Весна 2

Весна-2 или Опять на встречу я спешу...
Иду я снова по улице, как и в прошлом году, а вокруг меня те же птички щебечут, только еще заливистее, зелено, свежо, а на душе - Весна! Ну и опять же, нет чтобы просто идти - прогуливаться вальяжно, в спокойном темпе ботинками по асфальту шаркая, так ведь нет, на встречу меня важную босс как обычно отправил, ну а кого же еще, в нашем офисе козёл отпущения самый главный видать только я. На мне костюм итальянский всё тот же, он у меня такой единственный и неповторимый, как и я сам, и ботинки лаковые - всё те же естественно, других не имеется. Я этот прикид только пару раз в год позволяю себе выгуливать - на встречу деловую и шибко ответственную, да и на новогодний корпоратив, ну там понятное дело положено кто кого шикарным видом переплюнет. В остальное время протираю на казённом кресле брюки попроще, да и рубашек дорогих разве напасёшься, предпочитаю купить недельку почти что одноразовую, так же как и семейки, и носки. Этим добром я затариваюсь в местном гипермаркете исключительно пачками. Зато как выходят из строя - не обидно и в утиль отправить. Так вот, иду я весь такой из себя пижонистый, красавчик гладко выбритый, волосы даже лаком для волос зафиксировал. Откуда лак у меня? Вы не подумайте чего плохого, я не из тех, кто маникюрами-педикюрами балуется, брови выщипывает и подмышки бреет. Я абсолютно нормальный, чисто конкретный мужик. Самец я. Брутал. Ну вроде того. А лак? Взял его, признаюсь, у соседки Лиды, когда к ней за солью накануне заходил, ну а чего порожняком то возвращаться, прихватил еще до кучи пачку сосисок, крем для обуви, жидкость для мытья посуды, а вот лак для волос я долго брать отказывался - секунд где-то 30, но она сама очень уж настаивала, так что отказываться было неудобно, да и тем более в руках еще в аккурат на один предмет место свободное оставалось. Помялся, помялся... Ну думаю, значит - судьба, надо брать до кучи. И одеколон у меня есть для особых случаев - дорогой, элитный, я его берегу, лишний раз пулевизатором на себя не пшикну. А главное, на этот эликсир, все женщины реагируют. Западают, точно. Проверено многократно. Но тут то дело особой важности, надо быть при полном параде. И вдруг еще на переговорах кто женского пола будет. Так это однозначно в мою пользу плюс. Для верности на себя разбрызгал душистый феромон с лихвой. Как мне сам бог по ходу велел. В руках у меня папка с рабочими документами. На левой руке часы крутые, босс как-то себе новые прикупил, а эти ему надоели до чёртиков, ну и на радостях от прошлой удачно заключённой мною сделки, он мне их торжественно и вручил. Снял с себя, похлопал меня по плечу и протянул со словами - На вот, носи! Заслужил!
С тех пор я их уже год и ношу не снимая. Так чтобы босс видел, что я его подарком дорожу. Так вот иду я на встречу, пообедать опять не успел. По ходу движения палатка с мороженым та же самая прошлогодняя, ну думаю нет уж, врёшь - не возьмешь! Наученные уже горьким опытом. Но в животе то урчит. И потом мысль шальная пришла, что ж мне теперь не евши совсем на встречу идти, так чего доброго и мозг соображать откажется. Да и навряд ли там та же самая продавщица работает. Они же меняются, прям как перчатки. Сам то я перчатки не меняю, потому что они у меня одни на все случаи жизни. Но вот от сотоварищей слышал, что женщины очень уж любят эту деталь гардероба менять, чуть ли не каждый день. Стало быть решено. Подхожу к киоску. Солнце глаза слепит, кто за стеклом внутри не видно, отстоял очередь уже, голову в окошко просовываю - Ба! А там всё те еже лица. Но разве зря столько отстоял. Делать нечего. Продавщица моя во всех смыслах "любимая", она то меня понятное дело даже не вспомнила, а вот я её на всю жизнь запомнил с того раза. Ну думаю, не проведёт меня теперь, хитрая чертовка! Сам буду музыку заказывать. Она спрашивает: Вам чего?
- Мне бы мороженого - отвечаю.
