Про Вовочку

***
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил…
- А что, папа не мог?
- Папа мог, но бык-то лучше!

***
Урок биологии. Учительница:
      -    Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
      -    Делением, Мариванна.
      -    А поподробнее?
      -    Лопатой.

***
     -   Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
     -   Совковые…
Вовочка повторяет. Учительница:
     -   Правильно. А ещё какие?
     -   Ну, импортные, наверное!

***
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

***
- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому, Марья Ивановна, научиться нельзя, это природный дар!

***
- Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестрёнку?
- Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!

***
-     Вовочка, назови пример одноклеточных животных?
-     Два тигра в одной клетке.

***
    Вовочка на уроке географии:
-   Израиль – это многонациональное еврейское государство!

***
Вовочка вечером говорит отцу:
-    Пап, это, конечно, не моё дело, но, по-моему, наша училка в тебя влюбилась!
-    С чего ты это взял, сынок?
-    Так ведь опять тебя в школу вызывает!

***
Учительница на уроке дочитывает сказку: - «И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка изо всех сил тянет руку.
-    Да, Вовочка, отвечай.
-    Нужно чаще бриться!

***
- Вовочка, назови какие-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!

***
Вовочка заходит в магазин:
-    Дайте мне шнурки!
-    Какие тебе?
-    Правый и левый.

***
      -    Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      -    Солдатом.
      -    Но тебя ведь могут убить на фронте.
      -    Кто?
      -    Неприятель.
      -   Тогда я лучше буду неприятелем.

***
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон у учителя физики!

***
- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марья Ивановна!

***
        Учительница говорит Вовочкиному папе:
    -  Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать уже не нужно!

***
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница!

***
- Вовочка, что ты можешь сказать о Пушкине и Чехове?
- Пушкин – это город и Чехов – это город.
- А кто же тогда Толстой?
- А Толстой – лев.

***
-      Вовочка, что такое мелодрама?
-      Это когда мел в классе закончился.

***
   Вовочка приводит домой школьного друга:
-    Мама, знакомься, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
-    И что же в нём такого необыкновенного?
-    Он учится ещё хуже, чем я!

***
- Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
- Ну, ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я-то знаю?!

***
- Вовочка, что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- Камасутру!

***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
- Почему – ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне знаю, Чака Норриса, Майкла Джексона…
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?

***
Вовочка приводит из детского садика девочку к себе домой и говорит:
- Мама, её зовут Лена, она не пьёт и не курит.
- Это правда?
- Ага, надоело уже, - отвечает хриплым голосом Лена.

***
Вовочка приходит из школы и жалуется отцу:
- Все в школе говорят, что у меня квадратная голова.
- Неправда, Вовочка, - успокаивает его отец и гладит сына по голове, - Неправда… А, черт, опять об угол  порезался!

***
Маленький Вовочка, играя в кабинете отца, ухитрился проглотить пистолетный патрон. Пришедшая в ужас от этого мама принесла ребенка к доктору.
- Не надо терять головы, - посоветовал ей доктор. -  Патрон выйдет сам естественным путем. Однако не позволяйте ребенку прыгать и не направляйте его на людей.

***
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей аист приносит?
- Конечно!
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

***
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он козёл, а он ответил ей, что она корова!..
- Ну, и что?
- А кто же в таком случае я?

***
Вовочка опоздал на урок. Тихонечко открывает дверь и проходит к своей парте. Учительница его заметила:
- Вовочка, разве так надо входить?
- А как?
- По-воспитанному, ну, например, как заходит твой папа.
- Хорошо.
Вовочка выходит из класса. Через несколько секунд Вовочка ударом ноги распахивает дверь и, покачиваясь, входит в класс:
- Ну, что, козлы, не ждали?

