Школьники и школьницы. Повесть. Глава 1

               


                ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ФИЗРУКА



   - Ну что, сумеешь прыгнуть через козла? - спросил Медниса Ганнибал Ильич.
   - Не думаю, - сказал Витька.
   - А вот это зря. Думать надо всегда. Почему я все время думаю?
   - Почему?
   - Потому! - коротко, но убедительно ответил Ганнибал Ильич. - Главное - это, чтобы работала мысль. Просто так через козла не перепрыгнешь. Надо все продумать, рассчитать разбег, и только потом прыгать. Показываю!
   По-видимому, в расчет вкралась ошибка. В результате физрук прочно оседлал коня, слившись с ним в выразительную скульптурную группу "Человек и козел". Ему бы еще шляпу добавить, сигару и кольт - получился бы настоящий ковбой.
   - Я козлов боюсь, - заявил Ленька Трахтергенц, и прыгать отказался.
   - Ерунда! Козлов бояться - в лес не ходить, - сказал физрук, потирая ушибленное о козла место.
   - Зачем же нам в лес идти? - спросил Ленька.
   Физрук в ответ хмыкнул, и, взяв баскетбольный мяч, швырнул его в кольцо. Не попал. Побросал еще минут пять. С тем же успехом.
   - Чего-то не хватает, - задумчиво пробормотал он, повернулся к нам, и также задумчиво повторил: - Чего?
   - Да откуда же нам знать! - с радостным удивлением отозвался Вовка Брусникин. - Я только про себя сказать могу. Мне на уроках сидеть сил не хватает.
   - Сидеть мне сил хватает, - сказал Колька Сестренкин, - а стоять в углу нет.
   Сашка Прохоров согласно кивнул. Сашка в этом деле толк знает. Немало времени потратил он, подпирая разные углы.
   - А у меня зуба переднего не хватает, - похвастался Васька Бегалов и, конечно, наврал. У него не хватало по меньшей мере - трех!
   Сестренкин и Тарлович понимающе переглянулись. Еще бы! Благодаря им, зубов не хватало не только у Васьки.
   - Сытости не хватает, а в школе - так просто беда! - пожаловался Славка. По его мнению, следовало бы в середине каждого урока организовать раздачу бутербродов и газированной воды.
   - А еще не хватает времени хорошенько отоспаться - ни в школе, ни дома, - обиженно ввернул Сережка. - Дома родители пристают - вставай,  вставай! В школе Нина Федоровна постоянно в ухо кричит. Какой тут сон! Все это сказывается на успеваемости.
   Меднис с сожалением сказал, что не хватает серьезных задач на уроках арифметики, а с теми, что заставляют решать, он разобрался еще в детском саду.
   Девчонки заголосили, что терпения не хватает сносить обиды от этих несносных мальчишек. Это они нас имели в виду.
   - А мне, так всего хватает, - довольно сказал Женька Лисицкий. - Но, если вдруг чего не хватит, папа достанет обязательно.
   Тут, Ганнибал Ильич, хранивший все это время угрюмое молчание, не выдержал:
   - Разве я спрашивал, чего вам не хватает? Я спрашивал, чего не хватает мне!
   Ну и задачку он нам задал.
   - Может, денег? - попытался угадать Димка Крайников.
   В глазах физрука появились льдинки.
   - Жилплощади? - предположил Юрка Баларев. - Так у вас целый спортзал...
   Льдинки превратились в айсберги.
   - Мозгов? - не то вопросительно, не то утвердительно прошептал Ленька.
   Но Ганнибал Ильич услышал, и айсберги поплыли навстречу друг другу.
   - А я знаю, - сказал Меднис. - Образования не хватает.
   - Нет, - возразил Славка. - Мяса не хватает. Физкультурникам надо есть много мяса, чтобы они устанавливали рекорды и побивали соперников.
   - Сейчас он тебя побьет, - предупредил его Сережка.
   Айсберги столкнулись - крак! Лицо физрука болезненно исказилось, и выразило сильное страдание. Он молча подошел к толстому канату, свисавшему с потолка, крепко в него вцепился и полез наверх.
