Особое задание

Трагикомедия в одном акте. Основана на реальных событиях.

Действующие лица:
1. Начальник Главного управления особых заданий Шарайской Федерации генерал-лейтенант Лозунгов-Печаткин.
2. Агент того же управления майор Шипелова по кличке "Кобра".
3. Верховный Главнокомандующий, 10-кратный герой Шары младший генералиссимус Гигантов.

В эпизодах:
4. Майор Хакерович, начальник Отдела высоких технологий
5. Лейтенант Массивный.
6. Сержант Овсов.
7.  Рядовой Муравейкин.
8. Адъютант.

Сцена 1.

(Генерал Лозунгов-Печаткин сидит в своем кабинете и листает бумаги. На стене портрет Верховного Главнокомандующего огромного роста и плакат "Расстрелять как бешеных собак!". На столе - стопка папок, глобус и пирамида предметов, покрытых тканью. Слышится песня "Наша служба и опасна, и трудна".)

Генерал: Следующий!

(Бесшумно входит раскрашенная девица в облегающем костюме с татуировкой змеи на руке и длинными ногтями).

Кобра: (громко) Товарищ генерал, майор Шипелова по вашему приказанию явилась!

Генерал: (вскакивает от неожиданности) Кобра?? Неужели это Вы?! Как я рад Вас видеть живой и невредимой по возвращении на Родину.(Обнимает) Все эти 10 лет, перечитывая отчеты о ваших достижениях, я и мечтать не мог встретить наяву нашего самого ценного агента. За это время имя Кобры обросло самыми невероятными мифами и легендами. (понизив голос) Многие коллеги даже считали, что Вы никогда не существовали на свете. (Рассматривает ее со всех сторон). Удивительно, почему такой милой и приятной женщине дали эту отвратительную кличку? А это правда, что Вы два раза в год меняете кожу?

Кобра: Неправда, раз в два года. Ха-ха-ха. Не верь сказкам. Медкомиссия признала мое тело полностью годным к работе за границей.

Генерал: Майор Шипелова! (торжественно) Прежде всего должен Вам объявить благодарность за высокие показатели в боевой подготовке, личную смелость, мужество и отвагу, проявленные при выполнении воинского долга. (Открывает папку, читает, оба встают)

"УКАЗ ВЕРХОВНОГО ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕГО ШАРАЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.
Совершенно секретно.
За героизм и выдающиеся заслуги перед Родиной в деле ликвидации злейшего врага народа и государства майора Шипелову Светлану Андреевну представить к награждению Почетным оружием и присвоить внеочередное звание полковника.
Верховный Главнокомандующий Шары, младший генералиссимус Гигантов".
Поздравляю!

Кобра: (громко) Служу Шарайской Федерации!

Генерал: Садитесь. (Сочувственно понижая голос) Командование понимает: чтобы войти в доверие к врагам Отчизны, Вам даже пришлось жертвовать своим телом. (Взял ее нежно за руку)

Кобра: Ты представить себе не можешь (с наслаждением), как этот идиот корчился в предсмертных судорогах после моего укуса. Ха-ха-ха!

Генерал: (Одергивает брезгливо руку) А куда Вы его укусили?

Кобра: Вообрази, (вытягивается в сторону генерала, высовывает язык и шевелит им) я воткнула зубы прямо в...

Генерал: (испуганно отстраняется) Не будем вдаваться в подробности. Главное, что предателя настиг заслуженный конец.
Мерзавец не оправдал доверия.
К тому же был в курсе оперативных планов и пытался дискредитировать авторитет  Верховного Главнокомандующего Шары.
А репутация младшего генералиссимуса должна оставаться незапятнанной.
Как однажды заметил Верховный: "В этом мире коварства и обмана у нас просто нет другого выхода".

А как Ваше физическое состояние, в какой спортивной форме находитесь сегодня, на нынешний день?

Кобра: Готова выполнить любое новое задание! Конечно, если Родина прикажет (щелкает зубами, генерал вздрагивает).

Генерал: Да, насчет задания. В этот раз оно исключительное, особое и я бы даже сказал - неординарное. Жизнь меняется, на дворе 21-й век, который вносит свои требования к защите Шары. Как Вы легко убедитесь, новая задача резко отличается от всех тех славных дел, которые были возложены на Вас в предыдущие времена. Различия носят, подчеркиваю, концептуальный характер, как по объекту операции, так и по методам активных мероприятий. Просто укусить тело противника уже стало недостаточным в век новых технологий, теперь надо вонзить зубы прямо в сердце врага!

Кобра: (удивленно) В сердце?

Генерал: Именно! Естественно, что интересы Шары в 3-м тысячелетии потребовали от нас и соответствующих инновационных решений. Масштаб нового проекта выходит за пределы национальных границ!

Кобра: Генерал, ты меня уже заинтриговал, с нетерпанием жду подробностей.

