Чертовщина или реальность?

Если уж,  рождён в стране нигилистов, то и не моги помышлять о чудесах! Ну, не о чудесах, а, хотя бы о вещах странных, никак не влезающих в объемную теорию исторического  материализма.
Половина у нас в непонятках, половина в отрицаловке.  Одни ничего не понимают и не хотят понимать. Другие все отрицают, прославляя нездоровый скепсис, временами переходящий в шоковый ужас.
Откуда шок? – Все просто! Отрицальщик, вдруг, сталкивается с тем, что не может понять тот, кто в непонятках ( отрицальщик, кстати, тоже этого понять не может), и вскрикивает:- Ох, и ни фуя-фаетон клизмапроцессором накачало!
Но, гонимый внутренним хроническим ( идиотским) постулатом отрицания, не в силах аргументировано разгромить субъективное или массовое наваждение, вопит:- Этого не может быть, потому….
- Почему этого не может быть? – медным басом вопрошает отрицальщика сверху сосед, вытирающий руки в соусе о пузатую майку.
-Вам не понять! Говорить с вами - ниже моего достоинства, потому, что вы не доросли до понимания  явления моего отрицания! Вы… Вы -  жалкий, ничтожный потребитель! А я! Я…
Дальше, как правило, остальные, кто стал невольными слушателями стандартного бытового монолога, не успевают узнать, кем же в высшей термической стадии является отрицальщик. Поскольку, за время оперной теноровой паузы между вокализами « А я! Я…» Сосед-тугодум в засаленной майке проворно оказывается рядом с разваливающейся на части нижней челюстью нигилиста.
Но не об этом ведь речь! Отвлекаясь на стандартную, древнюю как мир, бытовую борьбу за первенство двух Homo  insapiens, мы забыли о главном! Мы забыли о том, что привело в удивление нигилиста, чего не понял сосед в непонятках, и, чему, составлявший протокол лейтенант Запупкайло, никак не мог найти подходящее слово.
Обыватель здесь тоже не поможет своими праздными пустыми советами. Мы, безъязыкие, обзовем то, что увидела пострадавшая и потерпевшая стороны фиговиной.
А лейтенанта Запупкайло, обысканного после составления протокола происшествия, обвинят в коррупции и в действиях сексуального характера, найдя в кармане его брюк несвежие трусы жены потерпевшего…
Но ни коррупция, ни трусы, ни сломанная нижняя челюсть нигилиста, ни наше общее определение «фиговина» не отразят в полной мере суть происшедшего!
Не отразят! Потому что мы столкнулись…. с  очевидным, но невероятным!
Что выходит? Перестаем доверять органам слуха, зрения, осязания, обоняния и еще тем, какие есть у индивидуумов  с прозвищем «индиго»?
- Простите! Вы на какой частоте колебаний находитесь? Как? Вы еще не оторвались от 27 Гц? Извините! Нам с вами не по пути!
Кубизм, постмодернизм, эзотерика, уфология…. Причем здесь все это? Биоэнергетический баланс при здоровом образе мыслей! А, где взять сейчас здоровый образ мыслей? У кого он в наличие? Нет никакого баланса! И ничего нет! Есть только то, что ты видишь, вдыхаешь и трогаешь рукой! А еще есть то, что ты не видишь, не вдыхаешь, не лапаешь, но при этом фантазируешь. Хорошо, если фантазии твои индивидуальны. А, если они групповые? Нет! Опять вас не туда несет! Я не о сексе, я не об оргиях! Групповые фантазии и массовые иллюзии создаются пятой колонной! Когда надо вас отвлечь на какую-нибудь «фиговину», а под шумок, за вашей спиной, провести, к примеру, любую политическую авантюру. Надо отвлечь ваше внимание! Смотрите!- «Черный квадрат»! Это Малевич! И это гениально!!!
- Простите, что тут гениального?
-Как что? Неужели вы не видите?!
-Нет, я вижу… квадрат… черный.. сумма квадратов гипотенузы равна сумме…
- Прекратите опошлять!!! Это же Малевич!!!!
- И, что?
-Вы дурак или провокатор? Все понимают, а вы нет!
-Что понимают-то?
-Как что? Гениальность этого полотна! Ну, посмотрите!
-Смотрю!
-Прищурьте глаза! Посмотрите в глубину картины через призму собственной фантазии!
-Ну? Видите?
-Вижу. Вижу плохо нарисованный черный квадрат.
- И больше ничего?
-А, что там еще?
-Это не объяснишь! Спросите у любого! Любой вам скажет, что это гениально! Там есть все! Там я и вы! Там судьба нашей вселенной, там кармические грозы в самом венце сплетения астральной мантии!
- Ого!
-Вот! Увидели?
-Нет. Только черный квадрат, который у меня уже в печенках!
- Ну, попробуйте посмотреть сквозь полузакрытые веки!
-Да я даже глаза скосил! Ничего, кроме дурацкого черного квадрата!
- Тогда идите отсюда! Идите и работайте над собой! Развивайтесь! Растите духовно! Быть может, когда-нибудь, вас можно будет впустить в культурное общество будущего!
«Черный квадрат», « Розовый конь», « Девочка на шаре», космическая медицина, шизофрения, нетрадиционная ориентация….
А, вдали от всего этого интегрального прогресса, по пыльной деревенской улочке,  вся одетая в черное, ковыляет местная ведьма баба Груха. В грязной крынке она несет парное молоко. Несет его мне, по заказу моей бывшей первой  тещи. Теща – уроженка этой деревни. Я – ненавистный зять-студент, без денег, без положения, беспартийный, с далекой перспективой стать инженером с зарплатой в полторы соти тогдашних рублей.
Теща трудится в знойной Москве, дорабатывая  финишную прямую до пенсии и до медальки          « Ветеран труда».
А я, в рабочее время, в период Перестройки, как фанатичный наездник обкатываю ее дочь по июльским окрестностям, нагло устроив из их наследственной избы некое подобие сексадрома.
Сколько заплатила эта неуемная коза старой ведьме за наведение порчи на мою тридцать третью жилу, я не узнаю никогда.
Длинная пыльная юбка медленно приближалась ко мне, неуклонно движимая черными стоптанными резиновыми галошами.
- Здрасьте, молодые, - беззубо щерится Груха, протягивая мне через рябой штакетник обколотую вместительную крынку.
- Молочка принесла! Пей, жеребчик! Для утех нужны силы. Самую силу в этом молоке и отыщешь!
Вот ведь моя наивнейшая и чистейшая юность!  Я на жаре взахлеб пью молоко неизвестного происхождения, не задумываясь о последствиях! Не возникает вопрос: - Откуда у Грухи,  дом которой оброс  травами и мхом, а всю домашнюю живность составляют только агрессивные черные кошки, парное молоко? Почему она принесла его через всю деревеньку именно мне?
О! Как я доверчив! Молоко течет по рукам, по подбородку. Я не могу оторваться от шероховатого большого отверстия.  Пью, ощущая на себе, черный, мертвый и беспощадный взгляд .
- Спасибо, бабушка!
- Раненько благодаришь, внучок!  Утром выйдешь во чисто поле, во зеленое поморье. Встанешь на сыру землю.  Поглядишь на подвосточную сторонушку, как красно солнышко воссияло. Припекает мхи, болоты, черныя грязи. Так и тридцать третья жила твоя мужская поднимется навстречу красну солнцу, пойдет во след за солнцем по небу от восхода да заката, да вместе с солнцем и спать ляжет. Приголубишь молодую молодицу, старую кобылицу, бабу толстую, бабу худую,  девку кривую и глаза выпучимши. Всяка  тебе в охоту станет. Греется, раскаляется темечко от потешной работы.  Ямок, норок, кочек и ягодок много. Хоть и устал, да отдыхать не стал. Так без передыха и дошел до лиха! Аминь тому слову!
Груха три раза переплюнула через левое плечо. И, пока я гоготал над непривычным фольклором, как-то незаметно растворилась.
Ну, почему я тогда еще не был циником? Почему видел в проявлениях людей только благость?
Ранняя июльская зорька озарила горницу мягким светом и подшвырнула меня с пружинной кровати к бревенчатому потолку!
