Не ходите дети в Африку гулять

     "Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни".
                (Аркадий и Борис Стругацкие)

    Когда я преподавал предмет «Выживание в экстремальных условиях дикой природы и города» на военной кафедре университета им. В.О. Сухомлинского, иногда приходилось одну и ту же тему читать по четыре пары подряд для разных взводов. Так я умудрялся читать лекцию или проводить практические занятия каждый раз по разному, не повторяясь в примерах, настолько собственная жизнь и жизнь моих друзей была богата на всякие ситуации, которые учили нас уму-разуму или помогали извлечь какой-то положительный опыт на будующее.  Поэтому,  следуя традиции, давайте вспомним ещё раз банную тему, чтобы окончательно закрыть этот вопрос, как изученный для себя.

    Итак, через полтора года ситуация повторилась — нам опять запретили посещение парилки в четверг, хотя это было наше законное время. В этот раз запрет был связан с плановой проверкой БГ комиссией штаба ВВС Украины, которая прибыла к 
 нам с Винницы и планировала работать неделю. А я в это время больше месяца пробыл в отпуске на Кинбурнской Косе и специально приехал в четверг к 
 обеду, чтобы вечером сходить в баню и отпарить всё лишнее, что накопилось за время проживания в палатке, когда никакая горячая вода и мочалка не касались вашего тела. Тем более, доложу я вам, проживание на Косе имеет такую особенность, что если ты природный человек, и твои мозги не забиты дурными «благами» цивилизации, то ты буквально с первых секунд оценишь это место и станешь ходить босиком, помня о своём хвостатом предке, который лазил по деревьям и не носил никакой обуви.

   Уже через неделю такой жизни, когда ноги привыкнут и набьют мозоли, наступает удивительное состояние комфорта постоянной подзарядки энергетикой земли через босые ноги. Буквально летаешь, преодолевая большие расстояния. А ходить приходится много. Два км туда и обратно за пресной водой, которую я всегда брал в колодце  у художника Володи Зебека. Три км в два конца до грязевого озера, которое по солёности воды н лечебным свойствам не  уступает Мёртвому морю в Израиле. Кстати, расскажу легенду, почему большинство хороших людей, которые хоть раз побывали на Кинбурнской Косе, тянет сюда снова и снова.

   В этом озере живёт множество полезных вирусов и микроорганизмов, и есть такой, который обязательно проникает через кожу, когда вы обмазываетесь  грязью, внутрь вашего организма. Но он к вам полезет только при условии, что в вас нет низкочастотных вибраций скупости, жадности, раздражительности, гнева, трусости, зависти и прочих отрицательных качеств, а есть широта души, любовь к природе и к людям, и понимание того феномена, что наша планета Земля — это живой организм, поэтому и относится к нему надо по человечески.

     Так вот, этот вирус проник в вас и пока вы на Косе живёте никак себя не проявляет. Но стоит вам уехать, как он начинает тосковать, и его флюиды передаются вам. Вы тоже непонятно почему начинаете грустить, печалиться, какая-то может навалиться тоска, ностальгия сразу непонятно почему, и лишь когда вы на интуиции приедете вновь на Кинбурнскую Косу, вся эта хандра моментально пропадает, и вы опять радуетесь жизни.

    Но продолжим о расстояниях, которые каждый день приходится проходить на Косе. До базара, магазина, церкви и почты от того места, где мы обычно ставим свои палатки в прибрежной полосе в 10-15 метрах от моря надо пройти четыре километра. Пять км до избы Бори Циммермана, который делает самое вкусное вино в селе  Покровка-Ковалёвка и их окрестностях. Восемь-десять км и больше, если вы решили погулять по сосновому лесу или отправились туда за грибами. Я уже не говорю об утренних пробежках голышом по песку вдоль кромки моря или вечерних походах в бар пансионата  «Крутая осыпь», и поверьте на слово название полностью соответствует действительности.

