Не-Талия

Вместо предисловия.
Книга «Солнцем по зиме», жанр которой определяю, как юмористический, никогда бы и не была написана. Рукопись из сорока страниц не имела продолжения и валялась больше года не тронутой. Думала, что вдохновение появляется, когда прилетаешь в Париж, находишь уютную кафешку, садишься под волнующуюся маркизету и под мелодию неповторимого французского шансона начинаешь безудержно писать и писать. Живу сейчас в одном из городов Московской области. Как-то в десять вечера мы с дочкой возвращались из продуктового магазина и каждым волоском на своём теле почувствовали, что жизнь может кончиться в любой момент, а рукопись-то недописанная лежит! «Пусть мальчик, прочитавший моё стихотворение, взглянет на мир моими глазами!» Пусть взглянет. Посмеётся надо мной, над собой. А чего на зеркало пенять? Это же осколок стекла, облицованный амальгамой.


Не-Талия,
или дневник девчонки бальзаковского возраста.

Октябрь. Понедельник
Меня зовут Наталия Гончарова, я люблю гулять в Гончаровском парке. Мне кажется, что тех, кто носит имя Наталия, нужно с возрастом переименовывать. Например, Бесталия или Неталия. Хотя недавно на заседании меня вообще по-другому назвали: «Не член. Вы - Нечлен нашей организации и как смеете что-то нам говорить?» И тогда я достала из широких штанин… удостоверение и стала им трясти:
- Я - член, я - член! Но другой организации, не вашей.
- Да перестаньте же трясти своим членом! Тьфу ты, удостоверением, - сказали чиновники.
В тот день так и не смогла высказать профессиональное мнение. Не позволили.
На самом деле даже красная корочка есть у меня, но просрочила оплату взносов и теперь я не то, чтобы Нечлен, я вообще Ничейный Член. А уж когда сделала себе к купальному сезону эпиляцию в зоне бикини и увлеклась, то теперь я - лысый ничейный член.
Наталия - Не-Талия. Талия у меня на самом деле была, но в прошлом веке она вдруг исчезла. Её победило большое светлое чувство - любовь. Любовь не к трём апельсинам, а к пельменям, домашним тортам и чебурекам. И теперь вместо талии у меня пухленький живот. Мужчины в метро мне всегда уступают место, они думают, что я вот-вот могу родить. А я уже никого не смогу родить, только новый рассказ. Недавно мужчина сделал комплимент:
- Скажите, а как мне научиться писать такие же смешные рассказы?
- Для этого нужно пережить похороны любимой кошки, остаться в живых после родов в российском роддоме, побывать истицей в суде при разводе. И вот тогда у Вас точно получится.
- Я живу с мамой, она ненавидит кошек, - с сожалением сказал начинающий прозаик.
ххх
Но если бы я начала рассказывать о себе…Интерес к еде у меня сильнее, чем интерес к жизни. Рано ложусь спать, и домашние спрашивают:
- Сильно устала на работе?
- Нет, - отвечаю, - просто уже всё съела.
Всё время что-нибудь ем. А в библиотеке им. Ленина так есть хочется, что я беру с собой термос и варёную курицу. Там, конечно, же, есть столовая с горячей едой, но цены на академиков рассчитаны. Я весь день читаю, пишу, читаю, пишу, а потом достаю курицу.
- Здесь есть нельзя! - кричит на меня очень жирная библиотекарша. Она так толста, что я смотрюсь на её фоне моделью, хотя худой меня никак не назвать, ни с натяжкой, ни с подтяжкой в виде утягивающего белья.
- Я бы могла не есть ничего весь день, но ваши открытые настежь окна… Петр прорубил  в Европу, а вы прорубили окна навстречу всем московским сквознякам. Мне так холодно, что мои уши стали стрелять как пушки Петра Великого и если мне не подкрепиться горячим чаем с курицей, то завтра вообще слягу с простудой.
- Если не открывать окна, то всему залу будет душно! - парирует библиотекарша.
