидал в тазик приличную порцию конфет и фигурного шоколада с коньяком. Так что это была не только потрава юного организма кондитерскими изделиями, но и острая алкогольная интоксикация. Пацан был жестоко отравлен и элементарно пьян, но доволен. Урыл всех. Заплетающимися ножками дошёл до двери в зал, распахнул её и рухнул под ноги танцующим, последним осмысленным движением вытолкнув перед собой пустой тазик, зловеще загремевший по паркету. Вот вам, жестокосердные люди, в бурном веселье забывшие о тоскующем в одиночестве младенце. Заполучите гранату. Помню гордость от свершённого подвига, угасающий разум и конвульсии пополам с рвотными позывами. Веселье кончилось. Для взрослых. Я был вполне удовлетворён поднявшейся суматохой, сиреной «скорой», откачиванием в реанимации и неделей больничного режима.

           Отныне к моим заявлениям относились с уважением и опаской. То-то, не замай наших малолеток, огребёшь. Козлобаран, он с младых копыт козлобаран. Вот так одним махом и на всю жизнь было отшиблено удовольствие от сладкого. Есть и побочные эффекты – коньяк я тоже не люблю. С трепетом думаю о том, что в тазике могли оказаться и шоколадные изделия с водкой. Есть такие, да? Не дай бог…

                ЛАВРЫ ГЕРОСТРАТА

           Третий класс, год 1969. К нам, юным октябрятам, пришёл старый рабочий, который был во время митинга на заводе Михельсона, где в Ленина стреляла эсерка Фанни Каплан. И вроде чуть ли не одним из первых подбежал к раненому вождю мирового пролетариата. Рассказывал о добром дедушке Ленине, складно пересказывал байки о Владимире Ильиче из школьных учебников. Октябрята лениво и почтительно внимали. До тех пор, пока кто-то не спросил, а что с Каплан-то сделали? Посадили? Расстреляли? Судили? Сколько дали? Старичок в растерянности – советская пропаганда не распространялась о том, что стало с Фанни Каплан. Ленин был забыт. Долго детишки мучили старичка безответными вопросами, пока он не сбежал под благовидным предлогом. Я вот думаю, может, Герострат не дурак был? Вандал, но не дурак. Герострата помните? Я тоже. А почему он так знаменит, чего сотворил? Кажется, что-то поджёг. Храм, что ли. Какой? Не помню. А Герострата помню. Вот ведь свинство какое.

                ЛЮДВИГ ВАН ЧАЙКОВСКИЙ

            Концерт по случаю завершения Всесоюзного съезда работников ГАИ в Краснодаре. В зале светло от звёзд на погонах и широких лоснящихся физиономий над погонами. Я уже провыл отрывок из какой-то железобетонной поэмы о буднях советской милиции. Конферанс осуществлял наш преподаватель режиссуры, мы его звали Сергеич. Хороший мужик, талантливый актёр. Очередным номером шла известная пианистка, не помню как величать, пусть будет Татьяна Дробова. Сергеич хорошо поставленным баритоном объявляет:
           – Выступает лауреат Всесоюзных и международных конкурсов, заслуженный работник культуры РСФСР Татьяна Дробова! Людвиг Ван Бетховен. Соната фа-мажор… Татьяна Дробова, встречайте!
          И пошёл Сергеич за кулисы, как положено. Навстречу выпорхнула упомянутая знаменитость, на полпути поравнялась с Сергеичем и одарила его жгучим взглядом, полным презрения и ненависти. Остановилась, проводила удаляющегося конферансье тем же испепеляющим взором. Зал даже не успел разразиться авансовыми аплодисментами заслуженному работнику культуры. Отношение артиста к ведущему было видно невооруженным глазом из последних рядов, не считая галёрки. Повисла длиннющая пауза, Станиславский не придерётся. Казалось, запахло озоном, как перед грозой. Капитанские звёздочки в зале поёжились, инстинктивно опасливо посмотрели в сторону генеральских. Генералы-звездуны вжали головы в плечи. Было ясно, что сейчас произойдет что-то страшное. Так и случилось. В наступившей гробовой тишине великий пианист Татьяна Дробова решительно подошла к микрофону, ещё раз выстрелила глазищами в сторону кулисы, за которой исчез Сергеич. Мне показалось, что кулиса задымилась. Наконец заслуженный пианист Таня повернула лик к залу и дрожащим от ненависти, но извиняющимся тоном изрекла:
          – Простите… Соната фа-ДИЕЗ-мажор…
          Зал облегчённо разразился аплодисментами, переходящими в овацию. Оно ведь любой сержант ГАИ с младых ногтей чует разницу между фа и фа-диез. Это ж всё равно как «Волгу» с «Москвичом» спутать. Торжественный фа-диез-мажор поплыл над интеллигентной звезданутой публикой… А ты, Сергеич, быдло. Сергеич за кулисами ухмыльнулся и весело сплюнул.
           Кстати, вот ещё интересный случай из области классической музыки. Моя вторая жена тоже была пианистом, хоть и не таким знаменитым. Когда я впервые попал к ней домой, ещё во время конфетно-букетного периода, на пианино стояла милая семейная фотография добродушного старичка с бородкой.
           – Твой дедушка? – спросил я будущую (теперь уже бывшую) супругу.
           Меня одарили взглядом, который я уже видел. Именно так Таня Дробова смотрела на Сергеича.
           – Вообще-то это Чайковский.
           Вот так, Сергеич. Я тоже быдло… Людвиг Ван Чайковский. Фа-диез-мажор…


