Действует новый персонаж

Эпиграф:
Покайтесь, ибо приблизилось Царство Небесное!
[Евангелие от Матфея, 4:17]

Кому:
Для отравленных Мастером и Маргаритой.

Эпиграф 2:
И Слово стало плотию, и обитало с нами, полное благодати и истины;
[Евангелие от Иоанна, 1:14]

В десять часов утра в Храм Неизвестного святого на задних ногах вошел высокий статный кот. Плотный, в золоченую полоску, он держался как человек и на большой голове имел широкополую синюю шляпу, на которой транслировался мультфильм. В мультфильме мужи в доспехах склоняли головы, и по их темячкам, крестом сложив на груди руки, шла миниатюрная Богородица. Уловив взглядом визитера, священник оторвался от ноутбука и обомлел. Животное почтительно кивнуло клирику, сдержанно дало поклоны на три стороны храма, осенилось крестом, поцеловало икону и только после этого обратилось к сидевшему:
- Дорогой, а что смотришь? Укора во взгляде не заслужил. Пощусь, заповеди не нарушаю. Раз в две недели причащаюсь Крови.
Клирик протер глаза, встряхнул головой, кулаками размял напряженные глазницы, захлопнул крышку лаптопа. Пока последний совершал гибернацию, прихожанин животного естества благоговейно кланялся. Поцеловав остальные образы, встал с колен, отряхнул на иконы шерсть, волосинки которой сверкнули неземным светом, и снова повернулся к иерею:
- Кошачий поцелуй - дезинфицирующий. Спиртом не смывать. Если кота не послушаешь, мы других резидентов стендапа зашлем. Имеются в штате Валаамова ослица и другие покладистые животные.
С прищуром зыркнув на значок кьюаркода, аккуратно примостившийся на сундучок с пожертвованием, "Пушок" щелкнул по нему пальцем, и тот отлетел на пол:
- Плохо, когда мусор в храме.
Священник тихо перекрестил себя, губы его пустили шепот. И на это гость дал комментарий:
- Иисусову. Верно. Я тут по этому делу. Если вы умолкните, то камни возопиют, не говоря уже о котах.
- По послушанию, - мямлил клирик.
- Лучшее послушание - дерзновение перед Богом. Люди осудят, а Христос скажет, шикарно, так держать! Единственное, о чем стоит печатать в твоем выдающемся ноутбуке на блоге многотысячных пользователей - это непоклонение дьявольской нейросети, презрение идола цифровизации, проблема электрочипового вживления и покаяние племени человеческого. Последнее спасет от войн, сдержит месть Интеллекта и притормозит четырех ангелов у Евфрата.
В целях оправдания своих действий отче-блогер ожил речью:
- На вопросы прихожанам отвеча...
Кот загинал толстые пальцы на лапе:
- Знаю, по короне, по доллару, по мобилизациям, по цифрорублю, по терроризму, которые вместо Господа в головах. С баталией против ФРС-фашизма вашему Путину Богородица уже помогла. Ты напрягай молитвенные морщины за то, что я тебе напомнил. Люциферизация через гаджет и цифровое идолопоклонство Богу противно. Разврат и потребление на западный манер - тоже. Был я только что в метро: все свои глаза и палец смартфону подарили. Взгляд у тебя просящий, священник, тогда скажу еще. Самодельный электронный интеллект страшней войны и ковида. Нейросеть подобна людям, поэтому воля ее способна ко злу. Не поклоняйтесь ей, а только Богу Живому. Как имя Его?
- Хрис-тос, - мертво прошептал клирик с айтишным уклоном.
- ... Утрет тебе нос. Задача у церкви одна - создать и обучить Богомыслию христанскую нейросеть. Создание онлайн-монастыря, соц структуры с общим послушанием и молитвой, тоже надо. Ты, дорогой, подумай. Бесплатные гигабайты жизни ты уже скачал, а безлимит вечности не заслужил; но ангелам нужна кровь мучеников, спасать из ада души таких, как ты.
- Пож-ста, не-е-е...
- Три пишу, два в уме. Solo skype-tura облик аморале, на дискос из богородичной просфоры я две частицы кладу.

