Диалоги 1

***
-      Где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?
-     Я бы ответил,  но как сказал знакомый гинеколог  - там её тоже нету...

***
 –  Вы  какого родились?
 –  Какого числа или какого хрена?

***
-    Прямо-таки не знаю, что делать! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!

***
-     Я завтра пойду к врачу.
-     К врачу? Ты заболел?
-     Очень надеюсь, что заболел. Иначе, неужели я так плохо себя чувствую в здоровом состоянии?

***
-    Молодой человек,  купите цветы!
-    Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами!

***
 -  Нет ли  у Вас чего-нибудь по психологии  воспитания детей от 5 до 12 лет?
 -  Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

***
-   Когда ко  мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
-   В чём?
-   Жены не  было дома!

***
-   У тебя дети-близнецы?
-   Нет, один на 10 лет старше…
-   Поверить не могу! Ты хочешь сказать, что с твоей женой можно переспать дважды?!

***
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами, и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

***
      -    Знакомьтесь, это Маша! Она будет жить с нами. Она не курит, не пьёт и вообще очень хорошая девочка!
      -    Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

***
- Мужик, ты куришь?
- Нет.
- Пьёшь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.

***
-     Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену?
-     Неправда! Я не профессор.

***
- Дорогой, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.

***
- Коля, мне тебя очень не хватает…
- Для полного счастья или для ровного счёта?

***
-    Везде хорошо, где нас нет…
-    Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

***
- Я вот тут подумал – и у меня родилась мысль…
- А я не подумал – и у меня родилась дочь…

***
-    Мужики! У меня однажды в деревне такой случай был!
-    Короче!
-    Короче, дочке – три года!

***
- Недавно шёл возле цирка, вдруг выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить!
- Серьёзно?!
- А нет, блин, всё с шутками да с прибаутками!!!

***
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

***
- Дай колбаски хлеб доесть!

***
Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

***
Один женатый мужчина говорит другому:
- Знаешь, так трудно потерять жену…
- Что, действительно настолько тяжело?
- Практически невозможно!!!

***
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке , на ноге… А, нет, - четыре! Четыре способа!

***
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?
- (Со вздохом.) И я не смог…

***
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Тебя что, одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

***
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я  начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- У меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

***
Болтают два парня:
- Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким… Чтоб киллеры не попали.

***
- Моя жена – настоящий ангел!
- Ты счастливец! А вот моя всё еще жива, дрянь!

***
- Если я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

***
-    Спешу сообщить вам, что наша дружба как-то незаметно переросла в мою беременность.

***
Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене…


***
- Коля, я сейчас попал в тупиковую ситуацию: собрался жениться, а не знаю, кого брать в жены: красивую, но неверную или некрасивую, но верную.
- Я считаю, что лучше кушать торт сообща, чем говно в одиночку.

***
Разговаривают три приятеля:
- Как ты живешь?
- Как генеральский погон: ни одного просвета.
- А я – как картошка: если за зиму не съедят, то весной посадят.
- А я – как бутылка: подходит всякая сволочь и за горлышко хватает.

***
Ругаются два мужика:
- Ты дурак!
- А ты осел!
- А ты дурак!
- А ты осел!
- А ты даже на козла не похож!
- Я не похож?!

***
- Это правда, милочка, что ты сама готовишь мужу обед?
- Да, но только тогда, когда я на него сердита…

***
- Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное. Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

***
- Дорогая, вчера у тебя были семь очаровательных пятнышек на лице. Куда они делись?
- Да ночью ты их все смазал.

***
- Приходит ко мне дальний родственник и говорит:
- Помоги, последние часы доживаю.
Пришлось дать.
- Зачем? Он бы и так помер.
- Да нет, это он свои часы в ломбард сдал.

***
Встречаются двое глухонемых, один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да руки болят.
- А что так?
- Вчера с друзьями до полуночи песни пели…

***
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он – врач.

***
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь…

***
- Привет! Где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты достали!

***
- Что больше всего боишься сделать, когда заходишь в общественный туалет?
- Вдох…

***
- Как смутить археолога?
- Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.

***
- А мне тут предложили замуж выйти…
- Поздравляю! А кто?
- Родители…

***
- Вчера встретил своих одноклассниц. Они – как розы.
- Что, расцвели?
- Нет, распустились.

***
- Милый, ты меня любишь?
- Да…
- А как?
- Как ни странно!

***
- Почему у нас нет ни единого клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».

***
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!

***
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты куда?
- Делать укол.
- В попу?
- Нет, в поликлинику.

***
- Слыхал, Машка беременная… Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, всё равно не моих.

***
- Что-то я не вижу тебя с той блондинкой, с которой встречал раньше.
- Она вышла замуж.
- За кого?
- За меня.

***
- Ты знаешь, Колька в субботу женится!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

***
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я умел ходить!
- И ты называешь это умом? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

***
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши…

***
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь…

***
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила!
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

***
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- Плохая – что не скажу хорошую.

***
- Я познакомился с девушкой, которая обещает окружить меня заботой, любовью и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения…

***
- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, невоспитанный, ругаюсь матом, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, я не мою шею, хожу в грязной рубашке и дырявых ботинках, имею судимость, пью, нюхаю клей храплю, мне не нравится Достоевский, пишу с ошибками, у меня потные руки и течет из носа, я лентяй, вор, зоофил и садист, у меня воняет изо рта, я отрываю мухам крылышки, рассказываю приятелям подробности своих интимных отношений, вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!!
- Да, я так и знал: не следовало мне вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

***
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно… Я читаю Гомера, Платона, Сократа…
- Ты – лжец!

***
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум – моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит жена?
- А это не её дело, чем я занимаюсь на работе!

