Вариации. Как спровоцировать революцию?

Да очень легко.

1. Не давать, например, гражданство России этническим русским, но немедленно дать оное узбекам, таджикам, китайцам, вьетнамцам, причём узбеки, таджики, вьетнамцы и прочие великие - русским просто так своё гражданство не дадут.

2. Сказать, что один русский лучше другого русского; например, малоросс, ныне украинец, лучше, древнее, "качественней" великоросса, ныне россиянина.

3. Отделить банк от государства, то есть я, сытый банкир, тебе, нищему государству, вместо денег - фигу, а ты, государство, выкручивайся, как хочешь.

4. Взлелеять т.н. оппозицию, подонков и скотов типа Навального и Каспарова, Ходорковского, Рыжкова, Шендеровича, готовых за понюшку табака продать свою Родину.

5. Наложить лапу на СМИ.

6. В итоге итогов, хлеб, мясо, птицу, масло, крупу просто в канаву в лесу выбрасывать, провоцируя массовый голод, накануне главных событий.

7. По пятёрке баксов на рыло - гони на улицы голодные демонстрации.

8. Сказать, что главный враг - царь.

9. О да, и неизвестные с крыш снайперы.

10. Вывози сокровища Эрмитажа, золотишко с гос.хранилищ, зерно с закромов, пока дебилизированный народ с флагами по улицам марширует (с красными, жёлто-гулубыми, дальше поставь сам) да лучших своих представителей у стенок расстреливает.

9. Возможны вариации.


(Я ещё не успел нажать кнопку "опубликовать", а уже, вижу, скриншот сняли. Что ж, как говорится, на здоровье)