***
-     Папа, а что такое «невеста»?
-     Ну, как бы тебе объяснить, Вовочка? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед. Он теперь твой, но кататься тебе на нём можно будет только летом.
-     Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

***
На уроке. Учительница:
- Иванов!
- Я!
- Домашнее задание выполнил?
- Нет…
- Садись, два. Петров!
- Я!
- Выполнил?
- Нет…
- Садись, два. Вовочка!
- Я!
- Выполнил?
- Нет…
- Почему?
- Вчера брат из зоны вернулся.
- Так ты что, решил запугать братом? Садись, четыре…

***
Учительница на уроке биологии:
- Дети, не целуйте животных: они могут переносить заболевания.
- Я знаю такой случай, - говорит Вовочка, - Моя тетя поцеловала своего попугая.
- Ну, и?
- Ну и сдохла птичка!

***
Вовочка приходит в школу и рассказывает приятелям:
- Я тут к девчонке приходил…
- И что? И что?!
- Трахался всю ночь…
- Ого!
- А дверь так никто и не открыл…

***
Вовочка гуляет по улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тётю!
- Не буду!
- Я сказала: поцелуй тётю!
- Не буду и всё!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тётю?
- Она вчера за это папе по щеке дала!

***
Глядя, как мама примеряет норковую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
- Как ты можешь так говорить о родном отце? – возмутилась мама.

***
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник!

***
- Вовочка, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух… и водка!
- Причём тут водка? – изумляется Марья Иванна.
- Потому что когда папа начинает пить, мама говорит, что он находится в своей стихии.

***
- Дети, назовите прозрачные предметы.
- Бутылка, - отвечает Маша.
- Правильно, садись, пять
- Стекло в окне, - отвечает Петя.
- Правильно, пять.
- Мама, бабушка и сестренка! – выпаливает Вовочка.
- Но, Вовочка, почему же??!
- А папа, когда приходит домой пьяный, всегда кричит им: «Я вас, б**дей, насквозь вижу!»

***
Мать ругает Вовочку за очередную двойку:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, находящийся в соседней комнате, возмущается:
- Это что же получается, я – тупой и бестолковый?!
- А ты молчи, не о тебе речь!

***
- Дети, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то, как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно! А если поет твоя сестренка, то, как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

***
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

***
- Петров, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, - выговаривает учительница. – Прямо не знаю, что из тебя получится.
- Продавец или официант, - замечает с задней парты Вовочка.

***
Учительница задает детям сочинение на тему: чтобы они сделали, если бы у них был миллион.
«Я бы накормила всех бездомных собачек», - думает Оленька.
«Я бы помог всем пенсионерам», - пишет Миша.
«Я бы построила воздушный шар и дала всем покататься», - строчит Танечка.
Один Вовочка сидит развалившись и ничего не делает.
- А ты, Вовочка, почему не работаешь?
- Да вы чё? Я с миллионом еще и работать буду?!

***
- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает.
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

***
Урок истории. Учительница:
- Каким событием знаменит 1799 год?
- Родился Пушкин, - отвечает Вовочка.
- А 1812?
- Пушкину было 13 лет…

***
- Дети, назовите антоним слова «достойный».
- Отстойный, - отвечает Вовочка.

***
Учитель истории спрашивает:
- Какая личность потрясла вас сильнее всего?
- Меня – Наполеон.
- Меня – Ганнибал.
- Меня – Юлий Цезарь.
- А меня, сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

***
Маленький Вовочка спрашивает:
- Тётя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вовочка  нам аист пока еще никого не принес.
- А-а-а, - говорит маленький Вовочка, - ну, если вы до сих пор в аиста верите, то всё понятно.

***
Учительница рассказывает школьникам о вреде табака и алкоголя.
- Смотрите, вот яйцо с червячками, - говорит она. – Я поливаю его водкой, теперь пускаю струю табачного дыма. Видите? Червячки подохли. Какой вывод мы из этого сделаем, дети?
Встает Вовочка и говорит:
- Вывод такой. Если не пить и не курить, то в яйцах заведутся червяки.

***
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы прогрыз, пусть ищут повнимательнее.

***
Вовочка с другом играют в песке. Из подъезда выходит мама Вовочки. Она в положении – месяцев этак 8.
Вовочка показывает на маму и говорит другу:
- Видал? Моя работа!
- Как же ты это сделал?
- Да я в презервативе дырку прогрыз, - с независимым видом говорит Вовочка.

