Интервью

Интервью

https://ficbook.net/readfic/5466859

Направленность: Слэш
Автор: Льлес (https://ficbook.net/authors/388611)
Фэндом: Ориджиналы
Рейтинг: R
Жанры: Фэнтези, Фантастика, Мистика, Психология, Философия, Пародия, Стёб
Предупреждения: Элементы гета
Размер: Мини, 18 страниц
Кол-во частей: 2
Статус: закончен

Описание:
Одна из причин
Часть 1
— Спасибо, что согласились на интервью.

— Не за что.

— Итак, ваши поклонники жаждут узнать, как вы стали геем.

— Они думают, что я гей?

— Ну конечно.

— Но почему?

— Но вы же не женаты.

— Ну и что? Разве из этого следует, что я гей?

— Они считают, что да.

— Но это же не логично.

— Они считают, что логично.

— Да-да, конечно…

— То есть вы признаёте факт, что вы гей?

— Я? Нет. С чего вы взяли?

— Но вы же сами только что сказали, что вы гей.

— Я такого не говорил.

— Высказали «да-да конечно» в ответ на мои слова.

— Не надо повторять, на какие. Я и так помню.

— Может, мы прокрутим этот момент? У нас же всё записано, все ваши слова.

— Прокручивайте что хотите и думайте что хотите.

— Вы отказываетесь от своего признания?

— Ну, если вас в самом деле интересует, что означали мои слова, то я могу объяснить.

— Да, конечно объясните.

— Я имел в виду, что люди крутят логикой, как хотят.
И считают логичным то, что им хочется считать правдой.
Их не волнует, логичны ли их выводы на самом деле.
Главное — чтобы выводы их устраивали.

— А может не надо про логику?
Это же так скучно.

— И почему я не удивлён, что вам скучно.

— Давайте всё же вернёмся к самой жаркой теме — к вашей ориентации.

— Боже, ну что в ней жаркого?

— Вы ещё и верующий?

— Я? С чего вы взяли?

— Но вы только что воскликнули «боже!».

— Я не восклицал — вам показалось. Наверное, из-за Вашей собственной эмоциональности.
Вы знаете, люди воспринимают всё через призму собственной личности…

— Стоп-стоп, вы снова не туда куда-то поехали.
Вернёмся к нашим баранам.
То есть к вашей ориентации.

— Но зачем?

— Потому что это интересно вашим поклонникам.

— Но почему им это интересно?

— Видите ли, среди ваших поклонников много девушек и женщин, то есть поклонниц.

— И каким образом это объясняет их желание, чтобы я был геем?

— Как это каким. Женщинам свойственно фантазировать…

— Мужчинам тоже.

— Не перебивайте плиз.
А то я собьюсь с мысли, вы и так всё время сбиваете.
Так вот, дама свойственно фантазировать о спутнике в постели.

— И что?

— Неужели непонятно?

— Я бы очень удивился, если бы мне было понятно.

— Ну подумайте, вы же такой умный.
Вы светоч разума, сделавший невозможное:
вы сделали науку такой же популярной, как рок и сериалы, как… я не знаю что.

— Так, ну давайте по порядку.
Вы говорите, что дамы фантазируют.

— Да!

— И… в их фантазиях их спутник… гей?

— Ну конечно.

— Простите… а вы не могли бы мне объяснить…зачем даме в постели гей?
Что она собирается с ним делать?

— Ничего.

— Ничего?

— Совсем ничего.
Ну то есть конечно не совсем-совсем ничего.
Но в общем-то всё же ничего.
Разве что самую малость чего.
А в основном дама конечно мечтает об инициативе и от партнёра.

— Да?

— Уверяю вас.

— Я ни во что не верю.

— Вот и правильно.
Ну тогда скажем так — я заверю вас.

— ЗаВЕРяете?

— Ну убеждаю. Так лучше?

— Да?

— Впредь не придирайтесь к словам.

— Не могу, я привык к корректности выражений.

— Тогда давайте корректно выразим мысль, на которой мы остановились.

— Какую?

— Дамы ждут инициативы.

— Это я помню.

— Отлично.

— Но где тут логика? Какую инициативу дамы ждут от гея?

— Любую.

— Но если он гей… зачем ему в постели дама?

— Как зачем. Что за вопрос?

— Вы совсем меня запутали.
Давайте сойдёмся на том, что я просто не способен понять женскую логику, по которой лучший партнёр — это гей.

— Эх вы. Вы слишком сильно углубились в науку.
И не знаете психологию людей.