Генерал: Прежде чем посвятить в детали операции, должен Вас строго предупредить об ответственности за разглашение совершенно секретных планов, относящихся к коренным интересам государства.

Кобра: Я давала клятву офицера вооруженных сил Шарайской Федерации!

Генерал: Да, конечно. Должен также заметить, что общий план операции является плодом многолетней работы большого коллектива ученых Министерства фармакологии и телевидения под руководством доктора химических наук Кандидаткина. (Вынимает из сейфа толстую красную папку)

Кобра: (Озадаченно) "Министерство фармакологии и телевидения"?

Генерал: Да, за время Вашего отсутствия мы решили слить воедино оба ведомства, которые были созданы для одной великой цели. Прошу также учесть, что операция находится под личным контролем Верховного Главнокомандующего. (указывает пальцем на портрет)
Видите баночку? (переводит указательный палец на сосуд)

Кобра: (рассматривает банку) Полагаю, из нее нужно тайно влить некую смесь в чью-то кастрюлю, тарелку или чайник. Никаких проблем, ты же, генерал, знаешь, мне опыта не занимать.

Генерал: Шипелова, Вы слишком примитивны. На этот раз надо влить не из баночки, а в баночку.

Кобра: (с энтузиазмом) Цианистый калий? Полоний? Мышьяк? (почти шепотом) А может Кураре? Сердце остановится через 45 секунд. Успех гарантирую!

Генерал: Нет (смотрит в бумагу), согласно инструкции номер 666, пункт "м", (читает) "жидкость должна представлять собой продукт жизнедеятельности организма, выделяемый почками".

Кобра: Почками? Неужели, генерал...?

Генерал: Да, Вы правильно поняли, обыкновенную человеческую мочу.

Кобра: Но, генерал, урина может не дать желаемый летальный эффект, и объект еще надолго останется живым и даже не получит инфаркт миокарда! Если, конечно, не будет предварительно изъята жидкость у больного, зараженного, скажем, бубонной чумой, холерой или хотя бы сибирской язвой. (С энтузиазмом подпрыгивая на стуле, вытягивается в сторону генерала) У меня есть несколько довольно интересных предложений на этот счет, могу поделиться.

Генерал: (брезгливо морщится) Нет, нет, Кобра, согласно плану операции (указывает на красную папку), утвержденному лично директором Федеральной службы государственной безопасности, на этот раз убивать мы никого не собираемся. Летальный исход здесь не предусматривается. Вместо этого, (переходит на шепот) при помощи работников 14-го отдела, эта баночка подменит сосуд с жидкостью, выделенной почками нашей знаменитой прыгуньи.

Кобра: С шестом?

Генерал:  С шестом. (Восхищенно) Посмотрите на эту красоту! (Сдергивает покров, открывается пирамида пустых стеклянных баночек, сверкающих и переливающихся всеми цветами радуги)
Каждая баночка - это будущий пьедестал почета! Это золотая медаль на шею спортсмена и золотая звезда на погоне офицера-донора.
Таким образом Вам предоставляется уникальная возможность покинуть узкие рамки профессионального киллера и выйти на широкую арену международного Олимпийского движения!

Кобра: (Озадаченно) Олимпийского? Генерал, мне надо уточнить подробно детали задания. Могу ли я поговорить с автором оперативного плана операции? (указывает на красную папку)

Генерал: К сожалению, доктор наук Кандидаткин внезапно умер сразу после завершения работы, как раз перед попыткой бегства на Запад.

Кобра: От укуса?

Генерал: Нет, вскрытие, произведенное офицерами 6-го специального отдела, показало, что смерть наступила...

Кобра: От вскрытия?

Генерал: Нет, от пищевого отравления. Вскрытие было решено совершить после смерти ученого. Однако, несмотря на то что преждевременная кончина профессора Кандидаткина, конечно, явилась тяжелой утратой для Шарайской химической науки, он оставил после себя вот этот весомый труд (указывает на красную папку), который и поможет ответить на Ваши вопросы.

Кобра: Понимаю. Итак, зачем надо заменять баночку?

Генерал: Дело в том, что наша прыгунья употребляет специальные лекарства, в свою очередь рекомендованные 17-м особым отделом 2-го главного управления.

Кобра: А зачем лекарства, разве она чем-то больна?

Генерал: Нет, наша спортсменка совершенно здорова. Однако перед ней стоит цель, практически недостижимая для нормального человеческого организма без употребления особых стимулирующих препаратов. Задача, которая поставлена верховным руководством страны перед нашим управлением состоит в том, чтобы, как изложено на странице номер 223 (читает): "Прыгнуть на 5 с четвертью метров, на 2 сантиметра выше спортсменок стран агрессивного блока НАТО. При этом планка шелохнуться не должна".

Кобра: А зачем так высоко летать, если можно незаметно проползти? (демонстрирует рукой, как ползти) И планка останется на месте.

