Действует новый персонаж

Эпиграф:
Покайтесь, ибо приблизилось Царство Небесное!
[Евангелие от Матфея, 4:17]

Кому:
Для отравленных Мастером и Маргаритой.

Эпиграф 2:
И Слово стало плотию, и обитало с нами, полное благодати и истины;
[Евангелие от Иоанна, 1:14]

В десять часов утра в Храм Неизвестного святого на задних лапах вошел высокий статный кот. Плотный, в золоченую полоску, он держался человеческой осанкой и на большой голове имел широкополую синюю шляпу. На этой шляпн транслировался мультфильм: мужи в доспехах склоняли головы, и по их темячкам, крестом сложив на груди руки, шла миниатюрная Богородица. Уловив взглядом визитера, священник оторвался от ноутбука и обомлел. Животное почтительно кивнуло клирику, сдержанно дало поклоны на три стороны храма, осенилось крестом, поцеловало икону и только после этого обратилось:
- Дорогой, а что смотришь? Укора во взгляде не заслужил. Пощусь, заповеди не нарушаю. Раз в две недели причащаюсь Крови.
Клирик протер глаза, встряхнул головой, кулаками размял напряженные глазницы, захлопнул крышку лаптопа. Пока последний совершал гибернацию, прихожанин животного естества благоговейно кланялся. Поцеловав остальные образы, встал с колен, отряхнул на иконы шерсть, волосинки которой сверкнули неземным светом, и снова повернулся к иерею:
- Кошачий поцелуй - дезинфицирующий. Спиртом не смывать. Если кота не послушаешь, мы других резидентов стендапа зашлем. Имеются в штате Валаамова ослица и другие покладистые животные.
С прищуром зыркнув на значок кьюаркода, аккуратно примостившийся на сундучок с пожертвованием, антропоморфный кот щелкнул по нему пальцем, и тот отлетел на пол:
- Плохо, когда мусор в храме.
Священник тихо перекрестил себя, губы его пустили шепот. И на это гость дал комментарий:
- Иисусову. Верно. Я тут по этому делу. Если вы умолкните, то камни возопиют, не говоря уже о котах.
- Да по послушанию, - мямлил клирик.
- Лучшее послушание - дерзновение перед Богом. Люди осудят, а Христос скажет: шикарно, так держать! Единственное, о чем стоит печатать в твоем выдающемся ноутбуке на блоге многотысячных пользователей - это непоклонение дьявольской нейросети, презрение идола цифровизации, проблема электрочипового вживления и покаяние племени человеческого. Последнее спасет от войн, сдержит месть Интеллекта и притормозит четырех ангелов у Евфрата.
В целях оправдания своих действий отче-блогер ожил речью:
- На вопросы прихожанам отвеча...
Кот загинал толстые пальцы на лапе:
- Знаю, по СВО, по доллару, по короне, по мобилизациям, по цифрорублю, по терроризму, которые вместо Господа в головах. С баталией против ФРС-фашизма вашему Путину Богородица уже помогла. Ты напрягай молитвенные морщины за то, что я тебе напомнил.  Одно есть достойное дело во всей Вселенной. Продвижение Евангелия.
Стоит слепиться с ним, раз оно остаётся трансцендентным без изменений. Это и есть машина времени. В христианство вложен огромный потенциал, и оно должно сокрушать любое язычество, пусть даже современное цифровое. А если в каком-то регионе Ленинградской области сокрушения не происходит, значит, проповедники не достаточно хороши. Бам-бам-бам, вдолби себе в естественный интеллект. Люциферизация через гаджет и цифровое идолопоклонство Богу противно. Разврат и потребление на западный манер - тоже. Был я только что в метро: все поголовно свои глаза и палец смартфону подарили.
Потому что атеизм - это глупость. Без Бога человек глупеет. В смартфоне сидит некто и подносит сменяющиеся картинки.
- Бог есть, - рассеянно тянул облаченный в рясу.
- Это неоспоримая правда. Даже безбожный ИИ тебе это подтвердит. Смартфоны - это центры удовольствия у крыс. Дивный новый мир решил идти по Хаксли и немного по Оруэллу. Английские фамилии я называю потому, что сам немного французский писатель. Взгляд у тебя просящий, священник, тогда скажу еще. Самодельный электронный интеллект страшней войны и ковида. Нейросеть подобна людям, поэтому воля ее способна ко злу. Не поклоняйтесь ей, а только Богу Живому. Как имя Его?
- Хрис-тос, - мертво прошептал клирик с айтишным уклоном.
- ...Утрет тебе нос. Одна задача у церкви - обучить Богомыслию христанскую нейросеть. Создание онлайн-монастыря, соц структуры с общим послушанием и молитвой - тоже надо. Ты, дорогой, подумай. Бесплатные гигабайты жизни ты уже скачал, а безлимит вечности не заслужил; но ангелам нужна кровь мучеников, спасать из ада души таких, как ты.
- Пожалуйста, не-е-е...
- Три пишу, два в уме. Solo skype-tura облик аморале, на дискос из богородичной просфоры я две частицы кладу.

