Золушка. Цикл Офисные сказки

Золушка.

Жил-был на свете лесник, и была у него дочка Золушка, а у дочки – мачеха, крестная фея и две завистливые сестры. С такой родней попасть во дворец – легче легкого, спросите у кого угодно. Вот и наша героиня, после недолгой канители с потерей хрустальной туфельки (Золушка настаивала на удобных кроссовках, но фея сказала, что в таком случае, она умывает руки, крестница может надеть хоть галоши, но результат в этом случае не гарантирован) и игрой в «угадай-невесту-принца-по-размеру-ноги», вышла замуж за особу королевской крови.  Принц был парень молодой, не участвовал ни в одной войне и только-только научился самостоятельно подбирать код от сейфа с королевской казной. Но бесприданницам перебирать принцами не приходится.

Свадьба была на высшем уровне. Приехали представители всех королевских дворов. Молодых осыпали рисом и леденцами, выпустили двести белоснежных голубей в бархатных штанишках (дабы не испортить торжественный момент и платье невесты голубиным конфузом), королевский оркестр наяривал супермодную песню «Party for everybody, dance!».

Обычно после свадьбы в сказках наступает конец. Но мы с вами – люди взрослые и понимаем, что самое интересное только начинается.

Их высочество принц (его звали Гандульф, но пусть будет просто принц) проснулся, как водится, к обеду. Сладко потянулся, нащупал у прикроватного столика стакан  горячего молока… а потом вдруг вспомнил, что накануне женился. Кажется. Однако рядом никого не было.

- Так! – принц решил подключить логику. – Вчера была суббота. Я – либо женился, либо перепил на пати и мне приснился страшный сон. Папа прав, пора завязывать со слабоалкогольными коктейлями. И с сильноалкогольными тоже.  Как вспомнить?

Принц бросил взгляд на правую сторону кровати. Она была аккуратно застелена, а на подушке покоилась кружевная накидка.

- Либо женился, либо опять нянюшка умиляться приходила, - мелькнуло в голове принца.  – Вчера была какая-то девчонка. Плясала неплохо. Светленькая. Папенька был… А, все, женился точно – папенька на пати не ходит. Значит, была свадьба. Так, а где же тогда жена?

Принц напялил тапки и зашаркал по коридору. Решил сначала умыться до выяснения всех подробностей. Но коммунальщики именно в тот день отключили во дворце горячую воду, так что их высочество, вдоволь почертыхавшись, решил найти жену, и пусть она что-нибудь придумает, раз жена.

Навстречу по коридору шел папенька-король.

- А, сынок? – король широко разулыбался, хотя голова трещала немилосердно. – А Золушка наша где? Спит еще?

Принц с облегчением вспомнил, что жену зовут именно Золушкой.

- Не знаю, папенька… Проснулся – нет. Думал, к завтраку уже спустилась.

- Ну это вряд ли… - помрачнел отец. – Тут воду горячую отключили, посуда вся немытая после вчерашнего. Пойдем, поищем Золушку и закажем суши.

Королевские особы долго бродили по дворцу, но жены и невестки так и не встретили. Вообще, утро было каким-то странным.  То, что все маялись от похмелья, было как раз нормально. Но выражение лиц  прислуги описанию не поддавалось. А встреченная на лестнице повариха, на прямой вопрос короля о местонахождении невестки проворчала о некоторых, которые с жиру бесятся.

Совершенно озадаченные королевские особы спустились в кухню. Там, у очага сидела жена и невестка в резиновых перчатках и с ершиком в руке. Вокруг с мрачными лицами толпились поварята.

- Зы…Золушка! – ахнул принц. – Ты чего тут?

- Ах, милый! – нежно улыбнулась жена. – Я пораньше встала – столько посуды немытой. Бедные поварята совершенно не умеют оттирать котлы.

- Они, вообще-то, одноразовые… И «Фейри» у нас есть – вон, стоит за печкой… - буркнул старший поваренок.

- Одноразовая посуда вредит здоровью! – сладко улыбнулась Золушка. – И потом, это так неэкономично. А «Фейри» - это химия? Подумайте об экологии – есть же зола!

- Милая…а салфеточку на подушечку тоже ты положила? – зачем-то поинтересовался принц.

- Тебе понравилось? – обрадовалась Золушка. – Я сама утром связала.

- Ай да невестка! – обрадовался их величество Король. – Ведь это же какая экономия! И вяжет, и уборку делает, и готовит! Готовишь ведь? Суши делать умеешь? Под это дело можно будет значительно сократить прислугу. Уволим половину, расторгнем договор с клининговой компанией… В конце концов, в мире экономический кризис. Поймут, простят.