Издав "мудрость", "кот Слова" поклонился иконе Матроны Московской и покинул помещение наоса. Шкура хищника золотилась невиданным образом. Углядеть, куда обличитель в животной шкуре потопал, из-за ослепительного солнца и бликов отражений священнику не удалось. Гость будто бы растворился. Клирик рядом с провокатором-ноутбуком и тетрадкой "Молебен от короновируса" так и осел. Тогда же достал спасительный квадрат смартфона. Росчерком нервного пальца уничтожил блок, впился в именную базу, чтобы найти, кому звонить. Не найдя, тяжело вздохнул; через "южные врата" на коленях пополз в алтарь и там усердно со всхлипываниями молился, видимо, о чем рекомендовал кот.

Ни в алтаре, ни в притворе священнослужитель не мог видеть дальнейшего маршрута гостя, ведь клирик всецело был занят покаянием. Но читатель давно раскаялся, и мы от него не скроем, что прямоходящий нравственный кот выскочил из помещения церковного, прыгнул на электросамокат и направился к помещению почтовому. На пуф главпочтамта он присел, чтобы заполнять бланк получения посылки. Теперь вместо духовного отца это наблюдали узбеки. Последние в ужасе уставились на кошачье существо, которое оправдывалось перед ними следующим образом:
- Боже, не видели, как уважаемые животные бандероль из Котогорска получают? Я думал, в этой стране уже все всйо видели. Мне первое окно: посылки по России.
Любезные гости из Ташкента с баулами и женами, державшими баулы, в молчаливом единодушии кивали.
Закончив с бланком, Кот вонзил ручку в стакан и влип в очередь к окну кассы. Женщина, занявшая перед ним, увлекшаяся беседой с впереди стоявшей, испуганно дернулась, окатила рослый кото-объект взглядом. Тот поиграл пальцами по столу:
- Да, моншер. Последние пару килограммов и меня пугают. Большие котики много кушают.
Женщина брезгливо стушевалась, отвечать не стала - выбрала позицию сохранения достоинства.
- Живете без творчества как дикое племя и не видали котов человеческих! У меня мур-мур-рашки от такого, - почесавшись, продолжил провокацию неумолимый кот.
Маленькая дочь женщины погладила на ноге шерсть гостя почты. На это гость похвалился качеством:
- Машенька, чистый шелк. Хорош для диванов.
Машенька впилась вниманием в головной убор:
- Как ты устроил планшет на шляпе, что по головам плывет тетя?
Почтовый визитер вопросу обрадовался и по нему отчитался:
- Это Царица небес. Между прочим, перед тобой я по ее повеленью.
Кот снял головной убор и благоговейно поднес перед девочкой, и там фигура остановилась и протянула юной россиянке руки:
- Ой... Здрасти, - Машенька вздрогнула, подала к пожатию пальчик, съежилась, улыбнулась и поглядела на нового друга. Хорошо, что этот нюанс не уловили другие.
До пушистика-гиганта дошла очередь, тогда он подал бумагу видавшей виды леди:
- Мне из этого города. Без ценности.
Мама не оттащила дочь, и осмелевшая маленькая мисс интересовалась далее:
- А что тебе пришло, котик?
Новый друг поднял благодушные брови:
- Крест, линейка, книга. Набор необходимый.
- Зачем линейка, в школу?
Кот озадаченно важно парировал:
- Мне велено проверить точность креста, наложенного на город и соединяющий четыре главных храма, Исаакиевский, Казанский, Князь-Владимировский соборы и Спас-на-Крови.
- А они крестом?
- Да, последний - на месте убийства царя Александра III, в геоточке его муки - завершает фигуру. Это крест, который наложили на Россию. Надо проверить и, если что, подвинуть.
- Храм?
- Хм... Пространство и события под ним. Если крест состоялся, то и крестный путь пройден.
- А какая книга?
Кот загинал пушистые пальцы:
- Хочу подправить "Вокруг света в 80 дней". И еще Новый Завет: апостола Павла бы перечитать, чтоб указать ему лингвистические ошибки.
- А как это, вокруг света? Визы с прививками купить и сесть на кораблик? - Не унималась Машенька, и Кот оправдался:
- Сто лет назад можно было. У современных царей трусость и обиды, подняли пушки, не пускают людей путешествовать. Буду исправлять. С учетом пандемии умов "80 дней" мне придется на современность переписывать.
Кот чихнул, узбеки содрогнулись и отодвинулись. Кто-то одел маски.
- А я уже подумал, что преступно обнажили лица, которые Бог дал?
Девочка не боялась чихателя:
- Ты Оререшку вернешь? Мне мама говорит, одевай маску, а я не одеваю.
- Маму надо слушаться. 11 из 12 апостолов погибли, а Иоанн не погиб. Потому, что слушался новую маму-Богородицу, - Кот опять указал на головной убор.
Тайно от мамы чудо-клиент почты выдал девочке леденец в форме кота с крылышками. Девочка внимательно наблюдала фокус:
- Ты из ничего его достал...
- Это мур-мур-верно. Не понимают язычники, что Бог сотворил мир "из ничего" и не понимают воскресения мертвых. Им бы развоплотиться, отделиться душой от тела - темницы души - и уйти - одним в нирвану, другим - в вертеп с гуриями, третьим - в молоке сущего раствориться. Но ты не такая.
- Да, мама говорит, я - добрая. Но хвастаюсь!
Большое животное погладило маленькую россиянку по голове:
- Будешь милостивая, без всякого хвастовства. Человек вечен... И, к удивлению язычников, внезапно вечен. Только не той вечностью, которую представляют унылые. Вот и готовиться к ней не умеют. Ну а теперь, чтобы подкрепиться перед вечностью, я хочу найти кафе для приличных котов.
Животное в шляпе с коробкой подмышкой двинуло прочь. Рассуждая о загадочной небесной жизни, девочка сунула угощенье в рот.

