Вместо благодарности

Поражает порой, насколько же внимательные и чуткие вокруг люди. Чуют меня на расстоянии, прощают все промахи и чудачества, не особо ставя в вину то моё отсутствие, то забывчивость, то перемену настроения, как у апрельской погоды: сейчас мне дождливо, а через минуту спалю вас солнцем, хотя с утра и вовсе было скользко.
Говорят, наша карма проявляется в первую очередь в нашем окружении. Не знаю уж, за что меня окружают белокрылыми ангелами, ибо вряд ли я была когда-нибудь святой, но укоры совести ощущаю почти физически: как можно любить меня, такую равнодушно-депрессивную, циничную и витающую где-то, но не в разговоре с человеком? Добавьте к этому ещё мат, сарказм, нытьё по поводу и без и вонючие сигареты, которые я редко выпускаю из рук, и портрет почти сложится. А сколько во мне претензий! Могу выбесить одной фразой и даже не на спор - просто так уж выходит. Да я с работы ухожу в середине дня по причине того, что кофе закончился и мне, представьте себе, кажется это веским основанием. Ну что, красота?
Но даже таким монстрам, как я, нужна любовь. Какой бы равнодушной скотиной я не была (частенько слышу эти слова в свой адрес), столько нежности во мне, столько заботы, что могу удушить. Ну, проявляю я их нечасто и в странной форме, что ж поделаешь? Главное, что они вообще есть. Да и как не любить вас, таких замечательных и родных? Это ж насколько хорошо вы меня знаете, все мои привычки, нюансы и слабые места?
Подруга подаёт мне огроменную кружку, на что я естественным образом возмущаюсь - чего же она мне кофе в таз наливает, я что, человечьей посуды не заслужила? Ответ убил: этот тазик - единственная белая кружка в доме, а подруга помнит, что кофе я пью только из белой посуды, чай из прозрачного стекла, а молоко из дерева или керамики. Вот так, распишитесь в счастье.
Моя личка разрывается от постов с чёрным юмором, который я обожаю, моих любимых милых сов и неподражаемых сплинов, целителей уставшей моей души, телефон не затыкается от звонков с вопросами "нутыгдебля", а у двери квартиры регулярно появляются подозрительные на вид, но прекрасные внутри граждане разного возраста и пола. А в глазах у каждого такая искренность, что я таю, даже если очень занята, гневаясь на весь белый свет.
Великая мудрость - принимать людей такими, какие они есть, а секрет ведь прост: если рука дёрнется что-то переделывать - значит, не с тем человеком ты общаешься, бросай это неблагодарное дело и ищи тех, чьи недостатки тебе милее собственных достоинств. Даром, что мои друзья меня не перевоспитывают, разве что жрать заставляют и курить поменьше, но это можно вытерпеть, это пол беды. Стало быть, у нас тут всё взаимно: я нравлюсь вам, а вы - мне. Давеча предложила своим состариться вместе и предложение было принято. Уже почти вижу, как сидим мы, четыре старых идиота, поносим нынешнюю молодёжь за распущенность и государство за мизерную пенсию, гоняем виски с колой и без, пыхтим кальяном и в общем, вполне себе счастливы в своём мире с ходунками, вставными челюстями и остеохондрозом от слишком долгого копания в огороде. А вокруг дети, небо и машины. Ах да, и мотоциклы. Хотя, кажется, остеохондроз мы не огородом заработаем, а впрочем, и неважно: как жили всю жизнь с диагнозом "человек пониженной адекватности", так и продолжим, назад дороги нет. Тут всё, получается, от меня зависит: хорошо кушать и не борзеть окончательно, чтобы такое вероятное и заманчивое будущее всё-таки осуществилось.
И вообще я не нарочно пропадаю. Те, кого я люблю, живут сами по себе в моей памяти, моих ощущениях, они как будто всегда рядом, даже в голову не приходит как-то лишний раз написать или позвонить - мой страшный грех, судя по количеству жалоб. Так вот учтите: каждый раз, когда вы думаете, что я про вас забыла, я на самом деле отчаянно маюсь какой-нибудь фигнёй, сплю или вдохновение нагуливаю, а вы идёте рядом, даже отвечаете мне и шутите шутки. Страшно признаться, пару раз я с вами даже ссорилась в ваше отсутствие! Но сейчас не об этом. Ну а уж что забыла рассказать о каком-то важном событии, так это и вовсе происходит не по моей вине: основные события у меня это вот под весенним дождём промокнуть, или выиграть в карты у соседской шпаны бутылку пива, хотя вышла просто вынести мусор - случайно и приятно, ну или вот протирать дома пыль и задержаться у рояля часа на три, пока не допишу очередную бредовую мелодию. Тут и рассказывать-то нечего, а остальное это так, пустяки. Подумаешь, сессию закрыла или судьбу свою встретила - это у нас на каждом шагу, это привычно. То есть я сейчас на вечное намекаю, на душу и её прекрасные порывы, которые, между прочим, - что душа, что порывы, - возможны благодаря вашим нетленным стараниям и привычке всегда бдить меня, как ребёнка. Передавать эстафету от одного к другому, исправно дежурить, чья очередь вскрываться от меня на этот раз? Говорят, терпения желать нельзя, а потому искренне вам сочувствую, искренне же за всё благодарю и желаю огромной нечеловеческой силы и выдержки! Не падайте духом, скоро весна закончится и меня немного отпустит. Потом, правда, снова прижмёт, но это будет уже совсем другая история.