Технарь, конструктор, человек. ч. 14 Иногородняя

Часть 14, Иногородняя.

Байка «Шахматы»:
  Приехал командированный в южный город, летний сезон, места в гостиницах все заняты.
  Дали ему, по командировочному, место в Центральной гостинице, прямо с видом на море, правда номер на 6 человек.
  И кого там только не было, разношерстная братия.
  Вечером, вся объединились и устроили пир горой, правда наш, да еще один очкарик, отказались и сели в шахматы играть.
  Часам к 12 ночи среди гулявших стали происходить тёрки с матом и потасовками.
  А они все так в сторонке, потихоньку фигурки двигают, да только оглядываются, что бы их не задели.
  Минут через 15 врывается в номер милиция, кого на пол, кого на кровать или лицом к стенке, только этих двоих не тронули.
  Соседи по номерам пожаловались администрации, та вызвала наряд милиции.
  Так к ним 3 дня никого не поселяли, так и жили в шестиместном вдвоем. Только по вечерам даже в шахматы играть не хотелось.

Сказка «Орешки»:
  В советское время с билетами прямо беда была.
  Раз по осени возвращались командированные проектировщики из очередного южного города.
  Кассирше что ли приглянулись, продала она два билета, по командировочным.
  А перед кассами объявление - «Билетов НЕТ» и море желающих на отъезд.
  Сели они в вагон, а там никого, вагон пустой, проводница "необилеченных" не пропускает.
  За несколько оставшихся минут к вагону подруливает вспотевший, с фуражкой набекрень, носильщик, на коляске 8 полных мешков, а рядом грузин семенит.
  Закинули они все мешки в тамбур, грузин переговорил с проводницей и «ВСЁ». Так и ехали вчетвером.
  На перекуре грузин хвастался, что купил вагон, чтобы орешки не украли.

Байка «Тысяча»:
  Пускали завод в приморском городе. Лето, виноград, вечером винцо и «Тысяча». Игра такая в карты. Играть лучше вчетвером.
  Вот и пришел командированный из своей гостиницы в гости к коллегам, в их трехместный номер.
  После нескольких стаканов, начал он замечать, что один из игроков, карты передергивает. Сделал ему замечание, раз, да и второй раз.
  На третий раз замечание было прямо по лицу, после чего они сцепились, а вторые двое едва их растащили. Ну и мирили конечно долго, красненьким. Не помогло правда. Понял гость, что спать придется идти в свою гостиницу.
  Пошли они с провожатым и когда осталось метров 100, вот и гостиница уже видна, провожатый пошел к себе.
  А утром гость просыпается в медвытрезвителе, под глазом "фингал", глаз заплыл, куртка кожаная вся в крови, ни документов, ни денег, ничего, пусто. Менты замочили. И в голове кажется сотрясение мозга, тошнота при любом резком движении.
  В этот же день его выпускают и дают один паспорт. А в паспорте заначка была 50 руб. на черный день, вот она не тронута, не нашли, под корочкой спрятана была.
  Купил он черные очки и на завод, к главному инженеру. Спасибо тот позвонил, куда надо, чтобы на работу не сообщили.
  Оставшихся денег хватало только на билет и на хлеб.
  Пол-года человек в страхе был, снимут с очереди на квартиру или нет?
  Обычно на квартиру по 12 лет в среднем стояли, чтобы ее от государства получить, и с работы никуда не перейдешь, т.к. в очереди там на квартиру стоишь. 

Правда «Предновогодняя»:
  Нет хуже возвращаться из командировки перед новым годом.
  В это время в городе Ленинграде, очередь в кассы приходилось выстаивать 6 часов.
  Покупаешь перед этим какой нибудь роман, пока стоишь и прочитал весь.   
  Взяв билет, бросаешь книжку в урну, посмотрев на оставшуюся очередь, студенты, молодежь, семьи с баулами... конца краю не видно.