Кто-то незримый, с каждым ударом сердца, вбивал мне в темя огромный болевой кол. Кол прошел голову, спустился вниз по позвоночнику и остановился, туго заполнив своей костяной массой мою « тридцать третью жилу», которая каменела небывалым исполином, готовым вот-вот лопнуть.
Я орал от боли, хватаясь, то за голову, то за член ужасных размеров.
Моя молодая жена, нагишом соскочив с кровати, наблюдала за мной из-за русской печи, глазами полными слез и ужаса.
Неудержимое кобелиное рвение и пыл никак не охлаждала нестерпимая боль в голове и в позвоночнике.
Первые два-три часа жена перемещалась в пределах избы, претерпевая мою необузданную страсть и моля о пощаде.
Я и сам кому-то молился, чтобы это наваждение исчезло. Чтобы размеры вернулись к прежним и детородную зону посетило спокойствие. Бесполезно!
Идиоты! Идиоты те, кто пьет виагру или прочую дрянь, считая апогеем своей состоятельности гигантизм и половую эмиссию!
Жарким летом 1986 года, в Подмосковье, я в полной мере ощутил, что такое быть половым гигантом!
Не возможно было остановиться. Страшная боль в дурной голове, все мысли и желания которой были нацелены только на одно до бесконечности!
Я уже понимал, что все это со мной произошло неспроста, затуманенный рассудок, выскакивающее из груди сердце, водопад пота не помешали провести незримую связь между половым бешенством и парным молочком, выпитым из крынки, подсунутой  Грухой.
Все плыло в тумане. И деревня и жаркий июльский полдень. И молоденькая жена, с криком убегающая от моего очередного вожделения на берег Пахры.
Поскользнувшись на илистом берегу, я шлепнулся в воду. Тут мои страдальные желания немного охладились, ослабли. Но, только немного! Вода! Вода мощное оружие против любого огня и колдовства! Вода! Вода лучшее средство для прочистки сознания! Вода! Вода земная благодать, как любая материя, не зависящая от нас, но данная нам в ощущениях!
Жена настороженно вошла в воду поодаль.
- Солнышко! Что это было? Ты меня чуть не разорвал!
- Я сам чуть не лопнул, Зайка!
- Солнышко, разве такое бывает?
Посидев достаточно в воде, которая, как мне показалось ( показалось ли?), начала нагреваться вокруг тела,  мы стали аккуратно выбираться на берег.
И, о, ужас! Оказалось, что сидение в воде лишь временно охладило боль и пыл, оставив прежними состояние и размеры моего естества ( скорее сверхъестественности!)!
На берегу валялся огромный брошенный кем-то сачок, облепленный тиной. Пришлось использовать его как прикрытие.
Корчась от боли, борясь с желанием совокупляться снова и снова, прикрывая свою неприличность сачком, я как ретивый конь доскакал до злополучной избы.
Не было рядом врачей! Не было хронографов и статистиков! Не было представителей советской власти! Именно поэтому некому было зафиксировать рекорд, видимо побитый мной по длительности и качеству эрекции!
Сейчас это все вспоминается смешно. А, тогда…
Тогда мы подумали, что я заболел, что сошел с ума!
Всю ночь я терзал, временами теряющую сознание жену. Всю ночь я периодически сам впадал в беспамятство от потери жизненных сил, голода и боли. Терял! Но прерваться не мог! Я только скулил, как побитая собака, я только дышал, как загнанная лошадь, я только совершал одни и те же фрикционные движения!
Женщины! Те, кто мечтает о постоянно хотящем коитус мужчине! К вам я обращаюсь сейчас! Не поверите мне, обратитесь к моей бывшей первой супружнице! Она вам по-женски не соврет! Поверьте, милые фантазерки, что ни одна из вас не выдержит  мужика, который без перекуров сутки занимается с вами любовью всеми доступными способами! Это только экзотика ваших фантазий, милые! Фантазируйте! Мечтайте! Рисуйте мысленно картины умопомрачительных оргий!  Но в жизни я  искренне желаю не найти воплощение вашим сладким грезам! Спросите, спросите, у моей бывшей первой! Она вам ответит, что многосуточная эрекция у мужчины - смерть для любой женщины!
Утром, примотав к ноге бинтом нечто пульсирующее, натертое, раздутое, но несломлённое, мы поехали в Москву.
Идти пришлось с прямой ногой, прихрамывая.  Со стороны  казалось, что у парня под спортивной левой штаниной прячется загипсованная от паха нога.
В электричке мне уступили место.  Жуть ситуации дополняла невозможность в трехчасовой обратной дороге справить нужду.
Я дома! На своем диване! Но, это был далеко не конец моих злоключений. Порча, наведенная на мою «тридцать третью жилу» не брала в расчет двести километров, отделявшие меня от места выпитого молока.
Теперь остается только гадать. Что хотела добиться теща через Груху? Чтобы я вконец заколебал мою жену и она от меня, сексуального монстра, сбежала? Что страшная боль, сопровождавшая перманентное возбуждение помешает мне совершать брачные обряды, и жена разочаруется во мне, как в самце? Что я скоро дойду до точки, и, несмотря, на рассвет юных лет, просто окочурюсь от истощения? А, может, все совсем просто – Груха была ведьма с низкой квалификацией и просто сделала что-то не то? Какая разница!
Врачи кололи мне магнезию, что, лишь частично уменьшало страдания. За неделю я растаял на 40 кг и с трудом передвигался по квартире, понимая, что погибаю.
Родственники в один голос твердили, что это порча, и нужна бабка или экстрасенс, которые ее снимут.
Кто-то посоветовал мне умыться через дверную ручку святой водой и прочесть « Отче наш». Ни одной молитвы я не знал и прочел по написанному тексту, обведя три раза ладонь со святой водой вокруг дверной ручки по часовой стрелке. После этого омовения мне вдруг стало лучше. Появилась надежда! Я по нескольку раз в день читал молитву и умывался. Я поверил уже во что угодно.
Становилось на время легче, но, только на время. Постепенно все возвращалось вновь, а силы таяли.
Прошло дней десять и родственники отвезли меня к бабушке, аналогичной бабке Грухе, но московского разлива. К квартирной целительнице.
Опытная бабушка окинула меня беглым взглядом и молвила:
- Дошел ты, сыночек. Порча на тебе сделанная черной старухой по просьбе угасающей трефовой дамы, которая не хочет, чтобы ты был с дамой бубновой.
« Опять фольклор»- подумалось мне. И первичное оптимистичное настроение и вера в избавление, вмиг испарились.
- Яички сварю, для проверки!- сказала бабушка и удалилась на обычную московскую кухню.
Я стал изучать корешки книг, аккуратно, по цветам размещенные в дорогой «стенке». « Ленин, Сталин, Маркс, Библия, Евангелие, Дюма, Даниэль Дефо, Научный коммунизм, Жорж Сименон, много других дефицитных и дорогих подписных, и макулатурных изданий… Интересная, разносторонняя библиотека была в квартире старой московской колдуньи.
- Вот и яички готовы, раздевайся!
Старуха уложила меня на диван.
-Бери любое для диагностики!
Яиц было всего два. Я взял первое попавшееся, пытаясь отделаться от ощущения балагана и от чувства насмешки над  собой.
Бабуся быстро и ловко прокатала горячее яйцо по всему  телу и, подставив ковшик, сказала: - Разбей!
Под скорлупой, вместо ожидаемого белка и желтка, оказалась какая-то черная гадость. Ни то уголь со слизью, ни то пористое дерьмо какого-то  антрацитного грызуна.
« Вот фокусница!»- подумал я, но промолчал. Бабуська, как прочла моё недоверие.
-Оба яйца из одной магазинной упаковки. Оба варились в одной воде одинаково. Теперь покатаю по тебе второе.
После прокатки по всему телу, второе яйцо мной тоже было разбито.
Яйцо оказалось самым обыкновенным с белком и с желтком.
- В первое яйцо ушла твоя порча! Второе грязь оставшуюся собрало. Теперь черная старуха, что порчу навела, помрет в три дня, а ты поправишься.
