Мы - русские! Часть первая

***
Русские лягушек не едят, они на них женятся!

***
-  А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
-   Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

***
Грузин – это звание, еврей – это призвание, цыган – это профессия, а русский – это судьба.

***
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать!».
Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить!»

***
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят – хорошо!

***
-  Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
-  Потому что там хотят работать, а нас – царствовать…

***
      На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый – не хочет.

***
      Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…

***
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

***
Русская мечта – бутылка-самобранка.

***
Русская речь без мата превращается в доклад...

***
Русские так долго боролись  за права негров, что наконец-то их получили.

***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

***
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

***
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

***
Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было! Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет! Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет, и не будет!

***
В международном лагере «Артек» корреспондент спрашивает у Васи и Пети:
      -    Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
      -    Бонжур, мерси, шарман!
Спрашивают у маленьких французов:
      -    А вы, у ваших русских товарищей?
      -    Кончай пи*еть! Пошли купаться!

***
Сколько нашего человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

***
-    Вы русский?
-    Судя по зарплате, да!

***
На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить…

***
Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.

***
В России ложка дёгтя всегда больше бочки мёда.

***
           В русском языке слово «должен» глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

***
Это только в России «угу» означает «спасибо», «ой!» переводится как «извините», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

***
Русский мужик может бесконечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

***
На Великой Китайской стене обнаружена великая русская трёхэтажная надпись.

***
Знаете ли вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.

***
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

***
В нашем сельском хозяйстве четыре беды: зима, весна, лето и осень…

***
Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности рекламируют с помощью спама.

***
В России «пидарасов» гораздо больше, чем геев.

***
Только в России ответ «Ничего» на вопрос «Как дела?» может обозначать «неплохо».

***
Только русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

***
Русский человек славится своим умением находить выход из самого затруднительного положения. Но ещё более он славится мастерством находить туда вход.

***
В России  один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

***
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

***
Действие закона физики в России: траектория полета пули от крутизны не зависит.

***
Знаете ли вы, что некоторые русские, поехав за рубеж, думают, что слово становится иностранным, если его произносить с акцентом?

***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

***
В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

***
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

***
- Вот никак не пойму – как это вы, русские, пьете водку стаканами?
- Ну, так с ковша неудобно же…

***
Славяне издревле славились вольнолюбивым характером. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

***
- Как в России строят заборы?
- Сначала пишут три буквы, а потом прибивают к ним доски.

***
- Чем в России отличаются похороны от свадьбы?
- На одного пьяного меньше.

***
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

***
На прошлой неделе в Тамбовской области был объявлен траур: после долгой и продолжительной болезни издох волк, который был товарищем для почти что 500 тысяч россиян.

***
Русский человек с немецкой пунктуальностью – это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на сорок пять минут.

***
Старинная русская традиция: когда случайно находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

***
Арабский шейх влюбился в русскую девушку. Её отец рассказывает своим друзьям:
-   Короче, он мне говорит: «Если дочь свою за меня отдадите, я заплачу за неё столько золота, сколько она весит». Ну а я отвечаю: «С этим спешить не надо, поговорим через месяц!»
-    Да, ты прав! Эти шейхи со своими причудами… Тут надо как следует подумать.
-    Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!

***
-    Что такое «Смесь английского с нижегородским?»
-    Устроить мордобой новому бой-френду своей девушки.

***
Не знаю, как там за границей, а у нас, человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

***
Для русского человека нет ничего настолько отвратительного или святого, в чём он не смог бы найти ещё одну тему для анекдота.

***
В России много непонятных вещей. Например, реклама водки.

***
На тему жизни в России…
- Как себя чувствуешь?
- Как Тампакс – в хорошем месте в плохое время…

***
Исторически на Руси было два вопроса – кто виноват и что делать?
И было две проблемы – дураки и дороги.
И почему-то только в нынешнем веке стало предельно понятно:
Кто виноват? – Дураки!
Что делать? – Дороги…

***
Рационализация по-русски – болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

***
Извечные русские вопросы:
- Что делать?
- Кто виноват?
- Едят ли курицу руками?

***
Россия – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

***
Два исконно русских вопроса:
«Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»

***
- Почему новые русские нанимают для строительства коттеджей молдаван, таджиков или турков?
- Они не настолько богаты, чтобы нанимать россиян, которые разворуют и пропьют все стройматериалы…

***
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

***
Большинство наших людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.

***
Только у нас возможен такой мини-диалог:
-      Что-то у меня сильно настроение испортилось…
-      Это с какой радости?

***
Прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко ошибочное мнение. У нас хотят и умеют, я подчёркиваю, хотят и умеют не работать!

***
Самое распространённое заблуждение, что Россия – сильно пьющая страна. На самом деле, если судить по последним данным, за год россияне выпивают даже меньше, чем американцы, канадцы, немцы, французы, англичане, итальянцы и китайцы вместе взятые!

***
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

***
  Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пи**ец, поломал...

***
  Ж**а у русских многофункциональный орган: они думают ею, ищут на неё приключений и сидят в ней, когда им плохо.

***
  В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

***
        Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

***
У русского автомобиля есть душа, потому что в нём много деталей, которые работают не в режиме «да/нет», а в режиме «да/нет/может быть/может быть, да/не сегодня милый» и т.д.

***
- Что у вас есть в Кремле?
- Ну… Царь-Колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-Пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума…

***
Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому:
-   Will you?
Русский:
-   Я те вылью!

***
Русскому человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом – ка-а-ак хватит!

***
Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi.

***
Только наш народ, проходя мимо витрины, смотрит не на вещи, а на себя в отражении...

***
В параллельной вселенной на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам – собирают всем миром с помощью SMS.

***
Русский человек всегда найдёт правильное решение – после того, как перепробует все остальные.