— Я? Доктор психологических наук — и вдруг не знаю психологию?

— Конечно.

— Ладно.
Так почему вы решили, что я не знаю психологию?

— Ну может вы её и знаете. Но чисто теоретически.
Но вы не знаете реальную психологию женщин.

— Чего именно я не знаю?

— Того, почему женщине интересен гей.

— Ах да. И почему же?

— Может, попробуете догадаться?

— Увольте, плиз. Это слишком сложно для меня.

— Ну как же.
Неужели вы не понимаете, что любой женщине интересно — устоит ли перед её привлекательностью гей.
Достаточно ли она привлекательна, чтобы ради неё он сменил ориентацию.
И простите за натурализм — встанет у него на неё или нет, в конце концов.

— И чего?

— Ну как чего. Если встанет даже у гея — значит, она супер. Теперь понятно?

— Я бы так не сказал.
Но… некоторые контуры понимания, похоже, начали появляться.

— Браво!
Раз вам понятно, почему фанатам так важно знать вашу ориентацию, то давайте всё же порадуем их вашим признанием.
Так вы гей?

— О, боже…

— То есть верующий гей, да?

— «Боже» — это фигура речи вообще-то.

— Давайте не отвлекаться.
О фигуре и способах её сохранения мы можем поговорить в следующий раз.

— Да, конечно.

— Зачем вам мои слова, гей я или нет?
Вы же всё равно будете думать так, как хотите.

— Вы отказываетесь озвучивать признание?

— Скажите — а все интервьюеры такие, как вы?

— Такие очаровательные?

— Да, именно это я и хотел сказать.

— Спасибо за комплимент!
Вы очень галантны.
И это одно из подтверждений нашей надежды на то, что вы гей.

— Неужели не геи не галантны?

— Конечно нет.
Галантность — это проявление тонкой душевной организации.
А она свойственна только геям.
И практически не встречается у не-геев.

— Да? Не знал.

— Теперь знаете.
Вот видите, как полезно давать интервью, особенно таким эрудированным интервьюерам.

— Да, разумеется.

— Может, вы боитесь, что вас осудят, если вы признаетесь?

— Нет.

— Не бойтесь. В нашей стране гомофобии нет.
Часть 2
***

— Я знаю.

— Отлично. Тогда смелее. Ну же.

— Скажите, а другие мои характеристики кого-нибудь интересуют?

— Разумеется. Но во вторую очередь.

— Но почему же во вторую?
Я думал, что мы будем говорить о науке.
Вы же сами обещали.

— А мы о чём?
Сексуальная ориентация разве не является объектом научного изучения?

— Но мы-то не об изучении, а о моей ориентации.

— Правильно, надо идти к теориям от жизни, от повседневности, от конкретных примеров.

— Вы так думаете?

— Вы сами так проповедовали.

— Я имел в виду немного другое.

— Итак, признание.

— Может, после других тем?

— А потом признание?

— Да?

— Обещаете?

— Да.

— Ловлю вас на слове.

— Сколько угодно.

— У нас всё записано.

— Надеюсь.

— У нас прямой эфир.

— Я помню.

— Ну ладно. Признание отложим.
А пока о других темах.

— Спасибо.

— Вы хотели поговорить о других ваших характеристиках.

— Да, можно.

— А можно сразу нескромный вопрос?

— А до сих пор были скромные?

— По сравнению с этим — вполне.

— Валяйте.

— Сколько сантиметров?

— Где?

— Там.

— Где там?

— Неужели вы не понимаете?

— Нет, я не знаю никаких «там».

— Ну у вас.

— Где у меня?

— Боже. Ну там конечно же.

— Даже не знаю, что вы имеете в виду.

— Длина мужского органа копуляции.

— Так бы сразу и говорили.
 А зачем этот вопрос? Что он даёт?

— Всем очень интересно.

— Всем или вам?

— Всем.

— Очень жаль, что всем.

— Почему?

— Если правда всем, значит, у меня мало надежды встретить сообразительную и просто начитанную женщину.

— Эээ… почему?

— Ну потому что такие не интересуются размерами.

— Отчего же, очень даже интересуются.

— Ну хорошо, я объясню, что к чему.
Во-первых, Вы не уточнили, какое состояние имеется в виду.
…Скажите, а дети нас слушают?

— Вероятно. А до какого возраста дети считаются детьми?

— Хотя бы 14-16.

— А что?