- Я вообще не понимаю, где сейчас нахожусь - в Москве 2016 года, или в какой-то маленькой деревне времён Петра? Почему нет кондиционеров?
- Это вопрос к нашему руководству.
- А может, вы выполняете секретную программу, цель которой истребить мозги нации простудой?
- Может, быть, - но я вам ничего не говорила.
Домочадцы пытаются посадить на диету. Иногда я прихожу домой, а на столе стоит банка, а в ней плавает две несчастных кильки.
- А что, наш кот умер? Я попала на его поминки?
- Сегодня у православных постный день, - и достают из духовки тушёную капусту. Пощусь я дома, а вот на работе успеваю сбегать за копчёной колбасой и съесть её за пять минут. Решила и дала объявление в социальную сеть: «Ищу единомышленника для походов в тренажёрный зал. Мой любимый вид спорта - силовое двоеборье. Оно в себя включает тягу под душ и рывок домой. Мой рост - метр семьдесят пять сантиметров, размер от пятьдесят второго до пятьдесят четвертого в зависимости от того, каков был ужин. Если салат, то у меня пятьдесят второй размер, если три сковороды чебуреков, то пятьдесят четвертый». Не откликаются.
Как-то коллега по работе искренне удивился:
- Представляете, на картине Малевича под чёрным квадратом нарисованы голые женщины!
- Подумаешь, я уже вот десять лет ношу на бёдрах чёрный квадрат - чёрную юбку, а под ней что? Под ней живая голая женщина!
- А я про это никогда и не думал, - сказал он и стал пристально всматриваться в чёрные квадраты, висящие мешком на полных тетках.
ххх
Совсем недавно я поняла, что же это такое «бальзаковский возраст». Это когда вы не успели себе купить к сезону новый купальник, а ваша мама говорит:
- Возьми мой. Всё равно на пляж не пойду!
Примеряете трусы-парашюты, хоть и не чёрного цвета, и понимаете, что этот фасон как нельзя лучше прячет жирные места. О, мой любимый чёрный!
Несколько лет назад у меня наступил траур, и я теперь не снимаю с себя чёрные одежды.
- Кто-то из близких умер? - спрашивают меня.
- Умерла моя молодость: мужчины мне больше не оборачиваются вслед.
Но это, конечно же, полуправда. Мужчины мной интересуются и часто спрашивают: «Наталия, а кем вы работаете?»
- Ой! Мне некогда! Бегу на панельку!
- Проститутка? - говорят они и тут же достают из бумажника купюры.
- Нет, - отвечаю, - я представитель второй древнейшей профессии, бегу на панельную дискуссию, я - журналист.
Летом меня отправили в командировку и подселили к одиннадцати комбайнерам в маленький, уютный двухэтажный домик. И тут я начала завидовать Белоснежке. Ей гномы приносили алмазы и изумруды. А мне что? Только недозрелый арбуз с поля.
ххх
Недавно мой редактор выпустил изо рта новую валюту. Он сказал: «Спасибо! Спасибо!» Я получила зарплату и поняла, что каждое «Спасибо!» эквивалентно пятнадцати тысячам рублей и решила обменять словесные деньги на магазинный товар. Но в продуктовом уже висело объявление: «Котировку слова «Спасибо» от редактора журнала «Сельхоз-навоз» не производим!».
Но спустя месяц стало ещё хуже. Зарплату не заплатили совсем, а хозяйка жилья грозила выселением. В тот день гороскоп мне пообещал: «Добьётесь успеха в делах, получите необходимую поддержку, найдете союзников». И я нашла союзников на Казанском вокзале. Бомжи сострадательно протянули обглоданную куриную ножку и недопитый кофе, а блохастый пёс лег прямо на ноги, и сразу стало тепло. И бомжи, и пёс почему-то поверили моим слезам.
ххх
Два года назад у меня появился новый статус-разведёнка. Знакомые меня спрашивают, когда же я найду свою половинку, и даже предлагают разные кандидатуры.
