Глава 2

"Как символ чувства святого
Иль тяжких мучений залог,
Пусть ляжет на грудь твою снова
Этот засохший цветок.

Чтоб сердце твоё вспоминало, -
Жестокой ты стать не могла, -
Как свой ты цветок потеряла,
Как вновь ты его обрела".

Стендаль

Вы любите ночь? Я очень. Я всегда называла себя ночным жителем, и так же часто слышала подобное от других. Но по правде говоря, больше всего мне нравилось просыпаться с лучами рассвета, чувствовать, как твоё тело пробуждаются, мысли вновь заполняют голову, а новый день предшествует о новых открытиях и делах.
Когда-нибудь я научусь вставать с первыми лучами солнца, и ложиться с последними. Это моя мечта. Одна из них. На самом деле, у меня очень много мечтаний. Я с детства верила в сказку, в которую почему-то до сих пор верю, вне зависимости от того, чтобы не происходило. Может это врожденный оптимизм, не знаю...хотя говорят, для того, чтобы быть оптимистом, большую часть своей жизни нужно улыбаться, а это не про меня. Для того, чтобы на моем лице лице сияла улыбка, я должна искренне чувствовать радость. Даже не счастье, ибо я его не испытываю, это слишком обобщенное понятие. Мы, люди, навряд ли приходим на землю для того, чтобы стать счастливыми. И нет, это не отсылка к тому, что жизнь сложная и несправедливая штука. Да, она действительно сложная, но только потому, что чертовски интересная, с кучей возможностей и дорог. Вот сколько в мире перекрестков, столько и путей.

Однажды я возвращалась домой и встретила по пути свою маму. Я не помню, что я чувствовала в тот момент, но после возвращения домой нас обоих она заявила, что никогда ранее я ей так не улыбалась. И что я вовсе улыбаюсь крайне редко. Это показалось мне абсурдным, иль с чего бы мне в тот момент ей улыбаться? К тому же, когда я не испытывала к этому человеку абсолютно ничего. Даже злости, если по сути. Я никогда не испытывала к ней ненависти, ничего другого подобного. Я просто...принимала её безразличие ко мне. Это её выбор. Я не в праве судить её за то, что она не приняла меня. И не вправе была когда-то просить её об этом. Знаете, это как просить любви от человека, столько же глупо и бесполезно, ибо если человек сам не выбрал для себя отдавать свою любовь именно вам, вы вряд ли получите её от него вообще. Любовь, особенно материнская, заложена природой. Я не знаю, насколько нужно потерять человечность, чтобы не чувствовать к своему ребенку абсолютно ничего, чтобы не стаять за него стеной, чтобы не переживать за его по сути. Для меня до сих пор загадка, что же в действительности пережила моя мать, что просто убило в ней абсолютно все человеческие качества.

* * *
Ночь. Мои нервишки немного шалят от той мысли, что стрелки на часах приближены к полночи, а от Оли ни одной весточки. За весь день. Я пробовала и звонить ей, и писать в социальных сетях, но ни единого признака того, что она сейчас свободна. Разумеется, я знаю чем она сейчас занята:сегодня она пригласила в свой пустой дом своего парня, ибо её родители уехали за город, а она должна была присоединиться к ним на следующий день, хотя она все равно планировала проводить время с компании других людей, которые мне особо не нравятся.
Оля конечно уже давно большая девочка, но все ещё именно девочка. В отличии от меня, у неё не было опыта в отношениях, да и вообще практически не было никакого ценного жизненного опыта. В этом, пожалуй, глубоко внутри я ей завидую. Я бы хотела себе крепкую семью, близких людей, которых можно с гордостью назвать своими родителями. У неё в общем большая семья: отец, мать, двое милых юных созданий, в лице её младшего брата и сестры, две прекрасные дамы преклонного возраста, которые всегда очень тепло относились ко мне, очень нестандартный иностранный дядя, который к счастью живет не с ними теперь, ибо его попытки домогания до Оли напугали нас обоих, она тогда так и не рассказала своей семье, ибо боялась того, что ей не поверят, забавно, как можно не поверить своему глубоко любимому ребенку, когда он тебе говорит, что собственный дядя совершал попытки насилия? Этого мне никогда не понять. Вот такая у неё семья и полный дом, который ещё оснащен целым питомником, ибо её семья очень любит животных, у них их достаточно: два кота, две кошки, хомячок и собака. Они ещё планируют в скором времени завести щенка, не понимаю, куда им ещё больше животных. Все таки питомцы требуют огромного внимания, особенно когда их намного больше чем два.