Не очень-то веря в бабкины слова,  я поднялся с дивана и обнаружил, что боли нет совсем, а детородный орган принял свой обычный сонный размер.
- Возьми всю эту чернуху и выброси около моего дома на первом перекрестке через левое плечо!- колдунья завернула осколки яиц в газету, положив все в полиэтиленовый пакетик.
-как бросишь, так скажи вслух или про себя: « Откуда пришло, к тому вернись!».  Все иди. От меня другие помощи ждут.
Выйдя из подъезда типовой девятиэтажки, я в точности выполнил назидания московской ведьмы.
На следующее утро я встал, как новорожденный! Все было прекрасно! Все, как надо!
Через  несколько дней жена передала, что тещу позвали в деревеньку на похороны Грухи, которая вдруг умерла, идя днем посреди улочки.
Вес  я быстро набрал. А про тот случай скоро почти забыл, даже не попытавшись для себя объяснить что-либо.
Ох, уж, эта молодость бесшабашная! Сколько на ее пути не ставь грабель, расшибающих лоб, все равно смотрит только в заоблачные дали, но никак не под ноги!
Эта небольшая жуткая история одновременно была со мной, но, в то же время, ее, как бы и не было. Вышел из кино, посмотрев не очень удачный фильм про самого себя. Вышел, закурил, закружился в уличном водовороте, поспешил на отходящий трамвай и забыл!
- Так, что там с «Черным квадратом»?
-Знаете, я увидел! Увидел в «Черном квадрате» Бермудский треугольник!
Вот! ТЕПЕРЬ САМОЕ ВРЕМЯ ПОДВЕСТИ ПЕРВЫЕ ИТОГИ! ВСЯК ЭТО ПРОЧЕТШИЙ, СКАЖЕТ: «ЕФРЕМОВ ОПЯТЬ ПИШЕТ РАЗВЕСЕЛУЮ ЕРУНДУ, ВРОДЕ «БАЕК КАЗАЧЬЕГО ГЕНЕРАЛА» ИЛИ « НИ СЛОВА О ЖЕНЩИНАХ»! ЕФРЕМОВ ОПЯТЬ СЕЛ НА СВОЕГО ЛЮБИМОГО ЭПИЧЕСКОГО КОНЬКА И ИЗДЕВАЕТСЯ НАД ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ!»
- Дудки! Что мне стилистика, грамматика, пунктография?  Что мне композиция, сюжетные линии, первые и сотые планы, малые, средние и прочие формы? Мне нет до них дела! Впрочем, так же, как нет до них дела и вам, все это читающим!  Есть только один критерий во всем: « НРАВИТСЯ ИЛИ НЕ НРАВИТСЯ?»! Читается или нет? Если нет, то не нужно себя насиловать - это не ваше!
Я ж не Малевич, с навязчивым квадратом, в котором каждый просто ОБЯЗАН что-то увидеть .
Прочтет ЭТО миллион или один человек. Пусть один,  работающей на моей частоте, которую я не измерял. Пусть никто не прочтет. Что от этого изменится?
Общественное мнение? Литературная критика? Авторитетные высказывания? Нет, уж, увольте!
Для меня это все та же «полиция нравов», сперва клеймящая порнографию, а, потом, после изъятия, тайком ее смакующая!
И, все потому, что то, о чем я пишу, не имеет ни названия, ни определения! Более того! Эти вещи существуют, но необъяснимы! А, раз  так, то и к повествованию об этом самом НИ О ЧЕМ, применимо только « ИНТЕРЕСНО ИЛИ НЕТ»!
Кому интересно - читайте дальше,  на остальных я начихал во время последнего ОРВИ!
А я пойду плясать от печки.
Детство, начальная школа.  Старшеклассник постоянно вымогает у меня мелочь, лупит в лоб щелбаны, постоянно  издевается и обижает.  Жаловаться я не привык, а отпор дать не могу, слишком мал еще.
На перемене я смотрю из окна, как мой мучитель на школьном дворе скользит без верхней одежды по раскатанной ледяной дорожке.
- Хорошо бы упал и сломал руку, тогда бы некоторое время я бы жил спокойно!
Старшеклассник в переделанных из школьных брюк клёшах, на ровном месте вдруг спотыкается и навзничь шарахается затылком об лед.
Он лежит, не подавая признаков жизни. Собираются ученики. Из школы бегут учителя. Кто-то уже вызвал «скорую». Пострадавшего грузят на носилках и увозят. На следующий день все узнают, что Петров сломал позвоночник и до конца года, как минимум, будет обучаться на дому.
Я ликую! Больше никто не будет меня унижать!
Что это было? Совпадение моего желания и несчастного случая с Петровым? Или…
Как скучно на некоторых уроках! Наша училка с непропорциональным задом что-то чертит мелом на доске. Часов у меня пока нет, но до конца урока целая вечность. Мои одноклассники тоже скучают, наблюдая, как крошится мел под рукой училки, и огромная попа в черной юбке движется слева направо вдоль доски.
Эта попа – объект вожделения для бумажных пулек и кнопок на стуле. Но никто не решается наказать ее, слишком строгая училка.  За такими шутками последует волна классных  репрессий.
- Хорошо бы у нее зачесалась задница! Тогда бы она грязной рукой от мела испачкала бы свой черный чехол…
Ее меловая рука останавливается в задумчивости на половине алгебраической формулы и, не выпуская мел из двух пальцев, свободными чешет грубую черную материю, оставляя на ней белую размазанную  дактилоскопию.
Совпадение? Сейчас проверим еще!
Загадываю желание, чтоб у нее зачесалось в другом месте, чуть выше первого. Удивительно! И это сработало! К концу урока непосвященный подумал бы, что училка села своей огромной попой на побеленный потолок.
Что это было? Я не знал тогда, не знаю и теперь. К черту пошлые объяснения гипнозом, внушением! Что я мог внушить в пятом классе тетке предпенсионного возраста, стоящей ко мне спиной, на расстоянии нескольких метров и в присутствие всего класса? Ничего! Просто сработало НЕЧТО!
Что это за НЕЧТО? Я не знаю! Не знаете и вы! Но, я знаю, что это НЕЧТО можно использовать!
Можно вот так по-глупому и впустую. Можно в критических ситуациях! Я не знаю « механизм запуска» этого НЕЧТО.  Но, знаю, что НЕЧТО всегда требует непомерную плату за свои « услуги».
Хорошо, если внутренне ты знаешь, чем и когда заплатишь. Хуже, когда «внутренний голос» молчит, а потом, когда уже все позабыто, на тебя обрушивается расплата -  от неприятностей, расстройства собственного здоровья, до смерти близких…
ЗА УСЛУГИ НЕЧТО НУЖНО ПЛАТИТЬ! КАЖДЫЙ РАЗ, ОБРАЩАЯСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ К НЕЧТО, Я ЗНАЮ, ЧТО НАСТУПИТ ВРЕМЯ, КОГДА ЭТО НЕЧТО ПРОГЛОТИТ И МЕНЯ САМОГО. КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА СЛУЧАЮТСЯ СИТУАЦИИ, ГДЕ Я САМ БЕССИЛЕН ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ И БЛИЗКИХ, Я ОПАСАЮСЬ, ЧТО НЕЧТО НЕ ПОМОЖЕТ МНЕ. КАЖДЫЙ РАЗ Я ПЛАЧУ ОГРОМНУЮ ЦЕНУ ЗА ЕГО ПОМОЩЬ!
НЕЧТО НЕ ДЕЛАЕТ ДРУГИМ ДОБРЫХ ДЕЛ. НЕЧТО НЕЙТРАЛИЗУЕТ ИЛИ УСТРАНЯЕТ ВРАГОВ И ОБИДЧИКОВ. ЕСЛИ ЕСТЬ ТАКИЕ АБСОЛЮТНЫЕ КАТЕГОРИИ, КАК ДОБРО ИЛИ ЗЛО, ТО НЕЧТО НЕСОМНЕННО ЧАСТЬ ЗЛА! Впрочем, если следовать христианским канонам, то и «добро с кулаками» не что иное, как зло.
Если НЕЧТО у вас появилось, хотя бы раз, то оно уже никуда не денется. Жизнь состоит из соблазнов и искушений. Нельзя всуе злоупотреблять покровительством НЕЧТО. Им можно пользоваться только в самых крайних случаях!
