Самоучитель по невменяемости 2013

***
Я очень люблю абсурд, как направление искусства. Одним из самых выдающихся произведений в этом стиле является Баба Паша.
***
У бездарных литераторов нужно отбирать презервативы, чтобы они
плодились и размножались — ведь на их фоне таланты так круто выглядят!
***
Эх, жаль, что меня зовут не Артуром — если бы меня так назвали, я бы обязательно написал стихи:Я — поэт, зовусь Артур,
От меня вам хачапур!
***
Трудности делают человека сильнее. А вот гармоничней — не делают!
***
Я хотел
Добраться до Истины
На такси…
***
МОИ ВПЕЧАТЧЕНИЯ ОТ ПРОСМОТРА
ФИЛЬМА ОЛЛИВЕРА СТОУНА «ДОРЗ».
Если бы Джим Моррисон
Жил в наши дни —
Его бы всерьез ни кто не воспринял:
Выступал бы он разве что в клоаках,
Ездил бы на гастроли в Цурюпинск,
Жестоко осуждался бы за неактуальность,
Беспробудно пил;
И работал бы грузчиком
В супермаркете бытовой техники…
***
Рок-герой в западной культуре
Обязан быть секс-символом,
А в России — ни хрена не должен!
Пример тому —
Чахлый сочинский декадент
Бальтазар Косточкин!
***
Соседи из первой квартиры
Забыли у меня свои пальцы,
А в пальцах — часы золотые…
Соседи из третьей квартиры
Оставили нож перочинный,
Торчащий из женской лодыжки…
А из пятой квартиры соседи
Забыли у меня старичка —
Ивана Осиповича,
Который теперь по ночам
Отстукивает в прихожей чечетку…
***
В вопросах религии я особенно категоричен и считаю, что человек должен или соблюдать все Божьи Заповеди, или снять с себя крест. Сам же я крест снял, но заповеди соблюдать продолжаю…
***
Баба Паша экономила электричество, и, по вечерам, совсем не включала в квартире свет. Догадаться о ее существовании можно было только по неритмичным ударам в батарею газовым ключом.
***
Мы с Моцартом
Играли на рояле
В четыре руки,
И я,
Как обычно,
Все испортил…
***
Рок-н-ролл не умер! Скорее всего, он просто потерялся по-пьянке!
***
Если тебя не прет какая-нибудь музыка, это не значит, что она плохая, а значит лишь то, ЧТО КОНКРЕТНО ТЕБЯ ОНА НЕ ПРЕТ!!!
***
Есть песни, от которых хочется нажраться, и песни, от которых хочется протрезветь. Искренне надеюсь, что мое творчество относится ко второй группе!!!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Дипломированный философ — ****обол со стажем,
ищет работу менеджера по курению!
***
По утрам папа отжимается,
А по вечерам — отжирается!
***
Солнце вышло из-за туч:
Я прокурен и колюч…
***
ОБРАЗ ЛИШНЕГО ЧЕЛОВЕКА
В РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ 19-ГО СТОЛЕТИЯ.
Есть страдальцы-теоретики и страдальцы-практики;
Страдальцы-любители и страдальцы-профессионалы;
Страдальцы-классики и страдальцы-новаторы…
Но я — несчастнее их всех, вместе взятых,
Потому что не досталось мне сегодня
Ни веселенького, ни сладенького!
***
Транснациональный производитель аэрозольных товаров «КОБЗДОН», выпустил новую линейку освежителей с ароматами говна и табака.
***
Дипломированный философ,
****обол со стажем,
Пытался найти экзистенциальную парадигму,
Но заблудился
В трех бабах…
***
Чахлый сочинский декадент Бальтазар Косточкин, был известен на тусовке следующими фактами:
— В 1986 году ехал с Цоем в одном троллейбусе;
— Проспал прослушивание у Олега Нестерова;
— Пил с Харатьяном;
— Нюхал кокаин с Бондарчуком:
— ****ся с Пугачевой по скайпу.
***
В моем случае, выражение «Довести дело до конца» означает: «Довести все до полного абсурда».
***
СПОНСОРЫ ФЕСТИВАЛЯ РОК-ЧЕМОДАН 10
• ООО ГЛП ЛТЗПП — бессмысленный набор букв!
