Глава 1

Я помню, как однажды, прийдя на свое любимое место, я увидела незнакомого мальчика. С ним я встретила рассвет. Утро выдался незабываемым. Рассвет был совершенно другим. Таким, каким я его не видела раньше.

  Парень, сидящий рядом, был старше меня. Не смотря на то, что сейчас он сидит, я понимала, что он выше меня. Темные волосы, слегка взъерошены от легкого ветерка, прикрывали глаза.

   Ростислав, так звали моего нового знакомого, любил посидеть в тишине, как говорил он.

— Красиво, — сказал он, не отводя взгляда от солнца.

  Я кивнула. И вправду, было очень красиво. Будто кто-то обвел солнце. И поднял его над горизонтом. Медленно, так оно поднимается или, лучше сказать, пробуждается? Солнце с каждой секундой светит все ярко и ярче.

  После же мы решили прогуляться, чтобы получше познакомиться. С Росом у нас было много чего общего. Например, он любил побыть в тишине. Любил музыку. В общем, объединяет нас многое, даже не смотря на то, что у нас большая разница в возрасте.

   Меня это даже не смущало.

— А какая у тебя самая желаемая мечта? — спросила я, но ответ с его стороны поступил не сразу. Он сразу же задумался, будто я застала его  врасплох. Может, так оно и есть?

— Я с детства мечтаю стать музыкантом, — начал он, но до рассказать ему не дали собственные мысли. Опять задумался. — Собрать собственную группу, но родители всегда были против. Говорили, что музыка мешает мне учиться. А без образования, сама знаешь, что может быть.

— Но сейчас же тебе никто не мешает стать музыкантом,— зачем я это сказала? Если бы я знала, что будет потом. Я бы придержала язык за зубами и все…

— Конечно же, никто! Нужно только купить гитару, и я стану самым счастливым!

  Рос заулыбался во все тридцать два зуба. Его настроение явно приподнялось. Минутное молчание было разрешено вопросом с его стороны:

— А ты кем хочешь стать?

— Я тоже хотела стать музыкантом, но… мой отец против этого. После смерти матери, он сильно изменился и был против музыки. Она напоминает ему о матери, как и мне…

— Извини, я не знал.

— Все хорошо, — я улыбнулась, чтобы не расстраивать его. Он же не знал ни о матери ни о том, что отец запрещает мне иметь дело с музыкой. Даже мне до конца не раскрыт этот секрет…

   Прогулка выдалась замечательной. Хоть и улицы были пустыми, но это не играло роли для нас. Нам было хорошо вдвоем.

   Прогулка с новым другом, что может быть чудесней? Кажется, ничего, что у меня было в жизни за последние годы.

   С уходом мамы, многое забылось, потерялось и растворилось, так как тает лед на солнце. Я не могла поверить. Мне не хотелось верить в то, что произошло.

   Но в этом мире это обычное дело. Терять. Находить. Все это нормально, для нас и нашего мира. Теряется, а потом находится что-то лучше, что-то нужное и что-то прекраснее.

-----

  В нашем мире свойственно терять и находить. Когда мы теряем, то можем приобрести что-то лучшее, но в тоже время мы можем еще большее потерять. И что же лучше? Потерять все или приобрести что-то лучшее, новое и уже навсегда?

  Признаться честно, я в последнее время только и делаю, что теряю.

  Теряю все, что только возможно: семью, друзей и… себя.

   Потерять себя, кажется, самое худшее что может случится с человеком. Потеряв себя, мы перестаем существовать. Перестаем жить. Перестаем радоваться. Перестаем любить.

   Я не хочу сказать, что после потери мы не сможет развиваться дальше. Наоборот. Мы должны пережить и продолжить свой путь. Путь, который приведет нас к новому. К мечте. К свободе. К жизни.

   Нужно подождать.

   Когда мы достигнем того чего жаждали, сможем радоваться. Получив то, что так сильно жаждали, мы будем рады, сможем достигнуть следующей цели, поставленную когда-то в далеком детстве.

   Но знаете, что самое мерзкое? Когда ты чуть ли не с самого рождения мечтаешь стать музыкантом, но после случившегося тебе запрещают иметь дело с музыкой.

   Отец запрещал и запрещает. Что музыка сделала ему такого, что он ее ненавидеть? Не могу этого понять. Почему?

   Если бы кто знал, что я начинаю терять себя. Черт. Человек не может быть человеком, если он не может осуществить свою мечту! Мечта делает человека человеком, и мы должны жить ради осуществления мечты.

— Римма.

   Я услышала голос. Голос, который всегда будет в моей памяти. Голос, который я полюбила с первых дней жизни и, который я не слышу уже на протяжении трех лет. Мама. Мамочка, если бы ты знала как я соскучилась, как мне не хватает тебя. И как я люблю тебя.

— Римма.

   Она повторяет мое имя уже не в первый раз. Это слово, звучит очень мягко, ласково и с любовью. Именно так звучит мое имя из уст матери.

— Мама, — зову я ее в ответ, но она словно не слышит меня. Я не слышу ее. Нет. Я не хочу ее опять терять.

   Впереди появляется силуэт женщины — Мама, она в белоснежном платье, ее волосы развеваются на ветру, который я не ощущаю. Странно. Но что-то тянет меня назад. Это что-то не дает мне возможности приблизиться к ней. Почему? Почему я не могу хотя бы тут ее обнять, даже если это сон. Ведь во сне возможно все и дальше больше.

   Я пытаюсь протянуть ей руку, но яркая вспышка не дает мне этого.

