Восемь подсказок

ВОСЕМЬ ПОДСКАЗОК, КАК С УВАЖЕНИЕМ ГОВОРИТЬ С ВАШИМИ ТРАНСГЕНДЕРНЫМИ ВОЗЛЮБЛЕННЫМИ ПРО УДОВОЛЬСТВИЕ, СЕКС И ТЕЛЕСНОСТЬ

Оригинал: Автор: Сэм Дилан Финч

Предисловие: этот текст Сэма Дилана Финча, квир-активиста, который много пишет с феминистской позиции про гендерквирность и гендерную небинарность, настолько хорош и честен, что, без сомнения, будет полезен для всех, кто находится в отношениях как с трансгендерными, так и с цисгендерными людьми.
Во всех случаях, когда в тексте используется гендер гэп (нижнее подчеркивание, например, “партнер_ка”), слово обозначает всех людей - цисгендерных и трансгендерных, в том числе гендерно-небинарных.


Обсуждение секса, вне зависимости от того, с кем мы им занимаемся, всегда должно быть неотъемлемой частью процесса. Попытка понять, чего хочется и что нужно всем участвующим - отличное начало. Разговоры об этом могут быть разными. В зависимости от того, какие у нас тела, предпочтения, идентичности, истории сексуальных опытов, какие у нас есть странности, нам нужно обсуждать специфические вопросы, чтобы точно убедиться, что всем участвующим комфортно с происходящим.

Особенно это важно для партнер_ок трансгендерных людей.

Будучи сам трансгендером, я заметил, что некоторым моим партнер_кам говорить на такие темы особенно сложно. Они понимают, что важно обговорить, как именно будет проходить наш секс, но им сложно структурировать этот разговор.

Иногда они и вовсе избегают начинать его, потому что боятся сказать что-то не то.

Но если не обсудить это в начале, почти наверняка чьи-то границы будут нарушены, по умолчанию будет сделано или сказано что-то неверное, и то, что должно было стать сексуальным, радующим взаимодействием, превратится в сплошное разочарование.

Хорошая новость: выстроить с трансгендерн_ой партнер_кой обсуждение секса так, чтобы оно было уважительным и здоровым, совсем не сложно.

Давайте же говорить!

Вот несколько способов, как можно проявить свое уважение к трансгендерным партнер_кам во время такого разговора, и некоторые ловушки, в которые не стоит попадаться.

1. Задавайте правильный тон.
Важно, чтобы вы могли участвовать в разговоре на равных.
Не говорите: “Ты трансгендер - нам нужно обсудить, как с этим справиться!”. Нет, нет и нет! От этого сразу возникает ощущение, что идентичность ваше_й партнер_ки - это что-то, что доставляет дискомфорт, а разговор становится тяжелым испытанием.

Речь идет про вас об_еих: “Думаю, перед тем, как заняться сексом, нам стоит обсудить, что нам нравится, а что - нет, и где проходят наши границы”.

Это прекрасно, потому что об_е партнер_ки могут обсуждать свои потребности, и при этом нет какого-то специального акцента на втором человеке и е_ё гендерной идентичности.

2. Предположения стоит оставить за дверью.
Любой трансгендерный человек уникален. Может быть, у вас уже был секс с кем-то, кто идентифицирует себя таким образом, а может быть, и вы себя так определяете. Но то, что одному человеку нравится или, наоборот, является триггером - может совершенно отличаться от ощущений ваш_ей нов_ой партнер_ки.
Некоторые трансгендерные люди испытывают значительную телесную дисфорию (это дистресс или дискомфорт в ситуации, когда гендер, приписываемый людям обществом, отличается от их реального гендера), тогда некоторые части их тел вызывают у них сильнейший стресс. Взаимодействие с этими частями тела может стать причиной травмы. У других дисфории нет вообще, или же она проявляется только в определенные моменты их жизни.

Признать, что все трансгендерные люди очень разные - важный этап результативного и здорового обсуждения.

Например: не имеет смысла предполагать, что трансгендерные люди захотят отыгрывать во время секса какие-то специфические роли, основывающиеся на гендере. Не все трансгендерные мужчины хотят доминировать, например, - так же, как и не все трансгендерные женщины хотят подчиняться.

Еще одно типичное предположение заключается в том, что тела всех трансгендерных людей схожие и у всех них одни и те же цели во время перехода. Это вообще не так! Все трансгендерные тела разные, - так же, как и все цисгендерные (не-трансгендерные) тела. Не начинайте разговор, подразумевая, что ваш_а партнер_ка перенес_ла определенные операции или вообще когда-либо планирует их совершить.