В полдень, когда в столице Российской Федерации бьют куранты, а в Петербурге, Севастополе и Владивостоке стреляет пушка, загадочный гигант кошачьего происхождения под строгим оком охраны закончил дела почтовые и шагнул на улицу. Там на его глаза напала вывеска "Витамин за кошачьими ушами". И тут шерстяной прохожий расплылся в чувстве сладостного предвкушения. Кот щурился словно от слепящего солнца и нервно массировал пальцы. Отложив планы, он сделал шаги к витаминизации и скользко проник в стеклянную дверь. Девушке-администраторше, со сжатой улыбкой выходившей из двери, отворил эту дверь. Дама брезгливо оценила его костюм и буркнула под нос: "ВК не оценит" и направилась мимо. Аниматор оглядел зал столовой и на глазах голодных людей зашагал в направлении разносов и к посудным рельсам.
Планировавшие обедать граждане РФ ставили на подносы тефтели, предполагая, что вошел очень качественный аниматор, и с тоской отводили глаза обратно к мишени своего аппетита. В подтверждение их гипотезы скажем, что день города приближался; и тигры, панды, белки так и кишили по тротуарам. Нечего было удивляться, что один вот такой котище с фонтана запрыгнул в кафетерий остудиться и закусить пирогом.
Наполнив облепиховым соком четыре стакана и выбрав булочку с рыбой, необычный гость псевдо-аниматор с разносом двинул к кассирше. По пути он сладостно облизывался, закрывал глаза и потягивал в пушистый рот оранжевую муть сока. Кассирша оказалась живой на общение:
- Красивенький у вас костюм.
На первую фразу кот молчаливо тужился. Тогда дама за кассой задала технический вопрос:
- А хвост-то как шевелится?
На это Барсик или Мурзик ответил:
- На натуральных позвоночных шарнирах - известное дело.
- И даже глаза сделали. Виртуальные технологии. Салон Кальман, наверно? Да больше и некому.
- Кому ж еще, - досадно проронил золотистых отливов котик.
Соседка по подносу решилась потрогать физическую оболочку аниматора и заглянула коту в морду:
- Золотистость такая натуральная... О, Боже, даже брутальная.
- Сам не нарадуюсь, - цвел пришедший за пирогом био-технический организм.
- С Вас 220 рублей. Наличные, карта?.. - Хозяйка денег обрушила внезапный приговор.
- С 8 марта, - неожиданно парировал кот-рыжеворот ошарашенной работнице денгьгоприемки.
Едоки в очереди увидели, как животный субъект в ужасе вжал в плечи голову. Можно было допустить мысль, он только сейчас вспомнил о деньгах и исходя из этого стал умолять закассную мисс:
- Говорю, я Сим с Монмартра. Вы не могли бы за меня внести свои монеты, а за то я добрый Кубик подарю?
Решение кассирши было быстрым и острым как отечественное вакцинирование:
- Мон шер мяу! Вы давайте, заплатите немедленно. В конце месяца всем Концы с концами сводить надо. Прикажете мне из кармана выложить? Так это равносильно тому, как остаться без оплаты жилья? Хорошо ли человеку без квартирного вопроса существовать? А еще я на бумагу по прививкам пять тыщ заняла.
Раздавив мыслью напряженную секунду, арендатор жилплощади тайным образом приняла иную позицию:
- Так-с... Давайте сюда кубик.
Кот выдохнул, стал подвижнее, и руки его обвисли как болтающиеся на ветру канаты:
- Ну слава Богу. Я уж подумал, вы из этих, неоязычников.
- Что, я 220 за брелок в кассу не найду положить?
Кошачий представитель начал говорить совершенно загадочно и артистично:
- Я опоздал на завтрак к Канту, зато успел на онтологический ужин к Ансельму Кентерберрийскому. Прихватил со стола сию безделушку.
- Вы сам какой-то философ типа Аристотеля? - Интересовалась дама с соседним подносом в очереди.
Котик округлил голубые глаза:
- Протест вам! Известно, Платон и Аристотель низвержены! Личность по имени Христос опровергла их! Необратимости не существует. Метанойя побеждает необратимое течение мыслей. Доказано, человек способен к диаметральному преображению. На то и любовь.
Дама с подносом была невозмутимой:
- Ну ясно... Прихватили у онтологического, стало быть.
Очередь за котом по-тихоньку набивалась, и в конце ее уже оглашалось недовольство:
- Философы, долго еще?.. Жрать хотим.
В животном проявились нотки Якубовича:
- И теперь у нас супер-приз. В этом "брелке", если посмотреть в него на восток с молитвой, вся ваша добродетель сияет, а если перевернуть - то чернятся грехи неисповеданные, ожидающие, ясно чего, покаяния.
Девушка-кассир крикнула в очередь "минуточку", схватила дар двумя руками, приблизила к лицу и вгляделась:
- Ну а где восток?
Дама с подносом включила приложение на гаджете и по нему дала подсказку:
- Тама! Стало быть, Бог есть?
Кот ухмыльнулся, одолжил ее цифровой девайс и произнес в него:
- Гуггл окей, есть ли Бог?
Одной из ссылок в телефоне оказалась википедия с процентным мировым распределением разных религий. Опоздавший на трапезу к Канту вернул даме ее телефон со словами:
- Христиане - это 33% землян. 2,3 миллиарда не могут быть идиотами. Так ведь?
- Барсик, продвигающий натовские сайты, пропусти подносы! - Гаркнул клерк "с галерки". А владелица электронного востока ожила интересом:
- А мне такой Кубик от Ансельма?
Кот похлопал себя по фальш-карманам:
- Sorry. It was one. И теперь у Маш, мадам.
- Такой серьезный кот, и только один кубик с энергопортретом, - вздернула носом "мадам", и котик хищненько вновь комментировал:
- Прошу точности. Написанная о Маше книга. А портрет - к художникам на Арбат.
Хозяйка столовых касс разглядывала подарок и согласилась с необычным собеседником:
- Буквально настоящий Маша-цитатник. Где ж такие продают?..
При повороте на указанный женщиной восток в подарке действительно открывалась невесомая книжка и проявлялись ясные буквы, от которых работница кэша удивленно раскрыла глаза и поспешила спрятать от остальных. Шерстяной фокусник, взяв еще сока, с подносом поскользил в трапезный цех:
- И взяла Маша у Жюля книжку и стала читать да исправлять свою ежедневную жизнь; и кубик подсказывал, где она не права, и одну за одной девица переписывала страницы дня, готовясь к Страшному Суду. Какая мур-мур-мудрая Мриам, доверившаяся онтологическому аргументу.
Животное совершило слалом между рядов. Не успев осознать подарок, "мудрая Маша" машинально пропечатывала следующий разнос:
- Салат весенний, безгрешный...

