Самоучитель по невменяемости 2014

***
За сохранность человеческих душ, администрация театра
ответственность не несет!
***
Всем, кто не поздравил меня с Новым Годом, я отправил СМС:
«Спасибо, вам желаю того же!».
***
Каждый человек является продуктом воспитания. Меня вот, в детстве приучили не есть втихаря конфеты. Так что теперь, гости дорогие,
сидите и смотрите, как я их жру!
***
Как бы вам это объяснить? Я хочу, чтобы Вы меня поняли правильно: каритрам биритристум шЫц!!!
***
В вопросах оценки своего творчества, я поступаю как собака на сене:
и сам не оцениваю, и другим не даю.
***
Литературному критику на день рождения нужно дарить что-нибудь полезное.
Например — пистолет с одним патроном.
***
Те кто говорят, что я думаю только о себе, сильно заблуждаются:
о себе я тоже не думаю!
***
Оказывается, я так громко чавкаю, что заглушаю голос своего сердца!
***
Одна дама, просила меня порекомендовать к просмотру какой-нибудь интересный фильм. А я ответил, что самое крутое кино — то,
которое внутри нас.
***
Ни кто не знает, что у меня на уме.
Я и сам лишь изредка догадываюсь об этом.
***
Совесть — это такая субстанция, которую необходимо засунуть себе подальше в задницу. Проблема заключается лишь в том, что, всякий раз, когда ты пукаешь, она благополучно выскакивает наружу!
***
Прежде чем начинать заниматься самоедством,
нужно основательно себя откормить!
***
Какими судьбами
В нашей яме?
***
О БОРЬБЕ С ЭКСТРИМИЗМОМ.
Чахлый сочинский декадент Бальтазар Косточкин долго оправдывался в суде, объясняя, что в песне с припевом «Мусору место на свалке» нет ни то,
чтобы экстримистского, но и какого-либо другого смысла.
***
МНОГООБРАЗИЕ ТЕЧЕНИЙ В СОВРЕМЕННОЙ ФИЛОСОФИИ.
1. Есть философия всех выебать.
2. Есть философия, что ****ь нужно не всех.
3. Есть философия дрочить из принципа.
4. Есть философия полового воздержания, но это мне вообще не понятно.
5. Самое интересное, что импотенция тоже является философским течением.
***
О ТОМ, ЧТО СКАЗАЛА
Елена Прекрасная Серому Волку, пока Иван-Царевич спал.
1. Волчок, волчок, отгадай-ка загадку! Эта загадка — я!
2. У Ивана есть ты, отдельный от него. У меня тоже есть волчица, но она живет внутри меня и лишь изредка просится наружу. Этим-то и отличается женщина от мужчины!
***
ШЕСТАЯ ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ.
Кто мне делает больнее, чем я сам?
Кто мне делает больнее, чем я сам?
Кто мне делает больнее, чем я сам?
Кто мне делает больнее, чем я сам?
***
Сверхчеловек,
Степан Болванович Котлетов,
Сперва вывернул себя наизнанку,
А потом одел задом на перёд.
***
Супергероев и прочих сверхчеловеков необходимо показывать по телевизору как можно чаще. Это нужно затем, чтобы развить у простых смертных еще большее чувство неполноценности.
***
ОБРАЗ ЛИШНЕГО ЧЕЛОВЕКА
В РУССКОЙ КЛАССИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ.
Уехав прочь из Москвы,
Александр Андреевич Чацкий
Осознал, что нет в жизни счастья
Без булки со сметаною.
***
О СУЩНОСТИ МИРОЗДАНИЯ.
В древности считалось, что Земля держится на трёх слонах. Но это всё херня. Мне вот недавно приснилось, будто мне, ко всем эрогенным зонам подключили проводки, стимулирующие постоянное половое возбуждение,
а на член надели Земной Шар. Лежал я и вращал его!
***
МММ-ДА-С!!!
Сижу в Знамянке на железнодорожном вокзале,
Наблюдаю, как милиция разгоняет местных бомжей,
А в плейере играют песни Изабель Жеффруа о Париже…
***
Начинаем ко-онцерт!
Выступает хор средневекового
Григорианского кашля!
***
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ.
Средь голубей, кучерявый голубь считается Сверхптицей. Иные особи, для того, чтобы стать похожими на него, закручивают свои перья в бигуди.
***
Пора убирать мусор —
Ведь он сам собой не уберётся!
Лишь я уберусь сам собою —
Хлопну дверью,
Растворюсь в воздухе,
Сольюсь с луною,
Что прячется в камышах!
***
ВОЗЗВАНИЕ К ГУМАНИЗМУ.
(перевод с английского).
Пассивному интроверту
На детской площадке,
Пока он копался в песочке,
Мальчишки изгадиди куртку.Сперва они достали мелки
И разукрасили её зеленым и красным;
А после — вытерли об нее сопли,
И ушную серу!Но он ничего не заметил
Поскольку пребывал в задумчивости,
Впрочем, как большинство
Таких же, как он пассивных!
Ощутив свою безнаказанность,
Мальчишки позвали девчонок,
Девчонки принесли с кухонь
Ножи и топорики для мяса.
Сначала пассивному интроверту
Отрезали пальцы и уши,
Потом отрубили голову,
Которая, тем не менее продолжала думать!
Но он ничего не заметил
Поскольку пребывал в задумчивости,
Впрочем, как большинство
Таких же как он пассивных!
Электрики!
Патриоты!
Если вы
За гуманизм европейских ценностей,
Станьте на защиту
Прав и свобод
Пассивных интровертов!
Добьемся того,
Чтоб чужие женщины и дети
Не больно, а приятно им делали!
***
ЗАКОНОПРОЕКТ О ЗАЩИТЕ ПРАВ И СВОБОД
ПАССИВНЫХ ИНТРОВЕРТОВ.
• Каждый пассивный интроверт имеет право, сев на корточки, облизывать коленки, а потом их нюхать.
• Каждый пассивный интроверт имеет право на бесплатное сексуальное обслуживание. При письменном обращении в СОБЕС, государство обязано выделить ему голую бабу.
