Кот из бутерброда

Кот из бутерброда
(сказка)
Гулял я однажды по нашему великолепному городу, но вот проголодался, зашел в мясную лавку, купил бутерброд и пошел себе дальше. Жую себе, воробушков на ветках считаю, и тут глянь на бутерброд, а из него хвост торчит, и ладно бы поросячий  розовый завиточек торчал, нет, кота хвост. Пушистого и в рыжую полоску. В первую попавшуюся урну я тогда бутерброд этот выбросил, а самого едва не стошнило.
«Нет, говорю, я себе, не буду больше в лавках бутерброды покупать. Они там из-за кризиса не из свинины и баранины продукт лепят, а из кошек и собак, чтобы на закупках не прогореть и денежку сэкономить. Пойду лучше пельменей куплю – в сое конечно мяса нет, но и хвосты кошачьи мне тоже еще в ней никогда не попадались»
Купил пельмени.
Съел пельмени.
Пельмени оказались злостными. Одними из тех,  о которых говорят: сколько грузинского соуса  не лей – все равно мясо не почувствуешь. А все ж ни кот, ни собака, ни человечина. Так  ведь волей не волей  зауважаешь вегетарианцев и в их ряды войдешь.
Настала 12 часов ночи и ко мне явился призрак кота в рыжую полоску.
- Ел ты сегодня бутерброд из кота с рыжими полосочками? - спросил кот и прищурился.
Скажу правду, подумал я, авось не придушит.
- Так и не так, милостивый Государь, купить - купил, а есть не стал – стошнило.
- Дурак! Ведь тот, кто съел бы из меня бутерброд на следующий день получи бы сундук золота.
Сказал и исчез, призрак все ж.
«Действительно дурак!» - почесал я затылок, и самого утра, еще не успел петух трижды крикнуть, топ- топ к той самой урне куда бутерброд вечером выбросил. Повезло мне, ведь на Руси последний бомж бутерброд с котом есть станет. С собакой еще может и съест, а вот с котом точно побрезгует. Съел я тогда бутерброд с котом до самого последнего катушка, уж больно мне тогда деньжат захотелось. И домой пошел ждать, ведь призраки никогда не лгут людям. Моветон это  для них. Неприличие.
Наступило 12 часов ночи. Стук в дверь. Я к ней:
- Там кто?
- Дед Пихто.
Экие шутники эти потусторонние силы!
- Ну правда кто? Не шутите со мной так больше.
- Да не бойтесь нас, добрый человек, мы от нашего великодушного господина, принесли вам обещанное.
Открыл я дверь, а за ней два котика в шляпах и сафьяновых сапожках стоят.
- Получите – распишитесь, - и сундучок мне в руки суют, а в сундучке том золотые червонцы.
Сел я на пол и  газа закрыл – ни снится ли? Открыл. Котики в сапожках исчезли, а сундучок остался на месте, и червонцы в нем как огонь горят.
Хорошо  стать богатым, ну честно хорошо. Не было дома - есть дом, не было бабы – есть баба. Живи ни ту тужи, да не затачивай ножи.
Но недолго  мне суждено было сытую жизнь вести да глазами богача на девок поглядывать. Совесть мне заела, чувство справедливости, проще говоря, стало всех кошечек и собачек жалко, ибо не на то дело их бог сотворил, чтобы  человек из них фарш делал или обмакнув в соус вместо начинки меж двух хлебов укладывал. Решил я того лавочника-мясника припугнуть, чтоб тот Христа вспомнил, прежде чем на жизни божьей твари деньгу заколачивать.
…- Здравствуйте, санэпидеминспекция. Сведенье до нас дошли, что вы здесь котами в бутербродах приторговываете.
А продавец и не думал отпираться.
- Так то оно так, но если вы закроете на это глаза, то вы получите от нас вот это, - и он вытащил из-под прилавка бутерброд. А из бутерброда кошачий хвост торчит с рыжими, но только уже не полосками, а пятнами. И к стыду своему искус на меня нашел, не потому что кошатина понравилась, а потому что второй сундук с золотом захотелось. Ведь два дома лучше одного, а две любовницы получше одной будут. Живи не тужи, да не затачивай ножи.