- Почему ты не хочешь замуж? - задают вопрос.
- Я всего три года назад вернулась оттуда. К рецидиву не склонна.
И, кроме того, я считаю, что выйти замуж - плохая примета, это - к разводу.
Нет, ну вообще мужчины любят меня сильно, прямо до смерти. Бывший муж все семнадцать лет дарил мне на дни рождения шоколадки. А последний раз преподнес мне лист бумаги формата А 4. Я подумала: «Кризис, деньги кончились». Но это был документ о покупке места на кладбище. Для меня. Он заказал эскиз памятного надгробия и продумал цитату на нём: «Хороша Наташа, но в гробу ты краше!»
И я вдруг стала предвидеть свою смерть. Я даже знаю это место в Москве, куда она придёт за мной. Это - Казанский вокзал. Поняла недавно, когда ходила получать очередную посылку из дома. Знакомые стали выгружать на платформу «посылочку»: ящик с помидорами, три трёхлитровых банки меда, домашнюю колбасу. Когда я это все погрузила на тележку, то поняла, что кишки вот-вот выпрыгнут наружу и расплещутся по рельсам.
Вообще, все девушки мечтают выйти замуж и стать хозяйкой сердца мужчины. Но становятся хозяйкой кухни, хозяйкой стиральной машинки, хозяйкой глаженых рубашек и чистых носков.
ххх
Месяц назад я переехала в другой город. Я знала, что Москва - столица России, а она оказалась столицей Средней Азии. В пост я ходила по магазинам и никак не могла найти постный майонез. Здесь что, нет православных? Оказалось, что русских почти не осталось, и их вписали в Красную книгу. А потому магазинам не выгодно обращать внимание на русские праздники, здесь даже в постные дни на дегустации предлагают сыр, колбасу, йогурт.
Место моего проживания - общежитие с длинными коридорами, а кухня всего одна на два этажа. Туалет с ванной совмещен, и им пользуется семь девочек! Иногда занимаешь очередь, чтобы не случилось чего-то непоправимого, такого грязного, мокрого и по ногам текущего. Вот такой выдался понедельник.
Октябрь. Вторник
Самое невероятное, но я счастлива! А ведь жила когда-то с мужем в трёхкомнатной квартире улучшенной планировки в самом центре города, ни в чём не нуждалась, но при этом была самым несчастным существом на земле! Значит, счастье не зависит от материальных благ. Наше пятиэтажное общежитие решили «припудрить» новым сайдингом, и отделочники построили строительные леса.
- Снимите с окна холодильник, - посоветовали они. И пришлось снять с окна четыре пакета. Четыре кефира испортилось, и нам нечего было есть вечером - желудки заурчали. Урчали громче, чем двигатель трактора, который уничтожал на полигоне санкционный сыр. И мы решили написать в Госдуму обращение - разрешить уничтожать продукты приезжим и студентам. Придём на полигон с горячим чаем и так безотходно утилизируем, что не останется ни крошечки от сыра и колбасы.
ххх
В общежитии живёт две категории людей: мужчины, что уехали от своих семей в столицу на заработки, и одинокие женщины. Все одинаково несчастны и находятся в постоянном поиске. Кроме меня, в комнате живут Олёна, Настя и Света. Олёна работает мастером маникюра и шутит со своими клиентами, отрезая им кутикулу:
- Вам кутикулу завернуть в мешочек, возьмёте с собой на холодец?
Света трудится ночными сменами продавцом. Она беспокоится, что просроченная продукция вредна, но все равно её ест, хотя им каждый день предлагают горячее питание.
- Просрочка испортила всю мою жизнь - мою фигуру и мой гардероб, - говорит она, открывая шкаф. - Джинсы и юбки разлезаются по швам, а шапка не лезет на «морду лица». Охая и ахая, она достает из-под кровати утюг, увлажняет одежду и пытается её растянуть на два размера.
Настя работает воспитателем, и у неё есть молодой человек. Правда, они никак не могут пожениться, всё время переносят дату свадьбы.