И у меня были питомцы, но их финал никогда не заканчивался хорошо:обычно они либо умирали, по той вине, что я абсолютно не умею заботиться ни о ком и вряд ли меня можно назвать хорошим хозяином, хотя я в принципе не люблю быть доминантам, коим являюсь, либо безвозвратно покидали мой дом.

Быть с кем-то, заботится о ком-то, дарить свою любовь, - все это само собой очень сложно для меня. Есть люди, которым только в радость делать что-то для ближнего. Которые живут другим человеком, другим миром, забывая про свой. Или же те, которые совмещают миры, внося туда равносильно с обоих. Наверное такие отношения и можно назвать гармоничными. Но я так не умею. Не умею отдавать любовь, хотя искренне и стараюсь излучать её, в том смысле, в каком я понимаю это слово. Наверное именно поэтому, мои отношения никогда не длились больше двух месяцев. В тот момент это был мой личный рекорд.

Однажды на психологической медэкспертизе я беседовала с психоаналитиком, который должен был составить мой психологический портрет. Она до конца не смогла понять меня, что было ясно. Она должна была просто считать с меня информацию, а стала моим другом, с которым мы до сих пор проводим время. Вне зависимости от разности возраста. Честно говоря, возраст никогда не был для меня остановочным пунктом. Какая разница, сколько человеку лет? Возраста по сути не может существовать, а мы оцениваем способность нашего организма держать форму и цифру прожитых дней как основу нашего опыта и жизненного положения. Глупо, крайне глупо. Хотя почему-то именно с людьми старше меня, особенно, намного старше меня, лет так на два десятка, мне всегда удавалась находить общий язык. Мне и вовсе с людьми было интересно, и им со мной, стоило им узнать меня лучше. А вот со своими сверстниками, мне не всегда было легко поначалу найти общий язык, ибо они редко меня привлекали.

Для меня большинство всегда выступала как общая масса, как массовка. Куда ни зайди, всюду все одинаковые:лица, манеры, внешний вид, поведение, - все это могло отличаться, но в общем взгляде, никого из присутствующих я не запомнила бы никогда.

Когда-то я собирала людей, как коллекцию. Выступала в роли коллекционера. У меня были такие баночки, куда я помещала те экземпляры, которые мне были интересны. Не для изучения из до конца, нет, я никогда не пыталась понять человека до конца, это означало бы, что я не воспринимаю его всерьез. Я давала этим людям возможность быть со мной, открывала для них свой мир, и с радостью была готова показать всё превосходство целого мира, кой они желают. Они были моими тараканчиками. Моими ценными и любимыми тараканчиками. Оля тоже была одной из них. Самой дорогой, пожалуй. Она была единственным тараканчиком, которому я давала полную свободу и была уверена, что она со мной до конца.
По правде говоря, Оля наверное второй по очереди человек, после моего близкого человека, разумеется, который действительно принимал меня такой, какая я есть. Я всегда была уверена, что вне зависимости от моих мыслей, слов, действий и поступков по отношению к ней и в общем, она никогда не будет меня осуждаться, всегда будет принимать меня и будет рядом. Разумеется, что её я бы никогда не обидела, мне вовсе было больно видеть её грустной.