Ну, и, хватит воду в ступе толочь! Уверен, что не у всех, но у некоторых, подобное в жизни случается. Возможно, что кто-то умеет целенаправленно призывать НЕЧТО себе на помощь?
Наверное, тех и зовут суггестами?  Я не умею целенаправленно. ОНО  всегда появляется само.
Но, продолжим разговор о нашем невежестве. Невежество - есть, как и непомерный, глупый интерес к тому, что постичь нам не дано, так и полное отрицание и безразличие к этому.
Гремит гроза, сверкают молнии, ветер гнет макушки огромных деревьев. Гнет, гнет, да и ломает их. Выкорчевывает с корнем.
Выковыривает и швыряет на железнодорожное полотно. Еду в Псков по бурелому на заштатном поезде. Еду почти двое суток, поскольку скорость движения напрямую зависит от скорости разбора бурелома. До вокзала поезд не доходит. Упали древние вокзальные тополя и расколошматили перрон.  Мужеподобная проводница метров за двести десантирует нас на грунт по откидной лесенке вагона. Спускаясь, правой коленкой шарахаюсь о какую-то железяку. Так, что искры из глаз и хруст в пространстве. К удивлению, даже не болит. Иду себе по глине, несу чемоданчик. Скоро забываю и про железяку и про коленку.
Через месяц, после возвращения в Москву, начинаются сильные ноющие боли. Врачи с их обследованиями ничего не находят. Обезболивающие не помогают. Жить, конечно, можно, но достает сильно.  Знакомая девица, с которой у меня роман в самом разгаре, рассказывает мне о знакомом дедушке, который всю жизнь занимается тем, что лечит руками и на расстоянии.
Замечу, что это 1987 год. Нет еще ни Чумака, ни Кашперовского.
Дедок этот лечит бесплатно по телефону. Ну, разумеется, возникает вопрос, а, что я теряю, если поговорю с ним.
Несмотря на уже имеющийся опыт с «порчей» я все еще пофигист- нигилист-атеист- ….ист!
Я не верю ни в какую фиговину! Больше того, эта самая фиговина, возможно и существует в каком-то параллельном мире, но ко мне никакого отношения не имеет, а я к ней. Что-то, вроде другой галактики .  Может, есть, может, нет, но, далеко, и меня не напрягает.
Звоним из телефона-автомата в метро Комсомольская. Моя пассия после короткого приветствия собеседнику, передает трубку мне.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте. Снимите с себя цепочку и кольцо.
Ну, тут нет ничего удивительного! Собеседник, естественно, заранее знает об их наличии.
- Вы держите трубку у правого уха. Мне это неудобно. Переложите трубку в левую руку и поднесите к левому уху.
Бывает. Случайно угадал. Чтобы поскорее отвязаться от глупейшей, как мне казалось, ситуации, перекладываю на глазах подружки трубку из руки в руку.
-Теперь закройте глаза и постарайтесь ни о чем не думать.
Ну, конечно, это похоже на детские шалости, когда мы звонили старшим сестрам своих одноклассников и представлялись врачами из поликлиники: « Новый метод по телефону измерять давление! Трубка в левой руке. Правую руку положите на левую грудь. Хорошо. Видим ваше сердце! Сожмите грудь сильнее, а то левый желудочек плохо просматривается! Отлично! Теперь возьмите себя за сосок! Замечательно! Покрутите два раза по часовой стрелке. Здорово! Теперь пять раз против часовой! Ну, как? Вам приятно?». За подобным, если девица на все это велась, как правило, следовало ее: « Дурак озабоченный!», и наша ржачка.
Григорий Наумович – так звали экстрасенса ничего крутить или сжимать не просил, а просто молчал минуты три в трубку. Я ничего не чувствовал, кроме желания поскорее прекратить этот мини спектакль.
-У вас была повреждена энергетическая проводимость правой коленной чашечки. Скорее всего от удара. Я все восстановил. Больше вас беспокоить не будет. Благодарить ни в коем случае не нужно, просто до свидания!
Далее последовали короткие гудки.
-Ну, что он сказал?- засуетилась пассия.
- Сказал, что вылечил меня!- не без тени пафосной иронии ответил я.
- Если Григорий Наумович сказал, значит, вылечил! Он даже у детей ДЦП излечивает!- с гордостью воскликнула она.
- На всякий случай возьми его телефон.- Она протянула мне скомканную бумажку, которую я поспешно сунул в карман джинсов, с намерением  выбросить ее при первой возможности.
Через несколько минут и звонок и бумажка и колдун-экстрасенс Наум Григорьевич были мной забыты.
Только через пару дней я начал ощущать, что исчезло что-то уже привычное. Не было боли в коленке! Когда она прошла и как, я, честно говоря, не обратил внимание. Но больше эта боль не появлялась.
Телефон чудом уцелел в постиранных джинсах. Я его записал на всякий случай и забыл про него на несколько лет.
Что это было? Я опять почему-то даже не напрягался на эту тему.
Сейчас я точно знаю, что Григорий Наумович- часть того самого НЕЧТО, которое иногда приходит в виде конкретной помощи от конкретного человека. Но, это только в том случае, если необходимо созидание или, если хотите, добро. САМО НЕЧТО НЕСЕТ ТОЛЬКО ЗЛО И РАЗРУШЕНИЯ! Поскольку, все относительно, то и ЗЛО действует во благо, смотря, против  кого ЗЛО направлено.
Тяга к сверхъестественному у нас была, есть и всегда будет. Как мода изменчива только внешняя форма этой тяги. От «живой и мертвой воды» вначале 70-х, до японских магнитных браслетов.   В восьмидесятых половина страны ходила с зеленоватыми запястьями от окисления медными браслетами, по приданию не только нормализующими артериальное давление, но и предохраняющими от сглаза, порчи и, даже, от онкологии. Потом появились Джуны, Рерихи, Блаватские. Повальный психоз с биолокационными рамками, с  теорией о биополе,  с надеждами на НЛО и всякого рода «контактеров».  «Роза мира», интегральная йога, Чумак, Лонго и иже с ними…
Валю всю эту клоунаду в одну кучу, по причине того, что появление всех перечисленных и не перечисленных, но имевших место быть в сознании у масс субстанций, лишь следствие страха. Страха серии « Как бы со мной чего не случилось!». Навязчивое желание проникнуть хоть во что-то запредельное. У паранойяльных личностей с тенденцией к лидерству это желание собственной особости и, конечно, наживы на трясущейся от непонимания и страха части граждан.
Что из того, что внешне прошел повальный бум 90-х годов на всякого рода нечисть? Это только внешне! Пестрит реклама колдуньями, ведунами, пророками. Госпожи Любы, бабы Маши, шаманы Никиты не сидят без клиентов. Просто частично и временно их клиентуру на себя перетянула другая фирма ЗАО РПЦ. Моднее стало носить напоказ кресты, а не обереги. Почти правилом хорошего тона стало поститься и посещать напоказ церкви. Но и это только до поры.
Когда больной не видит эффекта от принимаемого препарата, он прекращает его принимать. Улучшение не наступает, и он ищет другой препарат. Другой давно во всеоружии и ждет с распростертыми объятиями – нетрадиционная медицина, магия, экстрасенсорика, коррекция кармы, уринотерапия. Думаю, что, даже к забытому всеми гербалайфу  и мумию не зарастет народная тропа на обратной дороге из православного храма.
НО ВСЕ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К НЕЧТО, КОТОРОЕ, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ МОДЫ И БУМОВ,  НАХОДИТСЯ ГДЕ-ТО РЯДОМ С НАМИ ( ВОЗМОЖНО, ЧТО И В НАС САМИХ!) И ИМЕЕТ ЕДИНСТВЕННО РЕАЛЬНУЮ СИЛУ И ВЛАСТЬ НАД НАШИМИ СУДЬБАМИ!