- Какого именно? Тут у нас всё оно - мороженное.
Вспоминая проколы прошлого я начинаю издалека: Лучше бы не рожок, не самое дорогое, не слишком холодное, без искусственных красителей, то есть только натурального цвета, и еще чтобы вкусным непременно было.
Она на меня смотрит своим невозмутимым единственно возможным выражением лица и опять спрашивает: Вам чего именно дать, мужчина?
Я не ведусь на провокацию, и продолжаю спокойно: Того чего я попросил.
- А поконкретнее выражовываться нельзя?!
- А поконкретнее, это вы мне посоветуйте, из того что под моё описание из предложенного в вашем ассортименте подходит?
Продавщица глазами на меня зырк-зырк, и рукава по локоть засучила. Думаю, быть что ли собирается. А она сплюнула на пол киоска смачно, руки в боки в упор поставила, и пренебрежительно мне так, как впрочем единственно возможно, говорит: Здесь что вам Форд Боярд? И я угадывать с трех попыток должна? А Справочная - так та, вообще не здесь, а как известно за углом! - на этих словах она указала большим пальцем руки себе за спину, и еще раз смачно сплюнула на пол.
Я опешил слегка от наглости, но взял в себя в руки, думаю: Ан, нет! Не получится у тебя меня из себя вывести, и перечень предпочтений снова как попугай повторяю.
Она глазами хлопает, и тут выдаёт - Вам эскимо что ли?
Я ей - Можно и его! Раз под описание подходит.
- Классическое?
- Ну если оно соответствует моим пожеланиям - то наверняка - да, тогда его - классическое.
- Да вы видать Баааарин! Для одного мороженного и столько желаний.
Я не стал с ней спорить, но сдачи на всякий случай на чай не оставил. Перебьется. Консультант из неё не ахти, а характер с прошлого года такой же паршивенький и остался, может даже хуже стал. Да впрочем бог с ней. Мороженное у меня и я не сбился с проложенного курса. И настроение себе не успел испортить.
Снаружи упаковка выглядела довольно обычно, эскимо как эскимо. Вскрыв её я понял, что и внутри мороженое ничем от привычного классического эскимо не отличается. Ну думаю, наконец-то, повезло мне. Порубаю без сюрпризов. Чтобы время не терять, решил заточить эскимо по дороге. Хватанул кусок и жду, когда челюсть сведет, но мне как не странно везёт - мороженое слегка подтаявшее и зубы не сводит. Удачный день! - подумал я, продолжая движение, и попутно откусывая от вкусности на палочке, а в голове нюансы переговоров прорабатываю, чего время зря терять. Задумался я видать слишком, на зелень свежую загляделся, птичек заслушался, как вдруг что-то шмяк и на мой правый ботинок сверху упало. Я от недоумения даже остановился. Опускаю голову вниз и вижу, как мой лаковый ботинок обтекает сверху молочной жижей вперемешку с шоколадной глазурью. На палочке оставалось не так уж и много, но с каждой секундой под припекающими лучами солнца мороженое размягчалось всё больше и больше, пока в ответственный момент предательски не соскользнуло с палочки прямо таки на мою дорогую обувь. Ой йо! - завопил я вслух. Осматривая себя беглым взглядом и попутно пытаясь вспомнить, может ли при мне оказаться носовой платок или салфетка, я понимаю одно - кроме папки с важными бумагами у меня нет ни одной бумажно-тканной вещи. Рукавом я вытирать ботинок не осмелился, о левую штанину обтереть тоже. Химчистка элитного костюма обойдется мне гораздо дороже этого злосчастного эскимо, причем во много-много раз. Стряхнув аккуратно с ботинка основную часть сладкой молочной массы, я стал оглядываться по сторонам. На моё счастье рядом проходила милая барышня с миниатюрной и сильно лохматой собачкой. Я обратился к Леди довольно вежливо, она же отчего-то крайне недоверчиво посмотрела на меня. Может потому что я незнакомый мужчина?! Кто же разберет этих молодых, симпатичных, модно одетых и настороженных дамочек с карманными собачками в сопровождении. Может шла бы она на поводке с серьёзным псом, была бы посмелее. Пока она не передумала останавливаться, я поспешил объяснить цель моего к ней обращения. Указывая на испачканный мороженным ботинок, я в нескольких фразах дал ей понять, что намерения мои крайне чисты, чего не скажешь в данный момент о моей обуви. Барышня от чего то слегка зарумянилась и звонко засмеялась. Что смешного было в моей просьбе поискать платок или же салфетку мне было не понятно. Дама остановилась в аккурат напротив меня, и произнеся - Нужно будет посмотреть!, - открыла передо мной свою как потом оказалось слишком уж вместительную дизайнерскую сумочку. Я обнадёжено вздохнул. Откуда же мне было знать, что дамские сумочки внутри гораздо больше, чем кажутся снаружи. Что они умеют вмещать в себя такое количество всевозможных предметов, которые бы при других обстоятельствах с трудом поместились в