***
Чаще всего я цитирую трёх людей: Летова, Геббельса и Христа.
Как во мне это уживается — *** его знает!
***
Меня просили прилюдно извиниться, а я вместо этого пропиарился.
***
Чем отличается литературный фестиваль от оргии?
Тем, что на литературном фестивале ебутся поэты и поэтессы!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Для работы в аду требуется администратор. Требования к кандидатам: опыт работы на аналогичной должности в супермаркете строительных материалов.
***
Я — просто уставший человек, которому не дают выспаться.
Причём не дают собственные мысли!
***
Электрик!
Патриот!
Знай: тебе всё можно —
Перед смертью!
***
Говорят, что пассивные интроверты приносят женщинам несчастье:
она страдает, а он сидит на корточках, молчит, и прячет
игрушечного солдатика в рваный тапок.
***
Пальчики-колупальчики
(пальцы-колупальцы)
***
В общении с так называемыми «успешными литераторами», часто приходится делать выбор: либо принимать их точку зрения на мир, либо отстаивать свою. Их взгляды я принимать не хочу, так как они во многом противоречат моим. Склонять же других людей к своей точке зрения я тем более не желаю —
ведь если большинство её примет, я напрочь лишусь ощущения
собственной исключительности.
***
У меня голова не на месте:
Лоб на месте —
А голова не на месте!
***
Весёлый мальчишка и грустный отец —
Им вместе пришёл равнозначный ****ец!
Им вместе ****ец равнозначный пришёл,
Ведь маленький мальчик лимонку нашёл!
***
ВОЗРАСТНАЯ ПСИХОЛОГИЯ.
— Больно, зато бесплатно! — весело прокричали дети.
— Мало, зато стабильно! — пробурчали в ответ взрослые.
***
Патриот Болота, знай:
Новое правительство
Обеспечит тебе
Стабильность!
***
При виде прекрасных дам, даже у пассивных интровертов пробуждаются древние инстинкты. Например, желание пожрать, посрать
и пустить громкую отрыжку.
***
На заборе было написано слово из трёх букв, а на воротах: «Каждому своё!». Заповедь новую даю вам: исследуйте многогранность бытия!
***
ЕЛЕНА ПРЕКРАСНАЯ И СЕРЫЙ ВОЛК — 2.
Елена Прекрасная. Волчок-Волчок, сколько тебе нужно времени, для того чтобы?
Серый Волк. До тех пор, пока!
***
УПРАВЛЯЕТ ЛИ ПРЕЗИДЕНТ ДИПЛОМИРОВАННЫМ ФИЛОСОФОМ?
Дипломированный философ, ****обол со стажем, утверждает, что президент им не управляет вовсе. Тому он приводит следующие аргументы:
1. Президент лично с дипломированным философом не знаком. А как можно управлять тем, кого не знаешь?
2. Управление сводится к четырём функциям: планированию, организации, мотивации и контролю. Жизнь дипломированного философа не подвержена планированию и ни как не организована. Так же, он бесконтролен, и не замотивирован ни на что, кроме созерцания паутины, свисающей с потолка.
3. Есть так же мнение, что президент может управлять лишь теми, кто смотрит телевизор. У дипломированного философа телевизор сломался десять лет назад, а денег на починку он до сих пор не заработал.
***
Электрик! Патриот! Голосуй за Черную Лохматую Деревяшку, бля!
***
Пассивному интроверту не нужна любовница.
Ему бы удалиться в тундру и слушать там, как ветер воет!
***
МИРОВОЗЗРЕНЧЕСКИЙ ****ЁЖ
ЗА ЧАШКОЙ ЧАЯ.
— А ты представляешь, каково жить, когда всё хорошо?
— На этот вопрос есть много правильных, однако, противоречащих друг другу ответов.
— Когда все поводы для страдания исчерпаны, начинаешь страдать просто — по инерции…
— Чем больше стремишься «разложить по полочкам» всё осознанное, тем чаще расстраиваешься от того, что под тяжестью мыслей, полки начинают падать…
— Шило в жопе не утаишь!
— Кстати, по поводу БГ. Чтобы стоять, нужно держаться корней. Чтобы идти вперед, нужно с корнями прощаться!
— Мы дуг друга учим тому, чего ни кто из нас не умеет!
***
Чахлый сочинский декадент
Бальтазар Косточкин,
Вонял ради процесса,
О результате
Особо не задумываясь.
***
Бессвязный Вася
На связи снова!
***
Электрик!
Патриот!
Не ссы
В грядущее!
***
Когда пассивному интроверту плохо, он лежит на засаленном диване, пузом кверху, а из дырявых семейных трусов его, выглядывает безобразная волосня.
Когда пассивному интроверту хорошо, происходит то же самое…
***
Баба Паша считала, что она, в отличии от своих соседей, человек чистоплотный и очень порядочный. Именно поэтому, она:
• Соседку из квартиры слева довела до того, что при виде бабы Паши, у неё начинал подниматься на голове парик, выпадать зубы и выворачиваться наизнанку глаза.
• Соседку из квартиры справа, после разговоров с бабой Пашей, постоянно увозили в морг. На следующее утро она воскресала.
• Соседка из квартиры напротив, однажды забыла у порога мусорное ведро. После длительной словесной перепалки, её нашли, изуродованной до безобразия, но живой. Сначала несчастная лежала молча, потом встала и принялась за всеми гоняться…
По мнению бабы Паши, она просто делала своим соседям вежливые замечания — исключительно из добрых чувств и лучших побуждений!
***
Кошатина — кошлатина.
***
…AND JUSTICE FOR ALL.
Краснохуевский районный суд вынес решение:
• Заочно посадить на кол, члена международного жидо-массонского заговора, активного участника татаро-монгольского нашествия, исламского экстремиста, фашиста, сепаратиста и агента Запада, имя которого у всех на слуху…
***
КТО ВИНОВАТ И ЧТО ДЕЛАТЬ?