Никто и никогда не сумеет разгадать тайну НЕЧТО. Никто и никогда не сумеет им управлять. С НЕЧТО МОЖНО ВЕСТИ ТОЛЬКО ДЕЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ.  ПРОПОРЦИИ «УСЛУГ», ОКАЗЫВАЕМЫХ НЕЧТО, НЕСОИЗМЕРИМО МЕНЬШЕ, ЧЕМ ПЛАТА И РАСПЛАТА ЗА «УСЛУГИ». НЕЧТО В ИТОГЕ УНИЧТОЖИТ ВСЕХ И КАЖДОГО, ПРИ ЭТОМ ОСТАВАЯСЬ СУЩЕСТВУЮЩЕЙ НЕПОКОЛЕБИМОЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ.
Все попытки серьезно затронуть недозволенное заканчиваются плачевно! Однажды мне удалось выкарабкаться, когда я сунулся туда, куда не следовало бы. И, это только благодаря тому, что я из инстинкта самосохранения не перешел « точку отката».
Повальная мода на биолокационные рамки не миновала и меня. Действительно! Это довольно удобная и достаточно точная штука. Главное - показательная. Практически, то же лозаискание древности. Когда   искали  прутиком лозы воду. Искали «чистые» места для строений и церквей, отмечали «грязные», лихие места для предупреждения лихо.
С рамочками ходили многие. Проверяли пригодность продуктов, измеряли уровни радиации, искали в своих квартирах геопатогенные зоны. Да, чего только не смотрели этими рамками!
Не у всех и не всегда они работали. Тут есть небольшой секрет. Человек, держащий рамки в руках должен оставаться безучастным и, тем более незаинтересованным в результате своих измерений.
Если этого удается с опытом добиться автоматически, то рамки действуют очень точно.
Конечно, не на все можно дать ответ, ведь здесь главенствует «релейный» режим. Вопрос должен быть поставлен так, чтобы исчерпывающий ответ был только « да» или « нет».
Особенно правильно можно определить по фото, жив ли человек. Если человека нет в живых, то рамки недвижно стоят над фото. Если жив, то разбегаются друг от друга. Чем сильнее рамки отталкиваются, тем лучше человеку в витальном и в прочих смыслах.
Однажды я нашел еще дореволюционную фотографию с курсом бабушкиной гимназии. В ту пору бабушке было ровно 95 лет. Узнать ее визуально на фотографии было практически невозможно.
Я решил попробовать рамками. Только над одним лицом рамки ожили. Остальные на фото были мертвы. Бабушка очень удивилась, когда я ей показал, где она на фото среди всех девиц.
Пошутила: -  Неужели я совсем не изменилась за 81 год?
Я не стал с ней вдаваться в подробности, тем более сообщать, что она на тот момент пережила всех своих сверстниц…
В общем и целом, биолокация, если только не используется для поиска пропавших, просто развлечение.
Но развлечение, видимо, выходящее за грани дозволенного. Развлечение, вторгающееся в пределы нашего понимания, а, значит, часть НЕЧТО, за которую тоже нужно платить.
Стоит только начать. Сперва рамки, потом…
Баловство с фотографиями привело к тому, что я однажды посмотрел рамками фото одного, как считается, погибшего альпиниста. Альпинист был не простой, а довольно известный автор туристических песен, большинство из которых мне нравились. Фотография была плохого черно-белого качества, разумеется, любительская. Но рамки над ней сразу разбежались в разные стороны. Я достал через знакомых еще пару десятков его фотографий. Надо всеми рамки начинали оживать. Получалось, что человек не погиб когда-то под лавиной, а живет себе где-то, считаясь покойным. Я начал собирать  о нем воспоминания друзей, короткие пожелтевшие заметки. Выяснилось, что его тело не было найдено. Но прошло два десятка лет, и человек не появился. В могиле были условно захоронены камни.
Я уже не мог отступиться, но найти хоть какие-то зацепки мне не удалось. Тогда я решил написать о нем повесть, которая заканчивалась бы тем, что пропавший альпинист, действительно обезображенный лавиной, живет где-то в глухом уголке, не пожелав вернуться к прошлой жизни.
И тут у меня в квартире начало твориться НЕЧТО…
Писал я, преимущественно, ночью. Чтобы серьезнее и глубже войти в ауру тех лет, ставил на огромный бобинный магнитофон « Яуза» катушки с записями его песен. Магнитофон был самого последнего навороченного поколения. Катушки закреплялись на штифт специальным карабинным приспособлением, полностью исключающим возможность их съема без открытия этих замочков.
После двенадцати ночи, когда у меня отлично и много начинало писаться, появлялась чертовщина.
Домочадцы начали все чаще говорить, что в квартире неуютно и порой страшно. Сам я чувствовал, будто кто-то стоит за спиной в то время, когда я пишу. Дальше -  больше. Начали сами по себе вылетать из неработающего магнитофона катушки с записями пропавшего альпиниста. В полночь в прихожей что-то взорвалось и на всю квартиру сильно запахло озоном.  Все, кто был дома, кинулись в прихожую, подумав, что разорвалась лампочка в люстре. Но лампы все были целы.
Начали сами по себе открываться и хлопать дверцы шкафов. Открывались и закрывались  запертые окна. Как-то ровно в полночь, словно кто-то подрезал полки в серванте. Разбилась вся до единой кузнецовская посуда,  обрушившись разом всеми четырьмя полками на мягкий ковер пола. Разбилась так, как будто упала с большой высоты на камень. И сверху кто-то камнем добил ее до мелких осколков.
Я понимал, что все это связано именно с темой альпиниста и с моей повестью, но остановиться я не мог. Повесть шла к завершению. Оставалось написать заключительную главу.
И, вот тогда, вмешалось НЕЧТО. Вмешалось уже не взрывами, стуками и осколками посуды. Вмешалось всерьез, давая мне понять, что я вторгся в запретную область. Оставляя за мной выбор: дописать и умереть в 32 года или отступиться.
Осенним утром я не смог подняться с кровати. Ноги как будто не было. Смотревший мои снимки нейрохирург сказал, что у меня странным образом смещены два межпозвонковых диска и необходима операция. Кроме паралича ноги я испытывал страшные боли и согласился оперироваться. Операцию назначили на мой день рождения, т.к. светила нейрохирургии на следующий день уходил в отпуск, и пришлось бы ждать месяц его возвращения.
До операции оставалось меньше недели. И я понял, что это последняя неделя моей жизни.
Я решил не идти на операцию, сказавшись больным гриппом. Боли становились все сильнее. Повесть манила несколькими недописанными страницами. Я понимал, что на этих страницах подпишу себе приговор.
Оговорюсь, что человек я не суеверный, но, против всех фактов не попрешь. Тем более, что фактов было много и коснулись они не только меня.
Иронизируя над собой, я как Гоголь сжег на балконе повесть, катушки, фотографии .
Боли не проходили, нога не работала.
Но в тот день и час, когда была назначена операция, которую я перенес на месяц, все прекратилось сразу. Я как-то даже не удивился. Удивился нейрохирург, когда после отпуска сравнивал мои новые и старые снимки. На новых снимках никакой патологии дисков не было!
Врач с сорокалетним стажем только и произнес недоуменно: - Ну, в медицине, как и в жизни, всякое бывает…
Но я-то знал причину и цену столь чудесному исцелению. НЕЧТО! ОНО ВМЕШАЛОСЬ, КОГДА Я ПРОНИК ЗА ГРАНЬ ДОЗВОЛЕННОГО! ВМЕШАЛОСЬ ЖЕСТКО, ЖЕСТОКО, НО С ПРАВОМ НА ВЫБОР.
Мне не понять, что было недозволенного в написании повести. Я не знаю, почему у того, кто больше двух десятилетий считался погибшим,  на фотографиях было поле. Я здесь не могу объяснить ничего! Этот случай только доказывает лишний раз существование НЕЧТО и то, что НЕЧТО иногда не позволяет нам перейти «точку отката», тем самым спасая нас через ЗЛО. При этом,  не объясняя нам «правила своей игры»!
А вы смотрите, смотрите на « черный квадрат»! Он у вас в глазах еще не двоится? Вот, привязался я к этому несчастному квадрату! Как  будто на свете нет ничего забавнее?! Привязался и нагнал жути про ЗЛО, про порчи, сглазы, про пятую колонну! Действительно! Что это я? Не с бодуна вроде! Как будто нет на свете ничего более интересного, содержательного, глубокого, острого?