                ИНОПЛАНЕТЯНЕ РАЗУМНЫ!

             У Станислава Лема в книге «Звёздные дневники Ийона Тихого» по сюжету главный герой прилетает к инопланетянам, общается со специалистами по людям, и они ему заявляют, что наши земные женщины красят губы красной помадой, чтобы замаскировать следы крови, которую пьют из своих мужчин.

             Надо же, инопланетяне, а понимают. Знающие специалисты, не чета нашим.

                УЧИТЬ РОЖДЁННЫЙ ИГРАТЬ НЕ МОЖЕТ

             Тот, кто учит других, сам того, чему обучает, делать не умеет. Парадокс? Как сказать. Больше всего в этом плане меня удивил случай из моей давней практики в должности директора Дворца культуры. Концерт, а аккомпаниатор заболел. Обращаюсь к руководителям курсов фоно (если проще, фортепиано). Ребята, нужно подыграть, товарищ заболел. Реакция меня впечатлила. Хотя я вроде не новичок в искусстве, творческий ВУЗ закончил. Но такого предположить не мог. "Что вы, что вы... Вы не понимаете... Мы аккомпанировать не умеем. Только учить...". Немая сцена. Впоследствии моя вторая жена (профессиональный пианист) говорила, что правы они (руководители кружков обучения), а не я. Это была еще одна немая сцена...

               ЭТО РАНЬШЕ К ШТЫКУ ПРИРАВНЯЛИ ПЕРО               
               
             Начало девяностых. Звонят из Тбилиси. Жена берет трубку, передаёт мне. По телевизору новости, идет грузинский сюжет о заварушке в Тбилиси: кричат, стреляют, война. Поговорил, положил трубку. Опять звонок, теперь из Тирасполя. Жена привычно передаёт трубку, по телику сюжет меняется на Приднестровье: война, стреляют, кричат. Поговорил, кладу трубку. Жена с ужасом и округлившимися глазами:

             - Ты что, оружием торгуешь???!!

             Ну а что, в некотором роде почему бы и нет. Книга могучее оружие. Звонки были как раз по книготорговле. В сладком сне не представишь, чтобы сейчас в горячих точках бойко торговали книгами. Какая страна была…

             
                ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ ПЛОХОЙ ПОГОДЫ
               
             Море, солнце, пляж. Согласно древней традиции, народец загорает и купается. Весь световой день с перерывами на приём пищи. Так положено. Увековечено. Жарко, иногда больно, но так надо. Загар – святое. Дань отдыхающей паствы богу Отпуска. На живот-на спину-на один бок-на другой бок. Переворот. На живот-на спину-на один бок-на другой бок. Переворот. Окунуться в солёную воду, освежить раны. На живот-на спину-на один бок-на другой бок. Переворот. Вечером отходняк от дневной пытки. Утром всё по новой. И вдруг… Вдруг, вдруг, вдруг!!! Тучи, дождь, штормит, загару крышка. Все расстроились, подтянулись в отели, домики и палатки. Делать нечего. Выпивают, грустят, закусывают. Начинают знакомиться, общаться, рассказывать, вспоминать. Кто-то гитарку достаёт, кто-то стихи читает. Кто-то хором поёт, кто-то соло. Как-то неожиданно выясняется, что все в общем нормальные люди, которым ничто не чуждо, в том числе и та самая роскошь человеческого общения. Но чу…Капец этой идиллии не за горами. Солнце!!! Солнце!!! Солнце!!! Бывалая нечисть, и та так быстро не разбегается от крика третьих петухов. Всех как сдуло солнечным ветром и уголовным кодексом тупого морского существования, который гласит: отсутствие загара карается презрением окружающих, особенно по приезде в родные пенаты. Приготовились, начали! На живот-на спину-на один бок-на другой бок. Переворот…

