Выживают...

- Получили квартиру, только вселились, мышка бегает, а я за ней. Надо же! Как мне её теперь ловить, где мышеловки ставить? Квартира то большая. - Кипишую я.
Коллега по работе грустно смотрит на меня.
- Выживает она тебя. Вы-жи-ва-ет. Примета такая, если появились мыши, значить они выживают хозяев.  А если есть ещё прусаки, тараканы и мокрицы, дело совсем плохо . К покойнику.
- Ты ненормальная? Мне 36 лет, мужу 40! Не рановато ли нам  к праотцам?
- Не знаю, не знаю… Говорю, что слышала, чему бабка учила.
- Да, ну тебя! Провидица хренова!
…..
Восемь часов вечера. Из комнаты, где муж смотрит мелодрамы,  раздаются поочерёдно:  смех, крики «горько», плачь младенца,  женские рыдания,  брань. Смех,  вальс Мендельсона…..
Девять часов вечера. Соседи с верхнего этажа пытаются уложить спать малышек  3-х и 5-ти лет. Те удирают, носятся по квартире аки индейцы с визгом и улюлюканьем. Потолок рискует свалиться мне на голову.
Десять часов вечера. Легла в постель, пытаюсь уснуть. Но соседи с нижнего этажа ещё не выяснили кто из них сильнее устал на работе,  кричат благим матом, выясняя это. Их собаке  надоел шум  и она начинает громко лаять, очевидно, призывая хозяев замолчать.
Одиннадцать часов вечера. Подростки во дворе в беседке ржут, как кони необъезженные. Девчонки матерятся, пацаны пьют пиво и бегают под балкон отлить. Пригрозила уронить на писюн что–нибудь тяжёлое. Ойкнули, засмеялись, извинились. Но ржать в беседке продолжают.
Полночь.  Сон пролетел мимо. Надеваю халат и выхожу на лоджию послушать пенье соловья и хор  лягушек. К ним присоединяется кукушка. «Птица, сколько лет мне осталось?» Вместо кукушки отзывается сигнализация стоящей во дворе иномарки.  Воет и пищит, воет и пищит, воет и пищит. Долго…
Выживают… Выживают… Выживают. Да и пора уже. Не 36 лет ведь. Пора уступить дорогу молодым.
 Не верьте в приметы. Не мыши людей выживают.