Драже

             
Дом кино .Телефонный звонок.
-Скажите, что сегодня по плану должно быть для кинематографистов?
-«ПутИна»
Путина? Это про Путина?

Там же.Звонок:
-Что у вас идёт?
-«Защита Лужина».
-Это что-то политическое?

Там же. Уборщица Катя:
-С чего начинается Родина? С мусора! Хе-хе!
Она же: -Для чего человек живёт? Мусорит, мусорит…
Она же:-Три раза в день по пять капель. Это тринадцать капель…

 Объявление в автобусе: «Задняя дверь работает только на закрытие».

В советское время на одном из ленинградских тиров висел плакат: "Наша цель -коммунизм"

Реклама хозяйственного магазина: «Замки дверные. Всё для  умелых рук».

Реклама в  Театре комедии: «Комедия «Зануда» по пьесе Вебера
«Контракт». Как это так: комедия по пьесе? Всё равно, что «Московский любовник, или похождения А.Болконского» по
роману Толстого «Война и мир».

На Караванной сапожная будка трудассирийца. На закрытой двери надпись: «Начало работы после 9».

Мамаша с ребёнком в  коляске. Просит милостыню в переходе
Садовая – Невский. На коляске две картонных таблички: «Люди 
добрые, помогите…» и вторая: «Продаю часы (Швейцария)».

Мороженщик в электричке: «Мороженое, вафли, шоколад… Что
показывать, я же не музей».

Телепередача. Студент: «Дети бывают разные, так же, как и люди».

Некто в телевизоре: «Доклад составляет 1600 страниц, но для удобства будет сокращён до 12».

Там же: «В первом туре участвуют 37 претендентов. Ко второму туру будет допущена ровно половина».

Спортивный комментатор: «У этого боксёра есть своя изюминка: удар по печени».
Он же: «Так боксируют только боги».
Он же: «Когда против тебя выходит Макаренко, это не то же самое, что кто-то другой».
Он же: «Я, как человек, хочу сказать…».

Едем в электричке. Внук Ильюша: «Дедушка, ты не возражаешь, если я куплю мороженое?»
-Нет. А у тебя деньги есть?
-Нет.

На даче. Сидим с ним на крыльце и поём под гитару гаммы: «До, ре, ми… Подвираешь. Ещё раз, точнее: «До,ре,ми… Так, а теперь в обратном порядке: «До, си, ля, соль…
Ильюша: «У меня не очень получается, когда солнце садится».

Настраиваю гитару по духовому камертону «Ля». Илья: «Для чего ты носишь с собой подсвистник (камертон)?».

Он же: «Ты сколько песен написал? Как ты всё это сочиняешь?
Вдухновение что ли приходит?
Зная, что у меня была операция, забрался на кровать и, осторожно гладя рукой по моему животу, спрашивает: «Ну как твоё пузо животельное?».
Интересуется: «А ты напиваешься холодным шнапсом (швепсом)?»

 Его выражения: раскрадушка, экструменты, вымиральная вода с газами. Целлофановый мешок называет «сарафановым».

Увидел пуделя и обрадовано закричал: - Пудинг!

   Разбираем с пятилетним внуком дачный подпол. Я вытаскиваю случайно затесавшийся туда старинный кирпич с оттиснутым на нём логотипом производителя с упразднённым ятем: "Пыляев".
Внук: -Что это такое?
Я: -Фамилия.
Внук: -Кирпича?

 -Чей это портрет?
 -Забыл как фамилия. Му-му.

Отец спрашивает маленького сына: «Скоро 8 марта. Что мы с тобой
Подарим маме на праздник?» Сынишка, не задумываясь: «Иичко!»
Очень любил варёные яйца.

-Не трогай кошку! Она, наверно, бездомная.
-Нет! Сдомная, сдомная!

В пансионате «Дюны» девочка 5 лет:
-Это немец, или иностранец?

Девочка 5 лет, посмотрев на картину Пикассо:
-Это кто?
-Тётя.
-А почему у неё на одной  стороне два глаза, как у камбалы?

На рынке: -Почём столетник?
-Прошу три. Если нужно, уступлю немного.
-За два не отдашь?
-Ну ладно, забирай.
-Да мне деньги не достать, картошкой засыпала.
И отошла.

-Она говорит: -На этой земле хорошо растёт петуния. Я: -Да.да.
А сама не знаю, что такое петуния.

О покупке нескольких флаконов духов:
-Не хочу. На фиг это – пять лет пахнуть одинаково.

Две  подруги у кинотеатра: -«Живой труп».
-Терпеть не могу детективов!

-Ты знаешь, Рая купила туфли цвета слоновых костей.