Назвавшийся Жюлем объект установил менажницу на стол и быстро все съел. Окружающие только успели открыть рты. Уловив удивление столов, со словами "для вашей инспекции у меня ПЦР-тест имеется" едок выпустил из-под хвоста бумажку с золотыми буквами:
- Котик совершенно без вируса!
Вместо штрих-печати в лист вминалась мясистая сургучная печать с буквами: "..ожественный медотдел". Народ это разглядывал, и с багажом популярности сытый гость кафетерия спешил на божий свет, где развернул карту мира, схмурил брови и дал обращение к прохожему:
- Мне тут до Кащенки добраться необходимо. Любезный, это на метро или на каком-то сигвее?
Человек подозрительно разглядывал реалистический костюм аниматора. На подошве кота сидел маленький Кафка, который подмигнул человеку и неслышно заиграл на дудочке. Из шерсти вываливался граммофончик с крутившейся пластинкой, и наушники издавали едва уловимое пение канона клироса.
- У вас сейчас плеер выпадет.
- А, это?.. Православные технологии в музыке - не обращайте внимания.
- И Библия...
В извинительной манере кот достал последнюю целиком:
- Хожу, покайтесь да раскайтесь, говорю. Никого не трогаю. Ирмос сочиняю. Что насчет Кащенки?
Прохожий заторможенно и машинально прояснил момент:
- Там метро закрыли... Автобус только на вокзал. На такси очень дорого будет, да и все-равно пробка. Разве что на электричке. Интересно, а зачем вам в дурдом? - Не сдержал любопытства прохожий.
Кот глаз не поднимал, зато отвечал загадкой:
- Человека ведь, если у него все в порядке, писать не загонишь. В неге удовольствия гомосапьенс ни на что не способен. Тут требуется критическая психическая ситуация и невозможность легко от нее отделаться. Тогда он и обращается к перу, чтобы излить и сконструировать в мысленном поле то, что его спасет.
Оратор в шкуре понял, что собеседник ничего не понял и даже начал что-то подозревать, тогда золотой Жюль закрыл карту, захлопнул блокнот с голубой водяной ручкой, подписанной как "Милому Жюлю на вечную память" и пояснил кратко:
- Надо забрать душу одного грешного замечательного гражданина и сопроводить лично и непосредственно, дабы по дороге никто не посадил на поезд иного сорта. Ну и исповедь принять, конечно...
Кафка на ботинке развел руками.
После "аниматор" посмотрел странно и добавил:
- Знаешь, как после смерти летит душа мучеников? (Маршрутизатор Кащенки безмолвно хлопал веками) Она вращается огненным кольцом напрямик к Богу, на транзит нигде не останавливается, и духи-отступники могут только жадно проводить ее глазами. Знавал я одного соискателя этого локомотива, но он пал, и по родственному правилу я за ним следы заметаю.
С загадочным посланием кот повернулся хвостом и, раскачивая широкими бедрами, зашагал, куда показал претендент на огненное кольцо.

