Письмо номер три

Здравствуй, моя птичка! Пишет тебе заложница собственного времени.

Апрельская кутерьма в природе сказалась на моей постоянной занятости. Даже написать тебе не было ни одной свободной минуточки. И только сейчас по счастливому стечению обстоятельств (приболела и лежу)могу  написать полноценное  письмо.

Не знаю, следует ли упоминать, но меня преследуют навязчивые мысли о том, что находясь среди людей, я ещё больше одинока. Тотальное одиночество внутри меня грозит трансформироваться в депрессию.

Редкие встречи со знакомыми -- либо разговоры ни о чём, трата времени на то, что меня никак не волнует, утечка моей энергии в русло обыкновенности и серости, либо до предела прагматичная тематика, удручающая циферными значениями и абстрактными понятиями. СкуШно... Люди, которые меня восхищали -- поблекли, больше не возбуждают моих фантазий и не обогащают воображение. Как думаешь, цинизм?

Ещё и этот затяжной холод... Природа будто откликается на мою некоторую замороженность. Знаешь, во мне будто сломался генератор тепла. Или иссяк источник человеколюбия. Иногда ассоциации: я -- потомок Снежной королевы, и мне пора на Север!  В избушку на курьих ножках. Чтобы тотальное одиночество навсегда стало тотальным.

Вся деятельность, которой я занята последние месяцы, выполняется мною с долей энтузиазма, пониманием того, что филантропия должна быть искренней. И тут же вторая половина моего "Я" утверждает, что есть альтернатива -- мизантропия!  И что люди -- существа глупые в целом. Сколько бы улучшений не происходило, им всё не так или так, но мало! Зато у меня возможность потренироваться в ДЗЕН-учении... Получается слабо.

Ты спрашиваешь, продолжаю ли я сейчас творить? Нет. Совсем забросила творчество. То ли мотивация ослабла, то ли во мне никогда и не присутствовало "истинно творческое". С раздражением воспринимаю восхищение моим "вроде как" мастерством: "Вы это придумали сами?" -- спрашивают. А я молчу. Что это? Чувство вины?  Мне стало казаться, что я подражаю кому-то и не указываю на авторство. Или же это --  весеннее обострение восприятия реальности? Думаю, первое... И становится ещё хуже на душе. 

Самореализация, авторство, творческий потенциал -- громкие, весомые, зачитанные слова, которые изводят меня своим смыслом. Задаю себе каждый день вопрос: "А что я могу придумать сама, не опираясь на увиденное где-то у кого-то?" Отсутствие ответа изводит, гложет перед сном и отдаёт неприятной болью в голове днём.

Лечебные свойства арт-терапии обратились в губительный яд, разъедающий изнутри. Передоз?

Время переосмысления собственных ценностей скручивает  в тугой узел сомнений: а правильно ли то, что я думаю, чувствую, говорю, как реагирую на внешние раздражители?

Под час накатывает такая тоска, что рву холсты, выбрасываю краски из окна и бью глиняные фигурки, слепленные в нервном припадке среди ночи. А потом наступает отчаянная тишина. В голове. В комнате. Бедные мои соседи...

Единственным способом успокоиться, как ни странно это звучит, стало бохо! 

Бохо... Сейчас модно произносить это слово.  Кто его произносит, сразу выглядит магом, владеющим сакральными знаниями. Но именно это слово возвращает меня к себе.  Блуждания по чужим ожиданиям, чаще неоправданным (т.е., когда кто-то что-то ожидал от меня, а я не оправдала надежд), какие-то несбывшиеся, нереализованные физически, незавершённые гештальты, всё приводит в завершающий вид бохо.

Сегодня надевала на прогулку купленную на местном блошином рынке тунику баклажанового цвета, коричнево-жаккардовую кофточку на запАх, джинсы и свои брутальные сапожищи, повязав на шею чудный палантин, как огромное колье, оставляя открытыми ключицы (кусочек моей изящной хрупкости)... Количество просмотров достигло максимума. Ах, да! Не забываем про мою безумную сумку с бахромой!(смеюсь сама над собой)
 
А ещё... Мне стали чаще говорить комплименты!  И я из человеко-тени превратилась в привлекающую к себе внимание! Тоже, смешанное чувство детского восторга (так бывает у малышей, которые впервые видят себя в зеркале) и неверия в то, что это я!

В бохо я могу ... могу... спрятать свою нерешительность, надев ещё один слой одежды. Могу спрятать комплексы, напялив через плечо дурацкую сумку. Могу даже на время стать кем-то другим, как актриса собственного театра. И что главное -- мне это ОЧЕНЬ нра!

Апрель нынче по философии сравнялся с октябрём. И в этом есть смысл: апрельское перерождение и октябрьское умирание -- две стороны одного целого -- жизни.

Ну, вот, пожалуй, и всё!
Скоро придёт доктор, выпишет мне чудодейственных пилюль, мне станет лучше. Забавный он, этот доктор. Говорит, что в городе вирус, который "свалил" бОльшую часть населения на больничные койки. Только я не верю ему. Вирус тут не при чём. Нервное напряжение из-за желание недостижимого -- вот причина повальной эпидемии. Ну, да не буду снова пускаться в философизмы...

Скоро, возможно, настанет тепло, которое вернёт мне веру в чудеса и человеческую разумность.

До свидания, моя птичка!
Твоя А.