Технарь, конструктор, человек. ч. 19 Искусная

Часть 19, Искусная.

Сказка «День победы»:
  Очередной день победы праздновали, конец семидесятых.
  Компания все молодожены, бывшие студенты, дети уже под ногами крутятся, а один все картину показывает - ну мазня, мазнёй и всех по очереди спрашивает, что он написал? Ответа нет, все заняты подготовкой праздничного стола, сели выпили, потом ещё несколько раз и тут на гостей прозрение начало находить.
  Оказывается, малец-то «Танк» нарисовал, особенно с некоторого расстояния, если посмотреть!
  А дедушка этого внука бывший ветеран, инвалид, после войны окончил художественное училище, даже разрешение имел «Ленина» рисовать.
  Акварель была в продаже, а вот с кисточками настоящая проблема! Вот внучек и рисовал кисточками для клея, «Щетинка» назывались.
  Картины ветерана-инвалида примерно такие же были, только маслом, долго надо было смотреть, чтобы разгадать содержание.

Байка «Художник»:
  Во время войны конструктора имели бронь. Приходит устраиваться на работу товарищ, спрашивают:
  - Профессия?
  - Художник.
  - Нам конструкторы нужны.
  - Да что я, не справлюсь, что ли?
  Приняли, приходит он на следующий день на работу, выделили ему рабочее место, доска, пантограф, ну и техническую литературу для начала, ГОСТы, ОСТы...
  В обед народ потихоньку растворился, а с обеда когда вернулся нет художника!
  Потом подошли к его рабочему месту, а там... картина во весь лист ватмана А1 формата, со всеми деталями и подробностями, волосками и морщинками написан, извиняюсь, детородный орган в возмущенном состоянии со всеми причиндалами.
  Горе-конструктора уволили, хоть он больше и ни появлялся. 

Байка «Прыщик»:
  У одного товарища, женщин было хоть отбавляй.
  Как-то, по причине «отмечания» не помню чего, вызвали его на откровенный разговор.
  Спрашивает его коллега: «Вот скажи, чем ты лучше меня? Ну почему к тебе бабы липнут как мухи, а от меня бегают, как черт от ладана?»
  Товарищ помялся, помялся, да и признался:
  - Понимаешь, появилась у меня на причинном месте бородавочка! Я сначала хотел её удалить, но заметил, что по мере её роста количество поклонниц удваивается! Вот так и живу теперь с ней! Хочешь покажу?!
  - Да упаси господь, вдруг сглажу!

Сказка «Журнальчик»:
  Пришли гости к студентам - молодоженам, а у них родители из офицерского дома, в отпуск уехали. Кровать двухспальная, свободная, вот и нашли молодожены, случайно, под матрацем порно-журнальчик.
 «Папик» из загранкомандировки привез и запрятал.
  Весь отпуск гулял этот единственный порно-журнальчик по рукам у студентов всего института...

Байка «Знахарка»:
  В Советское время было понятие «квартира с подселением». Заселяли в новом доме в отдельные комнаты разные семьи, при этом кухня, ванная и туалет были общие.
  Старушка с пенсией в 7 руб. по потере кормильца, получила такую комнату. Занималась она «знахарством».
  Что бы вылечить грыжу у детишек, между пальцами на ноге она вставляла клочок газеты.
  Одной рукой, смазанной сливочным маслом, вправляла грыжу и поджигала эту газетку спичкой! Когда ребенку становилось больно, у него машинально происходил спазм, и грыжа закрывалась мышцами на животе.
  Денег не брала, только продуктами — яйца, масло...
  Однажды пришла к ней знакомая второй «семьи с подселением», у которых была шотландская овчарка. После процедур знакомая зашла в гости и стала показывать незаживающие раны на ногах, а собачка принялась их интенсивно лизать! Что вы думаете, год не могла вылечить, а тут прошло за месяц.

Сказка «Гипноз»:
  В осознанном детстве есть у человека некоторые опасения по поводу гипноза. В семье одного мальчугана дядя был нейрохирург, психотерапевт и, по совместительству, обладал гипнозом. Каждый раз, когда он приходил, мальчуган очень напрягался и все время себя на контроле держал. А вдруг, если его загипнотизируют, то придется рассказывать все дворовые похождения да и что курит уже.
  Когда «Кашпировский» стал проводить сеансы массового гипноза по телевизору, половина зала сидела на стульях и раскачивалась в такт. А мы наблюдали такую же картину у ребенка в своей квартире.
  Часть населения нашей страны сидит и также раскачивается у телеэкранов, слушая новости пропагандистов! Кто мешает им проверить данные в оригинале, в интернете, в других источниках информации?!
 
Правда «Магия»:
  Отец был высокого роста и худощавый. Как то раз остановились у него на вечер компанией из четырех человек. Встреча располагает, немного выпили и он стал рассказывать, что в городе Вытегра многие старушки — знахарки: «Да и сам я владею!», - говорит, «Белой и черной магией!  Правда, черную никогда не использую!»
  Ну, кто же из нас поверит! Все дружно засомневались.
 - Хотите, покажу?
 - Покажите! - наперебой попросили мы.
  Взяв четыре большие алюминиевые ложки, он одну из них приставил самому сомневающемуся на грудь. Ложка повисла и не падала!
Как так можно? - удивились другие.
 - А вот так! - и при этих словах еще три ложки были приставлены на лоб материалистов - инженеров и там повисли!
  Вот вам и магия!? До сих пор гадаю!.. А спросить уже не у кого.