товарный вагон поезда. И что даже на прогулку с собачкой дамы предпочитают носить с собой всё необходимое. И когда я говорю всё необходимое, я имею в виду ВСЁ! что могло бы им когда либо при каких либо обстоятельствах понадобиться. Но это так же и вселяло в меня надежду. У такой запасливой дамочки явно с собой должны быть салфетки или же платок. Не может быть чтобы она на этот случай не подстраховалась. Некоторое время Леди с крайне озабоченным видом сосредоточенно копошилась в безднах своего самого главного аксессуара. Время казалось замедлило свой ход. Но моё терпение испарялось с каждой лишней минутой её грандиозных поисков. Я взглянул на часы, до начала встречи оставалось не так много времени. Нужно было явно ускоряться. Девушка улыбалась мне время от времени и продолжала перерывать содержимое "вещь-мешка". Она периодически доставала что-то из сумки, разглядывала это так, будто видела впервые в жизни, затем озабоченно вздыхала, и будто с самой собой разговаривая произносила обречённо: Опять не то! Затем бросала находку вновь в недра сумочки, и процесс продолжался по новой. Я решился её слегка поторопить, указывая указательным пальцем правой руки на наручные часы. Она заметила мой жест и бегло произнесла: Сей момент! Момент однако затягивался. В это самое время её милая собачка как нельзя кстати учуяла запах остатков мороженого на моём ботинке. И тут я почуял как её язычок начал ласкать лаковую кожу моей обуви с такой быстротой, что буквально через пару минут ботинок был освобождён от рабства белой липкой субстанции. Кто бы мог подумать, что спасение ко мне может прийти от маленькой и на первый взгляд никчемной зверушки. Всё было бы хорошо, если бы ботинки не были лаковыми. Они выглядели довольно чистыми, но сильно мутными, точнее один из них, я сдвинул обувь вместе, разница между правым и левым ботинком была разительной. Мне стало очевидным, что правый ботинок нужно срочно отполировать. Мысль использовать свой шикарный костюм отпала сама собой. Я взглянул на девушку, копошащуюся до сих пор в своей сумочке в шаге от меня, она же не обращала на меня казалось никакого внимания, увлеченно продолжая поиски нужного предмета. Собачка смотрела на меня своими яркими глазками бусинками и метила на остаток мороженного в моей руке. Я так и не выбросил палочку с тех самых пор, так что на ней оставалось немного сладких липких капель. И тут мне в голову пришла грандиозная мысль, собачка от природы была длинношёрстной, у нее была шелковая ухоженная и довольно густая шевелюра, ну чем не губка для полировки обуви?! Проблемы была только одна - это милое создание противоположного пола, с удивительно вместительной сумочкой в руках. Мысли мои забегали, шарики закатились за ролики, ролики зацепились за какие-то спиральки, те же в свою очередь захватили краешком некоторые мои извилины, да так прочно, что я уже готов был отважиться на подобную авантюру и немедленно, ведь времени до встречи у меня оставалось всё меньше. Поманив собачку ближе я начал дразнить её палочкой от эскимо, та в свою очередь стала резво прыгать, мне оставалось только подставлять под её пузико свой правый нуждающийся в полировке ботинок, я наклонял ногу то вправо, то влево, то вытягивал мысок словно балерина. Процесс оказался довольно увлекательным и даже можно сказать веселым. И когда дело уже было почти на мази. Яркие как бирюза глаза привлекли моё рассеянное в тот момент внимание. Девушка закончила поиски, но они не увенчались успехом. Она быстро извинилась и уже была готова отправиться своей дорогой. Как вдруг я мельком решил взглянуть на полученный в процессе использования бедного с шикарной шевелюрой животного - результат. Надо признать, что шальная идея моя сработала, и ботинок почти что полностью восстановил свой прежний блестящий вид, кроме одного небольшого кусочка. Я мог махнуть рукой на это недоразумение, удовлетворившись тем чего уже достиг, но этот максимализм живший во мне еще со времен юности не давал мне сдаться без боя. Я окинул взглядом часы, у меня был последний шанс решить эту проблему, но действовать нужно было без промедления. Тогда я решил хитростью привлечь внимание девушки еще раз, она посмотрела прямо мне в глаза своим ясным взглядом, и я решился спросить у нее телефон. Барышня снова звонко засмеялась и слегка порозовела. Пока она доставала ручку, я нещадно на полную катушку продолжал использовать её милое карманное животное, подставляя ему под шерстяное пузо нужный участок моего правого ботинка. Когда процесс полировки уже почти что был завершён, чему я был несказанно рад, я услышал прямо рядом со своим ухом истошный вопль - Что за дела? Эй! Что вы вообще себе позволяете?