У меня начались зловещие провалы в памяти! Сегодня утром я даже не смог вспомнить, кто мне полил сметаной творожок!
Полагаю, что это — происки Международного Экстремизма!
Электрики! Патриоты! Возродим национальное самосознание, бля!
***
КРИМИНАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ.
Гляжу я на него —
А ведь он
Такой же, как я:
Так же смотрит и дышит,
Только он — убивец,
А я — нет.
А еще, думается мне,
Что у нас двоих,
Одинаково щекотно в носу,
Однако, я чешусь, а он — нет,
Потому, как стыдно ему
За жизнь свою поганую!
***
В американском мультфильме,
Дональд Дак и Дядя Скрудж
Ели рождественскую утку.
***
Мы, словно дети малые —
Сидим на бревнышке:
Ты смотришь каку,
А я — вижу жижу.
***
ПРО АЛЛЕРГИЮ.
Скоро солнце будет печь,
Скоро сопли станут течь.
***
Электрик!
Патриот!
Мой свою душу
Черным шампунем,
Для бороды!
***
чахлым сочинским декадентом Бальтазаром Косточкиным?
Чахлый сочинский декадент Бальтазар Косточкин считал, что министерство культуры им не управляет, поскольку «вдохновению не прикажешь».
Эту мысль он высказал перед началом своего выступления в городском литературном объединении. Сразу же после этого, он принялся декламировать свои выдающиеся стихи, однако свалился со сцены, так как был по-скотски ужрат.
***
Самая романтичная СМС, которую я написал, звучала так:
«Кусок меня всегда с тобой!»
***
В СОБЕСЕ ОПЯТЬ ОЧЕРЕДЯ…
Шумные женщины
Сбиваются в стаи,
Кричат и машут
Отсутствующими крыльями…
***
Когда мне говорят о том, что гений и злодейство несовместимы,
у меня возникает вопрос: а как же я?
***
Моя жопа
Стала скалистым берегом
С обильной растительностью.
***
Харизматичность — это синоним слова «****утость».
***
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЕГО РЕЙХА.
В кабинетах «Аненербе» всё было по фен-шую. Даже в бюстах Гитлера, что стояли на всех столах, размещались специальные отверстия для благовоний.
***
Патриот Германии!
Представь, что голова —
Это нога,
Которую нужно
Согнуть в колене!
***
Устроился работать
Вожаком
В волчью стаю,
С окладом ,
Согласно штатному расписанию…
***
19.02.2008. ВОСПОМИНАНИЕ.
Была у меня белая рубашка с черным воротником и манжетами. Носил я ее очень редко, а тут — вздумалось одеть. Застегиваюсь перед зеркалом. В этот момент раздается телефонный звонок. Голос из трубки сообщает о том, что Егор Летов умер. Гляжу я на себя в зеркало — а на мне траурная рамка!
***
Умер человек,
А голос его остался-
Блуждает по чужим квартирам
И песенки поёт…
***
ПЯТАЯ ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ.
Мы играем понарошку
В ненастоящую игру!
Мы играем понарошку
В ненастоящую игру!
Мы играем понарошку
В ненастоящую игру!
Мы играем понарошку
В ненастоящую игру!
***
Патриоты Шотландии
Запретили
Волку в зоопарке
Выть на луну.
***
Это был
Бал коров,
На котором я
Был занят созерцанием
Усов без лица,
А ещё —
Чихал в …
***
ТРАКТАТ О ВЛИЯНИИ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ
НА ТЕЛА ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ.
Значит так! Вначале нужно писать ***ню всякую — обязательно про любовь — пипл это любит! И о пряниках, что будут сыпаться во рты государственных мужей, после прихода к власти нового губернатора. А главное — что царь-то наш — добр, только вот хитрого жида не знает! Объяснять же всё это нужно тем, что Марс вошёл в Козерога!
***
СОН ОТ ЛУКАВОГО.
Приснилось мне, будто в одном монастыре завелись тараканы. А монахи не могли их убить, ибо таракан — тоже тварь Божия! Вскоре, их стало так много, что уже некуда было ступить. Один монах кричит: «О тараканы, зачем вы здесь?». А они ему хором отвечают: «Мы явились, чтобы воссоздать Первородного Адама». И поползли они к изображению Лысой горы, и достали из неё адамовы кости, и сделали то, что задумали. Гляжу — передо мной стоит совершенно голенький, лысенький еврейчик в круглых очках. Протягивает мне ручонку и, мягким голоском щебечет: «Здравствуйте, меня зовут Адам Карлович».
— Врешь! — кричу я — ты не можешь быть Карловичем, потому что Всемогущего Бога не могут звать Карлом!
— Адам Карлович! — повторяет он мне настойчиво и улыбается во весь рот…
***
Электрик! Патриот!
Топчи сверчков ногой,
В которой нет занозы!
***
ПОВОРОТ.
Баба Паша стояла жопой кверху, выковыривая грязными пальцами стебельки одуванчиков из трещин в асфальте. Мимо, на желтом автомобильчике проезжала хорошенькая дамочка.
— Вы не подскажите, где поворот на Счастливую улицу? — Спросила дамочка у бабы Паши.
— Пока я ходила на завод стекловолокна — всё знала, а теперь… — Пробормотала баба Паша, заправила назад вывалившуюся из халата обвисшую сиську, и продолжила свои ковыряния.
Дамочка уехала…
Настал вечер. И тут баба Паша ВСПОМНИЛА!!! Она вспомнила всё! И как это она могла забыть: детскую площадку на Счастливой улице — ту, на которой она ****анулась с размаху о железобетонную курицу; школу на Счастливой улице — в которой она откусила ухо завучу по учебной части; ПТУ на Счастливой улице — в подвале которого она еблась сразу с тремя вонючими слесарями… Да и дорога на завод стекловолокна, где она работала почти всю жизнь, лежала как раз через неё!
Было совсем темно, когда баба Паша вышла со двора, чтобы отыскать Счастливую улицу. Ей казалось — она завернет за поворот — и вот уже она. Да не тут-то было! Путь шёл по совершенно пустым, неосвещенным переулкам. Мелкий дождь, казалось, издевался над старухой. Злая судьба хихикала где-то рядом.