Оля всегда была очень скрытой, особенно по отношению ко мне. Она считала меня семьей, но я знала о ней, пожалуй, меньше всех. Ибо я настолько уважала её мир, что попросту позволяла её быть закрытой со мной. Обычно с людьми я так не поступаю, я слишком любопытна. Но к Оле у меня было всегда особое отношение. Я тоже считала её близким человеком. Всегда.
* * *
На часах было уже больше полуночи. Уже полноправно можно считать, что наступил новый день. От Оли поступила весточка. Как оказалось, она была дома, все таки провела день со своим молодым человеком, в прямом смысле этого слова молодым, ибо он был младше её. Она всегда упрекала меня в том, что я веду интрижки с мужчинами младше меня, но в тот момент и она дала себе слабинку. Я не была с ним знакома и не имела о нем общего представления. Единственное, что тогда я знала, так это то, что он, был первым человеком, который смог вызвать у Оли какие-то эмоции. Честно говоря, больше всего я боялась, что Оля в свои тридцать лет может остаться одна. Нет, разумеется я понимала, что мир огромен и кто-нибудь ей подвернется и в двадцать пять, и, возможно, чуть раньше. Но я боялась больше всего, что она, прибывая ещё в своей собственной сказке и не имея правдивого представления о человеческих отношениях, может быть сильно ранета. А зная её, она бы вряд ли смогла пережить это в одиночку. Но и рассказывать о такой боли она бы не стала. Я узнала, что она в отношениях, только спустя пару недель после их завязки. Мне было все равно, рассказывала она кому-то ещё, раньше меня, я в тот момент одновременно была рада за неё столько сильно, будто это происходило со мной, и одновременно, в силу своего опыта, переживала за неё.
Оля тогда рассказала, как это прошло: я уже изначально знала, что она должна была позвать его к себе, после того, как её большая семья уедет. Оля не хотела жить отдельно в силу того, что любила свою семью и вряд ли смогла пережить одиночество. А тут, хотя бы родные лица. Хоть и было сложно в силу того, что вне зависимости от твоего возраста, родители по-прежнему пытаются упрекать и контролировать своего ребенка. Да, именно с таких позиций, ибо редкость, когда в наше время своего ребенка воспринимают иначе, чем как свою собственность.
Пустая квартира, оснащенный шикарными винами и чем-то потяжелее бар, невинная Оля и неизвестный парень, который по рассказам Оли в прошлом Казанова, - все это навевало меня на не очень хорошие мысли. Я конечно знала до этого, что Оля недотрога, но ведь и я когда-то была такой, а потом все таки сдалась. Нет, пожалуй, иначе. Я не сдалась. Мой первый человек доставлял мне кучу эмоций и чувств, что дало мне понять, что я не бесчувственное существо, коим я считала себя на тот момент. Но тогда я убедилась, что нет бесчувственных людей. Есть просто люди, которые не способны вызывать у нас эмоции.

Знаете, был период времени, когда я изучала творчество Евы Бергер, это псевдоним одной писательницы, на самом деле же, ею является Виктория Иссаева. Мне всегда нравилось её творчество, я никогда не воспринимала её как писателя, коим она себя называла, скорее, психологом, коим она себя не считала. Все таки я придерживаюсь мнения о том, что человек, не являясь психологом и не зная основные принципы и законы мироустройства, навряд ли сможет написать об этом книгу, не так ли? Тем более, не одну.

Так вот, однажды она сказала, что не бывают бесчувственных людей. Бывают скучные люди, неспособные вызывать эмоций. Да, это действительно так. Попробуйте вспомнить какие-нибудь ваши взаимоотношения с противоположным полом, которые ровным счетом у вас не сложились. В чем по сути дело? Некоторые встанут на ту позицию, которая оправдывает просто различия между люди. Мол, люди не подходят друг другу. Да, отчасти бывают и такие случая. Но со стороны, если представить, встретились двое людей:оба хороши собой, занимают определенное место в жизни, оба обладают определенным спектром знаний и пройденного опыта, кажется, им и поговорить всегда есть о чем, и физический контакт возникнуть в принципе может, а может и возникает, но что-то не так. Вот не воспринимают оба партнера друг друга всерьез, они оба уверены, что это не тот человек, с которым они хотят провести жизнь, или же, один из партнеров такого мнения. Почему? Ответ прост. Да потому, что один из них не имеет своего внутреннего мира. Он пуст. Он не может ничего дать другому человеку, он хочет только получать от него то, что по его мнению, заслуживает, но взамен не способен ни подарить ему спектр эмоций, ни пробудить в нему хоть какие-то чувства, ни заполнить хотя бы половину мыслей в его голове.

К сожалению, в большинстве случаев именно так и случается. Но чаще всего, именно женщины оказываются с разбитым корытом, нежели мужчины. Ибо нам не так уж много и нужно от мужчин по сути, лишь бы был рядом. А вот им по природе, нужно гораздо большее от женщины, ибо они самостоятельны, в одиночестве, попросту не могут существовать. Женщина может быть одна, у неё есть все для этого. Она может наполняться любовью от чего угодно, она способна излучать её. А вот мужчина, нет. Чтобы он отдавал любовь, ему сначала нужно наполниться ею откуда-нибудь. Поэтому большинство мужчин попросту не способны любить некоторых женщин, и вообще ерунда, что мужчина может любить сразу много женщин. Это невозможно. Он может спать со многими, но отдавать каждой себя он, как бы он ни хотел, у него не получится. Поэтому понятие полигамии и моногамии слегка неверно информировано.