И тут я понял, что попался с поличным. Я будто замер на месте, вжал голову в шею, прищурил глаза и стал выдумывать достоверно звучащие оправдания. Но додумать мне Барышня не давала, она продолжала бесперебойно как сирена реамобиля выть прямо таки в моё бедное левое ближе всего находящееся к ней ухо, и в ту же секунду я услышал хлопок! Со словами: Нахал! Леди залепила мне приличную хлёсткую пощёчину. И как вообще у таких миниатюрных и хлипких на вид барышень выходит так больно драться?! 
- А я еще хотела вам дать свой номер телефона! - раздосадованно заголосила она. - Да вы Хам, живодёр, асоциальный тип, больной на всю свою голову. Она кричала так громко, что проходящие мимо озирались на меня, осматривая с ног до головы. И быстрым шагом, старались удалиться от меня как от какого-то прокажённого побыстрее прочь. Но это уже было не важно.
Девушка подхватила животное на руки. Пойдём Пушинка! И как он только мог так над тобой измываться! - причитала она, - разговаривая со своей зверушкой. Еще раз обернувшись в мою сторону она презрительно бросила мне в глаза - Фи! Да по вам тюрьма плачет! И в тот же момент резко развернувшись на своих высоченных каблуках бодрым шагом поспешила удалиться подальше от места происшествия.
Я стоял будто оплёванный, хотя и в чистых теперь уже ботинках, но однако с нечистой совестью. И правда! - думал я, - Как мне только такое могло прийти в голову? Не было понятно до конца что больше меня удручало, что я додумался до подобной недостойной честного человека авантюры или что меня в процессе неё застукали - размышлял я под лавиной упреков со стороны моей совести. Но с другой стороны, у меня не было выбора. Выбор есть всегда напирала моя честная и правильная возможно лучшая сторона характера. В конце концов можно было пойти на встречу так, в грязных ботинках. и объяснить сие обстоятельство партнерам. В конце концов они же не с ботинками моими заключали бы договор, или их - ботинки можно было спрятать под столом, или же пожертвовать костюмом, ну хотя бы тыльной незаметной его стороной. А ведь мне тогда могло однозначно повезти с телефоном довольно симпатичной девушки - никак не успокаивалась моя совесть. Другая же моя сторона Барышню интересной отказывалась признать: Да не такая уж она и красавица. Каждая вторая в этом мире не хуже её будет, может и получше даже, и вообще кто носит в сумочке горы хлама? А ругается она вообще как сапожница, даже слесарь Витя из соседнего подъезда и то в своих выражениях более изыскан, Я спешил на встречу, понимая, что успеваю и прибуду вовремя, щека горела, но не это меня тревожило. Более этого внутри меня горело мое задетое самолюбие. И в тот момент мне не важно было, подарит ли мне мой босс очередные надоевшие ему за год элитные часы, выпишут ли мне в бухгалтерии премию, и уж тем более - повесят ли меня в этом месяце на доску почёта как самого лучшего работника компании... 

Costa Maria