     В общем, после месяца хождения босиком  по земле обувь становится настолько чужеродным элементом, что её просто не хочется одевать. Вот в таком состоянии до меня довели, что баню для группы Здоровья на сегодня запретил ради комиссии со штаба ВВС Украины. У меня тут же  «волосы стали дыбом» от такого прямолинейного решения вопроса, ведь можно просто было две группы разнести по времени. Поэтому, сказав себе: «А у меня сексуальный час», - это значит: «Трахал я ваши запреты», - я тут же отправился в баню.

    Когда пришёл, народ уже сидел в парилке. Я быстро разделся и вошёл в парную со словами:  «Мужики, меня прислал начальник Центра. Вы ж тут ничего не знаете. Вдруг вопросы какие возникнут. Так что я в роли экскурсовода. Если что понадобится — спрашивайте». И не дав времени на осмысление сказанного, решительно полез на третью полку, из десяти человек, бывших в парилке, трое сидели на второй полке, т. е. наверху  как раз была щель для меня. Не  знаю, поверили ли члены комиссии моим словам или не поверили, но полковник не  может говорить «неправду», главное, что я всё сделал с очень уверенным видом, опять же ну кто пойдёт к начальнику Центра спрашивать, отдавал он такой приказ полковнику Чечелю или нет.

    В общем, с середины процесса стол в предбаннике «сам собой» оказался накрытым, я так понял, «специально обученным лицом», и среди роскошной
 закуски стояло пять бутылок «Столичной» водки по 0,5 литра. На десять человек комиссии это у «их» была «норма» после  бани. Хотя я противник употребления алкоголя при банных процедурах, но здесь, чтобы не быть белой вороной, пришлось подсесть к столу. Тем более, Александру Васильевичу Суворову приписывают слова:  «Можешь год не пить, но если попарился, отдай штаны в заклад, но выпей!»  К тому же с собой у меня была прихвачена бутылка белого Крымского Муската на тот случай, если кто-то из друзей по спорту типа Валеры Ткача, командира полка ИЛ-38 в прошлом, потребует отчёта о проведённом отпуске.

   В общем, как-то незаметно опыт инструктора по горным лыжам и Кавказским тостам, который не «пропьёшь», стал сказываться, и постепенно я стал своим в этой разношерстной компании. Особенно всем понравился любимый тост моего штурмана Валеры Черкесова, который он любил произносить на восьмое марта. Тост произносится от лица женщины :

«Ну и что ж, что в вдвоём, ну и пусть при свечах,
 У меня ещё есть голова на плечах.

 А мой внутренний голос он в голос дрожал
 И в пол голоса сам же себе возражал.

 Что когда при свечах, а вокруг тишина,
 Голова на плечах никому не нужна!!!»

    Так поднимем тост за жён и любимых женщин, и чтобы они никогда не встречались вместе  !!! (это, конечно, шутка и моя «отсебятина», взятая из прекрасного английского фильма «Хозяин морей»). А на самом деле завершение тоста звучит так : «Так выпьем же за наших жён и любимых женщин, чтобы  их окружали только достойные  мужчины, ради которых не  стыдно потерять голову !!!»

    В свою очередь мне один подполковник-инженер рассказал историю, которой я решил с вами поделиться. Он был борт-техником экипажа самолёта АН-26, и они переучивали на этот самолёт лётный и технический экипаж какого-то богатого шейха в Анголе. Когда через три месяца их срок командировки подходил к концу, шейху понадобилось по вопросам бизнеса лететь в Танзанию. В общем-то, уже всё было «ноу проблем», экипаж шейха уже сдал зачёты и успешно летал сам,
 но за три дня до отлёта местный борт техник что-то съел, и у него открылась сильнейшая диарея -(«дрисня» по нашему). 