• Профсоюз бородатых старух: «Отстоим свое право на мужественность!»
• Корпорация «Тухлый лапоть». Мы чтим народные традиции!
• И конечно же, подпрыгивающая студия звукозаписи «Собачья балка-рекордз»!
***
ИСТОРИЯ РУССКОГО РОКА — 15.
Сидя в кочегарке,
Цой и Кинчев
Косили
Друг под друга.
***
В темном-темном лесу,
На зыбких-зыбких болотах
Построили супермаркет
Без окон и дверей…
***
ИСТОРИЯ РУССКОГО РОКА — 41
Кузя Уо не дружил ни с кем —
Даже с самим собой.
***
Человеческое естество
Устроенно так,
Что пукать больше,
А дышать меньше
Не получится.
***
Он был прекрасно одинок…
***
ИГРА В БИСЕР — 77.
Правда —
Это ложь
В которую ты
Поверил!
***
Порошковый творожок
Творожковый порошок
***
Рекламное агентство «ВыБыгДно»
Постигла
Корпоративная
Истерика.
***
Моему члену
Летом холодно
А зимой
Жарко
***
«Нету хлеба-ба-ба-ба-ба»-
Проворчала злая баба.
***
Музыка Вагнера
Нагнала
В мою квартиру
Косматых зверей.
***
НИКАКОЙ — как все!
***
ОБРАЗ ЛИШНЕГО ЧЕЛОВЕКА
В РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ 19-ГО СТОЛЕТИЯ.
(продолжение)
Черная депрессия
Опустилась на плечи
Родиона Раскольникова.
В жизни,
Его стало напрягать все,
Кроме кабачковой икры…
***
ВТОРАЯ ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ.
Ушел в себя — пришел в себя,
Ушел в себя — пришел в себя,
Ушел в себя — пришел в себя
И вышел из себя!
Ушел в себя — пришел в себя,
Ушел в себя — пришел в себя,
Ушел в себя — пришел в себя
И вышел из себя!
***
Когда ты молод —
Невольно думаешь,
Что всё вокруг — ***ня,
И только ты гениален.
В зрелости же,
Приходит понимание,
Что ты — гениален,
А всё вокруг — ***ня!
***
Если бы я был композитором, я бы обязательно выпустил альбом инструментальной музыки под названием «Бессонная ночь в галимом автобусе».
***
ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ.
Закрывшись в сортире,
И устремив свои помыслы
К первопричинам
Времени и Бытия,
Джим Моррисон
Проебал «Вудсток».
***
ИСТОРИЯ РУССКОГО РОКА — 58
Кузя Уо любил себя
Как собака палку.
***
В магазине конфискованных товаров
Продают трусы,
Снятые с цыган,
Занимающихся контрабандой.
***
Удивительные существа — эти люди! Сперва предлагают чувствовать себя как дома и вести максимально естественно, потом обижаются…
***
Литературные критики — это очень компетентные пьяницы.
***
Думать — занятие вредное и неблагодарное!
Часто, мои попытки задуматься, оканчиваются обидами на самого себя!
Воистину, пустая голова — залог счастья!
***
БРЫВАД-БАНК:
Каждому паразиту-
ПО ДЕПОЗИТУ!
***
ПРИЗНАНИЕ ДЖЕКА УЭЛЧА.
В детстве
Я любил кривляться,
И взрослые,
Ругая меня,
Говорили, что не быть,
Не быть никогда мне
Успешным…
Когда я вырос,
То все-таки стал топ-менеджером
Одной из крупнейших
Корпораций Америки!
Карьеру я делал,
Главным образом затем,
Чтобы достигнув вершины
Иерархической лестницы,
Скорчить страшную морду и сказать:
«Видите — я взрослый серьезный человек,
А все равно
Кривляюсь!»
***
Логика — это наука, с помощью которой можно все объяснить.
Можно — но не нужно!
***
ИГРА В БИСЕР — 90.
Мораль есть только в баснях. А жизнь — может быть не только басней, но и сказкой! Хочешь жить как в сказке — живи без морали!
