Действует новый персонаж

Эпиграф:
Покайтесь, ибо приблизилось Царство Небесное!
[Евангелие от Матфея, 4:17]

Кому:
Для отравленных Мастером и Маргаритой.

Эпиграф 2:
И Слово стало плотию, и обитало с нами, полное благодати и истины;
[Евангелие от Иоанна, 1:14]

В десять часов утра в Храм Неизвестного святого на задних лапах вошел высокий статный кот. Плотный, в золоченую полоску, он держался человеческой осанкой и на большой голове имел широкополую синюю шляпу. На этой шляпе транслировался мультфильм: светоносные мужи в доспехах склоняли головы, и по их темячкам, крестом сложив на груди руки, шла миниатюрная Богородица. Уловив взглядом визитера, священник оторвался от ноутбука и обомлел. Животное почтительно кивнуло клирику, сдержанно дало поклоны на три стороны храма, осенилось крестом, поцеловало икону и только после этого обратилось голосовым сообщением:
- Дорогой, а что смотришь? Укора во взгляде не заслужил. Пощусь, заповеди не нарушаю. Раз в две недели причащаюсь Крови.
Клирик протер глаза, встряхнул головой, кулаками размял напряженные глазницы, захлопнул крышку лаптопа. Пока последний совершал гибернацию, прихожанин животного естества благоговейно кланялся. Поцеловав остальные образы, гостевой питомец встал с колен, отряхнул на иконы шерсть, волосинки которой сверкнули неземным светом, и снова повернулся к иерею:
- Кошачий поцелуй - дезинфицирующий. Спиртом не смывать. Если кота не послушаешь, мы других резидентов стендапа зашлем. Имеются в штате Валаамова ослица и другие покладистые животные.
С прищуром зыркнув на значок кьюаркода, аккуратно примостившийся на сундучок с пожертвованием, антропоморфный кот щелкнул по нему пальцем, и тот отлетел на пол:
- Плохо, когда мусор в храме.
Священник тихо перекрестил себя, губы его пустили шепот. И на это гость дал комментарий:
- Иисусову. Верно. Я тут по этому делу. Если вы умолкните, то камни возопиют, не говоря уже о котах.
- Да по послушанию, - мямлил робкий клирик.
Животное все сказанное использовало против храмового работника:
- Лучшее послушание - дерзновение перед Богом. Люди осудят, а Христос скажет: шикарно, так держать! Единственное, о чем стоит печатать в твоем выдающемся ноутбуке на блоге многотысячных пользователей - это непоклонение дьявольской нейросети, презрение идола цифровизации, проблема электрочипового вживления и покаяние племени человеческого. Последнее спасет от войн, сдержит месть Интеллекта и притормозит четырех ангелов у Евфрата.
В целях оправдания своих действий отче-блогер ожил речью:
- На вопросы прихожанам отвеча...
Кот загинал толстые пальцы на лапе:
- Знаю, по СВО, по доллару, по короне, по мобилизациям, по цифрорублю, по терроризму, которые вместо Господа в головах. С баталией против ФРС-фашизма вашему Путину Богородица уже помогла. Ты напрягай молитвенные морщины за то, что я тебе напомнил.  Одно есть достойное дело во всей Вселенной. Продвижение Евангелия.
Стоит слепиться с ним, раз оно остаётся трансцендентным без изменений. Это и есть машина времени. В христианство вложен огромный потенциал, и оно должно сокрушать любое язычество, пусть даже современное цифровое. А если в каком-то регионе Ленинградской области сокрушения не происходит, значит, проповедники не достаточно хороши. Бам-бам-бам, вдолби себе в естественный интеллект. Люциферизация через гаджет и цифровое идолопоклонство Богу противно. Разврат и потребление на западный манер - тоже. Был я только что в метро: все поголовно свои глаза и палец смартфону подарили.
Потому что атеизм - это глупость. Без Бога человек глупеет. В смартфоне сидит некто и подносит сменяющиеся картинки.
- Бог есть, - рассеянно тянул облаченный в рясу.
- Это неоспоримая правда. Даже безбожный ИИ тебе это подтвердит. Смартфоны - это центры удовольствия у крыс. Дивный новый мир решил идти по Хаксли и немного по Оруэллу. Английские фамилии я называю потому, что сам немного французский писатель. Взгляд у тебя просящий, священник, тогда скажу еще. Самодельный электронный интеллект страшней войны и ковида. Нейросеть подобна людям, поэтому воля ее способна ко злу. Не поклоняйтесь ей, а только Богу Живому. Как имя Его?
- Хрис-тос, - мертво прошептал клирик с айтишным уклоном.
- ...Утрет тебе нос. Одна задача у церкви - обучить Богомыслию христанскую нейросеть. Создание онлайн-монастыря, соц структуры с общим послушанием и молитвой - тоже надо. Ты, дорогой, подумай. Бесплатные гигабайты жизни ты уже скачал, а безлимит вечности не заслужил; но ангелам нужна кровь мучеников, спасать из ада души таких, как ты.
- Пожалуйста, не-е-е...
- Три пишу, два в уме. Solo skype-tura облик аморале, на дискос из богородичной просфоры я две частицы кладу.