   Очень скоро мы поняли, чего не хватало Ганнибалу Ильичу - умения не падать с каната! И непонятно, зачем он вообще на него полез. А если уж залез, к чему, как маятник, мотаться от стенки к стенке?
   Одним словом, не повезло нашему Тарзану: с каната он сорвался, шлепнулся на пол и громко зарычал, чтобы вызвали врача, потом пробормотал что-то невнятное о том, как служил он исправно, согласно присяге, задорно икнул и замолчал.
   Школьный врач вызвал завуча и скорую помощь, которая и увезла Ганнибала Ильича.
   Завуч вызвал нашу учительницу, и узнав о том, что произошло, она очень огорчилась. Урок физкультуры заменили на арифметику, что чрезвычайно обрадовало Витьку и неприятно поразило остальных.
   - Это же надо такому случиться! - еще раз огорчилась за Ганнибала Ильича учительница. - Накануне дня рождения!
   Да, именно завтра исполнятся черт-те знает сколько лет Ганнибалу Ильичу. Поэтому мы решили его поздравить и навестить в больнице.
   Как всегда встал вопрос: что подарить?
   - Успокоительную микстуру, - предложил Ленька. - Пусть попьет. Глядишь, и поможет, а то все время кричит на нас.
   - Может, у него было тяжелое спортивное детство, вот он и орет.
   - А вдруг он перепьет и опять орать начнет, - уныло возразил Димка.
   - В больнице лучше знают, какая микстура ему нужна. Давайте лучше подарим ему открытку с каким-нибудь красивым видом, - сказала Майка Борисова.
   - Не то!
   - А если галстук? - в свою очередь предложил Юрка. - Я его никогда в галстуке не видел.
   - Супер! Физрук в галстуке прыгает через козла!
   - Это несолидно.
   - Ну почему ему обязательно прыгать?
   - Потому что он - физрук. Ему по специальности положено.
   - А что плохого в том, что он в галстуке через козла махнет?
   - Плохого ничего нет, но и хорошего тоже.
   - Есть предложение всем вместе сфотографироваться. Ганнибалу Ильичу на память.
   - Как бы ему в таком случае совсем ее не отшибло.
   - Нет, ему может стать плохо, и повысится давление.
   - А если по отдельности сняться?
   - Тогда давление понизится.
   - Может, и кондратий хватить. Он уже старый, наш Ганнибал Ильич.
   - Лет пять еще протянет, если будет принимать лечебные ванны, делать зарядку и глотать витаминные таблетки.
   - И под капельницей лежать!
   - Это обязательно.
   - Плюс - оздоровительный массаж.
   - И ни в коем случае - не качаться на канате!
   - Тогда и все пять с половиной проживет.
   - А потом что - умрет?
   - Не без этого...
   - Чепуха все это, - раздраженно сказал Димка. - Наш физрук очень сильный! И к тому же - многократный олимпийский чемпион. Он фотографию показывал, на ней он с медалью. Я его сперва не узнал. Фотка мутная. Стоит какой-то мужик, а рядом еще двое. Тот, кто в центре, оказался Ганнибалом  Ильичем, а на груди у него что-то блестит.
   - Может, это сопля на солнце блестит, - сказал Вовка.
   - Чья сопля?
   - Ну, мало ли чья... Может, и Ганнибала Ильича.
   - Ты бы лучше, Брусникин, помалкивал. Если Ганнибал узнает, он тебя точно, как эту соплю перешибет. Он - крепкий старикан. Такому попадешься поздно вечером...
   Это верно. Не хотелось бы ему попасться вечером, неважно - ранним или поздним. Да и днем не хотелось бы...
   - Но я же не утверждаю, что это его сопли, - оправдывался Вовка.
   - А чьи же? Тех мужиков, что рядом стоят?
   - Может, ихние, а может, еще кого... Случайное попадание. Вон, Мишка Кабан, прошел мимо, плюнул, и даже не заметил, что в меня попал.
   Да, Мишка такой... Плюнет и не разотрет, а уж если растирать начнет, то и подумать об этом страшно.
   - Книжку ему надо подарить, - заявил Витька. - Книжка - лучший подарок!
   - Физрукам книжки ни к чему, - не согласился Сашка Прохоров. - Они газету "Советский спорт" читают.