— Это важно для формулировок.
Итак, хотя обычно замеры и делаются в… рабочем состоянии, скажем так, раз уж нас могут услышать дети, но многие далёкие от этой подробности люди это не учитывают.
И это порождает недоразумения, а то и комплексы.
Иногда из-за них парень даже остаётся девственником или холостяком или уходит в монастырь. А то и становится геем.

— Как вы? Вы поэтому стали геем?

— Да подождите вы уже. Обо всём по порядку.
Так вот, парень может прочитать, что 12 см — вполне нормальная величина. Но он не знает, что речь о рабочем состоянии, и думает, что 12 должно быть в спокойном.
А так как у него в спокойном бывает меньше 12 — парень считает, что у него проблема.
Хотя он совершенно нормален.
В рабочем у него 12, а в спокойном хватит и поменьше.

— Ну, можно и побольше в рабочем.

— А зачем?
Величина совокупительного органа не должна превышать приспособительные возможности женского организма.

— Считается, что всё приспосабливается.

— И ошибочно. Возможности приспособления есть, но не беспредельные.
И совсем излишне, если из-за крупных размеров мужчина станет день за днём травмировать свою жену.

— Какую ещё жену? Зачем эти архаизмы?

— Ну простите, я старомодный.
И привык ориентироваться на моногамию.
Ладно, раз вы перебиваете…

— Я просто ведущая шоу. Надо же и мне что-то говорить.
А то вы включили режим лекции — слова вставить не даёте.

— Ах простите.
Если хотите — могу ничего не говорить.

— Нет-нет, говорите.

— Вы разрешаете?

— Конечно.

— Я хотел сказать, что, судя по перебивкам, вам неинтересно.
И вместо подробного объяснения — ограничиться главным.

— Извольте.

— В общем, милые дамы и мужчины...

— Вы называете мужчин милыми?

— Если они милые, то почему бы и нет.

— О, это хороший признак.

— Признак чего?

— Неважно, продолжайте.

— Милые люди.
Не знаю, зачем многие ищут размеры побольше, но мужчины с не слишком крупными достоинствами должны радоваться, что не рискуют травмировать своих партнёрш. И что не нуждаются в приспособлениях для снижения риска травмирования.
А дамам я должен сказать, что им очень повезло, если муж…

— Вы опять произнесли неудачное слово.

— Какое из множества?

— Муж.

— А что с ним-то не так?

— Это слово манипулятивное, оно говорит женщинам, что они должны искать мужа, а мужчинам говорит, что они должны жениться.
То есть слово навязывает людям не близкие и чуждые им направления социальной активности и направлено на вызывание комплекса вины в тех, кто придерживается иных склонностей.

— Кто это придумал?

— Это парадигма наших дней.

— Вы всё сказали?

— Это главное, но если этого мало, то могу добавить.

— Нет, спасибо, не добавляйте.

— Вам не нравится мой голос?

— Мне всё нравится. Просто скажите — какое слово я должен употребить вместо «мужа»?

— Да хотя бы «партнёр».
Вы так ловко это уже делали — я думала, что вы учли наши пожелания.

— Д-да…
Так что, дамы, вам очень повезло, если ваш партнёр…

— Партнёры.

— Что?

— ПартнёрЫ.

— Не понял.

— Ну… мы не должны провоцировать чувство вины в тех женщинах и внушать его тем женщинам, у которых партнёр не единственный. Или вообще не партнёр, а партнёрша.

— Понял.
Так вот, дамы, если вдруг у вас не партнёрша, а партнёр или несколько партнёров, то не огорчайтесь, если его достоинство около 12 см или даже меньше.

Так как это повышает ваши шансы на то, что не придётся заниматься устранением медицинских проблем, возникших из-за крупных размеров достоинства партнёров.
Ведь и ваше собственное внутреннее достоинство порядка 8 см в покое, а чтобы достичь хотя 12-ти см — это ещё надо постараться.

— Как?

— Возбудиться, а лучше влюбиться.

— Давайте без «влюбиться».

— А что такое? Опять что-то не то сказал?

— Ну… не все люди считают нужным сначала влюбиться, прежде чем заняться с…

— Дети.

— Что?

— Говорите так, чтобы нас могли слушать дети.

— Да они больше нас знают.

— И всё же.

— Ну вы поняли.

— Вы бы хоть список запрещённых слов дали что ли перед эфиром.

— Ну что вы, зачем, у нас же полная свобода слова.
Просто стараемся соблюдать корректность.

— ...

— Что же вы молчите?

— Признаться, немного утратил нить разговора.
О чём я должен говорить?