Съел я этот бутерброд злосчастный и пошел домой кота со вторым сундучком ждать.
Наступило 12 часов ночи, и явился ко мне призрак  кота в рыжее пятнышко. Щеголь – не то слово. Красавец их красавцев. И пушистый хвост трубой торчит.
- Ел ты или не ел бутерброд с котиком  в рыжее пятнышко? – спросил он у меня и прищурился
- Ел, - ответил я и по брюшку похлопал. – И уж больно мне этот бутерброд понравился. – Не дураки, - говорю, - китайцы, что леопардов жрут. Есть в том тонкость восточная.
- Дурак! ведь тот, кто съест бутерброд с котом в рыжее пятнышко, лишится сундука с золотом, которое получил, съев бутерброд с котом в рыжую полоску.  Ты вообще, - говорит, - пятнышки от полос отличать умеешь? Вот на моей шкуре, к примеру, пятнышки, а на твоей нелепой пижаме полоски.
А сказав это, исчез, а я так и застыл с открытым ртом и нелепо разведенными руками.
Долго я приходил в себя, долго, а после воскликнул:
– Да черт вам всем, лишусь!  Да у меня дома и топор имеется, чтобы в случае чего встреть вашего потустороннего брата.
 Взял я в руки топор тогда, уселся  на сундучок  с золотом и принялся охранять его так бдительно, как караул у мавзолея Ленина не охраняет. Уж больно не хотелось мне со своим сокровищем расставаться. Однако не успел петух пропеть третий раз, как мне в дверь постучались.
- Никого дома нет, - крикнул я, - так как хозяин, спаси его душу грешную, на той недели скончался.
Не проняло тем просителя, еще громче стал стучать он, буквально в дверь ломится. Вот-вот, сломает.
- Вы что цыган необразованный что ли, говорят вам, дом пуст. Никого вообще нет, один топор имеется. Очень большой и острый. Уходите, пожалуйста.
- Да ни цыган я, - донеслось из-за двери. – А лейтенант милиции Вотрушкин. Открывайте Алексей Александрович, у правоохранительных органов накопились к вам некоторого  рода вопросы.
Тьфу его, невезение. Русский мусор хуже нечистой силы, ему только топор покажи, завтра придется вещички в Магадан собирать.
- Входите,  говорю я, - сунув топор под кровать вместе с сундучком и щелкнув замком.
Не слишком он был похож на мусорка из сериала: тонкий, артистичный, весь извивной такой – ну вылитая пидерастина.
- Что вам надо?
- Да нам по сути ничего серьезного, только вот слушок прошел, что вы здесь кокаинчиком приторговываете.
Вспыхнул я весь от возмущения:
- Господь с вами, я даже не знаю, как он выглядит.
- А вы карман свой приоткройте, а я вам покажу, как он выглядит.
- Ну, вот, глядите, ничего в кармане нет. – И в этот самый момент мусорок из собственного кармана в мой карман пакетик с белым порошком положил, а после, повернувшись к двери, зычно крикнул:
- Понятые!
Вошли дед с бабкой, старые-престарые, тупые-претупые. Им бы нее в понятых расхаживать, а под кудрявыми березками на погосте кости греть.
- Это по-вашему что? – спросил коварный лейтенант понятых и вытащил свой пакетик из  моего кармана.
- Кокаин, - сказала бабка.
- Кокаин, - сказал дед и указав на меня добавил: -  А вот этот вот… он никто иной как наркодилер травящий наших русских детишек.
- Сталина на них нет, - добавила бабка, а дед кивнул.
- Не бойтесь граждане, Сталина, конечно, нет, но имеется лейтенант Вотрушкин, чей долг изобличать преступников и злодеев.
