Самоучитель по невменяемости 2012

САМОУЧИТЕЛЬ ПО НЕВМНЕНЯЕМОСТИ.
(дневник абсурдных мыслей)

Все изложенное ниже,
написано с целью
тотального надругательства
над здравым смыслом.
В конце концов,
цель авангардного искусства
в том и состоит,
чтобы свести как можно больше людей
с ума на путь истинный.
Д. Свистопляс.
***
КОРОТКАЯ ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ.
Быть собой… Быть собой…
Быть собой, собой, собой…
Быть собой, собой, собой
Заебало!
Заебало быть собой!
Заебало быть собой!
Заебало быть собой!
Заебало!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Меняю четверть ржавого троллейбуса на ведро картошки!
***
Наша кошка голодна-
Дайте стекловолокна!
***
Он устал вредить и пошел бездельничать…
***
В центральном офисе корпорации
«Лапобрюкий прикопай Интернейшнл»,
На паркете из красного дерева,
Безобразно лежит,
Освещенная светом дорогих люстр,
Огромная,
Зеленая,
Вонючая куча
Денег.
***
Студент экономического факультета Рустем Селимов очень любил ходить в ночные клубы. А больше мне про него и сказать-то нечего.
***
Трусливый страус засунул голову в песок и задохнулся…
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Модельному агентству на постоянную работу
требуются мертвые с козами в носу. Оплата сдельная.
***
Косметологический центр «Вива-Фифа»
осуществляет наращивание ногтей на ресницы!
***
Корпорация «Лапобрюкий прикопай Интернейшнл» реализует польских воробьев по ценам производителя.
***
Жан-Жак Зубов оказался серьезным партнером по бизнесу. Засунув по два пальца в каждую ноздрю, он подпрыгивал на одной ноге и кричал:
«К-кредит! К-кредит!»
***
Дед Петро.
Петр Иванович Христос
Лечит печени цирроз.
Он на вас возложит руки
И излечит биополем,
А так же,
Лучезарным взглядом
Изгонит беса!
Бог с нами!
ПРИХОДИТЕ!
ЦЕНА СЕАНСА – 50 ГРИВЕН!
***
Выражение «гнать беса» означает изгонять беса из себя и веселиться!
***
ИСТОРИЯ РУССКОГО РОКА — 2.
На дискотеку скелетов
Однажды пришел Егор Летов
И спел:
«Во мне танцует слепой скелет!»
***
Два скелета, влекомые безудержной страстью, вцепились друг в друга: скрипят и брякают в моем шкафу.
***
Бабушка скорчила кислую мину, а дедушка, будучи старым военным сапером, решил разминировать ее. Но он дернул не за тот волосок, и мина взорвалась.
***
Хозяйственные женщины гоняются за мухой —
Прокуренная тетушка с беззубою старухой!
И рано или поздно они убьют меня!
Ведь муха – это Я!!!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Продам зеленую муху. Б\у в хорошем состоянии.
***
Засыпая, два бравых дурака укрылись шкурой неубитого медведя.
Фамилия одного из них была Човчаван, а другого – Пуливизадзе.
***
СПИСОК РОК-ФЕСТИВАЛЕЙ, КОТОРЫЕ Я ТАК И НЕ ПРОВЕЛ.
1. «Рок против маразма» (Посвящается комитету по делам семьи и молодежи).
2. «Вилы в животе у Гитлера» (Посвящается 9 мая).
3. «Дураки на умняке» (фестиваль нелепого искусства). Данное мероприятие включает в себя выставки бесполезных предметов, абсурдных фотографий, и главное –конкурс исполнителей собственных песен, оцениваемых по принципу: «чем нелепее – тем лучше!»
***
СПОНСОРЫ ФЕСТИВАЛЯ
«РОК-ЧЕМОДАН 2008»
1. Костогрызовский мясной лабаз «Все для молодоженов».
2. Сеть блуждающих супермаркетов «Дохлый Слоник».
3. И, конечно же, Комитет по борьбе с нормальностью при Верховной Раде Украины!
***
АКЦИЯ ОТ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ ДИХЛОФОСА «КОБЗДОН»:
Отрави Верку Сердючку и получи в подарок слиток золота!!!