При этих словах их Величества лица горничных явственно перекосились. Прислуга бросала ядовитые взгляды на свежеиспеченную принцессу, но та, занятая надраиванием котла, не обратила на это никакого внимания. А зря. Любой человек, почитавший историю ну, хотя бы Государства Российского, поймет, что с обслуживающим персоналом надо бы поосторожнее, знаете ли… Они люди подневольные, кто же спорит. Но самый обыкновенный IT-шник может столько неприятных моментов обеспечить руководителю, что мама не горюй!

Тем же вечером весь штат прислуги собрался в кухне для экстренного совещания.

- Проверьте, Золушки поблизости нет? – тревожно спрашивали поварята. – Она, вроде, хотела печь белить…

- Не парьтесь! – успокоила пожилая заслуженная горничная первой категории. – Я ей в молоко сонного зелья плеснула. И плюнула сверху.  Будет спать, как убитая. Сколько раз на королеве проверяла.

- Как убитая – это хорошо! – задумчиво протянул охранник, поигрывая нунчаками. – Это можно.

- Нет, это не выход! – заявил мажордом. – Не знаю как вам, а мне в королевскую тюрьму неохота. Надо выждать. Китайская мудрость гласит – «Если спокойно сидеть на берегу, мимо проплывет труп врага».

- Мы знаем, что ты после работы ходишь в культурный центр Китайского посольства! – окрысилась старшая горничная. – Но пока мы будем сидеть у реки, Золушка нас всех выживет из дворца. Вы слышали, что случилось с ее мачехой и сестрами? Вот то-то же. Бежать пришлось, под покровом ночи.  Советую Золушку отравить.

Однако большинство прислуги прислушалось к авторитету мажордома и заняло выжидательную позицию. Ну, почти выжидательную.

Борьба шла не на жизнь, а на смерть. Поварята ежедневно расписывали очаг граффити, в надежде, что Золушка, в конце концов, задолбается его белить. Горничные отводили душу, плюя в чай. Но вскоре Золушка стала просыпаться раньше прислуги и готовить чай на весь дворец. Причем экологически чистый, из листочков березы. От чая короля тошнило, а у принца вскочил прыщ на подбородке. Но обижать милую Золушку им не хотелось. Поэтому королевские особы молчали и тайком бегали в «Макдональдс» за кофе. Дело это тоже было непростым, даже рискованным. Когда однажды Золушка застала семью за поеданием гамбургеров, то затопила слезами приемную, а затем позвонила в культурный центр Китайского посольства и затребовала специалиста по выводу токсинов из организма.  Память об этом трагическом, не побоюсь громкого слова, событии была увековечена придворным поэтом и переложена на музыку придворным композитором. Ну а сама баллада вошла в «Топ-чарт МузТВ».

Скоро и король понял, что, пожалуй, погорячился с сокращением бюджета. Во-первых, уволенные поварята били окна во дворце, и Золушка сбивалась с ног, бегая по этажам и вставляя новые стекла. Во-вторых, горничные организовали профсоюз и угрожали королю международными санкциями.

А потом, ситуация зашла слишком далеко и становилась просто даже неприличной. Милая Золушка могла ворваться на заседание кабинета министров с подносом пирожков и заставить всех министров съесть выпечку за здоровье короля. После этого важные государственные бумаги оказывались в жирных пятнах. А один раз дело чуть не кончилось скандалом – посол Японии, оскорбленный масляным пятном на королевском новогоднем поздравлении императору, чуть не сделал себе харакири.

Да и история с королевским балом в честь первой годовщины семейной жизни принца тоже, скажем прямо, запомнилась многим.  Все шло великолепно - ровно до того момента, когда супруга наследника, вооружившись совком и веником, начала подметать конфетти, мило объясняя гостям, что завтра во дворце начинается ремонт, и надо прямо сейчас подготовить парадный зал.

А что же принц? Сначала ему такая жизнь даже понравилась. Золушка пекла вкусные пирожки, и каждое утро на прикроватном столике его ждал стакан горячего молока и салфеточка, вышитая искусными руками Золушки. Но вскоре принц обнаружил, что супруга провела масштабную ревизию всех файлов в его ноутбуке.

Между нами говоря, у какого принца нет секретных файлов? К примеру, папки, обозначенной как «Политика королевства на Ближнем Востоке» или «Договор подряда на реконструкцию левого крыла дворца». А внутри этой папки вовсе даже и не договор подряда.  Там – запись третьей части Мерлезонского балета или, того хуже, фотографии одноклассниц, скачанные из соцсетей. Были такие файлы и у принца. И не будем ханжами – все мы люди, а не ангелы.