                У ФАШИСТ…

    Адъютант шейха, ответственный за организацию перелёта, обратился с просьбой к бравому майору, которым был  тогда подполковник, который мне всё это рассказывал. И попросил слетать борт техником в экипаже шейха в эту трёхдневную командировку. Инженер дал согласие, но сказал, что надо запросить разрешение через Советское посольство. На что адъютант сказал, что на официальное разрешение из Москвы уйдёт не менее двух недель, а лететь надо  сейчас. И попросил инженера полететь так, заверив, что сохранение тайны он берёт на себя. Поскольку с  экипажем шейха они уже не  раз пили вместе и подружись, бравый майор согласился пойти на нарушение лётных законов.

    В общем, выполнили они успешно перелёт  в Танзанию. Шейх при выходе из самолёта поблагодарил экипаж и сказал, что на три дня они свободны. Адъютант, довольный, что первая часть командировки идёт по плану, пригласил майора в самый богатый отель с рестораном и сказал буквально следующее:  «Володя, Ви меня так выручили, шейх очень доволен, поэтому по прилёту домой Вас ждёт денежный бонус, а сейчас заказывайте всё, что Ваша душа пожелает».

    С помощью адъютанта сделали они заказ из самых дорогих, экзотических блюд, закрепив это виски и предались чревоугодию. Когда майор наелся и пожелал отдохнуть, адъютант его отправил наверх в люксовский номер, а сам остался в зале ресторана смотреть выступления танцовщиц. Майор поднялся в шикарные апартаменты и увидел сидящую на кровати молодую, очень красивую мулатку в платье с декольте с очень глубоким вырезом спереди и сзади. «Ага, горничная», - подумал майор. Он показал знаками, что хочет раздеться и лечь спать.

    Мулатка всё поняла, тут же отбросила край одеяла. Помогла ему сложить снятую одежду на стул и уселась на кровати с выжидающим видом. Майор лёг, накрылся одеялом и показал знаками, что мулатка может идти. Но та продолжала сидеть и похоже уходить не собиралась. «Com, goy”, пытался майор её прогнать, но мулатка вместо этого сбросила платье, но ещё оставалась в трусиках, правда уже без бюстгальтера. Майор лихорадочно набрал номер мобильного телефона адъютанта и сбивчивым тоном доложил, что мулатка не уходит из люкса, и он не  знает, что ей ещё надо?

     На что адъютант со смехом ответил: «Так пользуйся, она входит в стоимость номера». На что Володя ответил категорическим отказом: «Русиш аморален нихт фирштейн и в СССР секса нет». Тогда в телефоне прозвучало: « Дай ей 200 долларов и покажи, пусть идёт. Я тебе утром их отдам». Майор так и сделал. На что мулатка, принимая от него деньги и одевая платье, с ненавистью закатила длинную фразу, окончание которой Володя перевёл как: «У фашист...»

    В общем, утром Володя обратился  за разъяснениями: «Я же ей 200 долларов дал на халяву. За что она меня фашистом обозвала?» Ответ его убил своей логикой: «Это очень дорогой отель для самых богатых VIP – клиентов. Она входит в стоимость оплаты номера. Если бы ты ей воспользовался, ей бы заплатили от 500 до 1000 долларов из кармана клиента, а так всего 200. Есть разница? Поэтому она и была так недовольна. Но ты в следующий раз не отказывайся. Шейх не всем такие подарки делает».

     Адъютант сдержал своё слово, об этом подпольном рейсе борт техником майора Володи никто не узнал: «Но теперь, - сказал подполковник со штаба ВВС Украины Владимир Васильвич «Пупкин», - я об этом жалею всю свою жизнь, т. к. женщин мне больше никто не предлагает, тем более таких экзотических и красивых».