***
Успешный предприниматель Жан-Жак Зубов, очень любил песни в стиле шансон. Бывало, включит радио, положит ботинок на сковородку,
жарит его и поет: «Гоп-стоп! Мы подошли из-за угла!»
***
В холодильнике стояли: хлеб, фотовспышка и собака в капюшоне…
***
МОЙ ОТВЕТ ВСЕМ ЛИТЕРАТУРНЫМ КРИТИКАМ.
**** я в рот все ваши «измы»
Во имя собственной харизмы!
***
Компания «Лапобрюкий Прикопай Интернейшнл»
Испустила корпоративный дух.
***
У пиратов Карибского моря есть неписаный закон: кто последним остается на тонущем корабле – тот моет за всеми посуду.
***
Два флегматика на кухне утомили вяленую воблу.
***
ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭПИЗОД.
Княгиня Вяземская. Ой, что-то дымом запахло!
Николай Второй. Нет-нет, княгиня, это пахнет чем-то другим!
Занавес.
***
СОЦИАЛЬНЫЙ ЛОЗУНГ.
Полярник!
Всегда и везде
Будь в тренде,
А не в трынде!
***
Поверьте, уважаемые!
Моя рожа
Намного хитрее,
Чем я сам!
***
Ну и досада!
Только я собрался
Вести антисоциальный образ жизни,
Морально разлагаться,
Покрываясь паутиной и плесенью,
Как вдруг прилетели две феечки
И давай меня щекотать!
***
Мои часы
Идут куда хотят.
***
ЧЕГО Я БОЮСЬ.
1. Боюсь, что когда буду справлять малую нужду в лесу, ночью, на меня набросится медведь и откусит ***.
2. А больше я ничего не боюсь!
***
Однажды я задумался,
Потерял дорогу домой,
И меня загрызли собаки.
А утром,
Я проснулся в отделении милиции…
***
Господин баран,
Будьте так добры,
Изведать жаркое
Из самого себя!
***
Змея без мыла в жопу залезет!
***
Знал бы, куда упаду – натыкал бы гвоздей – чтобы на смерть!!!
***
Почему среди рок-музыкантов так мало женщин? Потому что для того, чтобы играть на гитаре, нужно постричь ногти!
***
Уходя в Запредельность,
Не забудь по дороге
Выбросить мусор!
***
ОБРАЩЕНИЕ К РОК-ТУСОВКЕ.
Виктор Цой жив!
Егор Летов жив!
Джим Моррисон с Куртом Кобэйном
Живы тоже!
А вы —
ДАВНО СДОХЛИ!!!
***
К оладушку-
Шоколадушку!
***
Однажды, в академическом театре, во время спектакля «Муж в трусах», на сцену вышел пьяный пожарник и обратился к публике с такой речью:
Здравствуйте, милые дяди и тети!
Я – ложка меда в вашем дегте!
Здравствуйте все! Ответьте – не бойтесь:
О чем вы грустите? Над чем Вы смеетесь?
***
— А сейчас – белый танец:
Панки приглашают металлистов!!!
***
Меня и Тома Уэйтса,
Вчера мяучело:
Вытащив контрабас на крыльцо ,
Мы стали рычать,
Что, дескать,
*** у нас
Бородатые!
***
Рок – это
Дело мужчин
Тяжелого
Поведения!!!
***
РАДИО «ШАНСОН».
Посредине коридора
Урки били прокурора,
Потому что прокурор —
Не грабитель и не вор!
***
Уважаемые господа
Литературные критики!
Чем безбожно обсирать
Бессмертные творения мои,
Отправляйтесь-ка вы лучше в туалет
И какайте там —
Как все культурные люди!
***
Трусливый страус совсем потерял голову в песке…
***
Мир абсурден – этим нужно пользоваться!
***
Заповедь новую даю вам: «Не обобщайте и да не обобщены будете! Ибо, как пел Егор Летов: «Обобщения изгадили мои слова!»».
***
Золотая рыбка утонула.
***
Однажды ночью, у Карлсона съехала крыша…
***
Бабушку удава зовут Удавкой.
***
Сало
Воняло.
***
Начальник
Присел
На чайник
***
Дайте-ка
Виногради-ка!
***
Туточки
Плавают
Уточки!