Ведь если разобраться, что такое полигамия? Как принято считать в народе, это способность любить нескольких людей одновременно, или же, это ходьба налево. Обычно подобное поведение всегда приравнивалось мужчинам, хотя недавно люди стали принимать в сведение, что и женщинам присуще подобное поведение. Все сносят на природу. Мол, человек по природе такой. Инстинкты. Простите, но вы знаете что такое инстинкты? Это заложенные природой неосмысленные действия, они присуще животным. Но человек - не животное. У нас полно схожестей, но и полно различий.

Животные поступают по зову природы, человек же - нет. Даже когда он выбирает с кем провести ночь, опять же, он выбирает. Животных же тянет. Они не думают, сколько у него денег, какая семья и что его двигает по жизни. Их абсолютно не волнует статус партнера, в то время когда человека очень даже волнует. Наш выбор основывается на общепринятых моральных ценностях, которых по сути вообще не существует. И все это закладывается в нашем сознании так глубоко, что мы просто уверены, что правильно, а что нет, что хорошо, что плохо. И что самое печальное, мы все уверены, что у нас есть свобода выбора.

* * *
Рассказ Оли о том, как все прошло, навевало меня на свои собственные воспоминания...
- Расскажу все поподробнее чуть позже.
- Я так понимаю, есть о чем рассказать?
- Ничего такого, о чем ты подумала, - с притихшим голосом послышался ответ от Оли.
- Ну, слава богу, вы не спали, - с облегчением проговорила я.
- Разумеется нет.
- А что вы тогда делали? Целовались ведь? Разумеется целовались.
- Да. Оля все таки сдалась. И весь час на кровати.

Тут в моей голове всплыл образ собственного опыта...Черт, как же похоже это на мой тогда...поистине первый, каким мог бы быть поцелуй.
Мой первый поцелуй был не самым удачным. Это было в весьма специфичном месте. В больнице, в лесу. Тогда это был мой первый парень, с которым мы встречались не более двух с половиной недель, и расстались, честно говоря, не очень красиво. Точнее, вообще никак. Так обычно никому не советуют расставаться.

Как тогда помню, он лежал в больнице уже примерно неделю, одну из той, что мы встречались. На обследовании. Я ездила его навещать, привозила ему фрукты и другие вкусности, которые он любит. У него не было особых предпочтений. Но помню, что он очень любил бананы, как и я. Что забавно, я навещала его почти каждый день, даже не знаю почему. Ему повезло, что больница, где он лежал, была недалеко от моего дома, и мне в принципе было не сложно прокатиться пару остановок туда и обратно. А вот когда Оля лежала в той же больнице, по более серьезным причинам, её я навестила всего один раз. До сих пор для меня это остается загадкой, почему к ней я не ездила столько же часто.
Её положила тогда туда по той причине, что она перестала есть. Да, был период в жизни Оли, когда она не ела неделями. Просто не ела. И я пережила подобный период.

Как я уже упоминала ранее, я не всегда была красивой в том смысле, в каком люди понимают само понятие красоты. Я себя сделала. Родилась я грубо говоря не очень. Да и не в кого мне было родится красавицей. Мои родителе были в общем плане симпатичны, но не более. Если сравнить мою маму со мной сейчас, никто не поверит, что мы родственники, не смотря на нашу схожую комплекцию, мы слишком разные, даже по характеру, хоть мне благодаря её генам и передались многие расположенности.

На период лет с тринадцати-четырнадцати, я поняла, что заслуживаю быть гораздо прекраснее. Тогда и началось моё магическое как я бы сказала, преображение. Я всегда была в теле. Я бы даже сказала, слишком. Так вот за одно лето тогда я похудела на двадцать килограмм. при моем росте и возрасте тогдашнем, это было достаточно таки много лишнего веса. Помню, когда пошла в восьмой класс, меня никто не узнал. Даже мой тогда "лучший" друг, в то время я ещё называла людей с которыми общаюсь друзьями, и даже могла сравнивать их, обратил на меня внимание в другой аспекте. На самом деле после того, как я похудела, у людей в общем поменялось ко мне отношение.