***
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах – то да!

***
- Я был женат два раза – и оба неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

***
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

***
- Эх, лучше бы я собаку завел, а я взял да женился!
- А чем же собака лучше жены?
- Дык, собака и через три года радуется, когда ты домой приходишь…

***
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный!

***
- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я осёл…
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

***
- А я тут пиво научился варить!
- Да ну?! А я вот уже 20 лет пью – и всё не кипячёным!

***
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо ещё 10 дней назад, а сегодня нашел его у себя в кармане!

***
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

***
- Ваня, у тебя есть кто-нибудь знакомый в милиции?
- Есть. Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

***
- Что тебя больше раздражает?
- Ток. Меня от него просто трясёт!

***
- Вася, а что такое матриархат?
- Это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а муж весь в слезах забирает детей – и к папе!

***
- Моя жена – просто чудо, - хвастается один мужик другому: - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
- А ты чё, сам пожрать не можешь?

***
- Пойду искупаюсь в море, только не знаю, какой купальник надевать – открытый или закрытый?
- Надень оба – вода холодная.

***
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

***
- А что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня свистеть научился.

***
Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.

***
- Вчера тёлку снял.
- Ну и как?
- Грудь – во! Ноги – отсюда. Задница – во! (Всё показывает в натуре).
- Ты что, не показывай на себе, плохая примета!

***
Встретились три друга. Разговор зашёл о жёнах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я – в Крым.
- А я свою сам трахаю.

***
- Курить люблю, ой, люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету вытащил, следующую прикурил, её выкурил, от неё следующую прикурил… А ещё п***у люблю! Ой, люблю! Так бы и залез весь туда, только губы снаружи оставил…
- А губы-то зачем?
- Так курить больше люблю…

***
- Скажите, где вы работаете?
- Где-где… Гинеколог я.

***
- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.

***
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему, ходил!
- Ну и как?
- Как-как… Коня потерял!

***
- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почём у тебя метр улицы?

***
- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет никакого свадебного костюма!
- А в чём же ты женился?
- В нетрезвом виде…

***
-    Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
-    Да я-то нормальный. Это просто ты – дура.

***
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

***
- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжёгся.

***
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
- А моя вегетарианка.

***
- Тебя во сколько ждать?
- Ну, в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: «Зараза, где ты?! Я замёрзла!».

***
- Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

***
     -      Ваше любимое занятие?
     -      В долг!

***
- Сударь, вы не могли бы проводить меня домой?
- Только взглядом, мадам.

***
      -    Ты знаешь, что некрасивых женщин не бывает?
      -    Для меня – бывает.
      -    А что такое?
      -    А я не пью.

***
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней…

***
      -    Маша, слышишь, как жасмин пахнет?
      -    Слышу, слышу. Не глухая.


***
- Как ты думаешь, где лучше смотреть кино – дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно.
- Не-е, дома жена!

***
- Ты заметил, что у моей жены новая причёска?
- Заметил, причёска красивая. А ты заметил, что у меня вся жена новая?

***
  Разговаривают два друга.
      -    У моей жены самая отвратительная память на свете.
      -    Всё забывает?
      -    Нет, всё помнит...

***
- Слушай, я тут виноват перед тобой, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдут?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый…

***
- Дорогой, я хочу шубу!
- Перебьёшься. Ешь винегрет!

***
- Каждый раз радуюсь, когда встречаю твою жену.
- И чему же ты радуешься?
- Тому, что она не моя жена.

***
      -   Вадик, ну что ты в ней нашел?
      -   Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
      -   Ага, и это что-то пятого размера...

***
      -   Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
      -   И что?
      -   Забрал пальто и ушел!

***
- Простите, вы не скажете, как пройти на Рябиновую улицу?
- Прощаю, но не скажу!

***
   -    Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела… Нормальный парень!

***
   -   Не везет мне с женщинами.
   -   А ты к гадалке ходил?
   -   Да ходил… И та не дала…

***
   -  Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
   -  Зайчик.
   -  Мало.
   -  Стадо зайцев.

***
      На свидании парень говорит своей девушке:
   -   С одной стороны, ты конечно, очень красивая…
   -   А с другой?
   -   А с другой стороны у тебя лицо.

***
      -    Привет! Какая классная на тебе кофточка!
      -    Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
      -    Да ты не волнуйся, вырастут.

***
- Привет, Надя! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, воображала!

***
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял… Смотри, какой навороченный!

***
-    Что Вы пляшете под его дудку?
-    Это не дудка, это – ствол...

***
- Слушай, это у вас в отделе работает такая светленькая девушка?
- Какая?
- Она ещё на Семенович похожа, такие же большие глаза…

***
-   Я слышал, что ты женился, ну, и как жизнь молодая?
-   Как в театре!
-   ???
-   Одни сцены…

***
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, две высокие, а между ними одна маленькая.

***
- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!

***
- Насильно мил, не будешь...
- Буду!

***
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.