126
Из него вырваны почти все страницы. Все до последних трёх. В заголовке первой значится только число "126". 126 запись. И я не помню о чём были предыдущие 125. В этот момент мне стало казаться, что я здесь не один. Что это не мои руки принесли сюда этот дневник, и не они вырвали все предыдущие страницы. Руки дрожат, а на глаза навернулись слёзы. Это отчаяние по капле выходит из глаз. И я дал себе волю. Впервые наверное за предыдущие 125 попыток навести в своей жизни порядок. Я упал на пол и плакал как ребёнок, обняв свои колени. Я пошёл в душ в попытке смыть с себя эти ощущения, но и там я плакал. И снова и снова начинал, сразу после того, как хотя бы как то мог успокоиться.
Я брал в руки дневник и отбрасывал его. Снова брал и внимательно рассматривал обрывки от страниц, надеясь что-то найти. Но каждая новая надежда сгорала почти сразу как рождалась. В дневнике было ровным счётом ничего. Потерянные воспоминания, мечты, мысли. Ничего не осталось. Единственное, в чём человек может быть хоть сколько то уверен, что у него не отнимут - содержимое его головы - его не было. Исчезло.
Прошло несколько часов, которые казались несколькими днями, а может и столетиями, но дневник остался таким, каким он и был. Когда я уже не мог плакать, я понял, что мне не о чем жалеть. Невозможно жалеть о том, чего не было. Не было слёз, радости, восхищений, надежд и отчаяния. Никаких 125 фрагментов из жизни. Они где-то в другом месте, но не здесь и сейчас. И этот, 126 фрагмент останется здесь в этом моменте. Я отпущу его. Забуду, как и остальные. Усну и снова проснусь. Возможно в новом месте, таком же незнакомом как и это. Снова усну и снова проснусь еще может 125 раз, оставляя прошлое в прошлом. А потом, когда я окончательно отпущу всё это, меня будет ждать новый уровень осознания, ада, просветления, пытки, избавления - не знаю, как это назвать. Когда все мои воспоминания вернутся и выстроятся в единую линию жизни. Может это будет момент перед смертью. Но он будет. Я так чувствую.
Свидетельство о публикации №217050702061