***
Далеко не всё происходящее нужно объяснять при помощи слов! Достаточно просто ощущать его значимость. При этом, не не нужно объяснять, какое именно значение оно имеет! Слова все портят!
***
Поэзия — самое абсурдное из всех искусств. Слова, изначально, имеют логическое значение. В стихах же, они его утрачивают — остается лишь вибрация, похожая на звук музыкального инструмента…
***
Когда я попадаю в общество так называемых «поэтов», меня тут же начинает тошнить. Я запираюсь в сортире и блюю там что есть мочи — часа два или три! За этим, обычно следует расстройство желудка. Не смывая унитаза, я сажусь на него и гажу — гордо и отчаянно, жестко и бескомпромиссно!
Именно поэтому я предпочитаю не встречаться с теми, кто именует себя поэтами — в особенности кировоградскими! Потому что сочинские — это вообще ****ец!
***
Я такой принципиальный!
Ну, такой принципиальный!
Бля, вообще принципиальный!
Справедливый, что ****ец!
Заебись — принципиальный!
*** в окно — принципиальный!
Всей неправды победитель,
Горькой Правды защитец!
***
Волосы густые — глаза пустые…
***
Если бы я был кинорежиссером, я бы обязательно снял мелодраму
под названием «Волчица и козёл».
***
Сказка была бы на много смешней, если бы Золушка потеряла лифчик.
***
Радикалы — это люди, которые живут и действуют Ради Кала.
***
Осенние дары природы —
Давитесь грушами, уроды!
***
Я — человек слова!
Обещал принести абрикосы —
Так вот вам, кушайте
Вашу кильку в какашках!
***
Клавдия Ивановна считала себя очень привлекательной женщиной.
Особую сексуальность придавало ей обсуждение политических новостей и
«чиновничьего беспредела на местах».
***
ОБРАЗ ЛИШНЕГО ЧЕЛОВЕКА
В РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ 19-ГО СТОЛЕТИЯ.
(окончание)
Увы, не выйдет из меня
Жилетки для чужих слез!
Нет совершенно во мне
Сочувствия к окружающим!
И утыкана жилетка моя
Гвоздями да лезвиями —
Только начнешь плакать,
Глядь —
А лицо уже всё в царапинах!!!
***
Когда близкие люди начинают принимать человека таким, какой он есть, это не ведет ни к чему, кроме личностной деградации…
***
А и Б
Сидят на газовой трубе.
Буки и Аз
Вкушают веселящий газ.
***
Чахлый сочинский декадент Бальтазар Косточкин презирал литературные объединения. Свои выдающиеся стихи он читал только для избранных, в число которых входили:
— Бард-рокер по прозвищу Аутсацдер, безобразно исполняющий песни БГ в подземном переходе у Центрального рынка;
— Городской сумасшедший Джим, именуемый так, поскольку, в припадках, воображал себя Великим Моррисоном;
— Общедоступная обезьяна с феньками по локоть, называющая себя Феей — хотя от фей там ровным счетом ничего не было!
Ни кто из них, ни *** не понимал в искусстве. Однако все они, прослушав очередное произведение Бальтазара, глубокомысленно закатывали глаза и томно провозглашали: «Бля ва-а-ще!».
***
ФОРМУЛА УСПЕХА.
Ещё не будучи успешным предпринимателем, Жан-Жак Зубов однажды провалился в канализационный люк и там повстречал Святого мученика Митрофана.
Спустя ровно шесть суток, шесть часов и шесть минут, он сам не понял, как ****анулся головою о фонарный столб. Пребывая без сознания, ему привиделся оранжевый осёл.
Прошло ещё шесть суток, шесть часов и шесть минут. В это мгновение Зубов узрел полное затмение солнца, хотя в тот день, такового не происходило.
Именно благодаря этим событиям, Жан-Жак Зубов стал одним из богатейших людей страны! Впоследствии, проводя бизнес-тренинги, он утверждал, что эта последовательность действий является универсальной формулой успеха для каждого!
***
ПОЛИТИЧЕСКИЙ МИТИНГ.
Они движутся!
Они всё ближе и ближе!
В их мозолистых, трудовых руках
Пакеты
Звучат, словно колокола —
Звон бутылок раздаётся в них
Призывным набатом!