- Вот видите, - повернулся он. – Это кокаин, а вы никто иной как наркодилер и… - И тут глаза  его расширились как мельничные колеса и как мельничные колеса завертелись, увидел он в это время сундучок с золотом что из под мой кровати выглядывал.
- Пшли вон!
Понятые поспешно вышли, а Вотрушкин  ласково обратился ко мне:
- Алексей Александрович! Алексей Александрович! А знаете что, Алексей Александрович?
- Что?
- А то, что мы с вами можем договориться. Я закрываю глаза на это, - показал он на свой пакетик с кокаином, ну а вы из глубокой признательности ко мне передаете мне вон это, - и он указал  пальцем на сундучок с золотишком.
- Ну уж нет! - вскричал я в гневе. – Лучше  я два года зону потопчу, но все же потом выйду богачом и до конца жизни буду на девках кататься и мартини из трубочки пить.
- Не получится у вас зону года два топтать, скорее уж с десяток, и не то, что потом кататься на девках не сможете - на задницу свою больше не усядетесь, так больно будет.
- Это еще почему… больно?
- Да потому что у зэков на педофилов зуб беличий наточен, - и с этими словами не без драматического артистизма вынул он, значит,  из кармана трусики так сказать не эротического калибра, бросил на мою пастель и зычно крикнул:
- Понятые!
Вошли дед с бабкой и не то чтоб беличий – волчий глаз на эти самые трусики в горошинку наставили. Так что мне страшно стало: ей-богу линчуют.
- Не надо понятых…. Черт с вами, забирайте. Легко пришло, легко ушло: задница дороже.
- Вот видите, Алексей Александрович, - сказал Вотрушкин в тот момент когда дед с бабкой уже вытаскивали мой сундучок наружу, - а говорили топор дома  имеется… а топор-то небось театральный, бутафорский, интеллигентный вы наш человек? Я ничего не сказал, а Вотрушкин рассмеялся, похлопал меня по плечу и вышел следом.
Горько мне стало, невмоготу, слеза на глаза навернулась и щеку бороздить пошла. Всхлипнул я, и чтобы навек,  пусть лишь только в душе, запечатлеть свое ушедшее достояние, ринулся к окну. А из подъезда, значит, выходят вовсе не Вотрушкин со своими странными понятыми, а кто бы вы думали, да тот самый продавец из мясной лавки и два котика в сафьяновых сапожках,  и сундучок мой несут. Сели в машину и укатили, а один из котиков мне даже язычок на прощание показал. Еврей не был обижен так на Третий Рейх, как я на этих разводил и мошенников обиделся. Пелена глаза мне застлала, русский мат на лихих конях сам собой танцевать  пошел, а сам я уже не то что за топор, а за канистру с бензинов схватился, дабы восстановить справедливость,  дабы сжечь их магазин треклятый,  дабы никто уже не смел над русским человеком шутки  шутить.
Добрался я до того проулка, где в окружение кипарисов, лавок и урн лавка мясная стояла, но не было там ее, не было, а вместо нее как под землю провалившуюся, на постаменте бронзовый мужичек стоял нездешнего колорита и прищуривался, и был ровно так одет как нынче лишь на театральных подмостках актеры одеваются.  Шляпа с пером. А изящная кисть на рукоятке эфеса покоится. 
Не черт ли? 
А ведь и впрямь черт!  Ибо, там же, на том постаменте, табличка имелась:
Мефистофель.
И еще слова ниже  были, век их не забуду: 
«Коту нужна живая мышь, а мертвую не соблазнишь»
Фауст Гете
Понял я тогда, кем был кот в рыжую полосочку, понял я и то, кто мышью был в этой истории. Я был мышью. И от сердца моего отлегло как то: классика все же. И на кого здесь обижаться? И кого здесь бензином поливать? Плюнул я и домой пошел, и с той поры действительно в вегетарианцы заделался. Ничего акромя пельменей в рот не беру. В сое конечно мяса нет, но и хвосты кошачьи мне в ней тоже никогда не попадались.