— Так тебе и надо, старая! — Услышала она не пойми откуда.
— Тебе это все приснилось: ты работала не на Стекловолокне, а на Заводе имени Кирова! — Сказал другой голос.
— Не Кирова, а Куйбышева! — Захрипел третий!
— Да нет же — на Швейной фабрике имени Клары Цеткин! Я её там видела в 1967 году — Прокаркала ворона с покосившегося фонарного столба.
В этот момент, баба Паша вспомнила, что в детстве с ней обращались, как вещью. Носили её в авоське с бураком, а после ужина, клали в шкаф. И вот однажды этот шкаф упал…
***
Электрик! Патриот!
Не сиди просто так!
Дотронься хотя бы щетиной
До ушлого бизнесмена —
Дяди Васи в шлёпанцах!
***
О ВРЕДЕ ДИНАМИЧНОЙ ЖИЗНИ.
Когда идёшь быстро —
Цветы не пахнут,
А когда медленно —
Пахнут!
***
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЕГО РЕЙХА — 10.
Однажды, еще в начале своей карьеры, Йозеф Геббельс сказал: «Работать в политике можно. Главное — самому не начинать верить в то, что ты делаешь!»
***
ПРОГРЕССИВНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ
СОЗДАНИЯ БИОГРАФИЧЕСКИХ МИФОВ.
С тех пор,
Как чахлому сочинскому декаденту
Бальтазару Косточкину,
****анулся на голову кирпич,
О нем стало принято говорить,
Как об отмеченном свыше.
***
Хитрость — это одна из форм силы.
Честность — это одна из форм силы.
***
Правильно жить — неправильно.
Неправильно жить — правильно.
***
О БОРЬБЕ С СЕПАРАТИЗМОМ.
Дипломированный философ, ****обол со стажем, однажды изрёк следующее:
«В сущности, любой шизофреник, является сепаратистом, поскольку стремиться к отделению от самого себя. Электрики! Патриоты! Все на борьбу с сепаратизмом! Возьмем сумасшедший дом штурмом!»
***
СКАЗКА О ПАССИВНОМ ИНТРОВЕРТЕ.
В некотором царстве, в некотором государстве, жил-был пассивный интроверт и звали его Иван-Дурак. Лежал он целыми днями на печи — смотрел по телевизору попсу, футбол да новости…
И вот однажды повезло ему — полюбила его сама Василиса Прекрасная.
Полюбила от чистого сердца и добрых помыслов — хотела из Ивана-Дурака человека сделать.
Решила она замуж за него выйти, однако Иван был настолько ленив, что пришлось ей самой и кольца покупать, и предложение делать. А он даже на свадьбу не пришел — потому что в то время, на которое была назначена роспись, по телевизору шел важный футбольный матч — так что поженили их заочно.
Но Василиса не отчаивалась. «Вот появятся дети — думала она — тогда уж точно Иванушка мой за ум возьмется!» Только Ивану было лень даже сексом заниматься. Когда Василиса в первый раз залезла на него сверху, он лишь пробурчал: «Отвали — ты мне экран загораживаешь!». Пришлось ей действовать вероломно, и влезать на него повторно, когда тот спал… Иван даже во время оргазма не проснулся, а только грязно выматерился, перевернувшись со спины на живот.
Дитя родилось, а в доме Дурака и Василисы все осталось по-прежнему.
В отчаянии, решила Василиса уйти в гарем к Кощею бессмертному.
Когда она объявила о своем решении, Иван впервые в жизни обрадовался. До этого, он ничего подобного не испытывал! Теперь ему стало можно не мыться, и даже испражняться под себя, не вызывая гнев у супруги!
Вскоре, от ивановской избы стала идти такая вонь, что дышать в деревне, где он жил стало попросту нечем. Люди сначала возмущались тихо, потом нашлись среди них активные, которые написали письмо в сельсовет. Поскольку деть Ивана было решительно некуда, ответ из сельсовета пришел отрицательный. Напомнили так же быдлу про гуманизм, европейские ценности и возможный ввод экономических санкций, в случае, если власти проявят нетерпимость в отношении пассивного интроверта. Тогда народ решил действовать самостоятельно, и поздней ночью, «почему-то», «совершенно случайно», изба Ивана сгорела вместе с ним…
Электрики! Патриоты! Будьте милосердны! Быть добру с Партией Православных Коммунистов! Построим приют для пассивных интровертов! Защитим их от народного произвола! Деньги на строительство можно перечислить на расчетный счет № 1347694589956.
***
Чтобы ссалось веселей,
В сортире попса ебашит.
***
МИРОВОЗЗРЕНЧЕСКИЙ ****ЁЖ
О ТЛЕТВОРНОМ ВЛИЯНИИ УРОКОВ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
НА МОЗГИ ШКОЛЬНИКОВ.
1. Почему-то считается, что если кто-либо начнет думать о себе, как о Сверхчеловеке, то обязательно сперва задаст себе вопрос: «Тварь я дрожащая или право имею?», а позже — или ёбнет бабку топором, как Раскольников, или примется уничтожать евреев в газовых камерах, как фашисты… И это, вдумайтесь, внушается детям на уроках литературы!
2. Между тем, Настоящий Сверхчеловек расслаблен и невменяем, словно мартовский кот. И цинизм у него и не гитлеровский, и не раскольниковский, а мартовский, кошачий! Почему это не объясняют на уроках литературы — не понятно!
***
ПОУЧИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР,
ПРОИЗОШЕДШИЙ МЕЖДУ СВЕРХЧЕЛОВЕКОМ
И ПАТРИОТАМИ КАТАЛОНИИ.
(пьеса)
Действующие лица.
Патриоты Каталонии (толпа, человек тридцать).
Степан Болванович Котлетов (Сверхчеловек).
Патриоты Каталонии. Мы — патриоты Каталонии! А ты — кто ты такой?