Генерал: Кобра, Вам родители не сообщили в детстве, что любой обман когда-нибудь раскрывается?

Кобра: Мои родители были политработниками. Так зачем прыгать выше планки?

Генерал: А это как раз разъясняется в преамбуле документа (читает): "Чтобы получить дополнительную золотую медаль на предстоящих Олимпийских играх".

Кобра: А зачем дополнительная золотая медаль?

Генерал: Там же (указывает на страницу и читает): "Чтобы еще выше поднять репутацию и авторитет Шары в мировом спорте".
Как замечательно сформулировал в этом конфиденциальном документе профессор Кандидаткин...(долго ищет нужную страницу). Ага, вот здесь. (читает) "Быстрее, выше, сильнее!". Великолепно выразился профессор, не правда ли? Так вот, в то время как "Быстрее!" и "Сильнее!" обеспечат работники других спецподразделений, а вот "Выше!" и будет Вашей задачей.

Кобра: А зачем наше Управление особых заданий занимается спортивной репутацией страны?

Генерал: (Растерянно). Об этом в плане операции никак не сказано, но лично я думаю, чтобы телезрители не мешали Верховному Главнокомандующему спокойно выполнять свои функции на как можно более длительный срок.

Кобра: А зачем Главнокомандующему нужно так долго править?

Генерал: (раздраженно) "Зачем", "зачем". Чтобы патриотически-настроенное руководство могло отдыхать на Ривьере.

Кобра: Так Ривьера ж на территории НАТО!

Генерал: (кричит) Вы что, ставите под сомнение приказ Верховного??

Кобра: (вскакивает): Никак нет! Готова пожертвовать всем своим телом и даже жизнью выполняя приказ Главкома!

Генерал: Успокойтесь, садитесь и выпейте стакан воды. (Кобра садится, пьет воду)

Генерал: Согласно плану операции, по мнению ведущих химиков Шары (читает) "Вода является основным компонентом ввода в систему, где на выходе предполагается выделение ожидаемого конечного продукта".

Кобра: А чья моча персонально будет использоваться?

Генерал: (Радостно) Этот прекрасный вопрос прямо относится к главной теме нашего разговора. Дело в том, что в случае прыгуньи с шестом потребовались женские экскременты. После длительного совещания командование, учитывая совершенно секретный характер операции, а также Вашу физическую форму, опыт и предыдущие заслуги, доверило лично Вам (указывает пальцем на агента) выполнить поставленную перед управлением критически важную задачу.
(Командным чеканным голосом) Я уверен, что Вы достойно справитесь с особым заданием и с честью оправдаете возложенное на Вас высокое доверие.

Кобра: Генерал, а ты ничего не перепутал? В Академии особого назначения меня целый год обучали искусству рукопашного боя. Два года общей теории ядов, включая практические занятия. Три года изучала шифрование и кибершпионаж. Четыре интенсивных семестра по использованию частей тела для вербовки диссидентов.

Генерал: Частей тела?

Кобра: (Громко) Пять лет геополитики и международных отношений! Шесть(!) (растопыривает 6 пальцев) иностранных языков!

Генерал: Отлично! Вот Ваши знания заграницы как раз и пригодятся в этом интернациональном спортивном состязании, я бы сказал, э... (подбирает слова, кладeт руку на глобус) планетарного масштаба.

Кобра: А какой ожидается мой личный вклад? Каким образом должно происходить выполнение задания?

Генерал: (радостно) А об этом как раз и говорит заключительная глава этого теоретического труда ведущих Шарайских академиков. (Читает) "Выделение конечного продукта должно производиться самым естественным природным путем".

Кобра: А как ты это себе представляешь на практике?

Генерал: (Смотрит в бумаги) В документе об этом никак не записано. Кобра, я конечно, не являюсь крупным специалистом в области анатомии женского организма, и в частности специфики Вашего э... тела, но думаю, в качестве первой ступени технологического процесса (замешкался) - снимаете трусики...

Кобра: Как ты можешь!? Ты же знаешь, что Кобра - верная жена офицера Федеральной службы охраны Шарайской Федерации!

Генерал: (угрожающе привставая) Полковник Шипелова! Вы отказываетесь сдать свою мочу на благо родного Отечества??

Кобра: Я готова выполнить любое задание, жертвуя всем моим телом на благо Отечества, не щадя живота своего. Как и других органов, и ты это прекрасно знаешь.

Генерал: Короче, вот Вам баночка, и чтобы через 5 минут она была заполнена. Это - приказ!

Кобра: Есть, товарищ генерал (бесшумно уходит с баночкой в руке) .

Генерал: (вздыхая, вытирает пот со лба) Да, наша служба действительно и опасна, и трудна...
(листает бумаги) Так, художественная гимнастика, анализ кала. Эту задачу поручим гвардии капитану Веточкиной. Она - молодой, перспективный и надежный офицер 32-го отдельного артиллерийского дивизиона, (вглядывается в бумагу) положительно характеризуется командиром полка, находится в отличной спортивной форме, уверен не подведет.