И днём, и ночью девочки общаются на сайтах знакомств. Как правило, третья фраза от мужчины приходит такая: «А ты одна живешь? Можно я к тебе приеду?»
- Пиши правду, что живешь одна с тремя девочками, - советуем мы.
Олёна познакомилась с приезжим, и он тоже живёт в общежитии. Но работают они допоздна и потому встретиться никак не могут - оба заведения закрываются в час ночи. Именно по этой причине у молодёжи совсем не хватает времени на любовь. И в метро можно заметить, как на глазах развёртывается горячая прелюдия, чтобы не тратить время зря, приехать домой и сразу прыгнуть в постель. Олёна стала переписываться с иностранцем и уточнила, что приехала с Урала, а он ей написал:
- Мне всё равно, из какой ты страны!
Но вот Олёна устроилась на новую работу, график 3/1. Она отправилась на первое свидание, и всем рассказывала про своего Котика.
- Котик - его фамилия, но я всегда всех своих мужчин то котиками, то зайчиками называю, чтобы имён не перепутать.
После первого свидания он вдруг перестал ей отправлять сообщения и звонить.
- Лучше бы был секс, - говорила она и горевала о потере.
Но очень быстро Котик отозвался, написал ей, что болел.
Всем она рассказывала о своей влюблённости, и это событие стало новостью дня для нашего общежития. Мужчины делали ставки на то, будет интим, или нет. Женская половина активно обсуждала новый цвет Олёниных волос. По настоянию Котика она перекрасилась в жгучую брюнетку, а прежде была огненно-рыжей. Это стало поводом для пересудов, какой же цвет ей к лицу идёт больше.
Не остался без внимания и тот факт, что на днях она прикупила новые сапоги и пару платьев. И вот она ушла на второе свидание, и никто не мог в общежитии заснуть, все ждали возвращения. Едва заслышав её шаги в коридоре, общаговцы выглядывали из своих комнат и нетерпеливо спрашивали:
- Как прошло?
Но, ко всеобщему неудовольствию, и  второе свидание прошло в строгости.
- Нужно же хоть когда-то из себя порядочную девушку построить, - говорила Олёна. - На третьем свидании точно будет секс.
Но третьего не случилось - Котик её опередил с новой возлюбленной.
Другим женихом у Олёны был стоматолог Андрей. Она его иногда навещала. Андрей мило ухаживал, угощал вкусным ужином, делал ей профессиональный массаж, а каждое утро она обнаруживала в прихожей свои сапоги, начищенные до блеска. Но что-то в нём было не так. Что-то неуловимое, чего она никак не могла разгадать. Почему такой приятный и обеспеченный мужчина всё еще на свободе и не отягощен узами брака? Однажды он напился и сказал из постели:
- Как тебя зовут?
- Олёна.
- Разве мальчиков зовут Олёнами? Может, тебе нужно помыться в ванной, чтоб стать чистеньким?
И тут она поняла, что нужно скорее спасать свой зад в прямом и переносном смысле. Она бежала ночью через всю Москву, лишь бы добраться до своей общаговской, но зато такой безопасной койки. И некому было излить ей своей горе, ну разве только мне.
С девочками мы всё время обсуждаем свои проблемы.
Света говорит:
- Я так боюсь армян, что как увижу их на улице, сразу же сторонкой обегаю, и лицо своё прикрываю от смущения. Непонятно, как второй раз вышла за армянина и ребёночка родила.
Настя сказала, что нужно повесить красные трусы на люстру и тогда всё устроится - деловая жизнь и личная. А я как раз постирала в тот момент красные трусы и подошла к окну, чтобы повесить их на батарею. А мужик прямо за стеклом уже стоит и улыбается во всю ширь своей беззубой улыбки. Это отделочник забрался сайдинг делать.
- Сработало прям сразу, - говорю, и под громкие аплодисменты девочек вешаю труселя не на батарею и не на люстру, а сразу на окно.
Пришёл комендант:
- Срежьте в комнате все верёвки.