Степан Болванович. Я — Сверхчеловек! Я — Сверхчеловек!
Я — Сверхчеловек!
Патриоты Каталонии. Зато мы злые и нас много!
(Окружают Сверхчеловека, валят его наземь и долго ****ят ногами)
Занавес.
***
СМЕРТЬ ПОНАРОШКУ.
Не хочу ни кого видеть —
В том числе
И себя самого!
От того я и завесил зеркала
Черной тканью!!!
***
ИВАн-ДУРАк И ВАСИЛИСа.
Василиса. Иванушка, объясни почему ты такой худенький? Я тоже хочу похудеть, а как — не знаю!
Иван-Дурак. Это от того, что я страдаю!
Василиса. Уж не по мне ли ты страдаешь, Иванушка?
Иван-Дурак. Нет! Я просто страдаю ***нёй!
***
ОБРАЩЕНИЕ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКИ К РОДИТЕЛЯМ.
Чтобы не вступила я в какашки,
Вы меня возьмите «на барашки»!
***
Сверхчеловек Степан Болванович Котлетов
Съел десять гирь и двадцать табуретов.
***
Дипломированный философ, ****обол со стажем,
удалял зубы мудрости по третьему кругу.
***
Сверхчеловек
Степан Болванович Котлетов
Ел борщ затылком.
***
ЗЛОЙ РОК.
Чахлый сочинский декадент Бальтазар Косточкин ни как не мог начать работу над своим выдающимся романом «Дураки на умняке». Как только он брал в руки перо и садился за стол, его тут же что-нибудь отвлекало. Видит, например, тряпка не там лежит, и тут же идёт относить её на место. Или ворона за окном зайдётся от кашля — тут же отвлекается — бежит ворону спасать! И так всю жизнь! Рвёт писатель на себе волосы, нервничает, а сделать ничего может! Прямо злой рок какой-то!
***
ПОСЛЕДНИЕ МЫСЛИ УБИЕННОГО ИГНАТА.
Не надо было меня убивать!
Тогда бы я точно не завонял
Ваше уютное семейное гнёздышко!
***
Разбудила-возбудила.
***
СКАЗКА О ТОМ, КАК ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ФИЛОСОФ
УДАЛЫМ КАЗАКОМ СТАЛ.
Дипломированный философ, ****обол со стажем, имел обыкновение ходить по дому без тапок. Поскольку такое положение дел тапочкам не нравилось, они принялись повсюду преследовать дипломированного философа. Это послужило причиной того, что он не мог долго устроиться ни на какую работу. Представьте себе: придёт дипломированный философ на собеседование, а за ним следом тапки заходят и шаркают по полу! Бывало, что они даже набрасывались на работодателя и били его по затылку! Кому такое понравится?
Но вот однажды, пришёл дипломированный философ к казакам и говорит: хочу быть как вы, бля! Только он это изрёк, как в открытую форточку влетели тапочки и набросились на атамана. Но тот не растерялся — вынул шашку и порубил их на множество частей, а дипломированного философа зачислил в казачество.
С тех пор, наш философ защищает православный крест от жидо-массонского заговора и татаро-монгольского нашествия. Он стал настолько отважным, что когда его стала преследовать старая фуфайка, которую ему решительно не хотелось носить, он сел на вороного коня, взмахнул шашкой и порубил её, словно капусту!
***
Чахлого сочинского декадента
Бальтазара Косточкина
По-доброму попросили
Не заходить в гостиную,
Поскольку попугай
Может задохнуться.
***
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЕГО РЕЙХА — 51.
— Любовь человечества??? — хмыкнул однажды Геринг — по-моему, идеальные отношения — это когда тебя ненавидят, а сделать ничего не могут!
***
Существует план пополнения государственного бюджета.
Бывает так же план по продажам. А я вот, в марте 2014 года выполнил нормативы по копошению пальцами в бороде.
***
Испугавшись,
Небоскрёб на страусиных лапах,
Засунул свои верхние этажи
В песок.
***
Разрушив строй логичных мыслей,
Ударом атомного бреда,
Ни в коем случае не созидайте
На его месте ничего!
Просто переименуйте
Мировой порядок
В мировой беспорядок,
И радуйтесь полученному результату!
***
Духовное Мочало — это инструмент очищения души от первородного греха.
***
РОК-ЗВЕЗДА.
Лет пятнадцать назад я стал рок-звездой нашего городка. Поэтому, до сих пор, как только в доме раздастся какой-нибудь шум, соседи начинают стучать по батареям именно мне. А теперь я расскажу Вам о том, что такое звёздная болезнь! Это когда по батареям стучат не мне, а я всё равно принимаю это на свой счёт!
***
Мухи творчества
Кружили вокруг да около
Поэта, что являл собою
Унылое говно.
***
Я тебя успокаиваю,
А ты меня возбуждаешь!
***
Одна девочка
Принесла в детский садик монетки
И давала их всем понюхать…
***
ШЛАХТЕР.
Он вскрыл мой череп
И зарычал вовнутрь
Яростным,
Неистовым
Зверем!
Он впустил
В мою голову
Голодных леопардов!
Да, именно он виновен,
В том, что я стал таким!
***
Перечитав свои записи про «электриков-патриотов», я пришёл к выводу, что изобрёл новый литературный жанр, который называется «невообразимой идеологической ***нёй». Хотя, нет! Изобрёл его всё-таки Геббельс, а я просто довёл до совершенства (то есть, до абсурда).
***
ТЕПЕРЬ МОЖНО!
1.
— Сегодня
Мы разом покончим
Каждый со своим
Прошлым!
Так говорил Заратустра,
И так скажу вам я,
Уважаемые коллеги!
Нет, мы не твари дрожащие,
А Могучие Сверхчеловеки!
Посему, нам выпала доля
Произвести незаконное
Пересечение границ
Бессознательного —
Каждому своего!
2.
Ворота захлопнулись
И я остался один…
Значит, пойду сам!
Пойду,
Так и не сказав самого важного,
Оставив его где-то в воздухе —
Дышите!