(Поднимает трубку телефона) Полковник Лобзиков! Еще раз напоминаю, что Ваш Научно-исследовательский институт Глобальных стратегических инициатив отвечает за сверление дырки в стене лаборатории. Отчитайтесь как идут работы.
(слушает телефон)
Я все размеры сам лично проверю. За обман будете отвечать головой! Глубоко сверлите? Свободно проскользнет?
(слушает телефон)
Нет, пока ни засовывать, ни высовывать ничего не надо. Объект будет готов с минуты на минуту. А вот и он...

Кобра: (бесшумно входит, в руке баночка с жидкостью) Товарищ генерал, приказ Верховного Главнокомандующего выполнен за максимально короткий срок!

Генерал: Уже, так быстро? (Рассматривает банку) Дааа, объем впечатляет. А Вы гарантируете качество и идентичность продукта? Все ли сделано в соответствии с инструкцией номер 666, пункт "м"? Соответствует ли результат уровню лучших мировых образцов или, как обычно, дешевая отечественная подделка? Видите ли, (принюхивается) Ваша жидкость пахнет обыкновеннoй тухлой рыбой. Да и цветовая гамма вызывает некоторые сомнения. (подозрительно вглядываясь агенту в глаза) Нет ли тут подлога, баночку-то, полковник, не заменили? Как Вы знаете, наше учреждение - серъезное, не потерпит никакого надувательства!

Кобра: (укоризненно) Ну что ты, генерал, как ты мог даже предположить возможность подлога? Кобра - член партии Единая Шара еще с 2005-го года!

Генерал: Смотрите, Шипелова, не подведите меня. Скоро ожидается визит Верховного, возможно сам лично проверит вашу баночку.

Кобра: (иронично) Может ты сам проверишь?

Генерал: Может и проверю. Ну-ка, ну-ка. (дрожащими руками берет баночку с мочой и утвердительно кивает головой) Полковник Шипелова! От имени командования поздравляю Вас с выполнением особого задания! Родина гордится Вашим личным вкладом в спортивные успехи страны. У меня нет никаких сомнений, что результат Ваших усилий (всматривается в баночку) резко увеличит число завоеванных медалей, и таким образом (прижимает баночку к сердцу) значительно улучшит авторитет Шарайской Федерации.
(Встает, поворачивается к стене и преданно протягивает баночку с мочой в сторону портрета) Я уверен, что и Верховный Главнокомандующий высоко оценит итог нашей совместной работы. Есть такая профессия — Родину защищать!
(Кобра встает и тоже поворачивается в сторону портрета. Оба застывают по стойке смирно.)

Генерал:
Работа наша тяжела,
Подчас неблагодарна:
Свои порой желают зла,
Чужие – и подавно.

Кобра:
И на последнем рубеже
От наших братьев стойких
Отчизна часто просит жертв:
И крови, и не только.

Генерал:
Капризна Родина подчас,
Слова ее лукавы,
И может даже унитаз
Вернуть нам честь и славу.

Кобра:
И вот стоим мы, как один,
В секретном туалете.
Маячит слава впереди
И подвиг наш бессмертен!

Генерал:
Шарaйцы – верные сыны,
Как прежде, неизменно
Мы достояние страны
Просовываем в стену.

Кобра:
Пригнувшись, в дырочку суем,
И к запаху готовы,
А нужно – снова отольем,
По первому же зову!

Вместе:
А мы идем не в первый раз
На подвиги и жертвы:
За нас, за вас, за унитаз,
За все добро на свете!

Генерал: (Бережно ставит баночку на стол) А сейчас, Шипелова, можете отдыхать. Награды Вам доставят. Мне даже намекнули сверху (показывает на потолок и переходит на шепот), что Вас скоро ждет повышение в должности.

Кобра: (Озадаченно) В должности?

Генерал: Но пока это - между нами. А в следующий раз будете в управлении, заходите ко мне, всегда буду рад Вас видеть. Уверен, что мы еще скоро встретимся. Помните, Главнокомандующий лично обещал особое вознаграждение за выполнение его приказов. До встречи! (жмет ей руку) (Кобра уходит).

Сцена 2.

Генерал: Следующий!

(Заходит офицер, увешанный гаджетами, вытягивается в струнку и отдает честь)
Майор: Товарищ генерал, майор Хакерович по вашему приказанию явился!

Генерал: Товарищ Хакерович! Объявляю Вам благодарность за самоотверженную  борьбу в интересах Шары и неоценимый  вклад
в развитии высоких технологий.
Ваши бойцы невидимого фронта, написавшие миллионы линий кода, оказали существенную помощь
в избрании агента Дупера президентом нашего главного противника.
Поздравляю!