Вот так принц в один вовсе не прекрасный день и обнаружил, что в его заветных папках лежат как раз таки договоры подряда, стратегические карты и чертежи новой модели пушки на колесиках. А фотографии одноклассниц исчезли, как по мановению палочки феи-крестной. Самое обидное в этой ситуации – принц не мог даже спросить Золушку, не она ли почистила его ноутбук. Ясно было, что она. А спросить или обидеться нельзя, дело обернулось бы скандалом и подозрениями, Золушка могла обидеться, после чего последствия стали бы непредсказуемыми. Дело в том, что ее крестная как раз на той неделе вернулась с семинара по обмену опытом, где мастер –классы давали участники «Битвы экстрасенсов»…  Самый нахальный поваренок, написавший на очаге – «Золушка – дура», был немедленно превращен в тыкву. Кроткая Золушка предложила испечь из тыквы пирог. Но их величество король буквально умолил невестку устроить разгрузочный день на кефире и велел сыну укатить тыкву с глаз долой. От греха подальше, знаете ли.

После этого в королевстве не нашлось бы ни одного идиота, рискнувшего перечить милой Золушке.  Даже когда она поставила на мобильник принца песенку «Жил на свете майский  жук» вместо «Раммштайн», тот не посмел возразить или сменить мелодию. Хотя пришлось нанимать темных личностей с местного рынка, чтобы те украли мобильник. И заплатить по самому высокому тарифу. Темные личности заявили, что им придется теперь бежать за границу от золушкиного гнева, а поэтому пусть принц не только оплатит им билеты на дилижанс в один конец, но и выдаст подъемные на первое время.

… в глухую полночь на заднем дворе дворца, прячась за мусорными контейнерами собрались заговорщики. Весь штат прислуги дворца – нынешней (значительно поредевший) и бывшей (весьма многочисленный плюс родня заколдованного поваренка).

- Все здесь? Точно? – перешептывались поварята.

- Хвост не привели? Золушка ТОЧНО спит? А фея-крестная?

- Фея улетела. На концерт. Какой-то Стас Михайлов приехал. Фокусник, вроде… Я лично проследил!

- А где их величества? Неужели не пришли? – больше всех волновалась пожилая заслуженная горничная первой категории.

- Мы тут! – из толпы шагнули поваренок и дворник. – Замаскировались мы!

- Итак, господа, - начала горничная, - ситуация стала критической. Следует признать, что китайская философия не сработала. Или сработала как-то не так, - при этих словах горничная покосилась на виноватого мажордома. – Остается только одно…

- Что? Что? Что? – загалдели поварята… Горничная цыкнула на них и обернулась к принцу.

- Вам, Ваше Высочество надо идти к ведьме. Пожалуй, только она одна и сможет посоветовать решение проблемы!

- А… это куда же? – робко спросил принц.

- Ну куда, куда…  Сначала через Люберцы, потом Кудыкиной горой да по лесу. В лесу найти самую глухую поляну.  На поляне – в дупле – живет ведьма.

Принц побелел и изобразил обморок. Идти ночью по самым опасным местам королевства ему не улыбалось. Но воспоминание о мобильнике с песенкой про майского жука придало принцу решимости.

Описывать весь путь принца от помойки до тайной поляны – так это выйдет объем не меньше, чем хорошая повесть. Хоть у нас бумажная промышленность работает вполне успешно, но мы – за зеленую планету и мир во всем мире. Поэтому сразу перейдем к тому, как принц нашел поляну.

Не то, чтобы она была совсем страшная. И не то, чтобы таинственная. Поляна как поляна. Вокруг дубы. Обыкновенные, не колдуны. И растет не трын-трава, а ежевика. Принц одернул изодранный камзольчик (впрочем, какой камзольчик? Он же маскировался под поваренка!) – так вот, принц одернул изодранную блузу и подтянул холщовый фартук, вежливо откашлялся и запустил шишкой в направлении ближайшего дупла.

- Блин, опять! Только валокордину напилась, - заворочалась в дупле злая (а как вы думали? Злая, конечно. Тут четкое распределение обязанностей:  фея-крестная – воплощение доброты, а ведьма в дупле представляет оппозицию) ведьма. – Ну чего тебе не спится, поваренок? За любовным зельем, что ли, пришел? Так нету. Это у феи-крестной, у нее патент и лицензия.

- кхм… глубокоуважаемая злая ведьма! – начал принц. – Я не за зельем.  И вообще не поваренок, а принц. Горе у меня…

- так картишки, что ли, раскинуть? На червовый интерес? Это ты тоже ошибся. Вон там, за рекой, цыганский табор – иди к ним. А я не могу – в прошлый раз погадала, так они мне в дупло конского навоза накидали… Хотя навоз отменный, экологически чистый, я его во все зелья кладу…

Принца затошнило, но он усилием воли сдержался и четко изложил суть проблемы.

- Ишь ты! – удивилась злая ведьма. – И правда, горюшко. Так, а чего хочешь-то?