Ведь Главное
Услышать нельзя,
Однако, можно ощутить,
Если антенна сердца
Настроена правильно…
3.
Долго я шёл в тумане:
Белом-белом,
Густом-густом,
Сладком-сладком —
Как сгущенное молоко!
Это была сладость
Предчувствия встречи с собой!
Однако, всё, на что я набрёл —
Оказалось Бескрайним Ржавым Забором
В котором вовсе не было ворот.
4.
Привлеченные моим
Криком отчаяния,
Пришли пограничники.
Арестовали…
Однако я оказался хитрее,
И попросился к ним на службу,
Дабы однажды
Выведать тайну:
Где же тот
Единственный выход,
Который они сторожат?
Но по прошествии 7 лет
Я понял, что они
И сами не знают,
Есть ли эти ворота.
5.
— Нужно ли охранять границу,
Если через нее и так не возможно пройти? —
Спросил я.
— Нет! — Ответили пограничники.
— Нужно ли охранять границу,
Если кроме меня за нее заходить некому,
А я служу вместе с вами?
— Нет!- Ответили они.
— Нужно ли охранять границу,
Если я подам в отставку и уйду прочь? —
Спросил я.
— Нет!
Я предложил пограничникам
Покинуть свои посты,
И мы ушли вместе…
6.
Но когда все разбрелись по домам,
Я вернулся,
И обнаружил,
Что на месте Бескрайнего Ржавого Забора
Ничего нет!!!
7.
Наконец,
Я переступил через эту черту —
И ВОШЁЛ В МИР, ГДЕ ВСЁ МОЖНО!
***
Иван-Царевич и Серый Волк.
пьеса
Действующие лица.
Иван-Царевич.
Елена Прекрасная — жена Ивана-Царевича. До замужества — заморская принцесса Элен.
Серый Волк — тамбовский экс-губернатор, приглашенный на должность советника Ивана-Царевича по протекции Елены Прекрасной.
Действие первое.
Апартаменты Серого Волка во дворце Ивана-Царевича.
Посреди зала натянуты красные флажки, через которые Серый Волк тренируется кувыркаться с разбега. Входит Иван-Царевич.
Иван-Царевич. Послушай, Серый! Я давно хочу внести ясность в наши отношения! Для этого, хотелось бы задать тебе два вопроса…
Серый Волк. А я считаю, что не нужно ни какой ясности! Обычно, когда всё понятно, отношения заканчиваются!
Иван-Царевич. Серый, мне далеко не всегда понятна твоя логика…
Серый Волк. Ваня, а слышал ли ты когда-нибудь, что логика — это лженаука? Показать тебе, на что единственное она годна?
Иван-Царевич нехотя кивает.
Серый Волк. Вот тебе две бумажки. На одной напиши название живого предмета, а на другом — неживого.
Иван-Царевич что-то пишет на врученных Волком бумажках.
Серый Волк. Теперь — читай!
Иван-Царевич. На одном листке я написал слово «пограничник», а на другом — «полотенцесушитель»!
Серый Волк. Теперь тебе нужно найти, что в них общего!
Иван-Царевич. Пограничник одет в серую форму, полотенцесушитель тоже серый.
Улыбается.
У пограничника стальной характер, полотенцесушитель тоже стальной.
Смеется.
И о том и о другом я сейчас думаю благодаря тебе… Спасибо, дружище! Теперь мне всё предельно ясно!
Уходит.
Серый Волк. В одной из следующих жизней я стану великим игроком в бисер. Звать меня будут Йозеф Кнехт!
Действие второе.
Апартаменты Елены Прекрасной. Сама царевна сидит за роялем,
исполняя чикагский блюз на крымско-татарском языке.
Входит Иван-Царевич, обнимает за плечи супругу.
Иван-Царевич. Родная! Как всё-таки хорошо, что мы друг-друга нашли! Вместе пять лет — а живём душа в душу! У нас даже интуиция одна на двоих!
Елена Прекрасная (возмущенно). Какая это еще такая у нас на двоих интуиция???
Иван-Царевич. Ясно, какая — природная: наш Серый Волк!
Елена Прекрасная. Ничего подобного! Серый Волк — только моя интуиция, а
для тебя он — советник!
Иван-Царевич (растеряно). Леночка, да как же так? Всегда был один на двоих и тут на тебе…
Елена Прекрасная. Повторяю еще раз: Серый Волк — только моя интуиция! Моя!!! Или, думаешь, раз ты царевич, тебе всё можно? А как же международное право, европейские ценности, в конце концов, гуманизм?
Иван-Царевич (начиная нервничать). Леночка, ну при чем тут…
Елена Прекрасная (невозмутимо цедит сквозь зубы).А ты подумал, что скажет Комиссия по правам человека?
Иван-Царевич. (окончательно раздражаясь). Послушайте, царевна! Я возмущен Вашей потребностью лезть носом куда не след! Играйте лучше на пианинах — политика не для Вас!
Елена Прекрасная (продолжая быть невозмутимой). Иван Берендеевич! А Вы подумали, что Ваше поведение может навредить политическому имиджу государства Российского?
Иван-Царевич (в сторону). Ведь не разбирается ни в чём! А трещит и трещит, как та сорока! (Кричит, обращаясь к супруге).Да что ты вообще в этом понимаешь? Сиди-молчи, пока не…
Елена Прекрасная. Если, Вам себя не жалко — так вы хоть о народе подумайте! Ведь экономические санкции ударят в первую очередь по нему!
Иван-Царевич в ярости падает на колени, подползает на четвереньках к дивану, хватает зубами подушку, рычит и треплет её.
Елена Прекрасная. Ничтожество! А еще — будущий царь!
Царевна выходит из зала. Оставшийся наедине с собой Иван-Царевич, то прыгает на стены, то бьется о них головой.
Иван-Царевич. Гуманизм… Европейские ценности… Не дают русскому человеку развернуться, бля!!!
Действие третье.
Апартаменты Серого Волка, который сидит в одиночестве перед шахматной доской, передвигая фигуры то с одной, то с другой стороны.