Как будто нет острой гонореи, остроконечных кондилом, трихомониаза и других прелестей духовного общения после просмотра квадрата?
Куда же, вдруг, улетучился мой нездоровый скепсис, переходящий в лошадиный армейский юмор? Да, мы это дело вмиг поправим!
Зря, что ли я уже ранее упомянул старого еврея-экстрасенса Григория Наумовича? Нет! Не зря! И неспроста!
Спустя несколько лет после его телефонного целительства моей правой коленки, мы стали общаться.
Поводом к общению послужил его многолетний экстрасенсорный опыт. Старик имел скверный ворчливый характер и не имел денег. Всю жизнь он исцелял бесплатно. Так ему повелело его НЕЧТО.  Бум и мода на эзотерику начала девяностых не поколебало его альтруизма в лечении, но и не запретило набирать платежеспособных учеников. Первым среди них был я. За мной пришли многие другие. Чему он нас научил? Лично меня уже почти ничему, т.к. все, что меня интересовало в этой области, я прошел под руководством другого Учителя, имя которому НЕЧТО.
Но мне интересны были его рассказы о нестандартных пациентах, о курьезах с пациентами и с ним самим. Для себя я собрал довольно интересный материал, который помог мне классифицировать природу идиотизма и тупости на отдельные подвиды, объединенные одним общим желанием: - ЖИТЬ, ЧТОБЫ ЖРАТЬ! За редким исключением, именно такие люди обращались с несуразными просьбами к Григорию Наумовичу. Все это было похоже на сказку о золотой рыбке. Старик всю жизнь олицетворял в сознании масс нечто волшебное и всемогущее.
Вылечившись от недуга, его просили о притяжении  материальных благ, о  служебном, семейном, квартирном и сексуальном благополучии. Очень любопытно было слушать его рассказы, как он отбивался всю жизнь от назойливых недалеких просителей.
Но, это я один был такой продвинутый и неблагодарный. Старик скоро это понял и сменил учительский тон на тон приятельский. Тем более, что я приводил ему охапками желающих стать экстрасенсами. Вот тут он ораторствовал за все годы молчаливой работы! Разбил курс обучения на циклы, обучающихся на группы и блаженствовал, закутавшись в академическую мантию!
Разумеется, что, как и везде, были ученики пассивные, а были активные. И даже сверх активные!
Самым активным в тот период был толстый, почти шарообразный бухгалтер с фамилией Коленов.
Он ощутил в своем огромном рыхлом теле огромнейший потенциал для избавления человечества ото всех болезней.
Коленов был моим дальним знакомым, т.е. появлялся иногда с видом гения в некоторых компаниях и большей частью молчал, наблюдая за окружающими. Он всегда таскал с собой биолокационные рамки и по просьбе глумящихся над ним дам, покрываясь потом от стеснения и томления, проверял на прочность их биополе. Неустроенность в личной жизни тянула его к прекрасному полу. Но, что делать дальше и о чем говорить после проверки он не знал, тушевался и старался поскорее ретироваться.
Пройдя первый курс обучения у маститого целителя, и получив диплом, подтверждающий степень помощника экстрасенса, Коленов преобразился. Еще бы! Теперь он умел и имел право закрывать в биополе энергетические дыры и снимать боль, как средство оказания доэкстрасенсорной помощи.
Говорят, что в тусовке, где он отмечал прохождение первого курса, все вертели в руках коленовский диплом и просили рассказать о том, какие у них есть болячки. Коленов охотно водил рамками и руками, бесконтактно диагностируя желающих,  и много болезней чудесным образом угадывал.
Пытался снять головную боль. В общем и целом, являл народу чудеса. Под конец вечера к нему подошла какая-то неброская дама, попросив снять, мучавшую несколько дней боль в нижней части живота. Коленов ретиво бросился исполнять желание пациентки. И по утверждениям очевидцев, действительно сумел полностью убрать стандартными пассами болевой синдром.  Не броская пациентка средних лет смотрела на Коленова влюбленными глазами и, даже, позволила проводить себя до метро.
 Это был триумф эзотерического прорыва! Коленов обзвонил всех знакомых и сообщил, что скоро бросит бухгалтерию и откроет частный кабинет.
Через пару дней мне позвонил Григорий Наумович. Гаденько хихикая, рассказал, что с утра к нему прибежал бледный и не выспавшийся Коленов, сгибаясь от боли в животе.
- Боль  я, ему, конечно убрал. Энергетику боли тоже. Одно не могу понять, откуда у Коленова подострое воспаление правого яичника и поликистоз трубы?...
Ну, думаю, это тоже своеобразная плата за нарушение фольклора. Не зря ж говориться- Не зная броду…!
Выкрутить болевую энергию, схватив ее на себя, каждый дурак сможет. Надеюсь, что Коленов, при отсутствии  знаний не пытался облегчить страдания в ожоговых отделениях!
О, народная мудрость! Как поучительна и многогранна ты в своих дразнилках, частушках и поговорках! Знаю многие наизусть с детства, мы пропускаем их мимо нашего сознания! Не желаем воспользоваться вековым народным опытом! Плохо в детстве нам объясняли, что на самом деле являет в себе символ персонажа Иванушки-дурачка! А, Царевна-лягушка!  А избушка на курьих ножках! Кладезь! Кладезь народной мудрости!
Нет! Нам Египет, Рим, Древнюю Грецию подавай! И, опять же, черный квадрат!
Да у нас самих есть такое, что никаким грекам в квадрате и не снилось!
Взять, хоть поговорку – СЕРДИТ, ДА НЕ СИЛЁН! Кабы вникли в смысл сказанного, сколько бы напрасных хлопот, сколько тревог и томления духа избежали бы! Потому, как есть и продолжение. НЕ БОЙСЯ СОБАКУ, ТУ, ЧТО ЛАЕТ!
Перестаньте вы разглядывать дурацкий квадрат! Включите разум! Попытайтесь осмыслить народную мудрость! А, осмыслив, понять всю универсальность этой мудрости! И не только универсальность, а уникальность, поскольку в этих двух пословицах вся схема межличностных отношений как в точной формуле. И не только межличностных, но и вселенских.
На практике этот закон, так четко сформулированный в народной мудрости, применим к чему угодно. К какой угодно ситуации. К какому угодно фрукту, встретившемуся на вашем пути.
К чему призывает мудрость? – Не верить внешней оболочке, не верить надетым поверх свиных рыл маскам и, наоборот!
Что угрозы? Тот, кто грозит, скорее, рассчитывает на испуг. На то, что вы будете прокручивать в мыслях возможные варианты гадостей, которые вам могут сделать. Грозящий, как правило, уже выплеснул всю энергетику зла. Если чем-то и попытается вам нагадить, то это уже «брызги шампанского».  Его снаряд пролетел мимо, только обдав вас неприятной газовой волной.
Ведь другая мудрость, правда, уже итальянская, гласит: « Месть – блюдо, которое подают холодным!». Бойся « молчащую собаку», она непременно укусит, усыпив ваше внимание своей беспечностью, выждав удобный случай и момент.
Любой кликуша ничего из себя не представляет. Чем больше регалий указано у него в визитке, тем он ничтожнее и никчёмнее!
Любимая поговорка доблестных чекистов: « ЗДОРОВЫЙ ПОНТ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ!»
И, если суммировать все вышесказанное, то получается, что все потуги создать себе какой-либо показной ореол, не что иное,  как обычный страх! Природа страха одна. Никто не хочет, чтобы о нем другие знали правду никчемности и слабости. Формы проявления этого страха разные, от желания поиметь что-то неположенное,  до желания обратить вас в покорную собственность. А, равно и уничтожить вас в любом смысле.
На самом деле, все это праздная попытка поставить себя в глазах других на место того самого НЕЧТО, которое единственное в земной юдоли способно вершить и крушить.
Словоблуды часто переходят в своем негативном красноречии « точку отката», за которую потом жестоко расплачиваются.
Ни один человек, на моей памяти, незаслуженно и сильно  обидевший мою маму, долго не прожил…
Мама переживала обиды и оскорбления, плакала, но никогда не желала зла обидчику.