Потом начала меняться моя кожа, мои волосы, я начала краситься и одеваться как мне нравится. Мое отражение в зеркале стало нравится мне больше. Я начала вести себя так, как мне нравится. Я перестала следовать общепринятым стандартам и вовсе слушать других людей. Я стала более наблюдательна, полюбила жизнь и заинтересовалась другими людьми. Этот период протекал в районе пятнадцати-шестнадцати лет, когда моё мировоззрение и мировосприятие сильно изменилось, и пошатнуло мое мироощущение. Я действительно сделала себя в тот момент.
И тогда я поняла, что почему-то внешний облик, да и по сути сама красота в том смысле, в каком мы, люди, привыкли её воспринимать, действительно оказывает почему-то огромную роль в нашей жизни. И с этим ничего нельзя сделать. Но и руки опускать нельзя. Нужно просто воспринимать это как само собой разумеющее и не зацикливаться на том, что мир такой несправедливый. Мир такой, каким мы его делаем, в силу своего взгляда на него. Знает, а ведь и правда, как мы посмотрим на человека, таким он и станет. Если мы скажем, что он красивый, он и будет для нас красивый. Попробуйте приблизиться к цветку и сказать, что он некрасивый, и что весь мир его не любит и не принимает в общем. Не удивляйтесь, если на следующий день он завянет. Так же и в людьми. Мир сам по себе очень справедлив, что посеешь в нем, то и пожнешь.

Вернемся к Оле, почему она тогда перестала есть. Думаю, в тот момент, она просто начала повторять за мной. Уже давно не секрет, что подобное притягивает подобное. И мы, общаясь с людьми, перенимаем от них как лучшее, так и худшее. Это неизменно и всегда будет так. Поэтому будьте очень осторожны с теми, с кем общаетесь и проводите свободное время. Если вдруг вы начали замечать в себе какие-то новые, ранее не замеченные вами повадки и привычки, пересмотрите круг вашего общение и найдите того, у кого вы переняли эти привычки и повадки.
Был период в моей жизни, когда я могла есть неделями, даже более. Мне попросту была не нужна еда. Я попросту себя убедила в этом. И знаете,  я прекрасно чувствовала себя на тот момент. Как я тогда думала. На самом деле, мое здоровье было просто ужасное, а то, что творилось в моей голове, было угнетающе. Говорят, у всех есть свои тараканы в голове. Так вот, в тот период тараканы оснастили не только мои банки, но и мою голову.

Позже, в период лет в шестнадцать, я все таки поняла, что еда - это жизнь. И мы едим, чтобы жить. А не наоборот, как принято считать. После того, как я нормализовала своё питание и действительно начала есть, без всяких предпосылок и всего прочего(был даже период, когда я была вегетарианкой, но потом все таки поняла, что это тоже отклонение, что человеческому организму нужно все, и все, что он требует, нужно ему давать, иначе это чревато последствиями). И я не говорю сейчас о том же сахаре, который принято считать злом. Если по сути, почему зло? Если он существует, если природа его воспроизводит для употребления нам в пищу, то как можно считать его злом? Он так же нужен организму как кальций и соль. Просто, в разумным дозах. Кому-то больше, кому-то меньше.

Так вот, после того, как я нормализовала свое питание(в тот момент, после него у меня все ж были некоторые трудности, которые я потом приняла и переборола, но об этом позже), проблемы начались у Оли. Разумеется, это все идет из головы, я лишь жалею, что не уловила тогда ту самую отправную точку, когда она решила, что ей не нужно есть. То ли она хотела похудеть в тот момент, ибо её никогда не устраивало свое тело, хотя чисто по генетическим особенностям она не сильно бы изменила свое тело, даже если бы похудела, ибо в ее организме само по себе почти не было как такового жирового отложения, но строение её костей было очень специфично. Вот её действительно можно было назвать обладательницей широкой кости, и да, такие действительно существуют. Поэтому такое тело, какое она хотела, у неё заполучить бы никогда не получилось.