***
- Мама! – возбужденно говорит Вовочка, - а у нас сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала!
- Что ты говоришь, Вовочка? Её обязательно нужно было прогнать!
- Мы и прогнали! По два раза.

***
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню воина-интернационалиста каждый из вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из ваших родственников, о подвигах на войне во имя родины или братских стран, а также расскажите о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных. Настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа, дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный «калаш», цинк патронов да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, шестерых из «калаша» положил, а еще двоих  штык-ножом заколол. Ну, а потом я пошел спать.
- Вовочка, ну, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат под мухой, лучше с ним не связываться!

***
На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как на Земле появился первый человек.
- Святой отец, - говорит Вовочка, - я бы лучше послушал, как появился третий человек!

***
На уроке ботаники учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
- Август, - говорит Петя.
- Сентябрь, - говорит Таня.
- Когда собака привязана, - говорит Вовочка.

***
На уроке математики учитель объясняет условия задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

***
Урок химии. Лабораторная работа. Учительница:
- Машенька, какого цвета жидкость у тебя получилась?
- Розового.
- Садись, пять. А у тебя, Петя?
- Желтоватого.
- Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
- А у меня – коричневого!
- Двойка! Ложись!!!


***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- Да ты в зеркало на себя посмотри!

***
На уроке литературы проходят «Муму». Училка спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка бы из воды достал. А Герасиму, козлу, пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная – даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни нам, за что бы ты наказал Герасима?
- Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

***
- Вовочка! – сердито говорит папа, - объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня ещё не спрашивали…

***
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картофелину в ранец и пошел в школу. На уроке учительница слышит от детей, что:
- детей приносит аист,
- детей находят в капусте,
- дети рождаются в больнице…
Подходит Вовочкина очередь. Он спрашивает:
- Могу я вынуть и показать?

***
- Мама, там за дверью стоят два певца и поют, - говорит Вовочка
- Дай им, сынок, по рублю, и пускай уходят.
- Я не уверен, что они уйдут. Один из них – наш папа.

***
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне два рубля, чтобы я не играл днем, а папа – пять, чтобы я не играл вечером.

***
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- Хреново! Училка сказала, что у неё сегодня голова болит…

***
- Вовочка!!! Откуда ты знаешь такое плохое слово?!!
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

***
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будем изучать букву «Х».
Вовочка тянет руку:
- Можно я? Можно я?
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел!

***
В школе:
- Дети, назовите слово на букву «Х».
Все тянут руки, и Вовочка больше всех, но учительница знает, что он скажет, и поэтому обращается к Оле:
- Скажи ты!
- Хлеб! – говорит Оля.
- Правильно, садись, пять. А теперь слово на букву «П».
Все тянут руки, и Вовочка больше всех, но учительница знает, что он скажет, и поэтому обращается к Васе:
- Скажи ты!
- Пекарь! – говорит Вася.
- Правильно, садись, пять. А теперь слово на букву «К».
Все тянут руки, и Вовочка больше всех. Учительница в растерянности: вроде бы на такую букву нет матерных слов… Ну, Вовочка, слушаем тебя!
- Карлик, - отвечает Вовочка, - но во-о-от с таким х*м!!!

***
В школе проходит добровольно-обязательное фотографирование. Весь класс фотографируется вместе со своей учительницей. Учительница убеждает детей купить по фотографии:
- Представьте себе, как это здорово: вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздается тихий голос Вовочки с задней парты:
- А это вот Марь Ванна, она давно уж померла…

***
Учительница задала ученикам домашнее задание – написать сочинение на тему «Родословная семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А откуда ты на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Её тоже аист принес.
- А я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка задумался, и, нахмурив брови, стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»

***
Вовочка спрашивает у родителей:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестрёнка?
- А её мы в розах нашли.
Вечером родители в спальне только собрались своим делом заняться, входит Вовочка.
      -     Ну что, цветоводство-огородничество в самом разгаре?