Издав "мудрость", "кот Слова" поклонился Христу-Вседержителю и покинул помещение наоса. Меховой покров хищника золотился невиданным образом. Углядеть, куда обличитель в животной шкуре потопал, из-за ослепительного солнца и бликов отражений священнику не удалось. Гость будто бы растворился. Клирик рядом с провокатором-ноутбуком и залапанной тетрадкой "Молебен от короновируса" так и осел. Тогда же достал спасительный квадрат смартфона. Росчерком нервного пальца уничтожил блок, впился в именную базу, чтобы найти, кому звонить. Не найдя, тяжело вздохнул; через "южные врата" на коленях пополз в алтарь и там усердно со всхлипываниями молился, видимо, о чем рекомендовал кот.

Ни в алтаре, ни в притворе священнослужитель не мог видеть дальнейшего маршрута гостя, ведь клирик всецело был занят покаянием. Но читатель давно раскаялся, и мы от него не скроем, что прямоходящий нравственный кот выскочил из помещения церковного, прыгнул на электросамокат и направился к помещению почтовому. На пуф главпочтамта он присел, чтобы заполнять бланк получения посылки. Теперь вместо духовного отца это наблюдали узбеки. Последние в ужасе уставились на кошачье существо, которое оправдывалось перед ними следующим образом:
- Боже, не видели, как уважаемые животные бандероль из Котогорска получают? Я думал, в этой стране уже все всйо видели. Мне первое окно: посылки по России.
Любезные гости из Ташкента с баулами и женами, державшими баулы, в молчаливом единодушии кивали.
Закончив с бланком, Кот вонзил ручку в стакан и влип в очередь к окну кассы. Женщина, занявшая перед ним, увлекшаяся беседой с впереди стоявшей, испуганно дернулась, окатила рослый кото-объект взглядом. Тот поиграл пальцами по столу:
- Да, моншер. Последние пару килограммов и меня пугают. Большие котики много кушают.
Женщина брезгливо стушевалась, отвечать не стала - выбрала позицию сохранения достоинства.
- Живете без творчества как дикое племя и не видали котов человеческих! У меня мур-мур-рашки от такого, - почесавшись, продолжил провокацию неумолимый кот.
Маленькая дочь женщины погладила на ноге шерсть гостя почты. На это гость похвалился качеством:
- Машенька, чистый шелк. Хорош для диванов.
Машенька впилась вниманием в головной убор:
- Как ты устроил планшет на шляпе, что по головам плывет тетя?
Почтовый визитер вопросу обрадовался и по нему отчитался:
- Это Царица небес. Между прочим, перед тобой я по ее повеленью.
Кот снял головной убор и благоговейно поднес перед девочкой, и там фигура остановилась и протянула юной россиянке руки:
- Ой... Здрасти, - Машенька вздрогнула, подала к пожатию пальчик, съежилась, улыбнулась и поглядела на нового друга. Хорошо, что этот нюанс не уловили другие.
До пушистика-гиганта дошла очередь, тогда он подал бумагу видавшей виды леди:
- Мне из этого города. Без ценности.
Мама не оттащила дочь, и осмелевшая маленькая мисс интересовалась далее:
- А что тебе пришло, котик?
Новый друг поднял благодушные брови:
- Крест, линейка, книга. Набор необходимый.
- Зачем линейка, в школу?
Кот озадаченно важно парировал:
- Мне велено проверить точность креста, наложенного на город и соединяющий четыре главных храма, Исаакиевский, Казанский, Князь-Владимировский соборы и Спас-на-Крови.
- А они крестом?
- Да, последний - на месте убийства царя Александра III, в геоточке его муки - завершает фигуру. Это крест, который наложили на Россию. Надо проверить и, если что, подвинуть.
- Храм?
- Хм... Пространство и события под ним. Если крест состоялся, то и крестный путь пройден.
- А какая книга?
Кот загинал пушистые пальцы:
- Хочу подправить "Вокруг света в 80 дней". И еще Новый Завет: апостола Павла бы перечитать, чтоб указать ему лингвистические ошибки.
- А как это, вокруг света? Визы с прививками купить и сесть на кораблик? - Не унималась Машенька, и Кот оправдался:
- Сто лет назад можно было. У современных царей трусость и обиды, подняли пушки, не пускают людей путешествовать. Буду исправлять. С учетом пандемии умов "80 дней" мне придется на современность переписывать.
Кот чихнул, узбеки содрогнулись и отодвинулись. Кто-то одел маски.
- А я уже подумал, что преступно обнажили лица, которые Бог дал?
Девочка не боялась чихателя:
- Ты Оререшку вернешь? Мне мама говорит, одевай маску, а я не одеваю.
- Маму надо слушаться. 11 из 12 апостолов погибли, а Иоанн не погиб. Потому, что слушался новую маму-Богородицу, - Кот опять указал на головной убор.
Тайно от мамы чудо-клиент почты выдал девочке леденец в форме кота с крылышками. Девочка внимательно наблюдала фокус:
- Ты из ничего его достал...
- Это мур-мур-верно. Не понимают язычники, что Бог сотворил мир "из ничего" и не понимают воскресения мертвых. Им бы развоплотиться, отделиться душой от тела - темницы души - и уйти - одним в нирвану, другим - в вертеп с гуриями, третьим - в молоке сущего раствориться. Но ты не такая.
- Да, мама говорит, я - добрая. Но хвастаюсь!
Большое животное погладило маленькую россиянку по голове:
- Будешь милостивая, без всякого хвастовства. Человек вечен... И, к удивлению язычников, внезапно вечен. Только не той вечностью, которую представляют унылые. Вот и готовиться к ней не умеют. Ну а теперь, чтобы подкрепиться перед вечностью, я хочу найти кафе для приличных котов.
Животное в шляпе с коробкой подмышкой двинуло прочь. Рассуждая о загадочной небесной жизни, девочка сунула угощенье в рот.

