Тонкость слуха и никакого мошенничества

Вы замечали, как неприятно отдаётся во всем теле – когда утром, проснувшись, лежишь в кровати и остатки снов ещё бродят в голове – неожиданный звонок телефона? Того, совкового, который делает так: «Дри- ри – ри – ри – ринь,  дри – ри - ри – ри – ри – ри - инь!"

Или если из той же позиции нужно крикнуть грозным голосом: «Бася, фу!», чтобы она перестала делать "шкряб – шкряб" в дверь спальни снаружи, требуя тебя немедленно на кухню к холодильнику, то возглас этот отзывается шершавым гулом в не до конца проснутой голове, отскакивает в плечо и волной уходит вниз к ногам.

Поражаюсь. Какой тонкий у котов слух. Как они понимают, что хозяин проснулся? Ломиться в дверь, когда я сплю, ей было строжайше запрещено, и она это хорошо усвоила после некоторых воспитательных процедур. Не подумайте ничего плохого, никаких физических способов воздействия, исключительно моральные – кроткое увещевание, подкреплённое выстрелом из водяного пистолета. Одного раза хватило.

Львуша, например, специально завёл водяной пистолет после того, как женился. Чтобы на жену воздействовать без рукоприкладства. Похоже, это был удачный ход - они до сих пор вместе.

 Но вытаскивать меня из кровати уже после моего пробуждения как бы можно было. Во всяком случае я имела неосторожность создать прецедент. Встала однажды сдуру на её «шкряб-шкряб» сразу после проснутия и задала ей корму. Теперь всё. Стоит мне только начать просыпаться, как под дверью раздаётся скрежещущий звук, от которого по коже бегут мурашки. ...Опя - а - А - а - ть.

Чтобы прекратить экзекуцию, необходимо приложить усилие для интонированного выкрика: «Бася, фу»! Голосовой команды она слушается – об этом мы с ней тоже договорились. Но для "Фу" нужно напрягачься.  А связки такие вялые со сна, такие не в тонусе. И кулака не сожмёшь с полной силой а тут…

И вот дилемма – расслабленно лежать и бессильно слушать настырное шкряб-шкрябанье, или напрячься и гаркнуть.

 Выбираешь второе. И твой собственный выкрик отдаётся во всем теле неприятным эхом. Похожим на закипание воды в стадии кипения «белый ключ». Так люди, выбравшие Путь Чая, называют одну из стадий кипения – а хороший мастер, если верить авторам трактатов по искусству чайной церемонии, должен различать семь фаз – когда со дна сосуда начинают подниматься пузырьки, покрывая поверхность воды белым налётом при тихом характерном шуме вроде шуршания бумаги.

 И лежишь потом в полной тишине, пытаясь поймать за хвост обрывки образов, какие-то важные мысли, которые хотелось додумать до конца – а всё. Настырное животное отряда млекопитающих семейства кошачьих, исполняющее обязанности домашнего любимца, унялось, но фразы и картинки в голове тоже разбежались, испугавшись. Столько вреда от этих котов, столько вреда.

 А всё из-за их феноменально тонкого слуха. Вот я думала – ну как она понимает, что я уже не сплю? Не телепатия же это, в конце концов? И догадалась.

Моя кошка выучила меня и мои привычки наизусть. Она знает, что утром, часов в пять, можно начинать охоту на Шасу. На рассвете Бася усаживается возле двери в спальню и, как мышку, на слух караулит смену глубины и частоты дыхания спящего человека, то есть меня. Когда  глубокий сон закончился и мозг переходит в фазу выныривания из сновидений, оно учащается и становится поверхностным. Хвостатый домашний тиран немедленно реагирует на перемену самым гнусным способом. Он начинает когтить основание двери, извлекая из неё мерзкий звук. Бо жрать хочет и рассматривает меня, как источник получения пищи. Ага, понимает Бася. Шаса задышала чаще. Ура! Можно царапать дверь, выгонять её из постели и тащить на кухню к холодильнику!

Тот самый момент, когда очень хочется прибить тапком проклятую тварь, да хорошее воспитание не позволяет.