Вдумайтесь только:
Вся страна
Воняет их дешевым одеколоном!
Они — наше будущее!
ОНИ СВЕРГНУТ
ВАШ ЧУДОВИЩНЫЙ
НЕСПРАВЕДЛИВЫЙ
РЕЖИМ!
Это вы
Виноваты в том,
Что у них дома грязно!
Вы виноваты в том,
Что они курят всякую дрянь!
Вы виноваты в том,
Что они пьют палённую водку!
Вы виноваты в том,
Что женщины не хотят спать
Ни с ними, ни с их сыновьями!
Из-за вас
Им холодно зимой
А летом — жарко!
Но мы исправим все это —
Потому что мы —
ЗА
СОЦИАЛЬНУЮ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ!
***
Пьянь и неудачник
По прозвищу Крот,
Считал себя
Ёбарем-террористом.
Почесывая жопу,
Сквозь засаленные «спортивки»,
Повествовал корешам
Про то, как на днях
Поимел двух мартышек в сквере.
Рассуждал о полигамии,
Ковыряя в зубах
Рыбной костью….
***
Если тебя предали анафеме, это означает лишь то, что ты теперь получил возможность общаться с Богом без посредников!!!
***
СЕБЕ-ЛЮБИМОМУ В ДЕНЬ СВОЕГО РОЖДЕНИЯ.
Вот было бы забавно, если бы, прежде чем начинать жить следующий год, людям нужно было бы сдать экзамен на предмет того, как они за прошедший период совершенствовались. Кто получал положительную оценку — ТЕ БЫ ВЗРОСЛЕЛИ. Остальных же, оставляли бы на второй год.
Правда, вечные второгодники, тогда, были бы ВСЕГДА молодыми!
***
ЧУГУН — ТЕРАПИЯ.
Сегодня
Баба Паша
Провела мужу
Чугун — терапию,
Ёбнув его по таблу сковородкой
Из одноимённого материала.
***
Вот, так всегда: пока пишешь серьёзные стихи — ты на *** никому не нужен.
А потом, раз — намараешь какую-нибудь злоебучесть —
и сразу прославишься!
***
ПревоСКОТСТВО.
***
ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ.
Говорят, что в минуты откровения, Йозеф Геббельс обзывал своё творчество «злостной идеологической поебенью».
***
Если ты интересуешься политикой,
значит тебе нравится быть обманутым!
***
Изменить себя — не значит изменить себе.
***
Сочинский декадент Бальтазар Косточкин
Считался у нас большим патриотом.
Вчера, весь вечер,
Хлебая свинячье пойло,
Провозглашал тосты за Россию-матушку.
Сутра, завернувшись в заблеванный
Андреевский флаг,
Полз похмеляться.
По пути, облобызал все березы.
***
Приятно
Под музыку Кейва
Пинать сухие листья
На кладбище!
***
Папа очень хочет спать —
Папу нужно заебать,
Его нужно оседлать
И ногами отпинать —
Чтоб не думал, сука, спать!
***
Смирительная рубашка,
Смирительный галстук,
Смирительный пиджак,
Смирительные брюки со стрелками
И смирительные, начищенные туфли…
А Я — ВСЁ РАВНО БУЙНЫЙ,
И ПОШЛИ ВСЕ НА ***!!!!!!!
***
СЛОН И МОСЬКА (РЕМЕЙК).
В современном обществе, оказывается, Моська, лающая на Слона:
а) Выражает свою гражданскую позицию;
б) Является признаком демократии в государстве;
в) При наличии журналистского образования — одна из ветвей власти.
Если Слон, вдруг, возымеет желание ёбнуть Моську хоботом, чтоб не ****ела:
а) Ему напомнят о том, что данное действие идёт в разрез с Декларацией прав человека;
б) Намекнут на возможный ввод в его адрес жестких экономических санкций!
Ах, Моська, да ты в натуре, сила!
***
Музыка «Sex pistols»
Похожа на жуткий сортир
В плацкартном вагоне.
***
В командировку нужно ехать с грязной головой
в знак протеста против командировки.