- А где же нам трусы сушить?
- Наберите пять килограмм белья и вам в прачечной его постирают.
- У нас только по две пары трусов. Одна - на понедельник, среду и пятницу, а вторая пара на вторник, четверг и субботу. А в воскресенье мы экономим на порошке, и дома сидим весь день без трусов.
ххх
У наших труханов есть страшный враг - уборщица Анжела. В зависимости от ситуации мы называем её то охотницей за трусами, то королевой унитаза. Она всё время охотится за нашей одеждой, потому что тряпок на уборку ей не выдают. Она прямо влетает в нашу комнату и начинает шарить глазами по батареям и стульям.
- А вот эта тряпка вам нужна? - спрашивает она, нацепив мои трусы себе на швабру и подняв их к потолку.
- Жизненно необходима, иначе всё замерзнет.
- А я летом трусы вообще не ношу - жарко. А вы такая толстая, неужели вас жир не греет?
- Не греет, потому что не выполняет функцию обогрева, я его нарастила для красоты природы: мужчины любят белые, пышные женские формы.
Как-то мы заметили, что Анжела не может пройти мимо нашего унитаза. Бежит она по общежитию, к нам заскочит и плюнет в него. Или найдёт где-нибудь блевотину, вымоет и нам её в унитаз выльет, да не смоет. Мы уже настолько привыкли к её частым посещениям, что прозвали ее королевой унитаза.
ххх
Октябрь порыжел. Александр Сергеевич обожал это время года, падающие с деревьев листья, ожидание первого снега. А Не-Талия ненавидит осень, потому что в это время на улице умирают котята и бомжи. Сидим мы дома и читаем ряд новостей. Встревожило нас проедание резервного фонда.
- Ничего страшного не будет. Был же кризис в 90-е годы, как-то мы его победили талонами на продовольствие, жёсткой экономией. Вот и сейчас переживем, - говорила Света, собирая чемодан, отправляясь во Флориду на пмж к своему американцу.
ххх
Зареклась больше не читать новости. Только отраслевые издания, только позитивный настрой! И часто стала для развлечения ходить по магазинам и вслушиваться в странные запросы от покупателей. Например, все хотели купить рваные джинсы.
- А рваные джинсы есть?
- Нет, рваные завтра подвезут.
И удивительно было, что кто-то хочет рваные джинсы покупать. Купи себе самые крепкие, а всего через три года они и так все в дырочках будут.
Я вот всю жизнь что-то за кем-то донашиваю. В детстве - платья от старшей сестры, в юности - одежду мамы, а в зрелом возрасте - тёткин гардероб. На меня смотрят умильно:
- Наталия, где вы себе столько винтажных вещей понабрали, может, в бабушкином сундучке?
- Это не винтаж, это поноски.
- А какова этимология названия?
- Многие уверены, что от слова понос, особенно припоминая меня в гороховом полувековом платье. Но поноски несут свой смысл от слова поносить, ударение на « ить».
А ещё часто бываю в магазинах косметики. И жду, не дождусь, когда, наконец, на входной группе появляются сладкие интригушки - скидки и цифры - 50%, 70 %, или даже 90% . Мне кажется, что эти мгновения самые яркие в моей грустной жизни. Вот кончилась французская тушь. Пришла в магазин, а распродажи не было.
- Девушка, а когда наступит тот самый момент и появится на витрине это волшебное слово сало?
- Sale?
- Сале - это свинина среднего рода, я такую не ем. Мне нужен энергетик - сало—скидки!
- Мы и сами ждём.
Я спросила обычную цену на тушь и чуть не упала замертво.
- Мне придётся ходить без глаз, пока я дождусь сала!
- Купите «Аромат счастливой женщины»! - побуждает продавец.
- А кто она - счастливая женщина?
- Та, что идёт по жизни с полной бутылкой в руке.
- Фу, так это наша алкоголичка Нюрка.