    Я думаю умный читатель сделает из этого рассказа надлежащие выводы и не «будет экономить чужие деньги за счёт дамы?»…

    Ну, и ещё пару  «страшилок» про баню, чтобы окончательно закрыть этот вопрос. Первая история:

                В ПУТЁВКУ ВСЁ ВКЛЮЧЕНО

     Когда после развала Союза денег, чтобы поехать на свой любимый Кавказ, на котором я откатался более двадцати лет без перерыва на горных лыжах, стало не хватать, решил я поехать в Карпаты. Выбрал отель  «Говерла»  на турбазе в местечке Тысовец. Помимо того, что там был трамплин для прыжков на лыжах с трамплина (мой первый вид спорта) меня привлекло то, что в путёвке было написано «ВСЁ ВКЛЮЧЕНО», в том числе трёхразовое питание, подъёмник и пользование сауной. В общем, приехали с женой на турбазу. Есть свои плюсы и минусы. Главный минус — очень маленькие бары, не вмещающие всю отдыхающую публику, поэтому вечером просто некуда пойти.

    Ну, ничего, думаю, зато в бане попаримся. В путёвке было указано, что для нашей группы в количестве 20 человек сауна будет работать в пятницу с 18 до 21.00. Три часа парилки — это нормально, хотя когда мы учились в Питере в Военно-Морской академии мы меньше чем на четыре часа в баню парится не ходили. В общем, без десяти минут шесть вечера вся наша группа собралась в холле парилки. Группа — это значит восемь семейных пар и четыре парня-холостяка с Киева. И тут выяснилось, что группа сама должна определить, как она парится и моется: то ли идут все сразу, то ли сначала на полтора часа женщины, а  потом мужчины, то ли наоборот. В общем, начали спорить и ругаться, т. к. тогда в 92 году Украина ещё в Европу не стремилась, а голубых тоже было ещё мало.

    Пока мужчины препирались с женщинами, с кого начинать париться, четыре парня с Киева сказали:  « Вы как хотите, а мы пошли». Тут же прошли в раздевалку, разделись догола и исчезли в парилке. Путём долгих и нерешительных действий четыре пары последовали их примеру, правда парились в полотенцах, а в общем большом бассейне купались голышом. А четыре пары так и не смогли побороть природную стыдливость и так  в сауну не выбрались, т. е. пролетели как «фанера над Парижем». В следующем «опусе» я опишу как эту природную стыдливость надо преодолевать, а пока расскажем вторую «страшилку»  про баню, раз обещал.

                БАННЫЙ  СЮРПРИЗ

    Есть в моём солнечном городе Херсоне красивый отель под названием « Фрегат». Он сделан очень талантливым архитектором и спроектирован так, что все окна на всех этажах смотрят на реку Днепр. А если учесть, что шхуна «Товарищ» раньше была приписана к Херсонской мореходке и, если она не в плавании, то стояла на швартовах как раз на набережной напротив гостиницы или отеля «Фрегат». Сами можете представить, какой красивый вид был из окна. Именно поэтому я дважды снимал номер в этой гостинице, хотя ночевать было где. Ведь родители проживали в Херсоне, и именно ради них я был вынужден перевестись с Балтики. Но мама  написала:  «Здоровье у отца ни к чёрту, у меня то же. Кто-то должен нас досматривать. Младший брат с Иркутска не поедет. Он геофизик, ему тут нечего делать. А ты можешь. Морской авиации в округе много. Где-нибудь себе найдёшь место, чтобы мог нас регулярно проведывать. Я написал рапорт о переводе на юг по состоянию здоровья отца-фронтовика и оказался в городе Николаеве в 33 ЦБП и ПЛС, и потом по этой же причине вынужден был остаться на Украине, т. к. родители были  в таком состоянии здоровья, что ни о каком переезде и слышать не хотели, а бросить я их тоже не мог.