Только проходило незначительное время, и выяснялось, что, у обидчика вдруг выявили рак в четвертой стадии…
Те, кто, не дожидаясь « бумеранга» просил у нее прощения оставались жить дальше, но жизнь их разваливалась как карточный домик, оставляя их и  близких у разбитого корыта.
Разумеется, я пишу о тех случаях, когда маме плевали или пытались плюнуть в душу, поправ элементарные нормы совести, чести и благородства.
Эту закономерность я заметил еще в детстве. Если кто-то обижал маму, я смотрел на этого человека с жалостью.
Обижали не так часто, но обижали. Случаи выстраивались в закономерность. Тогда я начал понимать, что это неспроста. Тогда я и задумался над существованием НЕЧТО. Я не мог и не могу его понять. Никто из нас не просил о расплате обидчикам. Мама, как и любой человек, разумеется, не была святой. Она не делала людям гадости. Она была обычным нормальным человеком! Я не мог понять, неужели НЕЧТО мстит всем, кто обижает обычных, таких как она? Тогда получаются какие-то массовые репрессии! Но, факт «бумеранга» имел место быть всегда и быстро. Чуть позже я понял, что у НЕЧТО своя классификация поступков, слов, проклятий, за которые следует «высшая мера социальной безопасности».
И это вполне объяснимо. Поскольку НЕЧТО, не что иное, как часть зла, то эта часть не прощает, когда кто-то начинает, переступая границу дозволенного, пользоваться его методами и инструментами. Что позволено Меркурию….
Можно, конечно казаться быть галантным и продвинутым, называя НЕЧТО ( по желанию) богом, вселенским разумом и еще чем-нибудь до ужаса куртуазным. Но всё это ПОЛНАЯ ФИГОВИНА!
В придуманных самим человеком понятиях «бог» и «разум» заключен совершенно другой смысл. Смысл справедливости, гуманности и  всеведения.
Посмотрите вокруг, оторвав свой отупевший взор от «черного квадрата»! Где вы, вокруг себя видите справедливость, гуманность, всеведение? Если только в понатыканных всюду полицейских видеоглазках?  Всевидение! А не всеведение!
Эти придуманные ценности не стоят НИЧЕГО! Потому, что вокруг вас и в вас господствует НЕЧТО! А это реальное НЕЧТО и является хозяином всем и всему!
Психокоды, чипизация,  детекторное тестирование. Все направлено на желание подчинить, проникнуть в мысли, завладеть сознанием. Завладеть, чтобы управлять поведением стада.
Кто стоит за всем этим? Обычный трусливый человек! Боящийся неповиновения себе подобных.
Слеплен он по той же схеме, сделан из того же теста. И, вполне не исключено, что значительно глупее вас. Откуда, скажите, такой страх, перед всей психотронной ерундой, которую напридумывал равный вам? Откуда обреченность перед жандармскими методами научного загона в стойло?  Страх перед детектором? Да, не сработает ни один детектор лжи, если вы не будете психовать! Не будете бояться и судорожно выдумывать, что вам ответить. Ни одна энцефалограмма не даст скачков, если вы поверите и вживетесь в то, о чем говорите! Ни один психокод не подействует на ваше сознание, если вы не пойдете по привычной реакции на раздражитель, посылаемый на определенной частоте и рассчитанный на вашу внутреннюю панику! Вы сломаете « маятник» сознания создателя всей этой хрени! И вся эта хрень начнет выходить из строя, дымя микросхемами. И, все потому, что придумывает ее человечек подневольный, закабаленный своим страхом и долгом перед власть имущими, а, значит ограниченный. «Прокрустово ложе» применительно только для плебеев. Индивидуальность им не по зубам!
Вопрос, как при многовековой унификации сознания и моделей поведения, сохранить индивидуальность? Ведь нас с первых дней жизни подгоняют под самовыдуманные критерии морали? Начиная от принципов «демократического централизма», заканчивая « встаньте дети, встаньте в круг!».
У каждого, кто понимает, о чем здесь идет речь - свой способ. Но метод один - быть самим собой.
Собака кусает лишь того, кто ее боится. Убейте в себе сознательный страх! И вы неуязвимы! Неуязвимы перед себе подобными!
ПЕРЕД НЕЧТО ВЫ БЕСПОМОЩНЫ!
-Ну, оторвитесь, уже от этого бездарного полотна! Пока вы стояли здесь, в Третьяковке, и глазели на шедевр Малевича, у вас, мадам, из сумочки сперли гардеробный номерок! И какая-то синька уже ушла в вашей мутоновой шубке в необъятные  клоаки московского мегаполиса!
- Караул! Держите вора!
-Мадам! Только не нужно хвататься за полотно мастера! Во-первых, сейчас взвоет сигнализация, а, во-вторых,…  вас ведь никто не заставлял несколько часов самозабвенно искать черную кошку в черной комнате! Тьфу! Простите, в черном квадрате! Тем более, что, скажу вам по секрету – ее там нет!
О, да! Во всем виновато наше стремление постичь непостижимое. Наше маниакальное устремление к экспериментам, к уходу от реальности. Медитации, мастурбации, теории фрейдизма, граничащие с симптомами болезни Дауна. Сексуальная мотивация поведения, нетрадиционная ориентация в пространстве и во времени…. Сколько же всего нам даровано от скуки бытия!
Мы читаем « Майн кампф», « Практическую магию», « Популярную астрологию»…
Мы гадаем на кофейной гуще, на картах. На простых картах – это не продвинуто! На картах Таро!
Крутим блюдечко, традиционно вызывая дух единственного поэта Отечества.
Мы стремимся постичь непостижимое. Мы вопим в оргазмах медитативной наркомании!
Мы забываем за этими увлекательными занятиями все и вся!
НО НЕЧТО ЖЕСТКО ВОЗВРАЩАЕТ НАС В РЕАЛЬНОСТЬ! МЫ НЕ ИМЕЕМ ПРАВА ЗАБЫВАТЬ  СВОИХ БЛИЗКИХ!
Красивая молодая девушка едет в веселой компании на машине по живописному серпантину.
Ночи уже нет. Предрассветная серость, предвещающая скорое появление солнца и радостного счастливого дня. Приятное вино, шутки и смех… Никто ничего не успевает понять. Машина теряет управление и опрокидывается. На ровном месте. Слава богу, все живы! Только у девушки огромный синяк под глазом. Все в шоке выбираются из перевернутой машины. Девушка заторможено смотрит на ручные часики- пять утра…  И, вдруг вспоминает, что ровно год назад, в это время умер ее отец. Она любила отца и была любимой дочерью. Его потерю пережила тяжело. Но юности свойственно отрицание смерти и несвойственна долгая скорбь. Жизнь настолько насыщенна и удивительна, что она забыла в этот день помянуть отца. Просто вспомнить о нем. Отец сам напомнил о себе, видно в сердцах, поставив ей увесистый синяк под глазом.
Невероятно? От чего же? НЕЧТО СЛЕДИТ ЗА ТЕМ, ЧТОБ МЫ НЕ ПЕРЕХОДИЛИ ТОЧЕК ОТКАТА. А забвение отца, разве не есть одна из таких точек?
Мы спешим, бежим, гонимся за чем-то, зачем? Перепутанные приоритеты ценностей, минутные увлечения, бури в стакане воды…
- Скажите, вы порчу с одиночества снимаете?
- У одиночества бывает порча?
-Я не так выразилась! Я к вам пришла по-женски!
-Если по-женски, то вы ошиблись, вам к гинекологу!
- Товарищ целитель! Вы можете по фото мужчин определить, кто отец моего ребенка?
-Я к тебе как к специалисту! Дело в том, что у меня дома пересадочная база для отдыха летающих тарелок! Открываю кран горячей воды, а оттуда тарелочки, тарелочки…
- Чувак, тут такая тема. Мой кентуха,  по ходу,  сел на измену и в оффшор сливает наше  бабло. Можешь его, типа,  наглухо замочить по фото?
- Вы такой брутальный! Я хочу от вас ребенка! Воспитаю сама!
- А прИворот может подействовать на однополого партнера?