Байка «Охотник»:
  Иногда попадаются развлечения неожиданные. В командировке вечером пошли двое в кинотеатр, до фильма еще долго, народу мало.
  На втором этаже фойе тир оказался охотничий со световым ружьем по бегущим зверькам.
  Постреляли по разу, начальник 100 очков выбил, а конструктор 300.
  Начальника заело: «Что? Да я же охотник?!» - бросил ещё 15 копеек, выбил 120.
  Конструктор тоже бросил, выбил 450, получил бонус на вторую игру бесплатно и на 400-х очках звонок зазвенел, в зал приглашая.
  Билетерша как раз подошла: «У нас так только киномеханик стреляет!»
  До конца командировки больше не разговаривали.
  Просто начальник не служил, а конструктор в армии на пристрелке оружия два раза каждую неделю два года тренировался!

Сказка «Галстук»:
  Подписывали бумаги в командировке по окончанию работ. Соответственно хозяева пригласили в гости в районе 5-ти углов, на люля-кебаб.
  Отметили удачную командировку, засиделись, ну и спать в гостях остались, не в гостиницу же тащится.
  Утром у одного командированного галстук исчез.
  Приезжает он домой, а жена ему скандал: «Даже галстук прогулял, по бабам наверно!»
  Тот с работы давай звонить гостеприимным хозяевам: «Как так получилось?»
  Ему отвечают, что сын утром одевался, выбрал который покрасивее, одел и уехал на работу. А семья на грани разрыва из-за этого была.

Правда «Парашютисты»:
  Поехал дед в Сибирь в командировку, остановился в доме колхозника.
  Ночью обнаружил полчища клопов, что делать?
  Снял с кровати все бельё, вытряс и постелил две простынки, нашел 4 банки поставил их под ножки кровати и залил туда воды.
  Довольный улегся спать, через какое-то время чувствует: «Снова клопы кусают!?»
  Зажег свет, а они с потолка пикируют прямо на кровать! Так и спал две ночи со светом пока не выселился.

Байка «На Невском»:
  Два командированных, перед поездом, еще три часа до отправления, отстояв на Невском проспекте небольшую очередь в кафе, заходят внутрь и их рассаживают на освободившиеся столики, на четверых.
  Начальник долго и бурно обсуждает прошедшую командировку, и что это даст, и какие перспективы...
  А напротив, за их же столиком, сидят две смазливого вида девицы.
  Второй командированный, минут через пять, замечает, как одна девица говорит другой: «Пошли отсюда, у этих двух одна работа на уме...»   

Сказка «Гостиница»:
  Расселили однажды в гостинице Ленинград, тогда еще в городе Ленинграде. ЛОМО выделило для двух изобретателей. Ну вот, документы уже почти все подписаны, последняя ночь остается, и пришел к ним гость ленинградский. Сидят они в номере, разговоры ведут, а тут гость спрашивает: «А это, что за ручки на стене», - и поворачивает одну, а оттуда голос - «Что?»
  По трех-программному радио спектакль в это время шел. С перепугу повернул он эту ручку обратно и говорит: «Это вызов официанта?»
  Спирт, который выдавали на подписание документов, закончился, и пошли они в кафетерий, которые почти на каждом этаже гостиницы были. Где гость угостил их настоящей перцовкой (Немиров).

Правда «Мошка»:
  Год был мокрый, в выходные ходили за клюквой. Покусала одного товарища мошка, а утром надо ехать в командировку.
  Кое-как добравшись до головного НИИ, командированный к середине дня обнаружил, что нога распухает и ботинки уже не слабо так давят. Внизу до выхода из проходной, сел он на стульчик, снял ботинки, отдохнул, пока второй дела завершал. Надо уезжать, а ноги в ботинки никак не лезут, как у слона стали, красные, чешутся... Второй товарищ пришел, ехать домой надо, а никак?!
  Народ с работы повалил, вот и припозднившиеся уже бегом вылетают: «Что делать?»
  Последним выходил зам генерального. Остановился, видя такое дело. Вызвал шофера своего, и отправил их на базу отдыха на целую неделю, а сам на метро домой поехал. А мог бы ведь и мимо пройти...Спасибо ему огромное!