   Яркий свет, исходящий с ее стороны, ослепляет меня и единственное что мне остается — закрыть глаза рукой.

— С ней все хорошо, успокойтесь, — мужской и совсем не знакомый голос, слышится в этой темноте.

   Один вопрос: где я?

— Я хочу увидеть ее! — второй мужской голос, но его я узнаю с первого слова — отец, он взволнован и обеспокоен.

  Не уже ли он испугался за меня? Впервые за три года. Да ладно?

   Я открываю глаза и первое что мне попалось в круг моего обзора — белоснежный потолок. Я опять тут. Больница. С детства не любимое место. Место, вызывающее у меня отвращения.

— Доченька, как ты? — в его голосе страх и это слышится четко.

— Я порядке.

   Да что я черт возьми несу? Какой в порядке? У меня кружится голова, хотя нет, она не просто кружится. Она раскалывается на две части и вот-вот расколется. Мне хочется биться о стенку. Даже не знаю зачем, но желание пробуждается с каждой секундой.

— В порядке? После того, как ты упала в обморок в магазине ты говоришь, что с тобой все хорошо?

   В обморок? Я не помню этого. Не помню того, что я куда-то ходила. Но зная меня, мой организм. Мое здоровье на самом дне. Я не была абсолютно здоровой. Обмороки стали частью меня. Да, плохо об этом говорить, но так оно и есть. Я не знаю причины, но иногда я догадывалась.

   Думаю, лучше отложить эту подробность.

— Да, я в порядке, — пытаясь более менее уверенно ответить.

   Отец явно не доволен ответом. Это читается у него на лице.

   Мой врач стоит и молча наблюдает за мной. Алтман — один на всю больницу, кто беспокоился за меня. Он проводил времени больше со мной, чем с другими. Странно.

   Мы общались. Не как пациент и пациентка, а как друзья. Каждый раз я пыталась выяснить все ли со мной в порядке, но он только отнекивался. Но я ведь знаю, что со мной что-то не так.

   А что тогда?

   Следующие дни я проводила как большинство пациентов в этой больнице. В первой половине дня хожу на процедуры. Вторую отдыхаю. В палате я была одна, но поначалу я этого даже не замечала. Но мне с первого дня казалось, что тут я не одна. Это странно? Может да, а может нет. Не знаю.

   Каждый проведенный день здесь начинал сводить меня с ума. Этот запах, что повис в воздухе. Шум чуть ли не каждую минуту.

   Я так не могу. Мне нужна свобода.

   Побег — это когда ты бежишь от сложного выбора к легкому. Когда ты ищешь легкий путь нежели трудный.

   Побег — свобода. Свободная жизнь, в которой ты можешь осуществить все свои мечты, в которой ты можешь быть кем захочешь, в которой нет строгих правил.

   Многие годами не решаются сделать серьезный шаг и падают в яму беспомощности.

   Я не такая. Я сильная. Я ради своей мечты сделаю все.

   Начну с главного — побег.

   Сегодня выходной. Это шанс. Шанс начать все заново. Без тех, кто мешал и кто мешает.

   Нет времени что-то решать. Нужно идти.

   Идти вперед. С поднятой головой. И без сожалений.

-----

   Сразу же после ночного обхода я взяла уже готовый рюкзак и как можно тише вышла из палаты. Повезло мне тем, что на пути мне никто не попался и это облегчило мне план «А». А что у меня было в плане «Б»?

   И тут я поняла. Запасного плана у меня и в мыслях не было.

   Темный тихий коридор, в котором нет ни души. Становилось жутковато. Но легкий свет от окон помогает видеть чуть-чуть. Нахожу перила и по ней спускаюсь вниз.

   Пару минут мне хватает на то чтобы спуститься и выйти из здания. Куда сейчас? Что дальше?

   Делать не до конца необдуманные поступки. В этом я мастер. Делать не думая — могу только я.

   Дорога к спасению, к сожалению, была одна и длинна. И к моему «везению» я попала еще и под дождь. Везунчик я еще тот.

   Полчаса и мне удалось попасть на трассу, ведущую в город. Идти домой. Это тоже самое, что и остаться в больнице, но иметь чуть больше свободы.

  Ждать можно вечно. Когда отец смириться с тем что случилось. Но верить можно пока мы живы. Но я хочу быть свободной. Я хочу связать свою жизнь с музыкой.

  Погода еще больше испортилась. Лужи на каждом шагу. С волос уже течет вода. Одежду можно выжимать. Но я должна идти дальше.

   Дорога пуста, как мой желудок. Мне уже жутко хотелось есть. Мне кажется, что иду я вечность. Хочется остановиться и сесть прямо на дорогу, даже не важно, что это будет выглядеть странно со стороны. Но ноги начинают подкашивать. Сил нет.

   Собираюсь присесть, на корточки, как замечаю на дороге свет, который с каждой секундой становиться ярче — машина. Проезжает мимо, сбрасывая скорость, а потом и вовсе останавливается.

  — Девушка, вам помочь?

   Из машины вышел, судя по голосу, парень. Высокий и… это все, что удается мне рассмотреть. Садиться в машину незнакомцам — опасно, но дождь куда ужасней.

 — Если подбросите до гостиницы.

   Парень взял у меня рюкзак и направился к машине. Шоркая ногами по асфальту, я доползла до машины и села. Обычная иномарка, с кожаными сидениями внутри, автомат. Тут теплее, чем снаружи. Тепло так, что тянет в сон.