              У самого старшего Михалкова басня есть по этому поводу.  Мораль: «Осёл - на что осёл! - и тот стоял в тени!». Лучше не скажешь. Подавляющая часть человечества заклеймит меня за эти строки. Загорали и будем загорать. Сам осёл, иди в тень к собрату. Что ж, и пойду. Осёл и козлобаран неплохая компания. Здравствуй, брат. Пообщаемся?


                НАПИШУТ НАШИ ИМЕНА

              Воспоминания о прадеде в дневниках Бунина и Пришвина. Он людей лечил. Труды деда в Российской Государственной Библиотеке. Он сталь варил. Меланхолично подумал, где будут зафиксированы деяния внуков и правнуков - мои и братьев. Высунув язык от усердия, мы пытались выжить и заработать.  Ну а что. В платежках ЖКХ и анналах налоговой службы. Тоже неплохо…

                ПРАВДА О ЗУБАСТИКАХ

              Поставил брательник зубы. Во весь рот и обе челюсти. Из какого-то дикого сверхпрочного сплава. Заплатил врачам - в любом городе России квартиру можно купить. Не он первый. Был такой брат старика Хоттабыча Омар Юсуф ибн Хоттаб, так тот вообще бриллиантовые импланты на всю пасть учудил. Но не это главное. Откопают археологи брательника через тысячу лет, проведут анализы бренных останков. Здоровье паршивое, печень вообще ни к чёрту. Но зубы! Какие у них были зубы!!! Наверное, злобные хищники, охотившиеся на твердопанцирных животных. Монографии напишут, звания защитят. Хрен с ними, с деньгами. За это не жалко.

                ДРУГ МОЙ, ЛЁШКА
 
            Перечитал, друзья мои, всё, что наваял в книжонке. Так себе пасквиль. Но не в этом дело, должок за мной числится. В рассказе «Друг мой, Колька» упомянул, что лучших друзей у меня двое. Блохина во всей красе подал, а о втором ни гу-гу…  И даже знаю почему. О глубоко положительной  личности, коей является Алексей Ширяев, писать трудно. Потому как неинтересная повесть получается. «Знаете, мой друг отличный парень, со всех сторон хорош, морально устойчив, характер нордический и т.п.». Ну и что, спросит искушённый читатель. И будет прав. Где идея, конфликт, жареные факты и тушёные подробности? То ли дело Блохина обрисовать, там есть где поглумиться. Тяжела задачка. Но всё же попробую. На солнце, говорят, тоже пятна бывают.
 
            Да, Лёша Ширяев личность практически без изъянов. И жизни любого научит, и сам живёт правильно, и недостатков, как ни копай, нарыть трудно. И даже то, что когда-то зам. генерального директора по строительству г-н Ширяев отремонтировал протекающую крышу Дворца культуры, будучи тогда только шапочно знаком с его директором, тоже трудно отнести к отрицательным фактам в его биографии. Хотя фитиль от руководства вставили ему за этот факт нешуточный. Нашёл что ремонтировать и на что бюджет расходовать, культура как пела в ДК под звон капели, так и дальше бы плясала. Лёша поёжился, стоически принял выговор и распил с директором ДК энное количество спиртных напитков. Так началась наша дружба, страшно вспомнить сколько лет назад.
 
            Вот ещё одна положительно характеризующая Алексея Ивановича подробность – долгие годы, находясь на немалых руководящих и контролирующих должностях, он никогда не брал взяток. Равно как любых подозрительно крупных подношений. «Тоже мне положительная подробность, – скажут широкие массы советских и российских трудящихся, – чудак твой друг на букву «м», вот и всё…». Да скорей всего просто не поверят. Нет, ребята, правда. Не на Канарах живёт ныне российский пенсионер (а мог бы), в нормальной советской пятиэтажке, имеет огромную загородную виллу соток в десять кубанской землицы и метров тридцать жилой площади. Просто честный. «Просто дурак, – подведут итог те самые широкие массы, – все берут, кто у кормушки. Нефиг выделяться…». Но не всё так просто, товарищи. Вы с другой стороны посмотрите – хорошо, что есть Ширяевы, иначе нам бы вообще ни хрена не осталось.