***
В детской игровой комнате «Бесилка»
сегодня праздник страшных барабанов.
***
Одна ложка — один Лёшка…
***
ПОЧЕМУ РОК-Н-РОЛЛ УМЕР?
Был у меня когда-то басист по прозвищу Горыныч, и решил он однажды жениться.
Вскоре после свадьбы, он заявил, что не будет играть в группе, дескать ему теперь не до этого — нужно зарабатывать деньги.
Пол года спустя, встретив Горыныча, я поинтересовался, на сколько больше денег ему удалось заработать. Тот промолчал — было видно, что данный вопрос поставил его в тупик.
Через год, случайно встретил жену Горыныча, и спросил, как у них обстоят дела. Та ответила, что они развелись. Ещё, она сказала, мол, он часто обвинял её в том, что из-за неё ему пришлось завязать с музыкой…
Воспользовавшись случаем, я позвонил Горынычу, и предложил вернуться в группу. Однако он отказался, объяснив это тем, что «из-за музыки он и так потерял семью…»
****ец! Такое ощущение, что моё творчество — это сплошные похороны рок-н-ролла!!!
***
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ.
Заходит девушка в рок-клуб и спрашивает:
— У вас здесь туалет есть?
— Нет.
— А рок-н-ролл?
***
ТРИ САПОГА — ПАРА.
Мама по небу с кошелкой летит,
Папа по небу с кошелкой летит,
Дочка по небу с кошелкой летит,
Потому что мы —
Три сапога — пара!
***
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ.
Подайте Христа ради
В фонд голодающих кубинцев!
Кубинцы закручивают сигары
На бедрах молодых обнаженных мулаток.
От голода у них
Случается
Самопроизвольная
Эрекция!
Подайте, ради всего святого,
В фонд голодающих кубинцев!
Желательно — в долларах!
***
ГРЯЗНЫЙ ПИКАП.
Студент экономического факультета Рустем Селимов, знакомясь с девушками, первым делом сообщал им о том, что у него есть связи. После, рассказывал, как на прошлой неделе, кушал поросёнка в ВИП-ресторане на Пушкинской. Затем, решив, что уже достаточно произвел впечатление на свою избранницу, хватал её за ягодицы и предлагал ехать к нему в седьмую общагу. Говорил, мол, нужно торопиться, пока соседи по комнате не вернулись из клуба.
***
ПОЭЗИЯ КУЛЬТУРНОЙ РЕВОЛЮЦИИ.
Скоро
Вся ваша мораль
Окажется под гусеницами
Наших танков!
Скоро
****ец
Всем Вам
Настанет!
***
Известный русский писатель
Себастьян Селёдкин
Курил редко
И в основном — перед фотокамерами.
Иногда он констатировал,
Что курение вредит здоровью,
Но помогает имиджу.
***
Городской сумасшедший
По прозвищу Джим,
Тот самый,
Что в припадках,
Воображал себя великим Моррисоном,
Когда исполнял песни своего кумира,
Был похож
На самопроизвольно
Расплёскивающееся
Ведро
С помоями.
***
Хотят котят.
***
Купишь кукиш.
***
Творческая тусовка отличается от не творческой только тем,
что на творческой тусовке нажираются под «King Crimson».
***
Старые рокеры считают, что ношение футболок с Оззи Осборном
продлевает жизнь.
***
Артисты вспотели, пока танцевали!
Им так осто****ило петь: «Трали-вали!»,
Им так осто****ило петь: «Тили-тили!»,
Что вскоре, друг друга они проглотили!
***
Я уверен в том, что произведения искусства вообще не нужно понимать.
Их можно только чувствовать или не чувствовать. В связи с вышесказанным, считаю, что профессия критика-искусствоведа — полнейшая ***ня!
***
Глисты в голове у Геббельса
Нашептали ему стихи
Про Хрустальную ночь…
***
В межличностных отношениях, очень важно вовремя раздружиться.
Этот постулат касается и дружбы с собственной головой!
***
МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ.
Сваренные и забытые мною
Месяц назад,
Фиолетовые,
Лохматые пельмени,
Внезапно,
Выскочили из кастрюли,
Набросились на меня,
Избили и убежали…
***
Сдувшиеся шарики
Похожи
На увядшие цветы…
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Меняю глиста в голове на дракона в колодце.