   - А он вообще читать умеет? - вдруг засомневался Игоряха Сабельников.
   Мы задумались. Но не надолго.
   - С картинками купим. На всякий случай...
   - Главное, чтобы толстая была, пусть мускулатуру развивает.
   - Мускулатуру лучше штангой развивать.
   - А что, это мысль!
   - А некоторые любят, когда у них пятки чешут, - заметил Толик Каребин.
   - Я Ганнибалу пятки чесать не стану, - сказал Ленька. - Это противно. Еще лягнет, чего доброго, да так, что одни очки от меня останутся. Родителям это не понравится.
   Затея с пятками нам тоже не понравилась. Решили остановиться на штанге. Наскребли денег, сколько смогли, и пошли в магазин "Спортивные товары".
   Сразу спрашиваем у продавца - сколько в штанге килограмм?
   - Двести пятьдесят. Олимпийский вес! Кто толкнет - рекордсменом станет.
   Мы сперва обрадовались, но потом поняли, что нам ее не дотащить. А цена - так вообще неподъемная.
   - А есть поменьше?
   - Двести. Тянет на рекорд Европы.
   На Европу мы тоже не потянули.
   - А еще меньше?
   - Сто пятьдесят. Для мастера спорта.
   - А еще?
   - Сто. Для кандидата на второй юношеский разряд.
   И это не по нашему карману.
   - Ну, а еще меньше?
   - Возьмите гантели, - сердито посоветовал продавец, и почему-то поджал губы.
   Мы взяли гантели. Точно копеечка в копеечку уложились. И чуть-чуть на мороженое осталось.
   Рядом с магазином стояло несколько автомобилей, и на крыше одного из них, безмятежно развалившись, принимал солнечные ванны кот, довольно важной наружности, но с нагловатым взором.
   - Хорошо бы этого котяру подарить Ганнибалу Ильичу, - сказал Сережка.
   - Зачем он ему?
   - Мышей в палате ловить.
   - Там, наверное, нет мышей.
   - Нет, так принесем. Делов-то куча.
   - С котом в больницу не пустят, там чистота и стерильность.
   - А мы скажем, что кот стерилизованный.
   - С мышами тоже не пропустят.
   - Так их кот съест.
   - Прямо в приемном отделении?
   Я внимательно посмотрел на мурлыку. Тот взгляда не отвел, лишь зевнул презрительно.
   - Этот съест, - сказал я убежденно.
   - Все равно не пустят.
   - Жаль.
   В это время как раз подошел нужный нам автобус. Мы ловко прошмыгнули в него и столпились на задней площадке.
   На подъезде к больнице, в автобус вошел контролер, и потребовал предъявить проездные документы. Предъявить мы могли только гантели, но мы хотели предъявить их Ганнибалу Ильичу.
   Стальные глаза контролера хмуро и неприветливо ощупывали лица напрягшихся пассажиров. И эти лица контролеру не нравились. Ему сразу стало ясно, что многие едут, не оплатив проезда. Вернее сказать, уже приехали. Он любовно огладил фирменную куртку, и наметанным взглядом определил первые жертвы.
   - Ваши проездные! - громко рявкнул он на испуганную парочку.
   Те, что-то тихо бормотали, запинаясь на каждом слове. Контролер сурово молчал.
   - Вы не верите нам? - жалобно простонала парочка.
   - Нет! - отрезал тот, сверля их пронзительным взглядом.
   - Вы должны понять...
   - Не понимаю.
   - Мы сами не местные...
   - Это не прокатит.
   И пошло - поехало.
   - Не говори только, что родители давно не работают, бабушке третий месяц не приносят пенсию, а дедушка пошел в лес по грибы и там его волки задрали, - втолковывал контролер парнишке немного постарше нас.
   - Но так и есть! - воскликнул мальчишка с круглыми от удивления глазами. - Откуда вы узнали?
   Говорят артисты сейчас не те. Напрасно. Пусть приезжают в наши края, их у нас тут навалом.
   - Сирота я, - признался контролеру молодой парень, и легко выдавил слезу.
   - Заяц - сирота? - изумился контролер. - Первый раз такое слышу... А вы кем притворитесь? - обратился он к следующему пассажиру.