Если мы сможем оставить наши предположения в стороне и начнем с чистого листа, разговор пройдет куда более гладко. Каждый человек - эксперт_ка в своем собственном опыте и своем собственном теле, дайте им возможность говорить про это.

3. Говорите про удовольствие, а не про части тела.
Далеко не самая хорошая идея - просить ваш_у партнер_ку описать, как выглядит е_ё тело или какие-то его части, или какие операции он_а планирует или уже перенес_ла. Вместо этого, предоставьте е_й возможность само_й рассказать то, с чем е_й комфортно, такими словами, какими е_й хочется.

Вместо того, чтобы спрашивать про гениталии, спросите, от чего он_а получает удовольствие.

Фокусируйтесь на приятном - это радует всех. Что ваш_а партнер_ка находит сексуальным? Обсудите, что возбуждает вас, какие действия особенно захватывают, и чего бы вам об_еим хотелось исследовать. Есть ли у ваше_й партнер_ки какие-то фантазии? Нравятся ли е_й ролевые игры? Что-то пикантное? Как насчет БДСМ?

В общем, то, что ваш_а партнер_ка расскажет о своих ощущениях - это именно та информация о е_ё теле, которая нужна вам. Фокусируясь на том, как вы вместе сможете испытывать удовольствие, вместо допроса о е_ё анатомии, вы проявляете уважение к человеку, а не приравниваете е_ё к е_ё же гениталиям.

4. Знайте, где проходят границы (и соблюдайте их).
Узнайте у партнер_ки, где о_на хочет, чтобы вы до не_ё дотрагивались, и где дотрагиваться не нужно. Поймите, какие сексуальные действия заводят е_ё, и какие границы пересекать категорически запрещено. Также, как и с цисгендерными партнер_ками - у нас всех есть вещи, от которых мы в восторге, и что-то, по поводу чего нет ни малейшего энтузиазма. Удостоверьтесь, что вы это все знаете.

Не забудьте, что формулировать вопросы нужно таким образом, который не делает акцента на дисфории и не является уточнением ваших предположений. Не говорите: “Что тебя триггерит? Твоя вагина, верно?”

Вместо этого задайте тон, начните говорить о себе. “Я не переношу щекотку, и ненавижу, когда меня кусают за уши. А ты?”

Также запомните - границы могут меняться во время секса.

Например, сначала вам сказали, что оральный секс - это прекрасно, но уже в процессе передумали, так как он не чувствовался чем-то приятным. Всегда прислушивайтесь к партнер_ке, и, чтобы знать наверняка, что все идет хорошо, уточняйте у не_ё, как е_й с происходящим.

Прекрасная идея - заранее поговорить, как ваш_а партнер_ка хочет, чтобы вы про это спрашивали. Стоит ли напрямую спрашивать, нравится ли е_й происходящее - и как часто? Будет ли у вас какой-то код - красный, желтый, зеленый; какое-то специальное число; безопасное слово? Есть ли какие-то сигналы тела, на которые вам стоит обращать внимание?

И самое важное: никогда, ни в каких ситуациях не нарушайте этих границ. Не давите на ваш_у партнер_ку, уговаривая попробовать что-то, что он_а ясно определила, как не подходящее или дискомфортное для себя. Он_а также не обязан_а объяснять вам, почему именно е_й не хочется чего-либо делать.

Профессиональный совет: согласие - это не отсутствие “нет”. Это когда вам ясно говорится “да”.

5. Учите язык.
Вы должны знать, какие местоимения использует ваш_а партнер_ка, и всегда использовать именно эти местоимения, будь то “она”, “он”, “они”, “оно” и т.д. Когда во время секса человека называют гендерно некорректно, все возбуждение исчезает. Если вы еще не уверены, какие местоимения правильны - спросите.

Если трансгендерный человек хочет участвовать во время секса в ролевой игре, отыгрывая персонажа другого гендера, спросите у не_ё, нужно ли вам использовать в это время другой набор местоимений.

Подходите осознанно к тому, какие описания вы используете, и спросите у ваше_й партнер_ки, как е_й хочется, чтобы вы говорили про не_ё. Нравится ли е_й определение “симпатичн_ая”? Заводит ли е_ё, если вы говорите о привлекательности? Или вам стоит вообще избегать слов, имеющих привязку к гендеру, и остановиться на термине “сексуально”?

Помните, что слова наподобие “шлюха”, “транс”, и “он/а” часто используются, как оскорбления, и вы не должны их никогда употреблять - кроме случаев, когда трансгендерный человек вас об этом напрямую попросит.

Также узнайте, как ваш_а партнер_ка говорит о собственном теле. К примеру, трансгендерная женщина может говорить про свои гениталии “клитор”, а другая трансгендерная женщина - использовать слово “пенис”. Трансгендерный мужчина может называть их “вагиной”, а другой трансгендерный мужчина - быть категорически против такого термина.