Майор: Служу Шарайской Федерации!

Генерал: Тем не менее должен заметить, что время одиночных точечных ударов невозвратимо ушло.
Сейчас наступила эра оружия массового поражения.

Майор: Насколько массового?

Генерал: Даже более массового чем Вы можете себе представить! (положил руку на глобус)
Сегодня (сделал паузу, с пафосом) Ваша задача состоит в том чтобы помочь шарайским фехтовальщикам в деле завоевания золотой олимпийской медали!

Майор: Товарищ генерал, в этом деле, мне кажется, мои  навыки и квалификация будут бессильны.
Разве что... (подумал) намазать шпагу ядом?

Генерал: (с возмущением вскакивает на ноги) Ну почему мне в управлении попадаются одни убийцы? Только и знаете: укусить, отравить, зарезать. А как насчет духовных ценностей? (Воздевает руки к небу) Где ваша интеллектуальная составляющая?
Вы же начальник отдела высоких, повторяю "высоких!" технологий!
Помните ли Вы традиции нашего управления, наш главный лозунг "Холодная голова, горячее сердце" и эти..., как их...?".

Майор: "Чистые руки"?

Генерал: Прекратите язвить, майор!
Короче, марш в туалет, заполните эту баночку мочой. Это - приказ! У Вас 5 минут.

Майор: Есть! (уходит с банкой в руке)

Генерал: (передразнивает) "Чистые руки, чистые руки". (Тяжело вздохнул, посмотрел на груду пустых банок). 35 баночек осталось заполнить до конца дня.



Генерал: Следующий! (Заходит высокого роста лейтенант с мощным голосом, вытягивается в струнку и отдает честь)

Лейтенант: Вызывали, товарищ генерал? Старший лейтенант Массивный по вашему приказанию явился!

Генерал: Благодарю за службу, лейтенант. У меня к Вам особое задание. Из сотен кандидатов, учитывая Ваши заслуги, высшее командование доверило именно Вам выполнение этой важнейшей миссии. Видите баночку? Заполните в туалете.

Лейтенант: Мочой?

Генерал: Да, вместо паралимпийца тяжелоатлета Кидалкина. Его жидкость ожидается загрязненной.

Лейтенант: Товарищ генерал, но в таком случае состязание будет носить нечестный характер. (Раздаются раскаты грома, плавно переходящие в звуки слива воды унитаза).

Генерал: (Изменился в лице, но быстро пришел в себя) Лейтенант, Вы должны посмотреть на это с точки зрения исторического материализма.

Лейтенант: Какого материализма?

Генерал: Объясняю. Вот, допустим, Вы украли в магазине кусок колбасы. Кто Вы будете в этом случае?

Лейтенант: Вор.

Генерал: Правильно! А скажем Вы предоставили начальству неверную информацию.

Лейтенант: Тогда - обманщик.

Генерал: Отлично! Ну а, допустим, Вы подменили анализы, чтобы спортсмены Шарайской Федерации могли улучшить свои результаты, как мы Вас назовем?

Лейтенант: Мелкий жулик.

Генерал: Нет, на этот раз - патриот Шары! Представьте себе, что Вы бросаетесь с этой банкой мочи под гусеницы вражеского танка. В этом и состоит наша духовная скрепа, которая и скрепляет Шарайскую Федерацию.

Лейтенант: Скрепляет?

Генерал: Совершенно верно! Без таких баночек наши скрепы разойдутся и страна распадется на составные части.

Лейтенант: Неужели распадется?

Генерал: Ну да. Ты мочу не подменишь, Кидалкин штангу не толкнет, люди начнут сомневаться, народ оторвется от телевизора, выйдет на улицу, танки НАТО тут же войдут в нашу главную крепость и Шара распадется! Как однажды вынужден был заметить Верховный Главнокомандующий: "В этом мире коварства и обмана у нас просто нет другого выхода". Есть такая профессия — Шару защищать!

Вот эта стопка баночек (показывает пальцем) поможет нашим паралимпийцам,
которые всю жизнь преодолевают вековые стереотипы по отношению к людям с физическими недостатками.

Поймите, лейтенант, у них ЕДИНСТВЕННАЯ надежда - выиграть олимпийскую медаль,
которая и создаст условия для успешной жизнедеятельности.

А эта жидкость, выделяемая Вашими почками, и позволит им вернуться к полноценному существованию.
Неужели у Вас в груди бьется холодное каменное сердце, и Вы останетесь глухим и слепым к страданиям людей с ограниченными возможностями,
в то время как шарайские инвалиды подают нам героические примеры стойкости духа и воли к победе,  днем и ночью тренируясь в поте лица?

Лейтенант: Да, но иностранные инвалиды тоже тренируются в поте лица.

Генерал: (Со злостью вскакивает на ноги) Иностранные инвалиды служат врагу!

Лейтенант: (Невозмутимо) А как же лозунг "Пусть победит сильнейший!"?