Издав "мудрость", "кот Слова" поклонился Христу-Вседержителю и покинул помещение наоса. Меховой покров хищника золотился невиданным образом. Углядеть, куда обличитель в животной шкуре потопал, из-за ослепительного солнца и бликов отражений священнику не удалось. Гость будто бы растворился. Клирик рядом с провокатором-ноутбуком и залапанной тетрадкой "Молебен от короновируса" так и осел. Тогда же достал спасительный квадрат смартфона. Росчерком нервного пальца уничтожил блок, впился в именную базу, чтобы найти, кому звонить. Не найдя, тяжело вздохнул; через "южные врата" на коленях пополз в алтарь и там усердно со всхлипываниями молился, видимо, о чем рекомендовал кот.

Ни в алтаре, ни в притворе священнослужитель не мог видеть дальнейшего маршрута гостя, ведь клирик всецело был занят покаянием. Но читатель давно раскаялся, и мы от него не скроем, что прямоходящий нравственный кот выскочил из помещения церковного, прыгнул на электросамокат и направился к помещению почтовому. На пуф главпочтамта он присел, чтобы заполнять бланк получения посылки. Теперь вместо духовного отца это наблюдали узбеки. Последние в ужасе уставились на кошачье существо, которое оправдывалось перед ними следующим образом:
- Боже, не видели, как уважаемые животные бандероль из Котогорска получают? Я думал, в этой стране уже все всйо видели. Мне первое окно: посылки по России.
Любезные гости из Ташкента с баулами и женами, державшими баулы, в молчаливом единодушии кивали.
Закончив с бланком, Кот вонзил ручку в стакан и влип в очередь к окну кассы. Женщина, занявшая перед ним, увлекшаяся беседой с впереди стоявшей, испуганно дернулась, окатила рослый кото-объект взглядом. Тот поиграл пальцами по столу:
- Да, моншер. Последние пару килограммов и меня пугают. Большие котики много кушают.
Женщина брезгливо стушевалась, отвечать не стала - выбрала позицию сохранения достоинства.
- Живете без творчества как дикое племя и не видали котов человеческих! У меня мур-мур-рашки от такого, - почесавшись, продолжил провокацию неумолимый кот.
Маленькая дочь женщины погладила на ноге шерсть гостя почты. На это гость похвалился качеством:
- Машенька, чистый шелк. Хорош для диванов.
Машенька впилась вниманием в головной убор:
- Как ты устроил планшет на шляпе, что по головам плывет тетя?
Почтовый визитер вопросу обрадовался и по нему отчитался:
- Это Царица небес. Между прочим, перед тобой я по ее повеленью.
Кот снял головной убор и благоговейно поднес перед девочкой, и там фигура остановилась и протянула юной россиянке руки:
- Ой... Здрасти, - Машенька вздрогнула, подала к пожатию пальчик, съежилась, улыбнулась и поглядела на нового друга. Хорошо, что этот нюанс не уловили другие.
До пушистика-гиганта дошла очередь, тогда он подал бумагу видавшей виды леди:
- Мне из этого города. Без ценности.
Мама не оттащила дочь, и осмелевшая маленькая мисс интересовалась далее:
- А что тебе пришло, котик?
Новый друг поднял благодушные брови:
- Крест, линейка, книга. Набор необходимый.
- Зачем линейка, в школу?
Кот озадаченно важно парировал:
- Мне велено проверить точность креста, наложенного на город и соединяющий четыре главных храма, Исаакиевский, Казанский, Князь-Владимировский соборы и Спас-на-Крови.
- А они крестом?
- Да, последний - на месте убийства царя Александра III, в геоточке его муки - завершает фигуру. Это крест, который наложили на Россию. Надо проверить и, если что, подвинуть.
- Храм?
- Хм... Пространство и события под ним. Если крест состоялся, то и крестный путь пройден.
- А какая книга?
Кот загинал пушистые пальцы:
- Хочу подправить "Вокруг света в 80 дней". И еще Новый Завет: апостола Павла бы перечитать, чтоб указать ему лингвистические ошибки.
- А как это, вокруг света? Визы с прививками купить и сесть на кораблик? - Не унималась Машенька, и Кот оправдался:
- Сто лет назад можно было. У современных царей трусость и обиды, подняли пушки, не пускают людей путешествовать. Буду исправлять. С учетом пандемии умов "80 дней" мне придется на современность переписывать.
Кот чихнул, узбеки содрогнулись и отодвинулись. Кто-то одел маски.
- А я уже подумал, что преступно обнажили лица, которые Бог дал?
Девочка не боялась чихателя:
- Ты Оререшку вернешь? Мне мама говорит, одевай маску, а я не одеваю.
- Маму надо слушаться. 11 из 12 апостолов погибли, а Иоанн не погиб. Потому, что слушался новую маму-Богородицу, - Кот опять указал на головной убор.
Тайно от мамы чудо-клиент почты выдал девочке леденец в форме кота с крылышками. Девочка внимательно наблюдала фокус:
- Ты из ничего его достал...
- Это мур-мур-верно. Не понимают язычники, что Бог сотворил мир "из ничего" и не понимают воскресения мертвых. Им бы развоплотиться, отделиться душой от тела - темницы души - и уйти - одним в нирвану, другим - в вертеп с гуриями, третьим - в молоке сущего раствориться. Но ты не такая.
- Да, мама говорит, я - добрая. Но хвастаюсь!
Большое животное погладило маленькую россиянку по голове:
- Будешь милостивая, без всякого хвастовства. Человек вечен... И, к удивлению язычников, внезапно вечен. Только не той вечностью, которую представляют унылые. Вот и готовиться к ней не умеют. Ну а теперь, чтобы подкрепиться перед вечностью, я хочу найти кафе для приличных котов.
Животное в шляпе с коробкой подмышкой двинуло прочь. Рассуждая о загадочной небесной жизни, девочка сунула угощенье в рот.