***
ПЕСНЯ, НАПИСАННАЯ
ПОСЛЕ ПРОСМОТРА ЖЕНСКОГО ТРЕНИНГА.
Мужчина всю жизнь платит
За то, что у него есть ***!
Мужчина всю жизнь платит
За то, что у него есть ***!
Мужчина всю жизнь платит
За то, что у него есть ***!
Мужчина всю жизнь платит
За то, что у него есть ***!
***
В отличии от других пенсионерок, баба Паша никогда не подкармливала уличных кошек и собак. Зато, она охотно заботилась о жирном пауке-крестоносце, которого ласково называла Петенькой. Ежедневно, баба Паша с визгом била мухобойкой различных насекомых, складывала их в полулитровую банку и несла в угол своему любимцу. В результате, Петенька разросся до таких размеров, что его даже показали по телевидению.
***
Парадоксально, что не смотря на гибель всех детей Геббельса, у него оказалось так много внуков! Включаешь новости — и ****ец — сплошные внуки Геббельса!
***
БОЖЕСТВЕННО!!!
Венера, удалившись за колонну,
Фусякнула и зажурчала…
***
ЕЩЁ РАЗ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ
С КРИТИКАМИ-ИСКУССТВОВЕДАМИ.
Художника обидеть сможет каждый
Пока тот
Не начнет носить с собою
Заточенную отвертку
И бильярдный шарик в носке!
***
МОИ ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ.
Накоплю денег,
Куплю каток —
Закатаю попсу
В асфальт!
***
Жил-был царь Берендей. И было у него три сына:
Прохиндей, Егундей и Жирундей…
***
Гений, желающий прославиться при жизни, обязан быть злодеем!
***
Редкий дар понимать дураков
Не доступен самим дуракам!
***
Привиделось будто
У белки во рту
Глаза
***
Хочешь быть
Таким же динамичным,
Ярким и квадратным
Как мы?
Дуй в шланг!
***
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛОЗУНГ.
Деревья,
Вступайте
В партию
Зеленых!
***
Во всех пустынях
Введен
Сухой закон.
***
ТРЕТЬЯ ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ.
Кто хозяин моих мозгов?
Кто хозяин моих мозгов?
Кто хозяин?
Кто хозяин —
Я или Оно?
Кто хозяин моих мозгов?
Кто хозяин моих мозгов?
Кто хозяин?
Кто хозяин —
Я или Оно?
***
Сохранить — схоронить.
***
РАССУЖДЕНИЯ О ТЕАТРАЛЬНОМ ИСКУССТВЕ.
Десять лет назад,
Я думал, что всё —
****ец пришёл,
А теперь понимаю,
Что вовсе и не ****ец то был!
ВОТ СЕЙЧАС — ****ЕЦ!!!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
На постоянную работу требуется клиентоориентированный жопализ.
***
Если я однажды начну сочинять музыку, то первым моим произведением станет сюита под названием «Утопленный в реке мобильник тоскует по хозяину».
***
Тут батут
***
Всё суета…
В супермаркете
Строительных материалов…
***
В 1978 году, бригада ударников коммунистического труда
собрала с полей необъятной Родины, 570 тонн озимого молочая…
***
Безобидность Андрющи не знала границ.
Он даже позволял себя кусать диким собакам.
***
Кот ученый, профессор творожка и сметанки, стал проявлять неподдельный интерес к сладким купонам! Складывалось такое впечатление,
что они чирикали!
***
Дипломированный философ, ****обол со стажем, не просто лежал на диване, и не просто ковырял нос! В такие мгновения, он с особою остротой
«ощущал полноту бытия»!
***
Оказавшись в комнате без углов, кошка сошла с ума.
***
С НОВЫМ ГОДОМ!
На ёлке — чёрные конфеты,
Под ёлкой — чёрный снеговик,
А вместо Дедушки Мороза —
Мулат в солдатских кирзачах…
***
Чахлый сочинский декадент Бальтазар Косточкин не баловал свою жопу.
Данные действия он считал «излишней буржуазностью».