Входит Елена Прекрасная.
Елена Прекрасная. Послушай, Волчок! Я давно хочу внести ясность в наши отношения! Для этого, хотелось бы задать тебе два вопроса…
Серый Волк. Наши отношения — это шахматная партия, в которой серый ферзь есть, а вот черный и белый отсутствуют…
Елена Прекрасная. Серый, мне далеко не всегда понятна твоя логика!
В последнее время, ты стал слишком абстрактно изъясняться! Я не могу понять смысл сказанного тобой, смысл отношений с Иваном, смысл такой жизни…
Плачет.
Серый Волк. Я тоже задаю себе такие вопросы. А ответы мне помогает найти вот что!
Достаёт из шкафа пузырёк.
Елена Прекрасная. Что это?
Серый Волк. Цианистый калий!
Елена Прекрасная. Зачем???
Серый Волк. Я созерцаю его всякий раз, когда мне начинает казаться, что в жизни отсутствует смысл! Ведь если его нет — всё можно быстро закончить!
Елена Прекрасная. И что???
Серый Волк. Веришь ли, смысл сразу находится! Главное — брать бумагу и записывать, зачем жить дальше!
Достаёт ещё один пузырёк и вручает его Елене Прекрасной. Та, садится за стол и начинает что-то писать в блокнот.
Елена Прекрасная. Спасибо тебе Волчок! Жаль, что ты не человек — я бы бросила Ивана и осталась бы жить с тобой!
Целует Волка в пасть и убегает.
Серый Волк. Иным людям необходимо ясно понимать смысл происходящего. Но я к таковым не отношусь. Тем более, что я — волк!
Действие четвёртое.
Апартаменты Ивана-Царевича, который стоит в одиночестве перед шахматной доской, передвигая фигуры то с одной, то с другой стороны.
Входит Елена Прекрасная, обнимает за плечи супруга.
Елена Прекрасная. Родной! Как всё-таки хорошо, что мы друг-друга нашли! Вместе уж год — а живём душа в душу! У нас даже интуиция одна на двоих!
Иван-Царевич. Да полно тебе, душенька! Давай-ка лучше побеседуем о социальной справедливости! Представь себе партию в шахматы, в которой с двух сторон сражаются только пешки, изначально выстроенные в 2 ряда.
У всех них, есть равные возможности дойти до конца ряда и стать любой фигурой, которой они захотят. Однако, проблема заключается в том, что все хотят быть только ферзями! Даже королём ни кто не хочет быть, считая этот пост больно хлопотным! Таким образом, рано или поздно, на доске появляется множество ферзей, которые сперва сжирают остатки не добравшихся до последнего ряда пешек, потом же начинают жрать друг друга. По концовке же, остаётся пара ферзей, не желающих быть королями, при этом, безрезультатно гоняющиеся друг за другом! Вот и всё! И ни какой общественной пользы!
Кладёт голову на плечо Елены Прекрасной и плачет.
Действие пятое.
Ванная комната в апартаментах Серого Волка.
Сам экс-губернатор тамбовский лежит в ванной и курит сигару.
Серый Волк. Ах, Лена-Лена! Ни созерцание пузырька с ядом помогает мне выжить! Ежедневно, зайдя сюда и закрывшись, я гляжу в зеркало, и произношу вслух всё, что первым приходит мне в голову! Итак, начнём-с!
Раненные груши продаются хуже, чем убитые.
Кто агрессивней: будильник или водолаз?
Из голов звонко выскакивают пружины.
Слюни оказываются весомее любых аргументов.
Один продюсер — хитрый лис,
Однажды мне сказал:
В куплетах можешь петь, что хочешь,
Но припев должен быть запоминающимся.
Итак, припев:
Любовь-Любовь! Любовь пришла!
Ша-ла-ла-ла! Ша-ла-ла-ла!
Запомнили? Тогда теперь все вместе:
Любовь-Любовь! Любовь пришла!
Ша-ла-ла-ла! Ша-ла-ла-ла!
Политические клоуны на овальных постаментах.
Марширующие мыши сворачивают с проспекта в тупик.
Даже мусор требует к себе уважения!
Километры дождя в наши головы!
А теперь, припев:
Любовь-Любовь! Любовь пришла!
Ша-ла-ла-ла! Ша-ла-ла-ла!
Запомнили? Тогда теперь все вместе:
Любовь-Любовь! Любовь пришла!
Ша-ла-ла-ла! Ша-ла-ла-ла!
Мужской конец и женское начало не встретились во тьме.
Эй, Критик!
Вы не забыли гвоздь забить в глиста?
Сигара, телефон и лимузин —
Всё суть одна — фаллическая суть!
Однако,
Между женским полом и моим потолком три метра расстояния.
Не глубже кроличьей норы мораль сей басни!
Аплодисменты! Ну же, громче! Ну!!!
Припев-то помните?
Любовь-Любовь! Любовь пришла!
Ша-ла-ла-ла! Ша-ла-ла-ла!
Вспомнили? Тогда теперь все вместе:
Любовь-Любовь! Любовь пришла!
Ша-ла-ла-ла! Ша-ла-ла-ла!
Ша-ла-ла-ла! Ша-ла-ла-ла!
Ша-ла-ла-ла! Ша-ла-ла-ла!
Ша-ла-ла-ла! Ша-ла-ла-ла!
Занавес.
***
ВЫДЕРЖКА ИЗ ДНЕВНИКОВ
Серого Волка, относящихся к обучению Игре в бисер.
1. Метафоры.
1. Иные автомобили улыбаются. Некоторые из них зубасты. Есть хищники и травоядные средь них. Особенно свирепы правительственные мерседесы.
2. Бывает, человек закисает целиком и превращается в простоквашу. Иногда закисание происходит по гендерному признаку: женщины становятся ряженкой, а мужчины — кефиром.
3. Если существуют сливки общества, то наверняка, должна быть и сыворотка. Продолжая рассуждать на эту тему, понимаешь, что некоторые господа являют собой творожок общества, а некоторые — ну просто швейцарский сыр!