В полдень, когда в столице Российской Федерации бьют куранты, а в Петербурге, Севастополе и Владивостоке стреляет пушка, загадочный гигант кошачьего происхождения под строгим оком охраны закончил дела почтовые и шагнул на улицу. Там на его добрые глаза напала вывеска "Витамин за кошачьими ушами". И тут шерстяной прохожий расплылся в чувстве сладостного предвкушения. Кошачье существо щурилось словно от слепящего солнца и нервно массировало пальцы. Отложив планы, кот сделал шаги к витаминизации и скользко проник в стеклянную дверь. Девушке-администраторше, со сжатой улыбкой выходившей из двери, отворил эту дверь. Дама брезгливо оценила его костюм и буркнула под нос: "Телега не оценит" и направилась мимо. Аниматор оглядел зал столовой и на глазах голодных людей зашагал в направлении разносов и к посудным рельсам.
Планировавшие обедать граждане РФ ставили на подносы тефтели, предполагая, что вошел очень качественный аниматор, и с тоской отводили глаза обратно к мишени своего аппетита. В подтверждение их гипотезы скажем, что день города приближался; и тигры, панды, белки так и кишили по тротуарам. Нечего было удивляться, что один вот такой котище с фонтана запрыгнул в кафетерий остудиться и закусить пирогом.
Наполнив облепиховым соком четыре стакана и выбрав булочку с рыбой, необычный гость псевдо-аниматор с разносом двинул к кассирше. По пути он сладостно облизывался, закрывал глаза и потягивал в пушистый рот оранжевую муть сока. Кассирша оказалась живой на общение:
- Красивенький у вас костюм.
На первую фразу кот молчаливо тужился. Тогда дама за кассой задала технический вопрос:
- А хвост-то как шевелится?
На это Барсик или Мурзик ответил:
- На натуральных позвоночных шарнирах - известное дело.
- И даже глаза сделали. Виртуальные технологии. Салон Кальман, наверно? Да больше и некому.
- Кому ж еще, - досадно проронил золотистых отливов котик.
Соседка по подносу решилась потрогать физическую оболочку аниматора и заглянула коту в морду:
- Золотистость такая натуральная... О, Боже, даже брутальная.
- Сам не нарадуюсь, - цвел пришедший за пирогом био-технический организм.
- С Вас 220 рублей. Наличные, карта?.. - Хозяйка денег обрушила внезапный приговор.
- С 8 марта, - неожиданно парировал кот-рыжеворот ошарашенной работнице денгьгоприемки.
Едоки в очереди увидели, как животный субъект в ужасе вжал в плечи голову. Можно было допустить мысль, он только сейчас вспомнил о деньгах и исходя из этого стал умолять закассную мисс:
- Говорю, я Сим с Монмартра. Вы не могли бы за меня внести свои монеты, а за то я добрый Кубик подарю?
Решение кассирши было быстрым и острым как отечественное вакцинирование:
- Мон шер мяу! Вы давайте, заплатите немедленно. В конце месяца всем Концы с концами сводить надо. Прикажете мне из кармана выложить? Так это равносильно тому, как остаться без оплаты жилья? Хорошо ли человеку без квартирного вопроса существовать? А еще я на бумагу по прививкам пять тыщ заняла.
Раздавив мыслью напряженную секунду, арендатор жилплощади тайным образом приняла иную позицию:
- Так-с... Давайте сюда кубик.