Или же причиной того, что она перестала есть стало ряд других причин, возможно, стрессы, депрессии, в ходе которых люди делятся на два типа:на тех, кто ест очень много, тем самым заедая стресс, либо на тех, кто перестает есть в общем, а потом привыкает в такому образу жизни. Если Олина причина отказа от пищи была вызвана именно стрессом, то ей будет сложнее нормализовать свое питание. Ибо полный отказ от еды, либо же полное пренебрежение им(такое состояние ещё называют КП, или если без сокращения - Компульсивное переедание - наверное почти каждая девушка проходила через это).
Вот по одной из причин отказа от еды она и попал
а в больницу. У неё начались серьезные проблемы с желудком. Она лежала в больнице примерно месяц. Что странно, она до сих пор вспоминает то время как одно из лучших, ибо умудрилась встретить там замечательных по её мнению людей, хотя мне эти люди до сих пор не нравятся. И до сих пор, Оля так и не восстановила питание. О чем я и говорила. Она начала есть, но не есть, как это должно быть. И я уже опустила руки, ибо мои попытки вразумить её столько же тщетны, как и её убеждения в том, что её проблемы со здоровьем и стрессы никак не зависят от её образа жизни.
И все же...то время, когда она лежала в больнице и я не ездила к ней, за то время, я себя немного виню. Ведь тот парень, с которым я встречалась с тот момент не представлял для меня никакой важности.До сих пор не понимаю, зачем я именно с ним начала свои первые в жизни отношения, и почему именно с ним произошел первый в жизни поцелуй, тогда как всего через несколько дней вперед я действительно пережила огромный спектр эмоций и чувств от поцелуя с другим человеком, поцелуй с которым и должен был быть первым для меня.
Того больного, с кем я впервые поцеловалась, звали Глеб. Прямо как моего младшего брата. Сейчас редкое имя в наше время, хотя я почему-то часто его встречаю. Он был немного старше меня, с общими вкусовыми предпочтениями очень во многом. Либералист, тогда, как я помню, он был ещё сторонником Ларина. Ох, как он им восхищался. Я тогда ещё не была знакома с его творчеством, но ради интереса потом все таки ознакомилась.

Глеб был, конечно, шикарным мальчиком. Очень привлекательным, неплохо сложенным, с хорошим вкусом и привлекательными для меня жизненными позициями. Разумеется, были и различия. Он не был столько глубок, сколько бы я хотела, но все таки стоит различать мужскую душу от женской, как никак. Не знаю, почему я с ним встречалась. Я ведь изначально была уверена, что это скоро закончится. В принципе, все мои отношения, кроме одних, ничего у меня не вызывали. Я всегда была уверена, что это не на всю жизнь, и скоро кончится. Но после моих первых отношений, с очень быстро завязывала новые, не успев так сказать, "отдохнуть". Так получалось. Само собой. То ли я тогда не могла отказать, от чего и начала целоваться на первом свидании, что ранее никогда не могла сделать, а потом и попусту могла на первом же свидании дойти до чего-то большего, вне зависимости от места и времени.

Что странно, до периода, когда я встретила В, я действительно была очень невинная, ещё с более менее правильными, как я тогда считала, моральными установками и ценностями. Я была в точности уверена, что если и поцелуюсь слишком рано, никогда не пересплю ни с кем до двадцати, даже если буду любить, хотя я была уверена, что не умею любить и не создана для отношений.
Мой первый поцелуй произошел в лесу. Я, как обычно, ждала его в приемной, держа в руках огромный пакет с гостинцами, преимущественно, там были бананы. Я ему позвонила и предупредила, что у же пришла. Он сказал, что сейчас спустится. До этого я минут пять стояла на улице, был сильный ветер. Стоял март, было то холодно то жарко, погода играла с нами в злую игру. Не знаю, почему я решила, что он должен угадать, будто я пришла, но я действительно тогда так думала. Но потом, в страхе простудиться, зашла внутрь . Следовательно, позвонив ему после и предупредив, что я уже здесь.

Он вышел. Он был одет по-домашнему, так забавно. Теплая байка, спортивные штаны и милые тапочки, от которых меня прорвало на легкий смех.
- Почему ты смеешься? - просил он, подойдя ко мне.
- Ты так мило выглядишь, - через смех ответила я.
- Ну, это ведь больница.
- Да, я понимаю, - сказала я, протягивая ему пакет с гостинцами, - это тебе.
Он украдкой заглянул в пакет, затем приобнял меня и с улыбкой ответил:
- Спасибо тебе. Ты, наверное, подожди минуту снаружи, а я занесу, чтобы не таскаться с этим, и пойдем гулять.

После чего он направился в сторону своей палаты.

"Да, конечно, я подожду на улице...хотя там и холодно", - пронеслось в моих мыслях. Но я так и не вышла на улицу, а осталась ждать его внутри. Делать мне больше нечего, как мерзнуть. Я вообще мерзлячка по природе. Мне почти всегда холодно, даже когда должно быть тепло.

Пока я ждала его, я приблизилась к вывеске, на которой были расписаны поэтажно отделения. Я помнила, что он лежит на обследовании, у него были проблемы с сердцем, как я помнила. Значит, он должен был лежать в отделении кардиологии. Оно находилось на четвертом этаже. На этаж ниже отделения, где в будущем должна была лежать Оля.