— Может, всё же о вашей ориентации?

— Ну давайте о моей ориентации.

— Итак?

— Вы позволите мне начать с предисловия?

— Конечно. Зрители очень это любят.
История, полная психологизма, комплексы и так далее.

— Ну, тут мне блеснуть нечем, всё прозаичнее.

— Не скромничайте. Мы все внимание.

— Я в самом деле не женат.
Но я… как бы вам сказать… у меня не было женщин.

— Мы так и знали! Это сенсация!

— Да подождите вы хоть немного, прежде чем тиражировать небылицы.

— Вы сами признались.

— Можно мне просто договорить?

— Да-да-да.

— У не было женщин, но это не значит, что я гей.

— Извините, но это только вы так думаете.
А остальным всё ясно.

— Хорошо, пусть всё ясно.
Но я всё же добавлю подробности. Самые существенные.

— Конечно.
Вы сторонились женщин?
Вы испытываете влечение к мужчинам?
Вы переживаете из-за этого?

— Не сыпьте…

— Соль на рану?

— Просто словами не сыпьте и не частите.
Я сам в состоянии излагать подробности без подсказок ведущих.

Итак, женщин у меня не было.

— Это же получается, что вы ещё и девственник?
Гей-девственник?
Вы не реализовали свои влечения и потребности?
Вам помешал ложный стыд? Или опасение огласки?

-…Вы знаете, что вы невозможны?

— Невозможно обаятельна?

— Я бы сказал иначе, но не будем отвлекаться.
Раз уж у нас тут вечер откровений…

— Прекрасное название для шоу, верно?

— Не важно.
Я хотел бы объяснить, почему у меня не было женщин.

— О, это очень интересно.

— Я не сразу в этом разобрался и сам.
Хотя долгое время вообще не особо об этом думал.
Всё моё внимание было приковано к науке, я жаждал поскорее узнать и понять как можно больше.

— «И жить торопится, и чувствовать спешит»?

— Вроде того. Хотя с уклоном в познание.

— Неужели у вас не было романов?

— Не было.

— Вы комплексовали из-за этого?

— Нет.))

— Но может комплексы были причиной отсутствия романов?

— Можете думать как угодно, но нет.
Хотя я конечно иногда думал о том, всё ли со мной в порядке.

— И что решили?

— Да что решил. Моё монашество меня не тяготило, я отлично существовал со своими книгами.

— Они заменяли вам секс?

— Это очень неточное выражение.

— Но вы же не станете отрицать сублимационный характер такой ситуации?

— Не стал бы, так как есть сходство.
Но у меня другое мнение.

— И какое же?

— Термин сублимация предполагает, что нечто (а именно — энергия влечения и потребности в сексе) проявляется в творчестве.
Но я считаю, что возможен и другой подход, а именно: не исключено, что всё бывает совсем наоборот.

То есть энергия творчества, не находя реализации в высших видах творчества вроде научного или художественного, может как бы спускаться на уровень сексуальных желаний.
И проявляться в виде потребности в сексуальных контактах или хотя бы раздражении срамных нервов?

— Что? Каких?

— Ну это термин такой. Неудачный, конечно.
Главное в том, что есть не только сценарий сублимации, то и сценарий схождения.
А можно и не сходить с пьедестала разума и творчества.
И отлично тратить энергию на науку и познание.
И тогда энергия не будет спускаться вниз и давить на нижние чакры.

— Чакры?

— Это образное выражение.
Хотя некоторые считают, что чакры — это нервные узлы и так далее.

— Вы хотите сказать, что вы… вообще не нуждались в сексе?

— Я думал над этим. Изучал себя, свои желания, их генезис.
И пришёл к выводу, что при некоторых условиях я мог бы захотеть секса.

— И при каких же?

— Если бы мне встретился человек, с которым возникло бы очень тесное ментальное и эмоциональное понимание.

— Но почему?

— Я понял, что именно в этом случае я могу почувствовать и желание тактильного контакта с человеком. Вплоть до секса.

— Странное отношение к сексу.

— Ну уж какое есть.
Люди устроены по-разному.
Надо же принимать личные особенности, верно?
Если он никому не мешают.

— Да-да…
И что же, вам так никогда и не встречались люди, с которыми возникало понимание?

— Встречались. Но понимание было очевидно недостаточным.
Мне нужно очень тонкое настраивание на человека.

— А если таким человеком окажется мужчина?
Вы примите свою природу? Вступите с ним в контакт?
Или отрицаете такую возможность?
Или станете бороться с собой?