***
У меня повсюду
Носы
Вверх тормашками
***
И *** не стоит,
И душа не лежит!
***
ПРИЧИНА УВОЛЬНЕНИЯ.
Потерял смысл жизни…
Искал под креслом,
За шкафом искал,
И под столом…
Ни *** не нашел…
Не нашел ни *** !!!
***
ПРИЧИНА УВОЛЬНЕНИЯ — 2.
Уволился
Потому что
Начальник
Вонял козлятиной
***
Иду пешком
Пострижен горшком
Штаны мешком
С ремешком
***
Медитативная музыка
Очищает пространство.
Слушаю и созерцаю,
Как исчезает грязь
На ботинках…
***
Успешный предприниматель Жан-Жак Зубов
чесался, как шелудивая псина…
***
СТИХОтерапия
***
ХИЛОсофия (философия хилых)
***
СТРИПТИЗ.
На сцену вышла голая старушка
И стала эротично одеваться
***
Нелепый
Как луна
В рот
***
КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ.
О том, что в жилых помещениях селятся духи, прозванные в народе домовыми знают все. Но мало кто догадывается, что в ночных клубах тоже есть своя «нечисть». Это — «КЛУБНЫЕ»!!! И если вдруг, в развлекательном заведении, известного диджея ёбнет током, или у блондинки, пришедшей на свидание к арабу, сломается вставной зуб — знайте: ночные шалопаи уже приступили к своим обязанностям!
Как бы странно это не звучало, «КЛУБНЫМИ» чаще всего становятся души усопших рокеров. Речь идёт о тех «волосатых», которые, не написав за свою жизнь ни одной приличной песни, тем не менее считали себя «звёздами».
***
С НОВЫМ ГОДОМ — 2
Новогодняя ёлка моя
Покрашена в чёрный цвет
С «Весёлым Роджером»
На макушке
Вместо звезды
***
ПУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР
***
Иногда мне кажется,
Что миром правит случай…
Иногда мне кажется,
Что всё в моих руках…
Лишь в одном я уверен точно:
Когда кажется — креститься надо!
***
РАЗМЫШЛЕНИЯ
СОЧИНСКОГО ДЕКАДЕНТА БАЛЬТАЗАРА КОСТОЧКИНА
О ВОЗМОЖНОСТЯХ САМОРЕАЛИЗАЦИИ
ПОСЛЕ ПОСЕЩЕНИЯ ИМ
ГОРОДСКОГО ЛИТЕРАТУРНОГО ОБЪЕДИНЕНИЯ.
Можно как, сука, Пушкин, бля…
Можно, как ****ый в жопу Мандельштам…
Можно, вообще,
Как Насосов даже,
Только хуля???
Шкварочкин — урод кривой!
Пизец!!!
Протрезветь бы скорей,
И выбраться на ***
Из этой
Злоебучей
Канавы!
***
ЧЕТВЕРТАЯ ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ.
Размышляя о людях,
Всегда ли ты думаешь
Лишь о самом себе?
Размышляя о жизни,
Всегда ли ты думаешь
Лишь о самом себе?
Размышляя о мире,
Всегда ли ты думаешь
Лишь о самом себе?
***
Для того, чтобы понять, что же такое творческая тусовка,
достаточно взглянуть на ебущихся в грязи жуков-солдатиков.
***
Нету нету
Нету нету
Нету нету
Интерету
***
Указали мне Боги
В Запредельность дороги…
***
Размышляя над тем, как необходимо поступить в определённой ситуации, из нескольких вариантов, я обычно выбираю самый абсурдный. Благодаря этому, моя жизнь всегда полна впечатлений!
***
Есть люди, для которых думать — полезное занятие, но я к таковым не отношусь! Ибо, когда я начинаю задумываться, это занятие настолько меня поглощает, что я впадаю в состояние полного оцепенения. Действовать в такие часы я вообще не способен, а практически полезных мыслей всё равно не рождается — так, ***ня всякая!
***
Сетка — секта
***
Веселящая глаз
***
Дипломированный философ, ****обол со стажем, в детстве был очень непослушным ребенком. Он не слушался даже самого себя.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Молодой семье, на постоянную работу требуется ликвидатор срача.