Генерал: Отличный лозунг! Лейтенант, хочу Вам напомнить, что сильнейшим на планете (указывает на портрет огромного роста) является строитель шарайского мира младший генералиссимус Гигантов, который провозгласил Шару - четвертым Римом. "А пятому не бывать", - декларировал Верховный Главнокомандующий. И Ваша баночка с мочой (указывает на банку) станет важнейшим кирпичиком в фундаменте этого грандиозного сооружения. Выдерни этот кирпич (резко выдергивает нижний сосуд из пирамиды банок, остальные с грохотом падают вниз), стена повалится, и все здание тут же рухнет (демонстрирует руками).

Прервется преемственность империй, разорвется связь цивилизаций, остановится ход истории!

(Угрожающе) Вы желаете гибели родному государству?

Лейтенант: Товарищ генерал, меня с детства родители учили что обманывать...

Генерал: (перебивает) Дело в том, что лгать МНЕ нельзя, а обманывать врага - можно.

Лейтенант: Но спорт - это мир, там нет врагов. Когда идут олимпийские игры - замолкают пушки.

Генерал: А мы Вам и не предлагаем стрелять из пушки, а всего только сходить в туалет.

Должен Вам сообщить по секрету, что согласно нашей агентурной информации жители вражеских стран (сделал паузу) точно так же лгут.
Вот спросите их, могут ли они пойти на обман, ради своей Родины, любимого отечества, ради своих детей?
(Встает, обращается к зрителям в зале) Вы никогда в жизни не обманывали? А Вы? Вы?
(Пауза) Видите, молчат.

И сегодня не до разговоров. Командованию еще предстоит заполнить 34 баночки до конца дня. Присягу верности Родине давали? Честью офицера дорожите? Сейчас же наполните банку. Даю 4 минуты. Это - приказ!

Лейтенант: Есть (Уходит)

Генерал: Следующий! Конный спорт. (Заходит среднего роста сержант, вытягивается в струнку и отдает честь)

Сержант: Вызывали, товарищ генерал? Сержант Овсов по Вашему приказанию явился!

Генерал: Благодарю за службу, сержант. У меня к тебе особое задание. Из тысяч кандидатов высшее командование доверило именно тебе выполнение этой важнейшей миссии. Присягу верности Шаре давал? Заполнишь баночку для скачек, выездки и конкура.

Сержант: Будем разбавлять лошадиную мочу?

Генерал: Сержант, ты слишком примитивен. Жидкость для животного уже приготовлена специалистами под руководством доктора химических наук Кандидаткина, а твой продукт должен помочь непосредственно всаднику. Эта круглая баночка (демонстрирует) станет дополнительным пятым кольцом Олимпийских игр.

Сержант: Может дополнительным шестым?

Генерал: И шестым тоже. (Раздраженно) Развелось вас тут грамотеев, небось по ночам Си-Эн-Эн смотришь. Готов своим телом Родину защищать? У тебя - 3 минуты. Есть такая профессия... Короче - в туалет! Да смотри не перепутай! Для жеребца - большая банка с широким горлышком, а тебе - с узким. (Сержант уходит)

Генерал: Следующий! Бег с барьерами.

Рядовой: (заходит солдат маленького роста, вытягивается в струнку и отдает честь) Вызывали, товарищ генерал? Рядовой Муравейкин...

Генерал: (Скороговоркой) Муравейкин, из миллионов кандидатов командование доверило именно тебе выполнение этого особого задания! Поможешь олимпийскому движению.

Рядовой: А какая будет моя задача? Быстрее? Выше? Сильнее?

Генерал: На тебя осталось только "Быстрее!" За 2 минуты заполнишь баночку в туалете. Кругом, марш! Бегом! (рядовой убегает)

Следующий! Синдром Дауна, категория карликового роста...
(Смотрит в бумаги, не замечает, как вошел человек карликового роста, увешанный 10-ю золотыми звездами Героя Шары на груди. Не отрывая голову от бумаг, протягивает ему баночку) Особое задание: Вот тебе банка - и чтобы через одну минуту... Бегом, марш!

Верховный: Что это? Ты чем здесь занимаешься? (Генерал поднимает голову, узнает Верховного Главнокомандующего, резко вскакивает на ноги. При этом задевает стол, баночка с мочой Кобры опрокидывается и выливается на ноги Верховного. Генерал скидывает мундир, наклоняется к Верховному, вытирает его сапоги своей одеждой и протирает их до блеска.)

Верховный: Чем ты меня хотел угостить? (Принюхивается) Пахнет тухлой рыбой.

Генерал: Это запах победы, товарищ Верховный главнокомандующий!

Верховный: (Пробует на язык). Вкус отвратительный.

Генерал: (От ужаса заикается) Ж-ж-ж-ж-ж-идкость п-п-п-п-п-п-редставляет собой продукт жизнедеятельности человеческого организма, выделяемый почками, товарищ младший генералиссимус!