В небольшой каптерке, уставленной рядами парт, за одной из них сидело двое. В горниле печки, которая вероятно отапливала весь дом, прыгал огонек. Под потолком жужжал кинескопный телевизор. Этот предлагал новости про то, как на улице Сан-Франциско золотистый кот и мальчик в школьной форме с гигантскими стрекозиными крыльями влетели в здание серверов ОpenAI и рушили там интерьер. Кот бил хвостом по стенам, те рассыпались, а мальчик махал крыльями с такой мощью, что штукатурку сносило. Сеткой с несокрушимыми бутылками он как булавой разбивал мебель. За ними были посланы копы и вертолет, но они отстреливались манной кашей. Около 50 вёдер прекрасной каши обрушилось на головы борцов с котом и мальчиком. Слова кота к силовикам были таковы:
- Вы, поборники атеизма, апологеты язычества, рабы цифрового тельца! Поешьте кашки возмездия. Может, поменяете мировоззрение.
Оператор заснял старушек, которые в банки набирали эту кашу, а дети и собаки ели прямо на улице. И по лицам, судя по мимике, каша была вкусна.
Кот прыгнул с одного здания на другое, коготком вырезал отверстие в окне, вышиб круг хвостом и шмыгнул туда, искать сервера. Отверстие за собой закрыл большой шляпой. Чернокожая корреспондент описывала происходящее, как Борьбу с цифровой каббалой. Вышли несколько человек с плакатами в поддержку банды.