Кот выдохнул, стал подвижнее, и руки его обвисли как болтающиеся на ветру канаты:
- Ну слава Богу. Я уж подумал, вы из этих, неоязычников.
- Что, я 220 за брелок в кассу не найду положить?
Кошачий представитель начал говорить совершенно загадочно и артистично:
- Я опоздал на завтрак к Канту, зато успел на онтологический ужин к Ансельму Кентерберрийскому. Прихватил со стола сию безделушку.
- Вы сам какой-то философ типа Аристотеля? - Интересовалась дама с соседним подносом в очереди.
Котик округлил голубые глаза:
- Протест вам! Известно, Платон и Аристотель низвержены! Личность по имени Христос опровергла их! Необратимости не существует. Метанойя побеждает необратимое течение мыслей. Доказано, человек способен к диаметральному преображению. На то и любовь.
Дама с подносом была невозмутимой:
- Ну ясно... Прихватили у онтологического, стало быть.
Очередь за котом по-тихоньку набивалась, и в конце ее уже оглашалось недовольство:
- Философы, долго еще?.. Жрать хотим.
В животном проявились нотки Якубовича:
- И теперь у нас супер-приз. В этом "брелке", если посмотреть в него на восток с молитвой, вся ваша добродетель сияет, а если перевернуть - то чернятся грехи неисповеданные, ожидающие, ясно чего, покаяния.
Девушка-кассир крикнула в очередь "минуточку", схватила дар двумя руками, приблизила к лицу и вгляделась:
- Ну а где восток?
Дама с подносом включила приложение на гаджете и по нему дала подсказку:
- Тама! Стало быть, Бог есть?
Кот ухмыльнулся, одолжил ее цифровой девайс и произнес в него:
- Гуггл окей, есть ли Бог?
Одной из ссылок в телефоне оказалась википедия с процентным мировым распределением разных религий. Опоздавший на трапезу к Канту вернул даме ее телефон со словами:
- Христиане - это 33% землян. 2,3 миллиарда не могут быть идиотами. Так ведь?
- Барсик, продвигающий натовские сайты, пропусти подносы! - Гаркнул клерк "с галерки". А владелица электронного востока ожила интересом:
- А мне такой Кубик от Ансельма?
Кот похлопал себя по фальш-карманам:
- Sorry. It was one. И теперь у Маш, мадам.
- Такой серьезный кот, и только один кубик с энергопортретом, - вздернула носом "мадам", и котик хищненько вновь комментировал:
- Прошу точности. Написанная о Маше книга. А портрет - к художникам на Арбат.
Хозяйка столовых касс разглядывала подарок и согласилась с необычным собеседником:
- Буквально настоящий Маша-цитатник. Где ж такие продают?..
При повороте на указанный женщиной восток в подарке действительно открывалась невесомая книжка и проявлялись ясные буквы, от которых работница кэша удивленно раскрыла глаза и поспешила спрятать от остальных. Шерстяной фокусник, взяв еще сока, с подносом поскользил в трапезный цех:
- И взяла Маша у Жюля книжку и стала читать да исправлять свою ежедневную жизнь; и кубик подсказывал, где она не права, и одну за одной девица переписывала страницы дня, готовясь к Страшному Суду. Какая мур-мур-мудрая Мриам, доверившаяся онтологическому аргументу.
Животное совершило слалом между рядов. Не успев осознать подарок, "мудрая Маша" машинально пропечатывала следующий разнос:
- Салат весенний, безгрешный...