***
- Дети, напишите в тетрадях предложение: «Крокодил вылез из реки и лег на гальку».
Проверяя тетради, она приходит в ужас:
- Дети, ну почему вы написали слово «Галька» с большой буквы? Один только Вовочка во всём классе написал правильно – с маленькой. Вовочка, почему ты так сделал?
- Да после того, как она была с крокодилом, я её и за человека-то не считаю!

***
Идет урок. Учительница:
- Машенька, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет «Не девочка вышла из леса».
- Вовочка, это неправильно! – говорит ему учительница, - Надо исправить!
- Что сделано, то сделано, Марь Иванна. Это уже не исправишь, это на всю жизнь!

***
Учительница рассаживает учеников 1-го класса.
- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой!
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1-м «А».

***
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»:
«…когда б надежду я имел, хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя Надежда…

***
Выгнала Марья Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей ещё поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла!

***
Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа, - говорит один, – милиционер. Ему любой бандит по зубам!
- А мой, - говорит другой, – штангист. Ему любая тяжесть по силам!
- А мой отец – алкаш, – говорит Вовочка, - и ему всё по; х*!

***
- Гражданка, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Вовочка! А ну, перестань корчить из себя идиота!

***
Отец спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Я ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак?! Чурки – это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии – чуваки и чувихи!

***
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слушай, Вовочка! Если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле.
- Класс! А мне можно будет сесть рядом с шофёром?

***
Приходит Вовочка домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно. У меня в кармане его ухо!

***
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила…
Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди, сынок, щас папка придёт, и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе тете Валя приходила. Так он её туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь…

***
Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит:
- Девочки, позовите мне Машеньку Иванову!
- А зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина
- ?!!
- В ваш туалет мячик закатился!..

***
Родители легли спать. Вовочка затаился под дверью в их комнату и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - слышится голос мамы.
- Хорошо, будет тебе девочка, - отвечает папа.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне – саблю, будёновку и велосипед!

***
Вовочка говорит:
- Женюсь на химичке.
- А где же вы с ней будете жить?
- Пока – на столе в кабинете химии, а там – посмотрим…

***
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с, папа. В твоем супе просто плавала муха.

***
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров будет на перемене драться.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски будет кидаться.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдёшь, ведь ты директор школы?!

***
- Вовочка, почему твой отец не ходит на родительские собрания?
- Боится. Старшеклассники его всё время бьют и деньги отнимают.

***
Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перемены мест сумма не меняется!
- Марьива-аа-аннаа!!!

***
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай. Сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберём.
- Ну и что я буду делать до 5 часов на кладбище?

***
Отец – Вовочке:
- Ты двойку исправил?
- Исправил!
- А ну-ка, покажи!
- Вот!
- Кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

***
- Папа, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Распишись в моем дневнике!

***
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди, во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Нет никого – играй дома.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Хорошо… ты – папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними задницу и дай ребенку мороженое!

***
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поёт?
- Он не поёт, он солит огурцы, помидоры и капусту…

***
- Дети, - спрашивает учительница в школе, - кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты тянет руку Вовочка, встает и говорит:
- Самый известный в мире человек – это Ленин.
- Правильно, Вовочка, ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет под нос:
- Извини, Виннету, но бизнес есть бизнес.

***
На уроке биологии в школе учительница спрашивает Вовочку:
- Что делают амёбы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

***
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать»?
- Ша!

***
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не вернешься вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

***
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я ставлю тебе 2, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!».

***
Вовочкина семья переезжает на новую квартиру. Все ходят по комнатам, рассуждают.
- Вот здесь будет стоять шкаф, - говорит бабушка.
- А здесь – диван! – подхватывает сестренка.
- Здесь – обеденный стол, - говорит мама.
- А вот здесь, - говорит Вовочка, - нужно прип*здячить о*уительную полочку!
Отец немедленно дает ему подзатыльник и спрашивает:
- Понял, за что?
- Понял, - отвечает Вовочка. – Полочка здесь на х*й не нужна!