В полдень, когда в столице Российской Федерации бьют куранты, а в Петербурге, Севастополе и Владивостоке стреляет пушка, загадочный гигант кошачьего происхождения под строгим оком охраны закончил дела почтовые и шагнул на улицу. Там на его добрые глаза напала вывеска "Витамин за кошачьими ушами". И тут шерстяной прохожий расплылся в чувстве сладостного предвкушения. Кошачье существо щурилось словно от слепящего солнца и нервно массировало пальцы. Отложив планы, кот сделал шаги к витаминизации и скользко проник в стеклянную дверь. Девушке-администраторше, со сжатой улыбкой выходившей из двери, отворил эту дверь. Дама брезгливо оценила его костюм и буркнула под нос: "Телега не оценит" и направилась мимо. Аниматор оглядел зал столовой и на глазах голодных людей зашагал в направлении разносов и к посудным рельсам.
Планировавшие обедать граждане РФ ставили на подносы тефтели, предполагая, что вошел очень качественный аниматор, и с тоской отводили глаза обратно к мишени своего аппетита. В подтверждение их гипотезы скажем, что день города приближался; и тигры, панды, белки так и кишили по тротуарам. Нечего было удивляться, что один вот такой котище с фонтана запрыгнул в кафетерий остудиться и закусить пирогом.
Наполнив облепиховым соком четыре стакана и выбрав булочку с рыбой, необычный гость псевдо-аниматор с разносом двинул к кассирше. По пути он сладостно облизывался, закрывал глаза и потягивал в пушистый рот оранжевую муть сока. Кассирша оказалась живой на общение:
- Красивенький у вас костюм.
На первую фразу кот молчаливо тужился. Тогда дама за кассой задала технический вопрос:
- А хвост-то как шевелится?
На это Барсик или Мурзик ответил:
- На натуральных позвоночных шарнирах - известное дело.
- И даже глаза сделали. Виртуальные технологии. Салон Кальман, наверно? Да больше и некому.
- Кому ж еще, - досадно проронил золотистых отливов котик.
Соседка по подносу решилась потрогать физическую оболочку аниматора и заглянула коту в морду:
- Золотистость такая натуральная... О, Боже, даже брутальная.
- Сам не нарадуюсь, - цвел пришедший за пирогом био-технический организм.
- С Вас 220 рублей. Наличные, карта?.. - Хозяйка денег обрушила внезапный приговор.
- С 8 марта, - неожиданно парировал кот-рыжеворот ошарашенной работнице денгьгоприемки.
Едоки в очереди увидели, как животный субъект в ужасе вжал в плечи голову. Можно было допустить мысль, он только сейчас вспомнил о деньгах и исходя из этого стал умолять закассную мисс:
- Говорю, я Сим с Монмартра. Вы не могли бы за меня внести свои монеты, а за то я добрый Кубик подарю?
Решение кассирши было быстрым и острым как отечественное вакцинирование:
- Мон шер мяу! Вы давайте, заплатите немедленно. В конце месяца всем Концы с концами сводить надо. Прикажете мне из кармана выложить? Так это равносильно тому, как остаться без оплаты жилья? Хорошо ли человеку без квартирного вопроса существовать? А еще я на бумагу по прививкам пять тыщ заняла.
Раздавив мыслью напряженную секунду, арендатор жилплощади тайным образом приняла иную позицию:
- Так-с... Давайте сюда кубик.