***
Гадкий утенок
не пожелал становиться
прекрасным лебедем,
и навсегда
остался белой вороной…
***
Чтобы жопа не слипалась,
Вместо меда и конфет,
Ешьте, дети, одеяло
И сосите табурет!
***
ПЕСЕНКА ВЛЮБЛЕННОЙ ОВЕЧКИ.
Ме-ме-ме!
Я не в своем уме!
Бе-бе-бе!
Благодаря тебе!
***
Пожрал,
Посрал,
Поебался —
ХОРОШО!!!
***
БАБУШКИНА ВЕЖЛИВОСТЬ.
Очень вас благодарю
За спасибо и за здрасти!
А еще — за извините,
С самоваром за дверями,
Где гремит кастрюля жизни,
Поет Клавдия Шульженко,
И гремит салют победы
Над убитым тараканом!
Очень вас благодарю!
До свиданья! И морковки,
Тыквы, клюквы и свеклы!
***
Взрослые не матюгаются при детях.
Дети не матюгаются при взрослых.
Вот и вся вежливость…
***
Специальный гость фестиваля «Рок-чемодан 2008»
китайская панк-группа «ЖУЙ ***»!!!
***
ИГРА В БИСЕР – 1.
Я – панк.
Политика – это грязь.
А панки грязи не бояться –
Панки в грязи веселятся!
***
Одна политически активная бабушка решила вступить в партию православных коммунистов. На торжественном собрании, священник в буденовке крестил ее молотом и серпом.
***
ИГРА В БИСЕР – 2.
Если дуракам закон не писан, а умные люди знают, как его обойти, то для кого же так усердно работает наша законодательная власть?
***
РЕМИКС НА ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛОЗУНГ.
Судьбу страны
Должен решать народ!
Судьбу народа
Будет решать урод!
***
ТЕЛЕДЕБАТЫ.
— Віктор Андрієвіч, ви брешете!
— Ні, Віктор Федорович, це ви брешете!
***
Сначала моя Родина изменила мне, а теперь требует налог на рога. Пойду-ка, забодаю ее, пока не отбросил копыта!
***
У народа есть права голоса, а вот голос отсутствует…
***
Если я хожу на выборы, значит, меня еще можно обмануть!
***
Одна политически активная бабушка поймала другую – менее активную пенсионерку, и ударила ее ведром по голове. Потом она взяла кочергу и выбила ей все зубы. Затем, десять раз плюнула в лицо и грязно выматерилась. В конце концов, они, вместе, пошли на выборы и проголосовали за кого нужно!
***
Успешный предприниматель Жан-Жак Зубов вошел в избирательную кабинку, открыл урну с бюллетенями, и, предварительно сняв штаны, голой задницей уселся на нее сверху.… Именно так — бодро, смачно и бескомпромиссно он «сходил» на выборы!
***
Она завела мужчину в доме лишь затем, чтобы перебить запах кошки…
***
Клавдия Ивановна и Жан-Жак Зубов
обсуждают вопросы реинкарнации.
(пьеса).
Действующие лица.
Клавдия Ивановна. Уборщица в офисном центре.
Жан-Жак Зубов. Успешный предприниматель.
Менеджеры телефонных продаж.
Голос из радиорубки.
Действие первое.
Длинный кабинет в офисном центре. За столами сидят множество менеджеров, занятых телефонными продажами. Одеты они, как один — в костюмы и галстуки. Мимо столов грозно шествует Клавдия Ивановна, размахивая половой тряпкой.
Клавдия Ивановна. Эх, ссыкуны же вы, ссыкуны!!!
Голос из радиорубки. Внимание, менеджер по уборке туалетов, Клавдия Ивановна Селедкина, срочно подойдите в кабинет директора!
Клавдия Ивановна. (бросаясь на одного из менеджеров и тыча ему грязной тряпкой в нос) Это все ты! Это твоя работа! Мало того, что на пол ссышь, так еще меня из-за тебя к директору…(хватается за голову, как будто о чем-то вспомнив).Ой бля!!! (швыряет тряпку в вазу с конфетами и убегает прочь).
Действие второе.
Rабинет Ж-Ж Зубова. Сам босс сидит за столом и, как обычно, ковыряет в носу большим пальцем. Входит Клавдия Ивановна и, видя ковыряющегося в носу руководителя, не поздоровавшись, начинает комментировать.