Люди ходили туда-сюда, с одного этажа на другой, приемная, точнее, главный вход, был оснащен посетителями. Всюду пахло больницей. Не удивительно, но я о другом...Я с детства не люблю больницы, я раньше посещала их, ибо очень часто болела. Были даже пару операций. Последний раз когда я лежала в больнице, это было полтора года назад, и честно говоря, если бы Ад существовал, то моим личным Адом была бы больница. Для меня страшнее места не найти.

Наверное поэтому я и не любила навещать тех, кто там лежал. Однако это отличный способ проверить, как к тебе относится твое окружение. Когда в девятом классе я попала в больницу, я никому об этом не говорила. Меня не было неделю, я никому не звонила, ни Оле, ни другим друзьям. А потом мне позвонила одна наша общая приятельница, мы дружили вчетвером, мы трое и один парень, который начал обращать на меня внимание после моего преображении. Тогда то они и узнали, что оказывается, я не в обиде на них на неизвестно что, а в больнице. Они навестили меня через день. Это было очень приятно. Это был единственный раз, но после меня навещали и другие родственники. А потом меня осточертело лежать в больнице и я под страхом того, что у меня будут проблемы, убегала.

Мне было запрещено выходить на территорию больницы, но я втайне упросила моего близкого человека купить мне презентабельную одежду и обувь, и когда удавалось, уходила гулять в город. Я больше не могла находится в этом богом забытом месте, ибо атмосфера больницы действительно угнетает:тяжелая обстановка, боль, хворь, кругом люди делают вид, будто им не все равно на тех, кого они посещают, хотя на самом деле, в большинстве случаев, они делают это из жалости.
Я лежала тогда в палате с женщинами намного старше меня. И они все были беременные. Мне было некомфортно, честно говоря. Хотя мы очень сильны отличались друг от друга, они хорошо ко мне относились. Но была ещё одна девушка в больнице, которая относилась ко мне вообще особенно. Вроде бы её звали Лерой. Когда она узнала моё имя, а меня зовут Вера, она сразу почувствовала какую-то схожесть, хотя ничего общего в наших именах нет.
Ей на тот момент было восемнадцать, и она попала в больницу по причине выкидыша. Её парень часто посещал её, но она не хотела его видеть. Помню, когда мы стояли у одного из входов, она втягивала дым, её парень в очередной раз навестил её. Боже, какие маты летели в его адрес. Я тогда честно говоря не понимала, почему она так ведет себя. Да, безусловно, потерять ребенка тяжело, но это ведь не его вина, и честно говоря, сомневаюсь, что она жалела, что потеряла его. О чем после она мне и сказала как-то, что не хотела иметь с этим человеком ничего общего, тем более, детей.

Мы не особо с ней ладили, точнее, она ладила со мной хорошо, а вот она мне была неприятна. Ей только восемнадцать, и она по всем своим поступкам на большее и не выглядела, а вела она себя уже не самым лучшим образом. И пыталась всячески меня убедить, что мои проблемы со здоровьем связаны с тем, что у меня ещё не было половых отношений.

Помню, как она в очередной раз пригласила меня в свою палату на кофе, уже тогда я пускала слюнки по кофе ни чуть не меньше, чем и сейчас это мой самый любимый напиток. Я тогда сидела на ступеньках на предпоследнем этаже и честно говоря, лучше бы меня никто не трогал, но я тогда ещё не особо умела говорить людям "нет", поэтому последовала за ней.

В палате она лежала одна, что странно. Но через неделю к ней подселили ещё одну девушка.

Помню, мы сидели на кровати, она заварила кофе и протягивая мне чашку, сказала:
- Все твои проблемы от того, что у тебя ещё не было половых отношений. Я тебя понимаю. У меня до шестнадцати лет тоже были проблемы по этой части.
"О боже мой! - подумала в тот момент я, - в шестнадцать лет вести разгульный образ жизни...да как так можно?!"