***
РЕАЛИИ СУРОВОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ.
Интроверты
На ***
Ни кому
Не нужны!
***
В вопросах написания песен нет ни каких рецептов.
Если у тебя возник рецепт — всё, ****ец, — ты стал предсказуемым!
***
Я — это клетка,
А мои песни —
Птицы,
Выпущенные
Наружу!
И не важно,
Что с ними
Дальше случится!
Главное —
Что они теперь
Свободны!
***
ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА.
Плывет по речушке селезень со своею самкою,
Покрякивают они о чем-то,
Чистят перышки,
Достают клювами из воды
Тину всякую…
***
СЕМЕЙНАЯ ДРАМА — 2.
1.
Сегодня бабу Пашу прорвало.
В ее безмозглой, никчемной башке
Произошло нечто,
Напоминающее извержение вулкана.
Вулкан, правда,
Скорей был похож
На старческую ЗЕЛЕНУЮ клизму!
Раздевшись до нага,
Она затрясла обвисшими телесами,
И замахала конечностями,
Словно распотрошенная синяя курица,
Что сбежала недавно
Из мясного лабаза в Костогрызово…
Кровавая луна
Взошла над соседской «хрущевкой»…
И как это она раньше жила,
Не испытывая ничего подобного?
«О позор, позор, моему существу!
Но теперь, я возродилась,
Я обновилась!»
Вот, оказывается, что происходит,
После посещения сеансов коллективной терапии
Известного экстрасенса и ясновидящего —
Деда Петро!
Вот что этот негодяй и шарлатан
С пожилыми людьми-то делает!
2.
Муж бабы Паши,
Бегемот Иванович Носорогов,
Был на редкость ленивой ***нёй:
Ковырял нос у телеэкрана,
Пил пиво с кровяной колбасой,
Курил «Ватру»,
Чесал потные яйца,
Пускал громкую отрыжку,
Многозначительно пердел,
Забывал смывать в туалете,
И вообще,
Был похож на огромную,
Сморщенную кучу говна.
Когда его не трогали — он не вонял,
А когда трогали —
Вонял как-то лениво —
Не по мужски!
Когда баба Паша
Лохматой щеткой
Чистила остатки своих зубов,
Он, не стесняясь, садился на унитаз,
(Санузел у них был совместный)
И СРАЛ!!!
Перемены в своей супруге
Он ни *** не заметил,
Так как был по-скотски ужрат
И храпел, накрывшись газеткой!
Ему даже во сне,
Кроме говна
Ничего не мерещилось!!!!
3.
Баба Паша
Подожгла квартиру вместе с мужем,
А сама, обнаженная,
Отправилась на поиск
Своего единственного рыцаря,
Своего Айвенго долгожданного,
Что, казалось, манил серенадой
Из полумрака соседских гаражей.
По дороге,
Распугала своим видом,
Всех дворовых собак!
Даже пауки попрятались!
Цветы завяли,
Мусорные баки завоняли ядрёней!
А она летела,
Исполняя танец бешеной курицы,
К гаражам,
Где не ждал её ни кто —
Ни кобель,
Ни *** в пальто!
Раздосадовавшись,
Уселась голой жопой на порог…
Встала,
Отряхнула прилипшую к заднице
Шелуху от семечек,
Тут же,
Поскользнулась на арбузной кожуре,
Ёбнулась башкой о скамейку,
И заплакала…
Жизнь прошла даром…
***
ЗАВЕЩАНИЕ.
Этот текст
Убедительно
Прошу написать
На могиле моей —
Могиле, в которой не буду лежать,
А встану — и пойду
Бесприютно скитаться
По заснеженным переулкам
Деревни Дураков.
Ведь любая норма
Подобна могиле —
Любой закон,
Любое ограничение,
Любая рамка равны гробам
В которые пытаются засунуть нас
Еще при жизни!
Заповедь новую даю вам:
Если загоняют вас в рамки —
Ломайте их!
Если ставят барьеры —
Преодолевайте их!
Помните: жизнь заканчивается там,
Где начинаются ограничения!
Всегда исследуйте границы дозволенного,
И да не будет вовеки покоя
Всем ****утым!