Назвавшийся Жюлем объект установил менажницу на стол и быстро все съел. Окружающие только успели открыть рты. Уловив удивление столов, со словами "для вашей инспекции у меня ПЦР-тест имеется" едок выпустил из-под хвоста бумажку с золотыми буквами:
- Котик совершенно без вируса!
Вместо штрих-печати в лист вминалась мясистая сургучная печать с буквами: "..ожественный медотдел". Народ это разглядывал, и с багажом популярности сытый гость кафетерия спешил на божий свет, где развернул карту мира, схмурил брови и дал обращение к прохожему:
- Мне тут до Кащенки добраться необходимо. Любезный, это на метро или на каком-то сигвее?
Человек подозрительно разглядывал реалистический костюм аниматора. На подошве кота сидел маленький Кафка, который подмигнул человеку и неслышно заиграл на дудочке. Из шерсти вываливался граммофончик с крутившейся пластинкой, и наушники издавали едва уловимое пение канона клироса.
- У вас сейчас плеер выпадет.
- А, это?.. Православные технологии в музыке - не обращайте внимания.
- И Библия...
В извинительной манере кот достал последнюю целиком:
- Хожу, покайтесь да раскайтесь, говорю. Никого не трогаю. Ирмос сочиняю. Что насчет Кащенки?
Прохожий заторможенно и машинально прояснил момент:
- Которая в Москве?
- Ну да, где ж еще?!
- Там метро закрыли... Автобус только на вокзал. На такси очень дорого будет, да и все-равно пробка. Разве что на электричке. Интересно, а зачем вам в дурдом? - Не сдержал любопытства прохожий.
Кот глаз не поднимал, зато отвечал загадкой:
- Человека ведь, если у него все в порядке, писать не загонишь. В неге удовольствия гомосапьенс ни на что не способен. Тут требуется критическая психическая ситуация и невозможность легко от нее отделаться. Тогда он и обращается к перу, чтобы излить и сконструировать в мысленном поле то, что его спасет.
Оратор в шкуре понял, что собеседник ничего не понял и даже начал что-то подозревать, тогда золотой Жюль закрыл карту, захлопнул блокнот с голубой водяной ручкой, подписанной как "Милому Жюлю на вечную память" и пояснил кратко:
- Надо забрать душу одного грешного замечательного гражданина и сопроводить лично и непосредственно, дабы по дороге никто не посадил на поезд иного сорта. Ну и исповедь принять, конечно...
Кафка на ботинке развел руками.
После "аниматор" вслух озвучил нужду:
- Коля... Мне нужен Коля! Ты не видел?
- Нет.
- По пути в одном арт-пространстве или творческом подвале прихвачу ученика с бутылками.
Потом посмотрел странно и добавил:
- Знаешь, как после смерти летит душа мучеников? (Маршрутизатор Кащенки безмолвно хлопал веками) Она вращается огненным кольцом напрямик к Богу, на транзит нигде не останавливается, и духи-отступники могут только жадно проводить ее глазами. Знавал я одного соискателя этого локомотива, но он пал, и по родственному правилу я за ним следы заметаю.
С загадочным посланием кот повернулся хвостом и, раскачивая широкими бедрами, зашагал, куда показал претендент на огненное кольцо.

http://proza.ru/2025/02/14/84 - дальше, к встрече с Колей