Клавдия Ивановна. Вот! И он туда же! Вы не смотрите, что я тут ваши сортиры драю! У меня между прочим, два высших образования! А в прошлой жизни я вообще была княгиней Вяземской, и поэтому не позволю Вам в моем присутствии так себя вести! У меня есть сын взрослый! Я его сама вырастила, сама воспитала! А он, негодяй, тоже – палец в нос тык, и давай безобразничать! Я ему говорю «Князь! Как Вам не стыдно в Ваши то годы?!». А он, засранец — ковыряется и молчит, гад, молчит!!!
Жан-Жак Зубов. А я в прошлой жизни был тараканом! Жил в ресторане. Однажды, забрел в чью-то блевотину, да так и не смог из нее выбраться… Ладно, подруга, не сердись! Вот тебе десять долларов — купи своему сынишке конфет!
Достает из кошелька две украинские гривны и дает уборщице.
ЗАНАВЕС.
***
Клавдия Ивановна однажды сказала, что носки после стирки нужно вешать наизнанку. А я подумал, что когда буду вешаться, тоже повешусь наизнанку.
***
— Многоуважаемый господин директор! Прошу вас великодушно простить меня за то, что, испражняясь, я промахнулся мимо вашего стола!
***
Увольнение с работы – это праздник начала новой жизни.
***
Один любвеобильный скелет польского воробья долго выслеживал Себастьяна Селедкина. И вот как-то раз, незаметно подлетев к своему возлюбленному, положил ему в ухо блошиную лапку.
***
Да, я не человек, я – обезьяна, так что все вы произошли от меня!
***
Студент экономического факультета Рустем Селимов снял штаны и показал свое настоящее лицо.
***
«Ах, какой ты творческий! Ух, какой ты творческий! Не губи свои таланты! Мы тебе поможем развиваться…» И как запрягут делать какую-нибудь гадость! Слава Богу, что не бесплатно!
***
Основное преимущество мужчин заключается в том, что, стоя возле унитаза, они могут мочиться в открытый сливной бочек.
***
Терпи, солдат – терпилой станешь!
***
— Начинаем ко-онцерт! Выступает хор мальчиков-зайчиков Симферопольской исправительной колонии!
***
Стремно, и со вкусом…
***
— Культура загнана в гроб, и мы танцуем на этом гробу! Рекламная служба «Русского радио».
***
Трусливый страус бежал в магазин за песком.
***
Чемпионат мышат по футболу закончился победой слонов в хоккей.
***
Такая вот досада: волосы постриг, а на работу все равно не приняли!
***
СУХУМСКИЙ ОБЕЗЬЯННИК.
Милиционер – это обезьяна в форме. Дворник – обезьяна с лопатой. Нищий – просто обезьяна. Педераст – павиан с красной задницей. Сибирский хрен – павиан с синей задницей. Чем дальше – тем хуже. Проститутка – рыжая горилла, к тому же старая и ни к чему не годна. А известный русский писатель Себастьян Селедкин (примат за столом) усердно пытается их всех очеловечить.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Коммерческому предприятию на постоянную работу требуется менеджер по уборке туалетов. Требования: высшее техническое образование, знание ПК, опыт работы не менее 10 лет, целеустремленность, коммуникабельность.
***
Творческие люди едят суп вилкой.
***
Клавдия Ивановна повиливала ведром, эротично извиваясь вокруг швабры.
***
Он умер от передозировки жизнью.
***
Кот ученый, профессор творожка и сметанки, начал работать над диссертацией по изучению мобильных телефонов. Сломал все зубы о пластмассу современной техники – думал, что все чирикающее есть птичка.
***
Я пошел вчера к врачу
Гавриилу Кузьмичу.
Врач послушал и сказал:
«Нужно сдать мочу и кал».
***
ДИСКОТЕКА.
Если что-то не в порядке,
Если что-то не в порядке,
Если что-то не в порядке,
Не в порядке, ну и что ж?
Молодежь имеет «бабки»!
Молодежь имеет «бабки»!
Молодежь имеет «бабки»!
Двигай попой, молодежь!
***
ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ.