- Нет, нет, с полным бокалом, с полной квартирой, с полным гаражом, с полным лысым мужчиной. У неё всё есть и потому она счастлива!
- А чем она пахнет?
- Чёрной икрой и вином.
Но меня этот аромат не прельстил, и я направилась к другой витрине. Продавщица рассердилась и тут же превратилась в злую колдунью и наслала на меня проклятье:
- А если вы не купите новые духи, то и жизнь у вас к лучшему никогда не изменится!
И вдруг я остановилась. Поняла, почему моя жизнь была такая беспросветная. Аллергия не позволяла пользоваться духами, и потому счастье мне никогда не шло в руки.
Хотя... Два миллионера пытались со мной познакомиться. Но были они какие-то странные. Они сразу же отчитывались в том, сколько у них накопилось миллионов.
Однажды на выставке произошёл такой случай.
- Посмотрите, как разводили советских женщин, - подозвал меня незнакомец к репродукции картины.
Мало того, что одет он был безобразно, изо рта у него шёл устойчивый рыбный запах. Я никогда не помню, какое сегодня число, месяц и даже год, но я точно знаю день недели. Была пятница, сухоядение и рыбу есть в этот день нельзя. А тут на тебе, рыбы ужрался!
- Как разводили? - пытаюсь поддержать заведомо неинтересный разговор.
- Ну, вот же фотографии европеек в красивых платьях, с прическами, у бытовой техники. Как будто там, в Европе, было когда-то хорошо.
- А разве там плохо?
- Да ужасно там, - прошамкал он рыбьими губами. - Все эти страны объездил со своей переводчицей, скоро опять поеду. Меня приглашают выступить на телевидении, на радио. Меня все знают, я - знаменитость, выиграл грант и написал книгу. На эти деньги коттедж построил. Сейчас пишу докторскую. Может, дадите свой номер телефона?
- А есть ли смысл...
- Смысл, - он задумался, и задорные воспоминания отразились искорками в глазах, и даже появилась мечтательная улыбка. - Конечно же, есть! Я - известная в широких кругах личность, обо мне столько всего в Интернете понаписано. Введите моё имя, и вы узнаете, кто я!
- А вы женаты?
- Да!
По моему лицу пробежала, не оглядываясь, тревожная мысль, и он тут же поправился:
- Да, то есть, нет! Старая она у меня стала, дети уже есть, внуки. А вы замужем?
- Нет.
- Так что же нам мешает? Дайте мне свой телефон!
- Нет.
- Почему?
- Вы меня не впечатлили!
- Я не впечатлил тебя? Да ты знаешь, кому ты отказываешь?
И, чтобы снять напряжение, он залился истерическим хохотом.
С тех пор на просьбу дать номер телефона я всегда стала говорить эту простую фразу:
«А есть ли смысл». И что-то всегда невразумительное звучит в ответ и понятно, смысла - то никакого быть не может, если есть жена.
Но всё равно очень непонятен мне был этот типаж. Ведь многие мужчины под пытками не расскажут о своих активах. И казалось мне, что два миллионера просто лишены самодостаточности. Хвастать нужно проделанной над собой работой, а не деньгами. Долго я думала над этим парадоксом, и только строгий анализ позволил понять сущность редких индивидуумов. Причина крылась в том, что оба они имели отношение к воинской службе. И увидев меня, даже первый раз в своей жизни, тут же воспринимали, как генерала, которому нужно дать строгий отчет - сколько чего материального на базе имеется. Но было уже поздно - двух миллионеров я упустила. Издержки отвергнутых возможностей не достойны сожаления.
Хотя есть у меня один жених. А у него есть всё: собственный бизнес, квартира, машина, но нет у него меня. И радует этот факт, что чего-то ему в этой жизни да недостает. Но если честно, то не создана я для семейной жизни, потому что не терплю бытовое насилие - всегда даю сдачи. Даже объявление на сайте знакомств разместила: «Не пью, не курю, даю только сдачи» и подпись - Не-Талия, мастер спорта по боксу. Но никто пока не откликнулся.