Верховный: Мочa??? (морщится) Зачем моча?

Генерал: (рапортует) Чтобы заменить сосуд с жидкостью, выделенной нашей прыгуньей.

Верховный: С шестом?

Генерал: С шестом, товарищ Верховный.

Верховный: А зачем надо заменять ее сосуд?

Генерал: Наша прыгунья употребляет специальные лекарства, рекомендованные 17-м особым отделом.

Верховный: А зачем лекарства?

Генерал: Чтобы прыгнуть на 2 сантиметра выше спортсменок стран агрессивного блока НАТО, товарищ младший генералиссимус!

Верховный: А зачем так высоко летать?

Генерал: Чтобы поднять авторитет Шары в мировом спорте, товарищ Главнокомандующий!

Верховный: А тебе родители не сообщили в детстве что любой обман когда-нибудь раскрывается? И почему твое Управление особых заданий занимается спортивной репутацией страны?

Генерал: (Растерянно). Об этом в плане операции никак не сказано. Однако план утвержден в точном соответствии Вашему приказу.

Верховный: Моему приказу? (Угрожающе) Печаткин, ты хочешь сказать, что Верховный Главнокомандующий Шарайской Федерации приказал сфальсифицировать результаты Олимпийских игр путем подмены баночек с мочой??
(Раздаются раскаты грома, плавно переходящие в звуки слива воды унитаза).

Генерал: (показывает) Вот же (шепотом) секретный приказ номер 777 за вашей личной подписью, от 31 марта сего года. А сама операция является плодом работы коллектива ученых под руководством доктора наук Кандидаткина.

Верховный: (Раздраженно) Да твой Кандидаткин уже с утра раздает интервью в Лос-Анджелесе. Целый день пачкает мое имя перед телекамерами Си-Эн-Эн.

Генерал: Так он же умер от пищевого отравления!

Верховный: От пищевого?

Генерал: Так показало вскрытие, товарищ Верховный!

Верховный: Сам вскрывал?

Генерал: Нет, вскрытие произведено офицерами 6-го специального отдела, согласно вашему особому указанию.

Верховный: Я дал шанс ему выжить, а он, предатель, (сжал кулаки) не оправдал доверия! (Зловеще) Кобра слишком рано вернулась из за-границы. В показаниях Кандидаткина и твое имя всплывает. Посмотри мне в глаза. (Шепотом) Кто, кроме тебя, знает о моей подписи под приказом номер 777?

Генерал: Никто, товарищ младший генералиссимус.

Верховный: Уверен?

Генерал: Матерью клянусь, никто кроме меня!

Верховный: Кроме тебя, говоришь?
(Задумался) Понимаешь, репутация Верховного Главнокомандующего Шары должна остаться незапятнанной. И так уже западные шарофобы поднимают на смех наши достижения и выставляют меня как тирана-самодура и лицемера в своих вонючих статьях, сайтах и даже пьесах! А из-за этой авантюры с мочой и простые граждане могут поверить, что во главе Великой Шары стоит какое-то жалкое ничтожество или мелкий жулик.
Правда?

Генерал: Правда.

Верховный: Что правда?

Генерал: (Заикается) Н-н-н-неправда. Не мелкий жулик, товарищ Верховный.

Верховный: (Пристально смотрит на генерала). Печаткин, ты слишком примитивен. Ладно, оставим это, пришел с тобой посоветоваться. Умирает один из моих верных генералов, буквально часы остались. Может, минуты. Как ты думаешь, урну - в крепостную стену или почетные похороны на Стародевичьем кладбище?

Генерал: Думаю, на Стародевичьем будет достаточно.

Верховный: Да, ты пожалуй прав. Какие еще будут пожелания?

Генерал: Мечтаю отдохнуть на Ривьере. Товарищ Верховный, Вы обещали, что за исполнение Ваших приказов ожидается высокое вознаграждение.

Верховный: Да, тебя ждет особая награда.

Генерал: (вытягивается по стойке смирно) Служу Шарайской Федерации!

Верховный: Но Ривьера - на территории НАТО. А как Кобра поживает, в какой форме находится сегодня?

Генерал: Готова выполнить любую Вашу задачу!

Верховный: Пусть немедленно явится ко мне. У меня к ней есть особое задание по ликвидации одного идиота, не оправдавшего доверия.

Генерал: Идиот опаснее предателя! Уничтожать идиотов как бешеных собак!

Верховный: Мне кажется, твои родители тоже были политработниками.

Генерал: Нет, мой папа был начальником городского подотдела очистки от бродячих животных. Погиб от руки врача-убийцы в белом халате, когда восстанавливался после пересадки сердца.

Верховный: Да, ты сделал прекрасную карьеру. Отец бы гордился тобой и твоими подчиненными.