Великий русский ученый Мичурин проводил опыты по скрещиванию людей с дубами. Он прививал деревьям человеческую сперму, и у них вместо ветвей вырастали руки, вместо корней – ноги, вместо стволов – туловища; но головы все равно оставались деревянными. Так появились гопники.
***
Жан-Жак Зубов был очень известным общественным деятелем, и многие выдающиеся литераторы считали хорошим тоном упомянуть его имя в своих произведениях. Откроем, например, бессмертный рассказ Д Хармса «Начало хорошего летнего дня». Там сказано: «…и некто Зубов разбежался и со всего маху двинулся головой о стену». (Д.Хармс. Лирика. Минск-2003г., стр. 258).
***
Великий вождь пролетариата В.И.Ленин кидался в окно помидорами. Потом, вдруг, начал весело скакать вприпрыжку по кремлевскому кабинету и хохотать, брызгая во все стороны, отвратительно пахнущей слюной. Находившемуся рядом Троцкому, он, без всякого зазрения совести, ударил в морду, неизвестно откуда взявшейся гавайской гитарой.
«Ай-яй-яй, Владимир Ильич!» — пропищал тот, но сдачи давать не стал – побоялся.
А великий вождь, бодро приплясывая и, напевая «Лисгинку», уже разливал по полу второй флакон с чернилами. А после, с криками «И-го-го!» и вовсе скрылся за дверью.
Радоваться было от чего. Он, Володька Ульянов, жил, жив и будет жить; а Романовы уже расстреляны!
***
Бедность – это когда ты вынужден охранять того,
кому очень хочешь дать в морду!
***
ИГРА В БИСЕР – 32.
Что такое добро?
Добро – это справедливость.
Справедливость порождает жестокость.
А жестокость – это зло.
***
Из гороховой муки
Выползали пауки,
А в коричневой картошке
Завелись сороконожки.
***
Тренируемся на папе –
На его костлявой лапе:
Красим папе ногти —
По самые по локти!!!
***
Наша мама – молодец
А у папы – огурец
Дайте маме огурца
Ланца-дрыца-гоп-цаца!!!
***
На желтом квадрате
Съехавшей крыши дурдома,
Сидят желтые люди –
Мелят чушь через мясорубку,
И благодарят государство
За Великое Право —
Оставаться дураками
Безнаказанно!!!
***
Мускулатура кожаного кресла покрыта целлюлитом одеяла…
***
Трусливый страус хотел засунуть голову в песок,
но угодил рожей в дерьмо…
***
Фу, какая красота!
***
«Хочешь жить – умей вертеться!» — говорил злой мальчик, засовывая котенка в стиральную машину.
***
Я –грузчик: гружусь и грущу…
***
Рок-музыкой нужно заниматься до 33-х лет. Если тебя до этого возраста не распяли – значит ты – не Христос.
***
Правильный панк должен быть неправильным. Неправильный панк должен быть правильным. Но мечта всякого панка заключается в том, чтобы посылать нахуй своих слушателей, а те, чтобы ему за это аплодировали!!!
***
Раньше, о рок-н-ролле было известно хотя бы то, что он мертв –
лежит и пованивает. Теперь же, он исчез вовсе…
***
Золотое правило трусливых страусов: «Прежде чем лишиться головы, нужно засунуть ее в песок».
***
Бой с самим собой был неравным…
***
ШЕСТИСТИШИЕ.
Под тем, что люди прозвали комфортом,
Ночь скрывает уродство своих гримас…
Апокалипсическая тьма в подъезде
Наполнена предчувствием беды…
Курт Кобэйн, прости всех нас,
Потому что ****ец!
***
Пробрались крысы-мыши
В мои вены:
Ходят, писклявые – песни поют,
Запасают зерно и яйца на зиму,
Откладывают птичий помет и корм для лошадей…
***
А ни все ли равно, какая разница?
А ни все ли давно, когда теперь уже?
А ни все ли говно???
***
Заповедь новую даю вам:
«Не загоняйте свое сознание в рамки,
Ибо любая «рамка»
Может оказаться траурной.
***
ЯЙЦО.
Некогда уютное,
Безмятежное пространство
Себя исчерпало…
Обои в цветочек и беленький кафель,
Хрустальная люстра и все остальное
Себя изжило…
Как не прискорбно – полет неизбежен!