           В лихие девяностые служил Лёша зам. управляющего крупным коммерческим банком в краевом центре. Возил в Москву наличку авоськами и чемоданами. Зачем нанимать броневичок и охрану – всё равно взорвут, постреляют, ограбят. Но кто будет подозревать огромную хозяйственную сумку в том, что кроме варёной курицы сверху, она таит в себе на миллиончик-другой купюр с изображением Бенджамина Франклина? Мудрое решение. Но это так, мимоходом. А вот поселение кристально честной и высокоморальной личности в знаменитую (ныне давно почившую в бозе) гостиницу «Россия» стоит упомянуть. Авоськи с баксами Лёша благополучно сдал, культурно отдыхает в номере. Стук в дверь, девушка пришла. Не желаете ли, мол, отдохнуть, мужчина. В то время явление широко распространённое, да и сейчас не редкое. Лёша вынимает фрукты, сервирует стол, открывает шампанское, читает девушке лекцию о роли женщины в обществе и вреде проституции. Девушка вяло слушает, выдувает всю шампань и уходит на работу. К другим, морально неустойчивым и разложившимся личностям. Лёша остаётся скучать в номере, а по возвращению домой укоризненно замечает супруге:

            – Шура! Ну почему ты мне сто баксов с собой не положила?! На мелкие расходы…
 
            Ещё надо было видеть, как Алексей Иванович на отдыхе, помахивая увесистым красным удостоверением, пытается объяснить местным приморским джигитам, торгующим спиртным, значение двух слов, которых те никогда не слышали: «сертификат» и «лицензия». Очень уважали его дети гор. Приносили нам за столик чачу:

            – Пей, дарагой… Сам такой не пью, для праздник и уважаемый человек берегу. Дедушка делал, без сертификат-лицензия сто лет прожил…

            Кстати, о привычке беречь спиртное для знаменательного события. Была и у Ширяева заветная бутылочка коньячка. Из какой-то редчайшей партии хрен знает скольких лет выдержки. Суперэлитный напиток. Чуть ли не монахи на затерянном острове творят раз в сто лет для венценосных особ голубых кровей. Изредка Лёша доставал драгоценную бутыль, демонстрировал гостям и клялся открыть на свадьбу дочери. Потом тщательно протирал пыль на тёмном фигурном стекле и бережно возвращал в фамильные подвалы. А надо сказать, была у нас с ним многолетняя традиция распивать не столь эксклюзивный, но не менее крепкий алкоголь вечером пятницы. Рядовой обычай, у половины  населения планеты такие же привычки. И вот как-то засиделись мы в кафе допоздна, а поскольку жена у Лёши уехала в командировку, пошли продолжать пиршество к нему. Не сидеть же человеку одному в пустой квартире – скучно, грустно, и выпить не с кем. Взяли с собой, но, как это часто бывает в России, не хватило. Наверное. Мы не очень хорошо помним конец этой занимательной истории. Утром кто-то трясёт меня за плечо. Тяжко поднимаю похмельные веки и трезвею на глазах. Надо мной Ширяев со знаменитой бутылкой в руках. Пустой. Трудно передать всю глубину тоски в его глазах и муку в трагическом вопросе, куда Гамлету. 

             – А он …вкусный был?

             Кто бы помнил и хоть что-нибудь ощущал. Солгал я, друзья. Святая ложь. Конечно, говорю, вкусный, век такого не пил и больше никогда не выпью. Спасибо, Лёша. Сподобился припасть грешными губами к нектару богов. Помогло. Отошёл друг мой. Похмелился, улыбнулся, подобрел. Шут с ним, в конце концов это всего лишь бухло, пусть даже редкое. А дочери лучше жениха хорошего, а коньяк найдём. Надо, к ближайшему европейскому монарху смотаемся, перебьём национальную гвардию, возьмём винные склады. На том и порешили.

            Алексей Иванович, конечно, уже не вьюнош. Но будьте уверены, что Лёха в любой момент и без коньячка по желанию дамы махнёт через забор за сиренью, несмотря на злобного кабысдоха. Или бутылочку проклятой оприходует молодецки в два присеста да о ближайший парапет грохнет. Разойдись, народ, Привалов гуляет! То есть Ширяев, что куда круче. А так – мирная, спокойная, благонравная и, как говорилось ранее, глубоко положительная личность… Блажен, кто верует.