Генерал: Могу вас заверить, что, как ветераны моего управления, так и примкнувшая к ним Шипелова, приложат максимум усилий для выполнения новой задачи, которая мощным освежающим потоком смоет в канализацию всю эту грязь, нанесенную предыдущим заданием, связанным с заменой мочи.

Верховный: И назовем ее операция...

Генерал: Операция "Унитаз"!

Верховный: Гениально, Печаткин. Очень подходящее название. Никогда не сомневался в твоих способностях. (Пристально смотрит на генерала)

Генерал: Считаю, что операция "Унитаз" должна стать составной частью крупномасштабной общенациональной борьбы с идиотами, не оправдавшими доверия, которые успели проникнуть во все щели правоохранительных органов. (Вытягивается по стойке смирно) Разрешите разработать подробный план операции?

Верховный: Нет, в этом нет необходимости. Уверен, что полковник Шипелова сама справится с этим особым заданием. Надеюсь, что операция "Унитаз" станет заключительным аккордом во всем этом (принюхивается) дурно пахнущем олимпийском скандале, который  мне обошелся в 7 чемоданов денег.
 
Генерал: Могу Вас заверить, что сами чемоданы остались в полном порядке, в целости и сохранности. 
В то время как часть резервов ушло на закупку баночек, товарищ младший генералиссимус.

Верховный: (Раздраженно) А куда смыло остальные деньги?

Генерал: Это мы и будем расследовать в рамках операции "Унитаз".

Верховный: Уже поздно расследовать. Ну, прощай. Спасибо за твою многолетнюю преданность.

Генерал: (вытягивается по стойке смирно) Служу Шарайской Федерации!

Верховный: Можешь ли ты гарантировать, что никто кроме тебя не знает о моей подписи под приказом номер 777?

Генерал: Без меня никто никогда не узнает, тов. Верховный.

Верховный: Понимаешь, генерал, ты безукоризненно выполнил секретный приказ...

Генерал: Служу Шарайской Федерации!

Верховный: Но в этом мире коварства и обмана у нас просто нет другого выхода. Прощай (уходит)

Генерал: (Приходит в себя) Адъютант! Принеси полный список особых наград для высшего руководства.

Адъютант: Есть! (Под звуки торжественной музыки вносит огромную книгу с золоченым титулом "Высшие Награды Шарайской Федерации").

Генерал: Читай!

Адъютант: (Открывает и читает) "В соответствии с указом Верховного Главнокомандующего..."

Генерал: (с нетерпением) Дальше, читай дальше.

Адъютант: (читает) Глава "Выполнение особых заданий". "Совершенно секретно. Порядок награждения.
(Перечисляет)
Отдых на Ривьере.
Герой Шары третьей степени.
Герой Шары второй степени.
Герой Шары...

Генерал: Нет, тут надо брать выше.

Адъютант: Еще выше? А вот здесь... (читает) "За безукоризненное выполнение особо секретных приказов Верховного Главнокомандующего по защите олимпийских идеалов начальнику главного управления присуждается высшая ..." (Бесшумно входит Кобра)

Генерал: Полковник Шипелова, я Вас не вызывал. Вы должны были получить особое задание лично из рук Верховного в рамках операции "Унитаз" по ликвидации одного идиота, не оправдавшего доверия. Когда Вы собираетесь его выполнять?

Кобра: Немедленно.

Генерал: Так идите и выполняйте. А я Вас не вызывал. Я занят, Вы мешаете читать. (Адъютанту с нетерпением) Продолжай!.

Адъютант: "Присуждается высшая...". (Замялся) Товарищ генерал, тут дальше вырвана страница.

Генерал: Нет, этого быть не может, Верховный лично обещал...
(Кобра приближается к генералу, адъютант бросает книгу и убегает) Полковник Шипелова, Вы еще здесь? Вы слышите, я Вас не вызывал.
(Кобра, высунув язык, продолжает приближаться к генералу, который раскрыв от страха глаза, истерически кричит) КОБРА, Я ТЕБЯ НЕ ВЫЗЫВАЛ!!!

(Оба застывают. Внизу валяется книга "Высшие Награды Шарайской Федерации". За кулисами звучит голос диктора):
В своем интервью Телеграфному агентству Шара Тудэй начальник Главного управления особых заданий полковник Шипелова разъяснила, что ее предшественник на посту начальника управления генерал Лозунгов-Печаткин, внезапно умерший от укуса неизвестного животного и похороненный на Стародевичьем кладбище, как выяснилось позже, оказался предателем и лично организовал фальсификацию спортивных результатов по приказу своих заокеанских хозяев "с целью дискредитации репутации Верховного Главнокомандующего Шарайской Федерации".

(Медленно) Генерал-лейтенант Лозунгов-Печаткин (пауза) не оправдал доверия.
(Раздается звук слива воды унитаза)

(Занавес)
 
http://www.mapreport.com/houses/osoboe-zadanie.html