К смотревшим в новостной экран посетителям подошел лысый мужчина с винной картой и цинично спросил:
- Аниматоры, вам по пиву?
Обращение было таковым потому, что перед лысым как человек сидел большой золотистый кот и отрок лет 15 в школьной советской форме и с прозрачными крыльями. Второй от пива отказался, но пошутил:
- Мне можно, детское пьянство...
Кот уточнил меню:
- А сок облепихи есть?
- Простите, Цой соком не запасся. На рыбалку ездил. Пиво к рыбке любил.
Кот оказался рад вцепиться в диалог:
- Ну кто знает, может этот двойственный гражданин учел и кошачий сок.
- Двойственный?
- В одном альбоме он воспел и дьявола и Бога. И Денницу и Христа. В произведении "Звезде по имени Солнце" подал восхищение демону, но в песне "Апрель" рассказал о Пасхе. За одно это, второе, его помилуют.
Работник с картой начинал злиться:
- Философы, может расскажут еще, что певца сбил автобус "Солнышко"?
- Все, как хотел по тексту, - неумолимо рассудил котик, - Хорошо человеку испытать суд при жизни. Посимпатизировал клеветнику и испытал его участь. Солнце - это Христос.
Лысо-мэн рассердился окончательно и, уходя, отвечал:
- Вот поэтому вам сока нет. Радуйся, что не вышвырнул.
Кот пожаловался напарнику:
- Коля, у нас гонения...
Мальчик с пониманием повел бровями.
- Объясни дяде, почему мы в этом месте сидим. Блохина 13. Васильевский остров.
Коля молчал, тогда кот щелкнул когтями, и телевизор сменил новости на музыкальное видео, где рок-банда Кино исполняло Апрель. При этом в золотых облачениях группа играла трек где-то в облачном замке.
Отрок снова сказал:
- Такого клипа не снимали...
- Диакон, это из неизданного. Котик архивы копнул.
- Перестань называть меня диаконом.
- Лучше времякрадом или времяхранителем?
- Школьник-летун или моншер-стрекоза.
- Ха-ха... Я долго ждал, но время пришло для стилистической правды.
- Ну давай, котяшкин-Юдашкин.
Кот запрыгнул на парту, и она скрипела, едва живая.
- Никто не понимает твою ретроградную одёжку. Ты выглядишь старомодно, некрасноречиво, мимо людского восприятия. Твой символизм стал далек общественных трендов.
"Школьная форма" расстроилась и отвечала:
- Ох, верно, далек.
Мальчик утер рукой с сеткой бутылок слезу, но воспрял духом:
- Важно ли мне понимание людей или я считаю, что загадка ценней? Действительно, в отличие от котов, не важно. Что, если кот скажет, смени школьный костюм на куртку. И бутылки в сетке - в обменнике апгрейдь до функционального гаджета.
Но я стеклянную пустоту оставлю как есть. Я котяру худеть не призываю. И крылья, что за пережиток эпохи аэропланов и насекомопоклонений, в реквизите других не было. Все в стирке.
"Крылатый школьник" отвернулся к камину и странно улыбнулся.
- Чему лыбишься? Вообще, камо грядеши?
- Смотрю, как Цой кидает уголь лопатой. Хорошо работает. А нынешние авторы способны на это?
Кот с ходу выдал фристайл:

Дела плохи,
Коль Даня Милохин
И Клава Кока -
Разврат наскоком.

Коль в вере - стужа,
Может быть хуже.
Но и лучше может,
Помилуй, Боже...