- А нельзя ли … ну как-то… Вы ж понимаете, мы все взрослые люди… Решить проблему? Мы за ценой не постоим! Папенька обещал заложить замок.

- Нет! – решительно помотала головой ведьма. – Это не наш метод. И вообще, зараза заразу не возьмет. А если Золушка узнает, она ко мне с хлоркой в дупло заявится.

Принц поудобнее уселся под дубом и зарыдал. Сердце злой ведьмы не выдержало ровно через три минуты.

- Творят, что хотят. Нет покоя… Ну, слушай, муж-страдалец. Есть один способ. Правда, колдовство это страшное. Человек сам на себя не похож после него. Глаза будут стеклянные, речи несвязные.

- Хоть бы и совсем без речей! – взмолился принц.

- Можно и совсем. Это если не поскупишься.

- Все отдам!!! – клятвенно заверил принц, и ведьма прошептала ему на ухо страшный рецепт нейтрализации Золушки.

Принц вернулся домой на рассвете. Тихий, задумчивый. Долго и нежно смотрел на спящую Золушку. Та нервно вздрагивала во сне и прижимала к груди метелку.  Потом он перевел взгляд на семейное фото, где между ним и Золушкой вклинивался перманент феи-крестной. В отношении внешности фея была женщиной самых строгих консервативных взглядов.

После этого последние сомнения растаяли. Тут же, кстати, на глаза принцу попался «Список дел Золушки на завтра», а этот документ пугал всех больше указов о смертной казни. Медлить было нельзя.

Кроткая Золушка, заварив в бадье чай для обитателей дворца и вышив салфеточку для мужа, вооружилась тряпками и отправилась в гостиную. Там ее ждал сюрприз. Полстены занимал огромный глянцево-черный ящик. Золушка опасливо приблизилась к ящику, осторожно коснулась выпуклых кнопочек и…

Принц все это время ошивался на охоте. Сначала он решил спрятаться в камине гостиной и понаблюдать за действием заклятия. Но потом он вспомнил пункт 236 из «Списка дел Золушки на завтра» и содрогнулся – там значилось «протопить камин». Варианты спрятаться на кухне, в огороде или на птичьем дворе отпали опять-таки по причине списка. Тогда принц велел оседлать лучшего скакуна. Скакун, правда, был зол до невозможности и бил крупом. Понять его было можно – мало того, что вся его грива была заплетена в косички (угадайте, кем -  даю три попытки), так еще и украшена розовыми (!!!) ленточками.  Бедный скакун третьи сутки выслушивал ржанье соседей по стойлу и мечтал о мести.

Принц с трудом успокоил верного скакуна, выдрал ленточки из гривы и отправился в лесную чащобу. Подразумевалось, что он охотится и вернется домой с богатой добычей. Но на деле королевский отпрыск так нервничал, что стрелы разлетались по лесу веером, а зверюги даже особо и не прятались. Единственной жертвой оказался хорек, которому стрела попала по голове и набила шишку.

Когда стало смеркаться, принц, окончательно замерзнув и проголодавшись, решился вернуться домой. Опасливо войдя в гостиную, он застал там дивную картину – жена  сидела перед экраном с таким безмятежным лицом, что становилось жутко. Страшное заклятье ведьмы сработало. Золушка молчала, глаза ее были как две стеклянные пуговицы, а рядом с пуфиком валялась забытая метелка.

- э-э-э…дорогая? – робко спросил принц. – А у нас пирожки с капустой еще остались?

В ответ на это кроткая Золушка сделала жест рукой, который можно было истолковать двояко. То ли – «пирожки в вазе под салфеткой», то ли – «отвяжись, не видишь – «Поле чудес началось».

Принц самостоятельно разыскал пирожки, потом папеньку, потом заслуженную горничную первой категории…  Выяснилось, что Золушка хотела («только пять минуточек, дух перевести!») посмотреть передачу «Час суда». Там как раз судили расколдованного поваренка, который, вернувшись в человеческое состояние, заявил, что ни в чем не раскаивается и продолжает утверждать, что Золушка – дура.

После «Часа суда» Золушка, потыкав в кнопки, нашла выступление фокусника (хотя, может, он и не фокусник, и прислуга все наврала…) Стаса Михайлова. Потом была «Битва колдунов» - состязались лучшие волшебники королевства. Как тут было не посмотреть? Ведь лучший колдун по итогам зрительского голосования получал право превратить ведущего шоу в мебельный гарнитур от «Икея».

… вот так вот день и прошел! – шепотом доложила горничная.

- И она все сидит? – не поверил своим ушам принц.

- Все сидит! – подтвердил папенька. – Жуть! Глаза – ты видел? – стеклянные совсем.

- Как ведьма и говорила… - вздохнул принц и задумчиво откусил половину последнего пирожка.