4. Полукруглая луна похожа на медузу. Полная луна похожа на зеркальца, которые крепят на свои лбы врачи-ухогорлоносы.
5. Окна похожи на квадратные глаза. Двери похожи на квадратные рты. Всё это в целом — рожи «хрущёвок».
6. Ветер похож на взломщика. Он выламывает окна и двери своими сапожищами.
7. «Хюндай» под окнами захрюкал, будто свинка.
8. Есть люди похожие на капусту, и люди, похожие на кабачки. Есть люди похожие на патиссоны, и люди, похожие на топинамбур. Толстые женщины чаще походят на тыкву, чем на арбуз, толстые мужчины — наоборот. А вон-та бабушка — вылитый бурак! А вон-тот дедушка — репчатый лук! Да-да, ведь он такой же застенчивый!
9. Бывает музыка, похожая на беззаботных личинок. Бывает музыка, похожая на хлопотливого паука. Бывает музыка, похожая на пьяного бобра, возвращающегося с лесоповала. А о попсе я вообще молчу!
10. Если есть сундук с добром, должен быть и сундук со злом. Сундук с добром прячут подальше в закрома, а сундук со злом ставят перед дверью — отпугивать недоброжелателей.
11. Пришла настоящая зима. До сего дня, она была игрушечная — пластилиновая, с пластмассовыми ёлочками и ватным снегом. А теперь — настоящая!
12. Недавно я видел кошку, похожую на сетку-рабицу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
13. Помимо привычных нам фейерверков, могут быть ещё и другие. Например:
— фейерверк старых трусов с носками, пропитанных бензином и сброшенным с балкона 9-го этажа;
— фейерверк битой посуды, в особенности с новогодними салатами.
14. На листе календаря с первым января ничего не было написано — просто чистый лист, как символ начала всего нового.
2. Иные реальности.
1. Козюльная реальность в военной промышленности. Проще всего представить пули из катанных козюль. Их скатывают прямо во время учений сидя в окопах, и тут же используют по назначению, стреляя из козюльных пистолетов. Для того, чтобы создавать козюльное оружие, необходимо использовать специальные затвердители, а потом — высушивать на солнце. В одной воинской части пошли дальше, и скатали козюльный танк. Целая дивизия ковыряла носы, чтобы обеспечить материалом данное предприятие!
2. Ватная реальность в спорте. Представьте себе хоккей, в котором ватные люди на ватном льду гоняют ватную шайбу ватными клюшками. А теперь вообразите чемпиона по стрельбе из ватного ружья, ватными пулями по ватным целям. Ещё забавнее — ватные боксёры и ватные метатели ватных молотов! А как вам ватные подводные охотники на ватных рыб? А ватные бегуны по ватным стадионам через ватные препятствия? И ведь всем им по окончанию соревнований вешают ватные медали на их ватные шеи. И… О, Боже! Они пьют ватное шампанское!!! Из ватных кубков!!! Ватными губами!!!
3. Ещё смешнее реальность, где всё из газа. Её труднее всего описать, ведь она невидима. Зато её хорошо ощущать носом. Ведь когда мы дышим, то не догадываемся, что вдыхаем предметы, относящиеся к этой реальности, в том числе и газообразных людей. Хорошие персонажи из этой реальности обладают приятными запахами, а негодяи — наоборот. Например, пуки — это очень плохие газообразные люди, которых заточили сами знаете где. Но они устраивают побеги, вырываются наружу и портят воздух. Как-то так…
4. Самая неподвижная реальность — та, где всё из мёда. Когда медовый человек впервые вступил на медовый пол, он прилип к нему и ни как не отлипнет. Другой человек пытался его спасти, протянул руку и прилип к первому. Во всём остальном всё то же самое. Был среди них один медовый философ. Но он так ничего и не изрёк, поскольку у него рот слипся. И не написал, поскольку там, где он прилип, не было ни стола, ни листа бумаги. А если бы он и оказался в нужном месте, то обнаружил бы, что лист прилип к столу, ручка к листу, рука к ручке, нога к полу — и с этим решительно ничего нельзя поделать!!!
5. Реальность жоп в дизайне. Представьте себе комнату в которой вся мебель имеет форму жопы. Диваны и кресла — жопы, а на них — жопы-подушки. Большой платяной шкаф — это жопа, в которую нужно засовываться всей пятернёй, чтобы достать одежду. Одежда, сами понимаете, жопистая. Засовываешь себя сначала в рубашку-жопу, потом в жопу-пиджак. Завязываешь на шею галстук-жопу. Ноги всовываешь каждую в свою жопу — правую и левую. А потом, наступает момент, когда все эти жопы начинают срать! И тут появляется новая реальность — реальность говна…
3. Нахождение общего.
1. Что общего между пузырьком зелёнки и жирафом?
• Однажды в детстве мне мазали коленки зелёнкой под песню Высоцкого «Жираф большой — ему видней».
• Пузырёк зелёного цвета как листья, которые ест жираф.
• В конце концов, если жираф поранится, его можно помазать зелёнкой.
2. Что общего между термосом и газом?
• Помимо чая, внутри термоса находится воздух, то есть газ.
• От вылившегося из термоса чая идет пар — то есть вода в газообразном состоянии.
• Если в квартире вырубили газ и нечем греть воду, спасёт только термос!
3. Что общего между мускусом и снегом?
• Снегом растираются чтобы быть закалённей, а значит мужественней. Мускус нужен для того, чтобы подчеркнуть мужественность, но только на уровне запаха.
• Мускус находится в пузырьке белого цвета, как снег. Но это уже вторично.
4. Что общего между чайником и чувством собственного достоинства?
• Чувство собственного достоинства может быть только у человека. У человека так же есть нос. У чайника тоже есть нос, точнее — носик.
• Чайник стоит носом к верху, словно человек, осознавший чувство собственного достоинства.
5. Что общего между мной и Россией?
• Меня тоже умом не понять!

© Данило Свистопляс