   - Зачем?! - изумился пассажир. - Проездной у меня с собой. И когда я вошел, то приложил его к валидатору.
   Контролер был приятно ошеломлен.
   Какая-то девушка схватилась за сердце, издала мучительный стон, закатила глаза и немного истерично выкрикнула, что у нее неважно со здоровьем и не везет с парнями, а другая сказала, что на здоровье не жалуется, но не стоит портить ей настроение из-за всяких пустяков.
   - Стоит, - твердо сказал контролер, подталкивая ее к основной массе провинившихся.
   - Это безобразие! - протестовали они.
   - Что правда, то правда, - отвечал контролер.
   Неумолимый, словно вражеский танк, настойчивый, как атомный ледокол, надвигался на нас монстр, по прозвищу контролер. Такого не остановить. Никому. Ну, вот он и добрался до нас...
   - Попрошу предъявить проездные документы! - раздался громовой голос над нашими головами. - Нету? Тогда платите рублики!
   Легко сказать - платите... А чем? Последние рублики мы на мороженое потратили.
   На ломаном русском языке я объяснил ему, что мы иностранные туристы из Америки, приехали в город на экскурсию, и рублей у нас нет.
   - Что ж, город у нас красивый, есть на что посмотреть, - сказал контролер. - Тогда доллары гоните!
   Вот привязался! Откуда же мы доллары возьмем. Это у Лисицкого я видел несколько долларов, ему папа дал. Но Женьки с нами нет, а если бы и был, то от него не дождешься. Потому что - жмот.
   - Мы из Латинской Америки, - нашелся я. - Долларов у нас не имеется.
   - Откуда именно? - строго спросил контролер.
   - Э-э-э... Из Марабутии.
   - Тогда платите марабутами.
   Ну и настырный же оказался мужик. Не люблю я таких. Марабуты ему подавай! А если бы инопланетяне в автобусе ехали? Чем бы им тогда расплачиваться?
   Оставшиеся две остановки мы прошли пешком. Хорошо, что до больницы недалеко.
   - Мы к Ганнибалу Ильичу, - сказал я в регистратуре.
   - Как фамилия больного?
   - Пивоваров.
   - Так... Сейчас посмотрим... Ага, есть такой.
   - Ему сегодня стукнуло...
   - Да, и очень прилично стукнуло, - согласилась женщина из регистратуры, глядя в компьютер. - Вам в палату номер шесть.
   Мы поднялись на нужный этаж, нашли палату, постучались и вошли. Сразу, направо от входа, лежал Ганнибал Ильич с пасмурным лицом и затаившейся в глазах печалью.  Сережка спросил, как он себя чувствует.
   - Ничем не могу вас обрадовать, жив еще, - ответил физрук.
   Это он так пошутил, наш Ганнибал Ильич. Он действительно очень веселый.
   И тут парень, лежащий на крайней у окна койки, врубил на полную катушку рок-музыку и задергался в кровати, словно его самого подключили к розетке вместе с музыкальным аппаратом. Музыка была потрясная, и мы с ребятами тоже немного потряслись.
   - Да, - грустно сказал физрук, - не слышны Шопены тихие, процветают "Роллинг Стоуны"... - и глубоко вздохнул, совсем как наша учительница. - Люблю я его, чертяку!
   - Я тоже люблю его, - сказал парень, - особенно это: "Не слышны в саду даже шорохи..." И попытался напеть мелодию. Но у него не получилось.
   Мы поздравили Ганнибала Ильича с днем рождения и пожелали ему поскорее, если и не выздороветь, то, по крайней мере, выйти из больницы живым, и торжественно вручили ему гантели. А Сестренкин пообещал физруку, если он даст телефон и адрес Шопена, обязательно привести его с собой. Увы, но Ганнибал Ильич, ни телефона, ни адреса не знал.
   Наш подарок его растрогал.
   - Спасибо, ребята, - сказал он, принимая гантели, - буду с ними цыплят табака жарить.
   Мы ужаснулись. Какая сила! Какой могучий человечище! Не только тело, но и зубы тренирует наш Ганнибал Ильич!
   И я болезненно поморщился, проведя языком по больному зубу. Давно пора сходить к стоматологу. К сожалению, у меня зубы не такие здоровые, как у физрука.