Кот выдохнул, стал подвижнее, и руки его обвисли как болтающиеся на ветру канаты:
- Ну слава Богу. Я уж подумал, вы из этих, неоязычников.
- Что, я 220 за брелок в кассу не найду положить?
Кошачий представитель начал говорить совершенно загадочно и артистично:
- Я опоздал на завтрак к Канту, зато успел на онтологический ужин к Ансельму Кентерберрийскому. Прихватил со стола сию безделушку.
- Вы сам какой-то философ типа Аристотеля? - Интересовалась дама с соседним подносом в очереди.
Котик округлил голубые глаза:
- Протест вам! Известно, Платон и Аристотель низвержены! Личность по имени Христос опровергла их! Необратимости не существует. Метанойя побеждает необратимое течение мыслей. Доказано, человек способен к диаметральному преображению. На то и любовь.
Дама с подносом была невозмутимой:
- Ну ясно... Прихватили у онтологического, стало быть.
Очередь за котом по-тихоньку набивалась, и в конце ее уже оглашалось недовольство:
- Философы, долго еще?.. Жрать хотим.
В животном проявились нотки Якубовича:
- И теперь у нас супер-приз. В этом "брелке", если посмотреть в него на восток с молитвой, вся ваша добродетель сияет, а если перевернуть - то чернятся грехи неисповеданные, ожидающие, ясно чего, покаяния.
Девушка-кассир крикнула в очередь "минуточку", схватила дар двумя руками, приблизила к лицу и вгляделась:
- Ну а где восток?
Дама с подносом включила приложение на гаджете и по нему дала подсказку:
- Тама! Стало быть, Бог есть?
Кот ухмыльнулся, одолжил ее цифровой девайс и произнес в него:
- Гуггл окей, есть ли Бог?
Одной из ссылок в телефоне оказалась википедия с процентным мировым распределением разных религий. Опоздавший на трапезу к Канту вернул даме ее телефон со словами:
- Христиане - это 33% землян. 2,3 миллиарда не могут быть идиотами. Так ведь?
- Барсик, продвигающий натовские сайты, пропусти подносы! - Гаркнул клерк "с галерки". А владелица электронного востока ожила интересом:
- А мне такой Кубик от Ансельма?
Кот похлопал себя по фальш-карманам:
- Sorry. It was one. И теперь у Маш, мадам.
- Такой серьезный кот, и только один кубик с энергопортретом, - вздернула носом "мадам", и котик хищненько вновь комментировал:
- Прошу точности. Написанная о Маше книга. А портрет - к художникам на Арбат.
Хозяйка столовых касс разглядывала подарок и согласилась с необычным собеседником:
- Буквально настоящий Маша-цитатник. Где ж такие продают?..
При повороте на указанный женщиной восток в подарке действительно открывалась невесомая книжка и проявлялись ясные буквы, от которых работница кэша удивленно раскрыла глаза и поспешила спрятать от остальных. Шерстяной фокусник, взяв еще сока, с подносом поскользил в трапезный цех:
- И взяла Маша у Жюля книжку и стала читать да исправлять свою ежедневную жизнь; и кубик подсказывал, где она не права, и одну за одной девица переписывала страницы дня, готовясь к Страшному Суду. Какая мур-мур-мудрая Мриам, доверившаяся онтологическому аргументу.
Животное совершило слалом между рядов. Не успев осознать подарок, "мудрая Маша" машинально пропечатывала следующий разнос:
- Салат весенний, безгрешный...

