Пишите письма

На моё имя часто приходят письма от незнакомых людей. Почему? На этот вопрос я отвечу после, а пока я отвечу на свежую почту по мере своих возможностей.

Меня спрашивают, что я ем на завтрак, что – в обед, и отдаю ли я ужин своим врагам? Отвечаю: я ем еду. Всухомятку и всыромятку. И на завтрак, и в обед, и на ужин. Почему не отдаю ужин своим врагам? Так врагов нет!

Меня спрашивают, что я пью? Отвечаю: и водку – тоже.

Некоторых интересует, как я сплю? Не очень скромный вопрос, но я рассказываю об этом процессе со всеми подробностями. Сплю я на софе, зубами к стенке, под одеялом, в семейных трусах. Коленки в стенку не упираются, так как они упираются в ту, про которую меня пока не спросили.

Некоторых волнует, сколько я зарабатываю. Сколько платят, столько и зарабатываю. А зарабатываю я не столько, сколько мне должны бы платить, а гораздо меньше, но вот это почему-то никого не волнует.

Многие рассказывают мне о чём-то сугубо личном, надеясь, что я дам им дельный совет. С советами иной раз случается напряжёнка, но сугубо личное читать я люблю.

Домохозяйка Ирина К. спрашивает, почему у неё всегда подгорают яйца. Не знаю, Ира, не знаю! У меня мои пока ещё не разу не подгорели.

Член-корреспондент г-н Ж. пишет о том, что у него на даче поехала крыша, и он никак не может её догнать. Дорогой членкор, купите хорошую иномарку, и тогда ваша крыша далеко от вас не уедет.

Почетный командировочный региона г-н М. сетует на то, что когда он неожиданно возвращается из командировки, то ему мерещится, что в шкафу есть кто-то живой. Что ж, ситуация ясна до предела, и я готов встать на сторону г-на М. Тут есть три проверенных варианта выхода из позорного тупика. Первый: бросить к чёрту командировки! Второй: бросить к чёрту жену! Третий: открыть шкаф и набить морду тому, кто мерещится. Если хватит здоровья.

Пишет поп-звезда Ася: «Милый котик, я влюбилась в тебя по самые уши! И если ты не будешь зацикливаться на том, что после концертов у меня бывают истерики, то мы можем жить с тобой припеваючи!». Милая Ася, я показал твоё письмо знакомому котику, и он согласен жить с тобой, твоей подпевкой и твоей подтанцовкой. Но учти: в марте этот котик закатывает на крыше такие истерики, что у нас во всём микрорайоне никто не может уснуть.

Одна, не самая сильная футбольная команда страны интересуется, как ей стать чемпионом в Кубке чемпионов самого УЕФА? Дорогая команда, я мог бы посоветовать тебе разориться на лучших игроков мира, но я дам тебе дешёвый и очень ценный совет: выходя на поле, играй в футбол, и рано или поздно ты сумеешь обыграть всех!

О! Передо мною лежит письмо, автор которого спрашивает, почему я читаю чужие письма, а потом ещё на них отвечаю? Мол, что за наглость такая? Отвечаю: письма я читаю потому, что работаю в отделе писем данной редакции. Ещё вопросы? Нет вопросов! Тогда я пошёл. За почтой. Этот ненормальный почтальон опять притащил в редакцию огромную гору писем…