- Мне нужен пантакль на притяжение ко мне денег!
- Скажите, а колдун Юрий Тарасов правда может вызвать у женщины оргазм на расстоянии? А вы?
Это примерный набор приветственных фраз, который ежедневно слышит любой экстрасенс мужского пола.
А, что там с « Чёрным квадратом»? Он по-прежнему чёрный? Что вы говорите! А, конь                по-прежнему красный? Не может быть!
Бабушке очень плохо. Двустороннее  воспаление легких, плюс ослабленный возрастом организм, плюс… Крутой врач из академической больницы разводит руками: - Будем уповать на лучшее!
Ложусь спать за полночь, зная, что когда проснусь, мама мне скажет, что бабушка ночью умерла.
Проваливаюсь в сон, как в бездну. Снится грубо оштукатуренный балкон. Над ним серо-малиновое, подсвеченное фонарями зимнее московское небо. Два дня до Нового года.
На небе, вдруг, появляется рука с металлическим фонариком и чертит крест. На перила балкона садятся два белых голубка, которые как-то сразу превращаются в древнюю даму в кринолине и в седого старца в белой ризе. Они восседают на странных креслах, которых до этого момента, во сне на балконе не было.
Я знаю, что это боги. Они мне что-то очень доброжелательно говорят. Я им что-то отвечаю. Затем старцу становится плохо. Он начинает блёкнуть на моих глазах. Сквозь него становится  виден подталый снег на полу балкона. Дама нервничает, суетиться. По условию сна я знаю, что и даме и старцу много тысяч лет, и , что они бессмертны, потому, что они боги. Но дама взволнована ни на шутку. Она просит меня положить кисти рук на грудь умирающего старца.
По моим рукам движутся необычные световые потоки, вливаясь старцу в грудь и постепенно заполняя его всего. Он быстро материализуется. Через него уже не виден грязный снег. Старец полон благодарности. Он встает с кресла, оказываясь значительно выше меня ростом. Он кладет свою мягкую ладонь мне на лоб и что-то говорит. Я просыпаюсь с неизвестным, скорее неприятным осадком. Просыпаюсь уверенный, что бабушка уже умерла. Под аурой сна я иду в ее комнату. Бабушка жива. Спит или без сознания. Дыхание прерывистое, хриплое. Я кладу, как во сне ладони на ее грудь. И будто снова проваливаюсь в сон. По моим рукам движутся необычные светлые вихревые потоки, вливаясь в бабушкину грудь. Я не могу понять, откуда берутся эти потоки у меня в руках. Скорее понимаю, чем слышу: « Она выздоровеет, но ты за это заплатишь одиночеством, согласен?» « Согласен» мысленно отвечаю я, и моё сознание возвращается в реальность. Я сижу на уголке дивана, где лежит без сознания бабушка, и держу руки у нее на груди. Ничего в руках не вижу, никаких потоков, но физически ощущаю их. Знаю, что необходимо подержать еще немного, чтобы заполнить этими потоками полностью тело бабушки.
Мама удивленно смотрит на меня, видимо считая, что я от расстройства немного не в себе.
В ту пору я еще вынужден был ходить на работу. До первых мобильных телефонов было еще не меньше пяти лет, поэтому я старался надолго не отлучаться из комнаты, ожидая звонка из дома со скорбной вестью. К обеду не выдержал и позвонил сам. Мама загадочным голосом сказала: - Бабушка пришла в себя и попросила сварить ей куриный бульон…
Я сорвался с работы домой и застал бабушку, полусидящую на подложенных подушках. Она с аппетитом доедала сваренный мамой бульон.
На другой день она уже, хоть и с одышкой, ходила по комнате, читала газеты, смотрела телевизор.
Крутой академический врач был явно удивлен, когда не обнаружил в ее легких никаких признаков пневмонии. Больше того, этот хмырь начал расписывать достоинства современной медицины, которая научилась лечить пневмонию даже у девяностолетних пациентов с ослабленной возрастом иммунной системой.
Мне было смешно смотреть на него.  Я- то знал истинную причину бабушкиного воскрешения. Моей заслуги в этом не было, просто НЕЧТО предложило мне свои услуги за оговоренную плату.
Меня всегда поражал пофигизм врачей или, во всяком случае их умственная инертность, когда они сталкивались перед фактом вмешательства НЕЧТО.
В начале 90-х детский светила А. Долецкий не смог удалить перекрученный желчный пузырь девочке по имени Маша. У Маши была аллергия на любой наркоз. Машу отпустили умирать домой. Полгода с ней каждый день работал экстрасенс. Девочка жила, боли прошли, а УЗИ показало нормальную форму и размеры желчного пузыря. Любопытно, что Долецкий ничуть не удивился этому факту. Как и все его коллеги только буркнул, что, мол, в медицине бывает все.
Девочка Маша жива и здорова. Сейчас она уже сама мать двух подростков. А господин Долецкий умер больше двадцати лет назад от разрыва сердца, увлекшись любовью с иногородней 18-летней уборщицей, работавшей в его отделении .
За врачебный цинизм, пофигизм и безграмотность НЕЧТО наказывает неожиданно и жестоко!
- Ну, вы, наконец, увидели, что хотели? По-моему вы уже наизусть выучили холстяную фактуру этого полотна?
- Ну, как же мы не догадались! Нужно сразу было посмотреть шедевр Малевича рамочками!
Возможно, оно является заряженным предметом или трансцендентальным проводником, несущим важную для спасения человечества информацию?
Ой! Что-то я взволновался от своей внезапной догадки! Женщина! Не висните на моем локте! У меня уже и так трясутся руки!  Мужчина, попросите любопытных освободить мне пространство вокруг картины на пять метров! Да, не лезьте вы на измеряемую линию со своим этиловым полем!
Раз! Два! Три!
-Что с того, что рамки не закрутились как пропеллер вертолета? Граждане! Спокойно! Не нужно переть на меня с кулаками! Это была просто моя научная догадка! Только догадка! А отрицательный результат, в науке тоже результат! И, потом! Я вам не просто человек! Я человек с рамками! Что это значит? Это значит, что я знаю такое, про что не знаете вы! Это значит, что любого, кто попробует мне сейчас набить морду, я превращу в жабу! Дошло? Подействовало? То-то!
Кстати, читатель! Очень удобная штука! Идля тех, кто «в непонятках» и для тех, кто «в отрицаловке». Объявите себя  homo dibilisimus со сверх возможностями.
Вас будут бояться! А, бояться- значит уважать!
Милейший друг, Остап Ибрагимович! Как же ты был прав в том, что человек больше всего боится неизвестного!
Окружи себя феерическим мраком таинственности. Занимайся космической медициной, чтобы через пару лет пересадить голову от одного дурака к другому! Тебе поверят! Тебя примут! Тебя будут почетать и бояться с тобой спорить! Даже, если ты несешь очевидную ахинею.
Потому, что у любого дебила или негилиста сработает страх: « А, вдруг?» Ты не только неуязвим! В этом твое господство и подчинение толпы! В этом твоя шестая власть! И в памяти народной такие как ты будут жить вечно!
ОДНО «НО»! ПОМНИ, ЧТО ЗА ТОБОЙ СЛЕДИТ НЕЧТО! ПОМНИ, ЧТО НЕЧТО ВЕДЕТ СТРОЖАЙШИЙ БУХГАЛТЕРСКИЙ УЧЕТ ЗА ВСЕМ ТЕМ, ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ И ДЕЛАЕШЬ! ВСЕ ТВОИ МОЛИТВЫ И ПРОСЬБЫ НЕЧТО ФИКСИРУЕТ НЕ ХУЖЕ ГОССТАТА!  И РАНО ИЛИ ПОЗДНО НЕЧТО ТЕБЕ ПРЕДСТАВИТ НЕПОМЕРНЫЙ СЧЕТ ЗА ВСЁ!
Можно отрицать наличие мистики, можно доказывать ее наличие. Ничего от этого реально не изменится.
Можно считать землю круглой, но на стене круглой земли висит черный квадрат Малевича и поток желающих в нем увидеть НЕЧТО, не иссякаем!
                29-04- 3.05.2017 г.