Эта их кошачья способность на многочасовое ожидание с последующим броском - это же выработанный веками эволюции модус вивенди хищника, стерегущего из засады. Полсуток просидеть над норкой полёвки, чтобы дождаться и выхватить оттуда мышку в тот момент, когда она на секунду нос высунет – такое им на один чих. У них нервная система под это заточена миллионами лет эволюции. И если ваш кот захочет загнать вас в гроб, можете быть уверены: он это сделает. Преимущество за хвостатыми. Они берут терпением. Куда там нам, импульсивным приматам, с ними тягаться. У них тыща пятьсот очков форы. И позволять им спать с собой в одной кровати – это даже не легкомыслие. Это реализованная тяга стремления к смерти. За дивное удовольствие полежать рядом с мурлыкающим пушистиком приходится расплачиваться сорванным сном и расшатанными нервами. (Слово пушистик, если что, здесь употребляется с сардонической иронией.) 

У нас на Артёме  (в доме номер тридцать девять, третий подъезд, первый этаж) одна пожилая женщина кота держала. Он был, как это сейчас говорят, «домашне-уличный». Кормился он дома, а гулять ходил на улицу сам, без присмотра. Сейчас такой тип отношений с кошачьими питомцами сошёл на нет, а в шестидесятых годах прошлого века их по-другому и не держали.
 
Думаю, он её дико доставал. Утром всё население подъезда пятиэтажного дома шло кто в школу, кто на работу, и каждый, увидев у двери номер сорок три широкую спину большого пёстрого котяры, замершего в красноречивом ожидании, считал своим долгом постучать в эту дверь. Бабушка открывала, он заходил. Через полторы минуты выходил снова, делал круг по двору, и снова замирал возле сорок третьй двери в позе терпеливого грешника, ждущего пропуск в рай. Таким образом в течение часа его хозяйке приходилось раз двадцать открывать и закрывать свою дверь. Бедная старушка.

Эт ещё что. Ерунда. А вот одна максовская сослуживица по имени Люда Кожушко, барышня в высшей степени мякгосердечная и ответственная, (самоубийственное сочетание свойств характера, доложу я вам), после того, как у неё в доме образовалось три кота... (А образовываются они очень просто. Только расслабься. Сначала в доме появляется кошка, потом там прописывается кошкин муж, и некоторое время спустя - кошкин ребёнок), ...попала в психушку на Павловку с серьёзным нервным истощением и полтора месяца проходила курс реабилитации. Они её чуть до смерти не укатали, эти "домашние любимцы". После лечения Кожушко поняла, что здоровье дороже, пересмотрела принципы своих взаимоотношений с полосатыми паразитами и больше не позволяла своим котам вылазить себе на голову.
 
Или. Один мой знакомый поражался своей собаке, феноменально восприимчивой догине Боне. Рассказывает: едем по городу. Боня, как обычно, сидит на переднем сидении рядом со мной. Направляемся в гости к хорошему другу. Друг недавно переехал и она в этом месте ещё ни разу не была. Едем - едем, едем - едем, Боня сидит смирно. Поворачиваю туда, поворачиваю сюда, вот, светофор, после которого нужный дом. Перестраиваюсь в правый ряд, чтобы попасть к подъеду дома, в котором друг живёт - я ей ни слова не говорю, разумеется. После светофора Боня принимается лапами теребить открывательную ручку двери, весело повизгивая. В переводе на человеческий язык: «Как я рада, приехали!» Он в шоке. Поневоле поверишь в собачью телепатию и разную другую мистику, говорит.

 Я ему объяснила. Пока вы только ехали, ты находился в жёлтом состоянии. Человек за рулём должен быть сконцентрированным, одно неверное движение – и авария. А когда вы добрались до нужного поворота, ты внутри себя расслабился. Предвкушение встречи с другом выбросило дозу эндорфина в кровь. Изменилось давление, мышечный тонус, частота пульса. И Боня мгновенно отреагировала.