***
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа – за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся!

***
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как пишется «по хер»: слитно или раздельно?
- До конца года чтоб я тебя не видела!!! – срывается в крик Марья Ивановна.
Вовочка и рад. Только в середине года появляется новый учитель русского – еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно писать «по хер»: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду моё отношение к вашим закидонам, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан – то раздельно.

***
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

***
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

***
Двадцать пять лет спустя  собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Марь Иванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я часто тебя по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой, а кто же это на задней парте в генеральской форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился? Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать ничего не хочешь!
- А я, Марь Иванна, и теперь так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему дню было сделано!!!

***
На уроке. Тема «Поговорки»
- Вовочка, язык до чего доведёт, на букву «К»?
- До Колымы!

***
Учительница: 
- А где наш классный  журнал?
Вовочка:
- Да что в нём классного-то? Вот «Плейбой» - это да!

***
В школе урок естествознания. Учительница рассказывает:
- Количество пищи, съедаемой ежедневно кротом, равно его собственному весу.
Вовочка:
- Марь Иванна, а откуда крот знает, сколько он весит?

***
- Вовочка, ты сказал очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять! Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

***
- Вовочка, как  будет по-французски «читать»?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, тупо смотреть на строчки…

***
Вовочка на уроке русского языка пишет на доске: «Он был пАдлец».
Учительница:
- Вовочка, а если подумать? Подбери проверочное слово
Вовочка (радостно):
- Падла!

***
Урок математики в школе.
- Вовочка, реши задачку. Известная сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: «XY*».
- Икс, игрек – понятно… А это что за звёздочка?
- Это не звёздочка, это цензура.

***
В детстве маленький Вовочка доезжал на лифте только до шестого этажа, а потом он шёл пешком и матерился. Ведь мама научила его считать только до шести, а папа – материться.
      
***
Учительница жалуется:
- Вовочка ну такой шалопай – постоянно шумит, матерится и срывает мои уроки!
- Но хотя бы одно положительное качество у него есть?
- Есть: ни одного урока он ещё не пропустил!

***
-    Вовочка, скажи, кто к тебе приходит на Новый год – бородатый, в красной шубе?
-    Дедушка Мороз!
-    Правильно, Вовочка! А кто с ним ещё приходит?
Вовочка молчит.
-    Ну же, Вовочка, кто эта девушка с косой?
-    Смерть?

***
Вовочку принимают в пионеры.
-     Как учишься?
-     Хорошист.
-     Старшим помогаешь?
-     А как же…
-     А с кем ты живёшь?
Вовочка краснеет:
-     Да там, с одной…

***
-   Вовочка, скажи, какое это время: я купаюсь, ты купаешься, он купается?
-   Э-э-э… Лето, суббота, полдень!

***
- Вовочка, что же у тебя все ботинки в губной помаде?
- А это я по бабам ходил!

***
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
«Вовочка очень способный мальчик, но он слишком много думает о сексе и девочках!».
Мама пишет:
«Если найдёте решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема!»

***
      -    Вовочка, а почем твой дневник стоит в углу?
      -    А я его за двойку наказал!

***
Вовочка смотрит, как отец малярной кистью красит потолок.
      -   Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь – папе помогать будешь, - наставительно говорит ему мама.
      -   А он к тому времени сам не докрасит?

***
Директор вызвал родителей Вовочки в школу и негодует:
       -   Вы хотя бы знаете, что ваш охламон недавно учудил?! Он нашего трудовика закодировал! Иван Петрович вышел из запоя, пришёл в себя, осмотрелся и ушёл на нормальную работу!

***
Урок математики в школе.
      -   Вовочка, если три  килограмма яблок стоят тридцать рублей, как узнать, сколько стоит один килограмм?
      -    Посмотреть на ценник, Мариванна!