Я слышу, как жизнь
В тяжелых своих сапогах
Уже подошла, и вот-вот
Раздавит мою скорлупу!
За что, объясните,
За что вы,
Вчера,
Меня заставляли летать? —
Мне было так славно
Грустить одному!
Полет неизбежен,
Увы!
***
Хамса для Хармса.
1. — Господин Хармс, пройдите во-он туда, и сметите с письменного стола всех букашек!
2. – Здравствуйте-здравствуйте, господин Хармс! Можете нас сметать, но только в раковину!
3. – Хм! Письменный стол находится в кабинете, а раковина — на кухне! Так что же мне делать – тащить стол в кухню или же отрывать от стены раковину и волочить сюда?
4. – ПРИДУМАЛ!!! А не поесть ли мне хамсички!!!
***
СЕМЕЙНАЯ ДРАМА.
Телевизионные тревожные новости
Кривлялись и корчились от собственной подлости…
А сын ушел высыпать мусор
И не вернулся…
Отец порвал тапочки и залез на чердак.
Плакал он тихо – так, чтобы ни кто не слышал.
А мать рвало из окна!
Мать хотела на волю,
И рыдала звонко,
Словно весенняя капель,
Словно сосульки с крыши…
Самосвал рычал за оконцем
Безудержно и беспощадно…
Вдруг звонок в дверь!
«Вернулся! Вернулся!» — все кричат –
Радуются значит.
***
Великий эзотерик из Краснохуеви — Дед Петро,
Долго был занят поиском Философского камня,
А когда нашел,
Так сразу же
Растворил его в моче.
***
Ни стыда ни совести — только *** торчит!
***
Проза жизни и поза смерти…
***
ИЗРЕЧЕНИЕ НЕЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ.
— Если хочешь доказать,
Что ты меня ненавидишь,
Отруби себе руку,
И тогда
Я отвечу тебе взаимностью!
***
ПРОЩАЛЬНЫЕ ДЕПРЕССИОНИЗМЫ.
До смерти слишком далеко,
До жизни — еще дальше!
***
Можно обойтись без всего
В том числе — И без жизни!
***
Жизнь – ***ня!
Этим она и прекрасна!
***
Ах, мама, папа! Ваш сын – дебил!
Свою нормальность он победил!
***
Век живи – век лечись
И в реальность возвратись!
***
Легкий путь привел к облому –
Стало трудно по-другому.
***
Сижу, сморкаясь, сижу, грустя –
Я в той же яме, но год спустя.
***
В конце тоннеля виден свет –
Это, наверное, Тот Свет!
***
Всех излечит-исцелит
Добрый доктор СУИЦИД!
***
А люди всё молчат, да делают выводы —
Исходя из собственной выгоды…
***
СУИЦИДАЛЬНАЯ ЧАСТУШКА.
Наш Данило с бодуна
Выбросился из окна.
Через день узнал весь свет,
Что Данило был поэт.
***
Трусливый страус засунул голову в песок и стал дышать жопой…
***
Lousy in the sky with diamonds.
В спецназе стриптиз.
Голый служака глядит на электрощит —
В нем полыхает заря,
И солнце с обожженным лицом выходит за дверь,
Чтобы не видеть как двое слились в одно…
Запуталась звезда в проводах.
Застряла между столбами
Комета-любовь.
Война запретила мне жить —
Прощай навсегда,
Lousy in the sky with diamonds!
Выскочил в небе прыщ
Попсовой звезды,
И счистил с луны скорлупу…
Ушел последний трамвай…
Пешеход,
Зажатый в бетонных тисках,
Ожидает такси…
Выйдя назад,
Расстреливаю словами чужие дела-
Твои поцелуи меня уже не спасут,
Lousy in the sky with diamonds!
Когда есть, что выпить,
То и третий – не лишний,
Да и будет кем закусить!
Жизнь в скорлупе
Приятна хотя бы тем,
Что может быть шанс
Стать яичницей,
Еще не явившись на свет…
Деревья мычат,
Бодая коров!
Прощай навсегда,
Lousy in the sky with diamonds!
Я доиграю боль-
Вчерашнюю боль,
Которую сейчас
Не стоит делать былью!
Прощай,
Вечно чужая,
Беспечно светящая всем подряд,
Люси в небе с бриллиантами!