Выговаривает директору столовой:
--Если я пришла к вам в  столовую обедать, вы должны мне как следует дать…

-Вчера была на концерте Марьяновича. Он так пел, что у оркестра
текли слёзы.

   В 60-е, когда приоткрылся "Железный занавес", к нам стали приезжать звёзды зарубежной эстрады. И в тогдашний Ленинград приехала певица из Англии - Джерри Скотт. Она дала концерт в зале Промкооперации (д\к Ленсовета.)
Огромный и широкий зал, разделённый посредине проходом на две зрительские части, ломился.
   Зарубежная поп-звезда была ошеломительна: платиновая блондинка с потрясающей модельной фигурой в декольтерованном "по самое некуда"
ослепительно-блестящем платье,вела себя на сцене вдоволь раскованно.
   Наша публика, привыкшая к чёрным костюмам певцов и закрытым строгим платьям певиц была к этому не готова.
   Заморская дива спела несколько зажигательных песен. Публика умеренно и вежливо похлопала. Певица поддала джазового жару. Эффект был тот же. Тогда
она вышла на авансцену и произнесла, показывая на части зала: right - left,
и затем, вскинув руки, выкрикнула: SOREVNOVANIE!
   И, как это ни смешно,зал оживился и дружно и весело зааплодировал.

   Энное количество лет тому назад в ресторане при гостинице "Ленинград"
выступал джаз-оркестр. Солистом у них был молодой человек, исполнявший
популярные песни народов мира на соответствующих языках. Вполне возможно,
что он знал языки, поскольку был интеллигентного вида, какой-то весь аккуратный, ладненький, ухоженный, скорее всего из приличной семьи. Пел он хорошо. Но совершенно не сочетался с оркестрантами. Впрочем, похоже, они его любили. И вот эти лабухи, выпивохи, похабники, прожжённые циники, называли его, хоть и не без иронии, но и не без симпатии: наша Андрюша.

Разговор с внуком: не хочет идти после школы в ВУЗ.Я ему: «Учись, мой сын, Наука сокращает нам опыты быстротекущей жизни».Кто это сказал? Кто автор?
Молчит.  Не знает.
-Ну кто «наше всё»?
-Ленин?

Не знаю, но по-моему это смешно: на стене поликлиники небольшой строгий плакатик:  растопыренная запретная пятерня в красном треугольнике:"Нет взяткам в СПб ГБУЗ ГП №6". А как насчёт взяток в ГП№5, или №7?

   Не выдумано. Отзыв на стихах ру: Прочитал с удовольствием, но не понравилось.
 
  Герб: Боров ( голова ) с девизом - "Не без горчицы!"

"Счастье охотнее заходит в тот дом,где царит хорошее настроение". Эта цитата
помещена ни где-нибудь, а на пакете вишнёвого сока. Для несведущих ниже указана
фамилия автора цитаты: Лев Толстой.Но всего интересней поясняющая надпись ниже:
ПИСАТЕЛЬ. Воистину, проявления идиотизма не знают границ.

   В Пушкине объявление: "Элитный ремонт обуви".Это как - Амати от подмёток,
Страдивари от набоек, Гварнери от каблуков?!

       Женская логика
Жена:-Надоел ты мне со своими миногами
Муж:-А ты мне со своим кофе.
Жена:-Да, но ведь кофе не ползает.
Муж:-Довод убийственный. Действительно не ползает.

-Скажите, у вас есть достопримечательности?
-Есть, но обе уже спят.

-У вас есть достопримечательности?
-Есть. Вокзал.
-Нет. Какие-нибудь старые.
-А-а.Старый вокзал.

   И о футболе. Телекомментатор: -Этот вратарь хорошо играет ногами вперёд.

   Из студенческих Университетских воспоминаний: один из одногруппников, стоя перед щитом экзаменационных расписаний: "...это у меня сдадено, это тоже сдадено..."

   Студент на экзамене по зарубежной литературе: "...кобылу Дон Кихота звали
Ренессанс".

   Про студентов и абитуриентов из глубинки.

   Абитуриент из медвежьего угла, учивший математику самостоятельно по книгам, когда  сдавал экзамены по математике, то, к удивлению преподавателей,начал называть maximum и minimum тахитит и типитит.

  Студент-первокурсник из провинции никогда раньше не слыхал слова коллоквиум
и поэтому с первого раза его не запомнил. В начале первого семестра он обратился к своему однокурснику: - Слушай,когда у нас должен быть этот... как его...коленкиум?

   Своего не упустят и чужое прихватят:
   Объявление в бане: Сушка феном - 20 руб. Сушка своим феном - 20 руб.
   Реклама: Евро-кебаб.
   Телепередача врача-сексолога под рубрикой "Играй гормон"!