— Я не знаю.
Хотя… честно говоря, шансы встретить понимающего человека среди мужчин выше.

— Чем среди кого?

— Чем среди женщин конечно.

— Вы так плохо относитесь к женщинам?

— Наоборот, хорошо.

— Но говорите, что среди женщин встретить понимающего человека невозможно.

— Я так не говорил.
Просто встречавшиеся мне женщины не проявляли ума и даже такта.
Возможно, что они лишь притворялись, следуя советам скрывать свой ум.
В итоге они притворялись порой так успешно, что казались полными дурами.

— Да вы сексист, сударь.
И мизогин.

— Да нет. Мужчины нередко тоже говорят глупости.

— И всё же вы сексист.

— Не будем о терминах.
Наш эфир скоро закончится, верно?

— Для Вас можем продлить.

— Отодвинув Новости?

— Да.

— Не стоит.
Давайте я в знак примирения скажу лучше, что настолько уважаю женщин, что именно уважение и сочувствие к ним удержало меня от экспериментов типа «просто попробовать». Я понял, что не хочу ни обманывать, обещая любовь, ни предлагать попробовать.

— Но женщина могла бы сама согласиться.

— Тем более. Мне не хотелось, чтобы женщина соглашалась на такое предложение.

— Значит… женщин вы считаете дурами, а для секса вам нужен умный партнёр.
Какой вывод?
Если вы и решите завести любовника — им окажется мужчина?

— Не уверен.
Если мне встретится очень понимающий человек — разве мы не сможем с ним просто дружить?

— Без секса?

— Без.

— А как же тактильные контакты?

— Время покажет.
На этом спасибо за внимание и до свидания.
Увидимся со зрителями на моём канале.

***

— Это вы?
Что вы тут делаете?

— Хотела извиниться перед вами.

— Не стоит. Я в курсе, что это формат такой у шоу.

— Уже посмотрели прежние выпуски?

— Да.

— А я уже уволилась с шоу.

— Зачем?

— Надоело.

— А слава?

— Какая слава?
Слава дуры, которая достаёт достойных людей дурацкими вопросами?

— Ну… раньше формат не мешал вам работать.

— Мешал. Хотя иногда мне было даже интересно.
Довести до абсурда некоторые идеи…
Но эфир с вами заставил почувствовать, что я занимаюсь не своим делом… И вообще…

— И как собираетесь зарабатывать после увольнения?

— Вообще-то это не ваше дело…
Хотя не мне говорить после заданных вам вопросов на шоу.
В общем, мне хватит сбережений.
Да и подрабатывать начну.

— Чем?

— Когда-то я работала репетитором.

— Чего?

— Испанский. И математика.

— Ну что ж, удачи.

— Удачи.
…Вы простите меня?

— За что?

— За этот ужасный эфир.

— Я и не обижался.

— Правда?

— Ну… если честно, иногда мне хотелось сказать, что ещё перебивание — и я ни слова больше не скажу.

— Понимаю.

— Да? А ещё пару раз мне очень хотелось заявить, что после общения с такими дурами мужики и становятся геями.

— О, надо было вам так и сказать.

— Правда?

— Конечно.

— Но это было бы обидно уже для вас.

— Да нет, я же там вроде актрисы и просто играю назначенную роль тупой дуры.
Значит, хорошо играла, раз вам так хотелось сказать.
Я же и сама понимаю, что выгляжу в таких эфирах полной дурой.

— Ну и работа у вас.

— Да пустяки.
Зато знаете как был бы доволен мой редактор.
Просто счастлив. Да вся редакция.
...Хотя какая теперь мне разница.

Но на самом-то деле-то - это же самое, когда пациент выходит из себя. То есть собеседник.
Но Вы непоколебимы.

— Они легко согласились отпустить вас?
Вы же ценный кадр. Были.

— Ну… не то чтобы влёт. Но… в общем, отпустили.

— Ладно, не хотите — можете не рассказывать.

— Просто это неинтересно.

— Отчего же.
Послушайте, у вас есть полчаса свободного времени?

— Конечно. Теперь море времени.

— Тогда пройдёмся? А вы расскажете мне, как добились увольнения.

— Неужели это в самом деле интересно?

— Очень. К тому же вы мне немного задолжали.

— В каком смысле?

— Вы у меня интервью уже брали.
Теперь моя очередь.
Если вы, конечно, не против.

— Ну… а куда мы пойдём?

— Куда хотите. В какую сторону Вы собирались?