***
После того как Вовочку на пасеке укусила коза, мальчик перестал верить в логику.

***
Урок математики. Учительница спрашивает:
-    Дети, запишите и посчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тысяч долларов, другому – 30 тысяч, третьему – 5 тысяч, и четвёртому – ещё 3 тысячи долларов.
Проходит пять минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
-    Ну-ка, отвечай, Вовочка! – говорит ему учительница.
-    Я не знаю, Мариванна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…

***
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
-    Это вот этих-то ищите?
Мент:
-    Да, их самых!!!
-    Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

***
Урок английского языка в школе. Учительница даёт задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку:
-   Что случилось, Вовочка?
-   Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

***
      -   Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
      -   Ага! Даст или нет...

***
Марь Иванна:
-    Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
    Вовочка:
-    Старый уже. Не нужны они ему.

***
      На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
      -   Марья Ивановна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ”и”?
      Учительница, краснея до кончиков ушей:
      -   Вон из класса!
      Вовочка:
      -   Фиаско, Марья Ивановна, фиаско...

***
На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

***
      -   Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
      -   Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?

***
Мариванна в классе:
   -    Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
   -    Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
   -    Вовочка, а "они"?
   -    А они – срать на нас хотели!

***
   -    Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка ”один за всех – все за одного”.
   -    Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

***
Вовочка спрашивает у матери:
   -    Мама, а что такое стюардесса?
   -    Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
   -    То-то мне папа говорил, они её всем экипажем жарили.

***
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

***
- Дети, пишите: «Никто бы не подумал, что на дворе уже стоял конец августа»
- Мариванна, - тянет руку Вовочка, а Август – это имя?

***
Мама спрашивает у маленького сына:
-    Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
-    Домовой.
Голос из-за печки:
-    Не ври!

***
Вовочка на уроке:
-    Мариванна, а как правильно писать: «икономика» или «экономика»?
-    Учитывая ей состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь…

***
Учительница жалуется отцу Вовочки:
      -   Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об неё всю руку.
      -   Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

***
Вовочка:
      -   Марья Ивановна, а можно у вас мел попросить?
      -   Зачем?
      -   Физрука обвести...

***
Мариванна  объявляет результаты контрольной:
-    Ну, Вовочка, наконец-то ты меня порадовал! Ты правильно сформулировал закон Гей-Люссака, но у меня есть два замечания: фамилия Гей-Люссак пишется не раздельно, а через дефис, и первое слово не склоняется.

***
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
      -    Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю – меня сдувает на два назад...
Учитель:
      -    Так как же ты до школы дошёл?
      -    Я плюнул на всё и пошёл домой!
 
***
Идёт урок. Вдруг открывается дверь и в класс заходит Вовочка
      -    Ты почему опоздал? – спрашивает Мариванна.
      -    Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил.
      -    Твой отец, Вовочка, правильно поступил! Он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
      -    Да, - кивает Вовочка, - он сказал, что червей на двоих не хватит.

***
Учительница:
      -    Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
      -    Посадить.

***
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться…
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться…
- Неохота!

***
Мариванна возмущённо кидает книгу на стол:
     -    Вовочка, встань и выйди вон из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого надо встать, - ворчит
Вовочка.

***
   На уроке истории:
- Вовочка, кто был следующим патриархом после Никона?
- Эммм… Патриарх Кэнон?

***
   Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…
   Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

***
- Вовочка, что означает выражение «Сизифов труд»?
- Это значит – бесполезная работа. Вот, например, ты выучил урок, а тебя не спросили.

***
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
-   По шее…

***
Вовочка был настолько тупым, что даже в армии его оставили на второй год.

***
В детстве Вовочка запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, запои остались.

***
Вовочка говорит маме:
- Меня сегодня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

***
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала хорошую.
- Я получил пятёрку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

***
У Вовочки с детства были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.

***
- Вовочка, почему ты плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как – зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?

***
Вовочка собирается в детский сад.
-   Мама, одевай меня скорее!
-   Куда же ты так торопишься?
-   В садик. Там меня друзья ждут.
-  И что же вы делаете с друзьями?
-   Дерёмся!

***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.