Назвавшийся Жюлем объект установил менажницу на стол и быстро все съел. Окружающие только успели открыть рты. Уловив удивление столов, со словами "для вашей инспекции у меня ПЦР-тест имеется" едок выпустил из-под хвоста бумажку с золотыми буквами:
- Котик совершенно без вируса!
Вместо штрих-печати в лист вминалась мясистая сургучная печать с буквами: "..ожественный медотдел". Народ это разглядывал, и с багажом популярности сытый гость кафетерия спешил на божий свет, где развернул карту мира, схмурил брови и дал обращение к прохожему:
- Мне тут до Кащенки добраться необходимо. Любезный, это на метро или на каком-то сигвее?
Человек подозрительно разглядывал реалистический костюм аниматора. На подошве кота сидел маленький Кафка, который подмигнул человеку и неслышно заиграл на дудочке. Из шерсти вываливался граммофончик с крутившейся пластинкой, и наушники издавали едва уловимое пение канона клироса.
- У вас сейчас плеер выпадет.
- А, это?.. Православные технологии в музыке - не обращайте внимания.
- И Библия...
В извинительной манере кот достал последнюю целиком:
- Хожу, покайтесь да раскайтесь, говорю. Никого не трогаю. Ирмос сочиняю. Что насчет Кащенки?
Прохожий заторможенно и машинально прояснил момент:
- Которая в Москве?
- Ну да, где ж еще?!
- Там метро закрыли... Автобус только на вокзал. На такси очень дорого будет, да и все-равно пробка. Разве что на электричке. Интересно, а зачем вам в дурдом? - Не сдержал любопытства прохожий.
Кот глаз не поднимал, зато отвечал загадкой:
- Человека ведь, если у него все в порядке, писать не загонишь. В неге удовольствия гомосапьенс ни на что не способен. Тут требуется критическая психическая ситуация и невозможность легко от нее отделаться. Тогда он и обращается к перу, чтобы излить и сконструировать в мысленном поле то, что его спасет.
Оратор в шкуре понял, что собеседник ничего не понял и даже начал что-то подозревать, тогда золотой Жюль закрыл карту, захлопнул блокнот с голубой водяной ручкой, подписанной как "Милому Жюлю на вечную память" и пояснил кратко:
- Надо забрать душу одного грешного замечательного гражданина и сопроводить лично и непосредственно, дабы по дороге никто не посадил на поезд иного сорта. Ну и исповедь принять, конечно...
Кафка на ботинке развел руками.
После "аниматор" вслух озвучил нужду:
- Коля... Мне нужен Коля! Ты не видел?
- Нет.
- По пути в одном арт-пространстве или творческом подвале прихвачу ученика с бутылками.
Потом посмотрел странно и добавил:
- Знаешь, как после смерти летит душа мучеников? (Маршрутизатор Кащенки безмолвно хлопал веками) Она вращается огненным кольцом напрямик к Богу, на транзит нигде не останавливается, и духи-отступники могут только жадно проводить ее глазами. Знавал я одного соискателя этого локомотива, но он пал, и по родственному правилу я за ним следы заметаю.
С загадочным посланием кот повернулся хвостом и, раскачивая широкими бедрами, зашагал, куда показал претендент на огненное кольцо.

http://proza.ru/2025/02/14/84 - дальше, к встрече с Колей