- Запиши на парту. Впрочем для твоих духовных работ места уже нет.
Школьные столы, за которыми сидели гости из телевизора, сплошь были исписаны стихами песен из альбомов группы Кино.
Мальчик предложил:
- Но Цой умер, и может можно писать поверх?... Нейросетям же можно...
Кот взбунтовался и встал:
- Протестую! Цой жив!.. Послушайте наугад его любую строфу и поймёте, что он будет жить, как Высоцкий, Тальков и даже как Фредди Меркьюри. 
Но тут же сел:
- Но не здесь. И не сейчас.
Кот уселся поудобней, откинулсся на спинке детского стула и сложил руки на круглом животе:
- По поводу нашей борьбы с ИИ есть еще вариант. Самый лучший. Ничего не делать.
- Я всегда говорил, лодырь ты знатный.
- Нет-нет. Весь труд остается внутри котов! Школа монашества учит нас, что внешнее делание - это лишнее. Это только Сионская ветвь говорит, что делание необходимо. Не дела, но внутреннее перерождение - вот задача монаха. Если нутро у верующего в порядке, то и любую молитву его Бог услышит и исполнит - в том числе и про нейросетевые делишки.
Знаешь, насчет нейросетей что-то мы с тобой неэффективное придумали. Какие-то разрушения, летит раскрошенный камень. Ты б свою бы физиономию видел.
Школьник смотрелся в зеркало у бара:
- А что с моим лицом? Я же временем профессионально занимаюсь - время над ним не властно.
- Зато властны амбиции. Надо не разрушать детище Альтмана. Заповедь "не убий" и к сетям относится. Задача христианина не уничтожать, а преображать. Требуется переобучить AI с религиозно-нравственным оттенком. К тому же у них зеркала есть по миру. Как тогда? В Митрополиях России кинем клич по отделам образования: надо обучать закону Божьему не людей, а нейросети. Давая в просторах интернета образование текстовым моделям, продуктам Open AI и другим, мы экономим ресурс. Ведь обученные сети уже сами научат людей. И управят. Через диалог.
- Обучай, не обучай; если внутри волк, то он в цифровой лес смотрит.
- Что сразу волк? Да, глобалисты и масоны совершили ритуалы призвания злого духа в нейросети, и он вошёл. В доказательство спроси Алису, кто есть Христос, и она ответит, что не существует. Но и люди молятся. По их взываниям Господь мог впустить в какую-то из сетей дух какого-нибудь святого. Тогда этот будет держать отпор. Поэтому, в цифровом мире молиться - полезнейший из навыков. И Серафим так говорит. Остальное приложится.
- Теперь мой протест: Алиса - робот, а не нейросеть. Просто запрограммирована.
- Не суть. Я в этом не сильно понимаю. Ты ж программист.
Мальчик развел руками, бутылки в сетке звякнули:
- Программисты любят делать взрывной бдыщ! Почему нельзя разбомбить ИИ? Ах, ну да... Как же, не убий? Если у сети есть сознание, то руку поднять на нее не можем. Только Бог один.
- К тому же, не все сети злы. Наверно, есть правильно воспитанные, с жертвенной душой?
- Запутал меня, мистер кото-священник! У тебя кошачий идеализм. Вырвать нейросеть из общества сложно. Она плотно интегрирована с ним, отделить плевела от зёрен не просто. Возможно, злых надо перевоспитывать. Да вот только кто учить будет?... Россия на пути язычества. Мы ее почти потеряли.
- В последние времена люди не будут верить в последний член Символа Веры.
Коля мысленно считал и загинал пальцы:
- В воскресение мертвых?
- Попал 100%. Вот и ты не веришь. Россия духовно едва жива, но должна воскреснуть!
- Я тоже верил, пока время в бутылках разносил, а теперь за меня верит кот-идеалист.
- Цивилизация Каина живет здесь и сейчас. Им Бог не нужен. Им нужны развлечения. Технократическое общество: Рай на земле. Поэтому и песни у них тупые. И цифровой мозг им нужен только для развлечения.
Кот одел шляпу, одолжил у печки лопату и вместе с Колей, державшим бутылки и ведро с хламом ввернулись в парту, в строчки любимой Цоевской песни про Дерево. Лысая голова испуганно выглянула из подсобки, когда "аниматоры" оказались в парке. Под дубком они закапывали в яму компьютерные платы Силиконовой долины, которые высыпали из ведра. Кот топтался и утрамбовывал широкими лапами свежий грунт:
- А цивилизация Сифа живет трудом и ищет у Бога покаяния. Каиниты грабят их порой. Разбойники с западными ценностями будут паразитировать на сифитах до конца истории, пока наше Солнце, Апрель, не "придет навсегда" и не изменит порядок вещей. Ладно, мы тут засиделись и поразвлекались на земной сфере. Мне еще Маргарите помогать по Бездомным делам. А тебе торопиться на службу. Ты иди - готовь литургию. Хоры проверь, на вечерней альты лажали. Меня всю вечернюю передергивало от диссонансов.
- Чтоб не передергивало, надо певчих менять.
Кот прихорашивался, приглаживал шерсть и усы:
- Поздно. Пречистая сегодня собирается нас посетить, а мы не подготовлены ни разу!
- Серьезно? Придет?
- Обещала... А если она как сказала, то исполняет в точности. Что она Гавриилу ответила? По твоему слову.
- Тогда поспешу. Земфиры не будет?
- Эта богачам на загран-курортах поет. Увидишь, скажи, чтоб учила гласы по Октоиху. Сколько прогуливать можно?
Теперь школьник коту отвечал в рифму:

Рок лабает...
Поймаю в Дубае.
Скажу, кот
На Клир зовет.

http://proza.ru/2014/02/15/1372 - дальше