Собаку не нужно этому учить, получается само-собой, естественным образом. Понимаешь, домашние животные полностью зависят от человека и с самого рождения тренируются улавливать наши малозаметные микродвижения, слышать неразличимые самими людьми звуки, испускаемые нашими телами, не говоря о том, что природой им отпущено бешеное преимущество – обоняние, в тысячи раз превосходящее человеческое, и такой же фантастический по нашим меркам слух. Прибавь к этому нетронутое массмедиа сознание, многократно усиленное отсутствием дурацкой привычки к внутреннему монологу – и всё станет ясно.

 Думаю, что для них мы какие-то полуслепые, тугоухие, бесчутые инвалиды, не воспринимающие бОльшую часть из спектра информации, посылаемой окружающим миром.

Книжек они не читают, на охоту – как это им предназначено по природе – не ходят. Вся их энергия сосредоточена на том, чтобы как можно лучше понимать намерения человека. Для них это – вопрос выживания. Всё очень просто.

Ничего удивительного нет в том, что обычная рядовая собака безо всякого напряжения с расстояния в пять метров на слух определяет частоту пульса своего хозяина, и на нюх – в каком ресторане и чем он сегодня вечером ужинал. Не говоря уже о том, духи какой марки предпочитает женщина, с которой он делал «это» три часа назад.

Вы думаете, собака бросается на испугавшегося человека, потому что она мысли умеет читать? Нет. Она чует запах адреналина, выброшенного в кровь надпочечниками запаниковавшего. Изменяется состав пота. Вот эти бисеринки, мгновенно выделившиеся у крыльев носа – их достаточно.

Поэтому – вот совет старого собаковеда, и народная мудрость со мной солидарна – от собаки нельзя драпать. Даже не потому что чёрта лысого от неё убежишь. Самая медленная собака всё равно скачет быстрее самого резвого человека. А потому, что это неверный модус вивенди в опасной ситуации, чреватый телесными повреждениями средней тяжести. Не, чемпиону мира на стаерские дистанции ещё можно попробовать, на первом километре собака отстанет, а вот спринтеру не советую.

Если вы, не будучи бегуном - рекордистом, просто идёте по, допустим, деревенской улице и на вас ни с того ни с сего бросается, злобно скалясь и лая, чей-то сорвавшийся с привязи кобель, ни в коем случае не показывайте ему свою спину. Лучше всего, стоя к нему лицом, посмотреть влево - вправо в поисках орудия самозащиты (камня или палки), взять оружие в руку и продемонстрировать полную готовность дать отпор. Обычно этого вполне хватает, чтобы животное оставило вас в покое.

В случае крайнего невезения - когда пёс невменяем или болен бешенством, а это в два счёта прочитывается по его реакциям, - смело забирайтесь на ближайшее дерево и отважно зовите на помощь представителей своего вида.

Действительно, хорошо, что они не умеют говорить. Сколько тайн было бы разоблачено, сколько браков бы развалилось. Авантюристам не удалось бы заключить огромное количество жульнических сделок. На рынках и в магазинах не могли бы продать тонны продуктов плохого качества под вывеской первоклассных, блефующие политики отсеивались бы на первом же этапе выборов, государства бы развалились,  рухнула бы экономика. Не, хорошо, что мать-природа предусмотрительно лишила животных дара речи.

…Хотя моя Бася была всё-таки не очень сообразительная кошка, скажу, положа руку на сердце.  Она не с первого захода просекла некоторые наши видовые особенности.

Уляжется, бывало, посредине неосвещённого коридора и страшно злится, когда ей на хвост кто-то наступит. Думала: раз она в темноте всё видит, то и мы тоже. Правда, после того, как папа её случайно пару раз подряд под задницу буцнул, идучи ночью в туалет, в её маленькой голове, наконец, возникла корреляция между частотой наступания на неё и горением лампочки в коридоре. Демонстрировать своё присутствие, томно развалившись на коврике перед входной дверью, она стала только при включенном освещении. 

15 марта 2011

                ///\\\///\\\///\\\///\\\

Для иллюстрации использована анонимная фотография, гуляющая по сетке. Если автор найдётся - поставлю копирайт и укажу его имя.


 ©Моя сестра Жаба