Точь-в-точь

Высокая девушка в пальто вышла из дома. Как и всегда, как и в каждый рабочий день, ровно в восемь. Спуск вниз – пять минут. Дорога до остановки – еще пять. Дорога на автобусе – тридцать четыре минуты. Еще три минуты чтобы дойти до застекленного здания работы. Все распланировано и расчерчено. Пройти контроль – минута. Дорога к офису на шестнадцатом этаже – девять минут. Еще две минуты на то, чтобы купить кофе в автомате и ровно в девять зайти в кабинет и поздороваться с коллегами. Открыть пухлый блокнот и записать все дела на день к оставшимся с вчера. Просим до двух ее не беспокоить. А дальше все как по накатанной. Каждый день расписан по шаблону и даже приходя домой девушка делает все сверяясь с часами. Ужин с подругой в восемь. Разговор по телефону в десять. Блокнот навсегда стал шрифтом ее жизни. А когда он закончится, то станет на полку с пятью такими же, цвет в цвет. Дорога до магазина с такими блокнотами просчитана. А день, когда придется  купить новый, уже установлен на календаре.

Жизнь стала даже стабильнее, чем она могла хотеть, но тогда почему же ты разучилась улыбаться? Почему повторяешь разучивать улыбку как жест вежливости? Почему не естественно смеешься и каждый раз сидишь перед зеркалом и тренируешься правильно реагировать: на комплимент – улыбкой, на грубость – обидой, на шутки – смехом?  Почему стабильность не принесла тебе того счастья, которое у тебя отобрал когда-то один очень не серьезный человек? Ты ушла лишь, чтобы была стабильность, а неустойкой за свою жизнь заплатила улыбкой и смехом. И когда ты смотришь на себя в зеркало, я знаю, чего ты боишься. Тебе страшно, что фальшивая маска, растянутая под улыбку, скрывает от тебя самой. Ты ведь знаешь, что там лишь пустота, что засасывает тебя. Там лишь боль и слезы, бесконечная скука и желание закончить все быстро. Ты знаешь это где-то там, в глубине души, но молчишь, боишься произнести правду, боишься, что от того маска сломается. Поэтому остаешься здесь в пустой комнате, свернувшись прямо на полу. У тебя давно нет слез, как и улыбки. Ты пуста. Мир принимает тебя за куклу, полую внутри. Ты боишься понять, что пустышка. А еще ты боишься понять, что бросила самого дорогого тебе человека ради самых отвратительных тебе людей в мире. Ты боишься осознать, что кто-то выводит на твоей жизни слово «конец» и фильм заканчивается не начавшись. Ты как мокрая сигарета, которую не зажечь. Но что удивительнее всего ты всегда пропускаешь свои сны. Половину из них. Потому что ночь не имеет планов и записей. Потому что ночью ты еще свободна. И ты лежишь на ковре и смотришь на небо, а внутри тебя пустота, а в глазах несуществующий слезы. Ты почти мертва. И уж в это ты веришь.