Сценки для Пельменей. Терапевт

Утро, поликлиника. В пустой кабинет терапевта входят два молодых человека. У одного под курткой белый халат, под шапкой белый колпак.
В отличие от других моих сценок, здесь для обозначения имен действующих лиц я использую не заглавные буквы фамилий актеров УП, а просто буквы.

В: Слушай, хорошо, что я тебя встретил. Я тут зашиваюсь, вообще. Тебе делать все равно нечего, поможешь? Бутыль с меня. А ты чего, кстати, сам по специальности не работаешь? Мы же вместе дипломы в переходе покупали!
О: Мне же тогда тетка еще деньжат подкинула. Я, с дуру, взял и диплом океанографа купил. А теперь работу не могу найти. Говорят, надо ехать туда, где океан или хотя бы море. А куда я поеду! Друганы все тут, и Лариска.
   В: Мне бы такую тетку! Я бы бизнес-менеджмент купил. А так, не то что на океанографа, еле на лепилу-терапевта насобирал. Слушай, прием уже начинается! Ну что помогаешь?
О: Ну а что, бутыль она на дороге не валяется. А чего делать надо?
В: На вот мой ноутбук, садись за занавеску и слушай на что больные жалуются. Я буду повторять громко. А ты сразу на интернет и ищи, какая болезнь с такими симптомами, и чем ее лечить!
О: Ага. А как я тебе это передам? На ухо шепну, что ли?
В: Ты что с ума сошел! Тебя здесь нет! Звони мне на мобильник. Ну все, давай, стучат уже! Да-да, заходите!

(заходит мужчина средних лет ‘Мсл’)
Мсл: Здравствуйте, доктор! Я вот как вздохну, у меня вот здесь колет (показывает на грудь).
В: (громко) При вдохе, колет в груди! При вдохе, колет в груди! (звонит телефон) Извините! (в трубку) Да, доктор Стебунцов! Здравствуйте Федор… Федорович! Да-да, конечно… Ага, вы уверены? Так написано? Да, ну что ж. (кладет трубку. Говорит больному) Вы знаете тут такая картина вырисовывается… Вы в военных действиях участвовали?
Мсл: Бог миловал! А что?
В: (задумчиво) А в армии служили?
Мсл: Ну да.
В: Тогда все ясно – у вас там осколок!
Мсл: Осколок чего?
В: Вероятно снаряда, возможно крупнокалиберного.
Мсл: Откуда? Я ж в стройбате служил.
В: Ну знаете, армия есть армия. Может быть рядом ученья проходили…
Мсл: Так я не помню, чтобы в меня что-то попадало. Я в руках за два года никакого оружия кроме лопаты не держал.
В: Вот видите – ничего не помните! Память отчего-то отшибло. А от чего? От осколка. Ладно, картина ясная, запишитесь на прием к хирургу, он вам все, что надо удалит.
Мсл: А что надо?
В: Он знает, что надо. До свидания! Следующий!

(заходит старушка)
С: Здрасьте, доктор! Вы меня помните? Я у вас в понедельник была. У меня концентрация плохая! Вы мне таблетки какие-то новые прописали: ВиагрА.
В: Ну и как, концентрация улучшилась?
С: Улучшилась, только она какая-то однобокая.
В: Что значит однобокая?
С: В полицию уже три раза забирали.
В: Почему?
С: (достает бумажку) А вот тут написано: непристойные действия в отношении прохожих мужского пола. Беспочвенная агрессия.
В: Беспочвенная агрессия! Агрессия! (звонок. В телефон) Да, Степан Степанович, да дорогой! Как вы говорите? Да, что вы? (записывает, кладет трубку. Старушке) Вот вам еще один рецепт. Тазепам.
С: А виагрУ продолжать пить?
В: Ну если она улучшает концентрацию…
С: Еще и как улучшает. Цель теперь одна, ясная и четкая.
В: Отлично. Значит мы на правильном пути! Чередуйте одно с другим, посмотрим, что получится. Следующий!

(заходит интеллигент, кашляет, чихает)
И: Ой, добрый день, доктор! Ой, что-то у меня самочувствие ухудшилось: чихаю, кашляю, знобит всего, прямо сил нет.
В: (громко) Чихает, кашляет, знобит всего, сил нет!
И: (удивленно) Это вы кому, доктор?
В: … К-кому, себе, кому же еще? Я так думаю, повторяю и размышляю. (звонок) Вот, опять перебивают, простите ради бога. Альле! А, Валентина Валентиновна! Нашли? Ну и хорошо? И кто он, если не секрет? По буквам можно! Ага, ага… Какое странное имечко. Новое, какое-то. Ну до свидания, да, чао! Соседка моя. Котик у нее потерялся и нашелся. Кошечка. А у вас, дорогой мой, обычная ЭболА.
И: (падает со стула, врач кидается его поднимать)
В: Ну что же вы, совсем ослабли. Видимо болезнь, эта – эболА, зашла далеко.
И: Что? Уже далеко? Сколько мне осталось, доктор?
В: (озадачен) Сколько осталось? Ну, это зависит от условий, так сказать. У вас дома сквозняков нет?
И: (потухший взгляд) Нет, к-кажется.
В: Ну тогда дня три-четыре. (улыбается) И все! И готово! Все проходит.
И: Да, жизнь прошла незаметно. Я ничего не успел сделать.
В: Ну что вы огорчаетесь, потом когда-нибудь сделаете.
И: Неужели вы верите в реинкарнацию?
В: В чего?
И: В реинкарнацию – переселение душ.
В: А да, в душ обязательно сходите, конечно.
И: Я вас понимаю. Вы, как медик, пытаетесь облегчить задачу патологоанатомам. Я схожу, не сомневайтесь. Я предстану перед ними чистым!
В: Вот и хорошо. Следующий!

(заходит молодая девушка с слегка выпирающим животом)
Д: Извините!
В: За что? Что вы такого сделали?
Д: Я еще не знаю. Но у меня дурные предчувствия.
В: Да вы что? Сейчас мы вам что-нибудь пропишем! (громко) Дурные предчувствия, дурные предчувствия!
Д: Вы не поняли, доктор. У меня дурные предчувствия от того, что у меня пропал аппетит, появилась дурнота и … Ну знаете, то что каждый месяц бывает, тоже пропало.
В: Таак. Пропало то, что бывает каждый месяц, каждый месяц! (звонок) Извините, девушка, одну минутку! Да, Тихон Тихонович! Слушаю! Что вы говорите! Даже без компьютера? Сами догадались? Молодец, молодец! Записываю. Точно! Как же мне это самому в голову не пришло. (кладет трубку) Ну что вы волнуетесь, это со всеми бывает. У меня вот тоже самое. Обычно, каждого пятнадцатого числа, а в этом месяце раз и нету! Я даже к главврачу ходил. А он говорит – ничего не могу сделать, жди.
Д: (потрясена) Как, и у вас? Я и не знала, что такое может быть!
В: Да-а, бывает, бывает! У медицинских работников это бывает и очень часто. Как и у всех бюджетников. Хорошо, что хоть аванс дали. Так что ждите, ждите.
Д: Но у меня еще вот (показывает на живот).
В: У моего папы такое было. Вдруг начал расти мозоль, и такой вымахал.
Д: Так это у вас семейное?
В: Что? Так вот, он стал с гантелями по парку бегать. Помогло! Попробуйте!

и так далее…