    Но вернёмся к «Фрегату». Там помимо вида из окон была ещё одна классная вещь — это парилка. Она пользовалась такой популярностью в городе, что билеты туда надо было заказывать за неделю, если вы реально хотите туда попасть. Мы периодически со старшим сыном Сашей себе это позволяли, когда он приезжал в гости с Харьковского авиационного института. Но если его долго не было, я ходил в эту сауну один. Однажды разговорились с одним мужиком уже сидя в баре за пивом после парилки. Вот его история:

    У него был свой бизнес по продаже зап частей для иномарок. Сначала фирма процветала, а потом конкуренты появились, налоговая наехала… Короче, как он рассказывал я был настолько измотан всеми этими заботами  в конце рабочей недели, что решил просто напиться, чтобы стресс снять. На такси приехал во «Фрегат», там наверху ресторан с приличной кухней, а когда проходил мимо дежурного администратора, машинально спросил:  «Мест в сауне, наверно, как всегда нет?»  А та вдруг отвечает: « Вот как раз сегодня для Вас приберегли. Можете идти хоть сейчас».

    Естественно  я сразу ухватился за эту возможность — во повезло. Сначала в сауне попарюсь, а потом и в ресторане посижу. Прошёл в парилку, народу никого. Думаю, во заелся народ, суббота, час дня и никто парится не хочет. В общем, сделал два захода в парилку и решил в баре пива выпить. Осушил кружку, захожу в парилку — мама мия, на верхней полке голая мадам лежит. Я выскакивать, думаю, что-то перепутал, а она: «Эй, мужик, не убегай. А то одной скучно лежать, давай сюда. Ты ничего не перепутал». Ну, я даму рассмотрел — фигуристая, молодая, красивая, почему бы просьбу не уважить?

    В общем, бочком, бочком и сам не заметил, как уже сижу с ней рядом на верхней полке. А дама объяснила — они вчера сюда в Херсон на круизном теплоходе «Маршал Рыбалко» из Запорожья приплыли. Расположились в гостинице, подтвердили заказ сауны, сделанный ещё за неделю назад, что их сауна с 12 до 16.00 остаётся на субботу в силе, всё оплатили и вечером забурились в ресторан. А там такие гульки закатили экспромтом, бузили всю ночь. А сейчас все отсыпаются, никто в баню не пошёл, только она одна смогла встать, да и то, не сразу. А администрация час подождала, видит никто в баню не идёт, вот ему и продали билет, раз попросил.

    Короче, - говорит мужик, - я понял как мне  повезло. Но самое интересное началось потом. Дама в душе попросила потереть ей спинку, а потом и говорит:  «Так, я когда помоюсь, мне обязательно надо переспать с мужчиной. Поскольку здесь моего «бойфренда» нет, Вы будете за него». С этими словами увлекла меня на кушетку, где всё и произошло. Вот такой «банный сюрприз»  у меня случился здесь в прошлую субботу, что я снова пришёл, вдруг опять обломится «на халяву»?

    Мы посмеялись оба над этой ситуацией, но я видел, что дама мужика, похоже, зацепила, и он, сам себе не отдавая отчёт, надеется на продолжение романа. Я тогда рассказ русского писателя И.А. Бунина вспомнил «Солнечный удар». Всё тоже безобидно в шутку начиналось, а потом поутру у поручика такие глубокие душевные переживания…

    Они знакомятся летом, на одном из волжских пароходов. Он — поручик, Она — прелестная, маленькая, загорелая женщина, возвращающаяся домой из Анапы.

     "Я совсем пьяна, — смеялась она. — Вообще я совсем с ума сошла. Три часа тому назад я даже не подозревала о вашем существовании.
Поручик целует её руку, а сердце его блаженно и страшно замирает".

   Ох, и загадочна ты русская душа, но как сказала мне одна умная женщина: «Вася, лучше жалеть о том, что было, нежели о том, что ничего не было». Я объяснил это мужику, и он вроде даже повеселел. На том и расстались, довольные друг другом.

Теперь я понимаю очень ясно,
и чувствую, и вижу очень зримо:
неважно, что мгновение прекрасно,
а важно, что оно неповторимо.
   

    На фото - привал на Кинбурнской Косе