В представления о теле могут входить и всевозможные дополнения. То, что одни называют “страпоном”, другие могут звать “членом”, и то, что для одних “груди” - для других “импланты”. Если трансгендерный человек говорит о подобных дополнениях, как о частях своего тела, вы должны именовать их соответственно.
6. Определите свои намерения (и будьте в этом откровенны).
Трансгендерных людей часто воспринимают в качестве фетиша, - особенно это касается трансгендерных цветных людей. Вы должны спросить себя: почему вам хочется секса с этим человеком?

Не хотите ли вы получить определенный вид опыта или же удовлетворить специфическую страсть - или вы чувствуете подлинное желание или же интерес к человеку?

Большая часть трансгендерных людей не заинтересована в том, чтобы быть вашим фетишем, как и частью сексуального эксперимента. Трансгендерные люди - не объекты для реализации фантазий.

Если вы понимаете, что фетишизируете ваш_у трансгендерн_ую любовни_цу, вам стоит честно признать это и вместе решить, является ли занятие сексом правильным выбором для вас двоих.

7. Разработайте план.
Как вы планируете обезопасить себя? Будете ли вы использовать средства предохранения, и кто из вас отвечает за их покупку и наличие? Нужны ли контрацептивы? Тестировались ли вы в последнее время на ЗППП? Является ли кто-то из вас человеком с ВИЧ-позитивным статусом, и если да - как это повлияет на ваши взаимодействия?

Этими вопросами стоит задаваться вне зависимости от того, является ли ваш_а партнер_ка трансгендерным человеком.

Вдобавок, если вы собираетесь практиковать БДСМ или опробовать новый вариант секса, готовы ли вы к этому? Вы изучили, как они проходят? Если ваш_а партнерка, к примеру, хочет быть связанной - знаете ли вы, как делать это безопасно? Выбрали ли вы стоп-слово?

Говорите про то, что вы знаете, и будьте честны в том, что вам неизвестно.
Если ваш_а партнер_ка - человек с инвалидностью, нужны ли е_й какие-то специальные приспособления?

И, наконец, приготовьтесь к ошибкам. Если ваш_а партнер_ка решил_а рассказать, что служит для нее триггером, обязательно спросите: “Как я могу помочь, если это случится?”. Вы можете нечаянно обратиться к человеку не в том гендере, дотронуться до частей тела, прикосновения к которым не являются желанными или еще что-то произойдет не по вашей вине.

Помогут ли прийти в себя стакан воды и разговор? Нужно ли будет оставить человека в одиночестве? Стоит ли вам обняться или же включить телевизор?
Узнайте, пожалуйста, как сделать человеку максимально комфортно.

8. Относитесь к телу позитивно
Все тела разные - и трансгендерные, и цисгендерные. Важно - крайне важно - не применять свои стандарты или стремления к ваше_й партнер_ке.

Некоторые трансгендерные люди носят утяжки груди во время секса. У кого-то есть складки, кто-то бреется, у других проступают все кости. Трансгендерные тела бывают любых конфигураций, и все они достойны, прекрасны и сексуальны.
Иметь предпочтения вполне нормально - но когда вы давите на партнер_ку и пытаетесь применить эти предпочтения к е_ё телу, игнорируя е_ё собственные взгляды, это становится огромной проблемой.

Так что нет, это не нормально - допытываться у партнер_ки, когда у нее будет “операция”, и так же не нормально упрашивать не делать “операцию”.
Вообще не нормально - просить людей изменять или модифицировать свои тела ради вашего собственного удовольствия или опыта, пока они не поинтересовались вашим мнением.

***

Самая важная вещь, про которую стоит помнить - разговоры про секс не должны быть пугающими; пусть они будут радостными, дающими новую информацию, интересными, и, конечно, очень возбуждающими.

Помните фразу “Знание - сила”? Тут она очень кстати.

Когда мы предоставляем нашим партнер_кам шанс научить нас чему-то про их тела и предпочтения, и, в свою очередь, даем другим возможность узнать что-то про нас, все участвующие становятся сильнее из-за знаний, нужных, чтобы секс был бы по-настоящему прекрасным. Это ситуация, где выигрывают все.

В конечном счете, трансгендерные люди - просто люди и, подобно вам, они заслуживают уважения, как в постели, так и вне ее. Если вы подойдете к этому разговору с добрыми намерениями, спокойствием, юмором и готовностью учиться, вы на верном пути.

Так что - вперед! Вы знаете, что делать. Как только вы проложите свой маршрут через Территорию Согласия, вы в кратчайшие сроки сможете прибыть к финишу в Эрогенной Зоне.