Тогда я ещё сама не могла даже представить, что я в шестнадцать лет могла усоподобиться примерно тем же принципам.
- И вот когда у меня появился первый мальчик, - продолжила Лера, - у меня все нормализовалось.
" Да, разумеется, - подумала я, - ты потеряла ребенка, разумеется у тебя все превосходно".
- Так что не переживай. Все твои проблемы решатся, когда ты переспишь с кем-нибудь. Но ты не спеши, все таки, тебе только четырнадцать, верно? Вот в пятнадцать уже можно.
- Какой ужас, Лера, чему ты учишь детей, - сказала только вошедшая в палату одна из моих соседок, её вроде бы звали Анастасия. Ей было около двадцати пяти, и она с нетерпением ждала появления на свет своего ребенка, она уже очень его любила.
- Вера, тебе там на процедуры пора, пойдем, - сказала Анастасия, а после схватила меня за руку и вывела из палаты. Я направилась за ней следом. После чего же, мы оказались на лестнице, где она обернулась в мою сторону и сказала:
- Ты конечно извини что прервала вашу душераздирающую беседу, но мне кажется, она впаривала тебе полную чушь. Тебе не нужно на процедуры, просто я бы не хотела, чтобы ты общалась с этим человеком, она тебе мозги запарит, ты слишком хорошая.

"Слишком хорошая..." Да, эти слова я часто слышу в свой адрес до сих пор. Тогда, возможно, я была ещё невинна, но сейчас называть меня хорошей просто не правильно, это слова, от которых мне хочется доказать человеку обратное, ибо я знаю, что я далеко не хорошая.

Вообще нет ни хороших, ни плохих. Все разные.

* * *

В тот же день, вечером, мы всей палатой смотрели сериал, который на диске, вместе с моим ноутбуком привез мне мой близкий человек.

Во время просмотра к нам в палату заглянула Лера. Она бросила несколько взглядов по сторонам, обошлась как сканер по всем моим соседкам, после чего же посмотрела на меня и добродушно улыбнулась.
- А что вы смотрите, дорогие? - спросила Лера.
- Да фильм один, Вере привезли, хочешь с нами? - послышалось в ответ от Анастасии, что очень сильно меня удивило. Я подумала, неужто она решила позвать Леру и тем самым, позволила ей находиться рядом со мной?
- Я бы с радостью, но мне нужно на обследование. Мне сказали, от ребенка остался в организме какой-то мусор, который нужно удалить,а то это неблагоприятно влияет на моё здоровье. Удачного просмотра вам, - сказала Лера и удалилась.
- И тебе хорошего вечера, - ответила Анастасия, после чего же тихо, но так, чтобы слышали все сказала, - мозги твои ёбнутые тебе здоровье портят, а не ребенок.

Мы ещё минуты четыре смотрели фильм молча, после чего же Анастасия не выдержала, и начала на всю палату, обращаясь ко всем, высказывать свою точку зрения по поводу Леры:
- Нет, ну вы только подумайте! Знаете, что эта курица ей говорила?
Анастасия бросила взгляд на меня, после чего мне стало неловко, и я опустила голову.
- Она ей сказала, что как только она начнет спать со всеми подряд, у неё сразу же решатся проблемы со здоровьем. Это нормально вообще? Вы только представьте, что у неё в голове творится! А девочке только восемнадцать! Куда вообще смотрели её родители, когда занимались её воспитанием?!

Анастасия говорила столь эмоционально, что мне не хотелось её прерывать, хотя я прекрасно знала, что у Леры нет родителей, её воспитывал отчим, который надругался над ей, когда ей было шесть лет. Отсюда и пошли её проблемы по женской части, и поэтому я уверена, что секс, который был у нее в шестнадцать лет, принес ей не меньший стресс. Но я не стала об этом говорить, хотя была уверена, что после этого их мнение о Лере изменилось бы. Но это была её личная история, с которой она поделилась лично со мной, и с моей стороны было бы некрасиво рассказывать об этом всем подряд.

* * *

После просмотра фильма, мы все заснули. Той ночью мне было очень плохо, и в тот день я очень сильно захотела в то место, которое никогда не считала домом.
Утром, когда я после всех процедур решила подышать свежим воздухом(сегодня было рискованно выходить из больницы, ибо была проверка), я заметила Леру. Она сидела на ступеньках у входа через одно здание, и как обычно, курила. Больше у неё обычно не было причин выходить. Все необходимое, в частности качательно еды, ибо в столовой она ничего не ела, как и многие другие и в том числе я, ей привозил её парень. Я решила подойти к ней. Она сразу же заметила меня и обернулась, когда я подошла к ней сзади. Она продолжала курить.
- Ты меня осуждаешь?
- За что? - спросила я.

Лера сделала несколько затягиваний, после чего отбросила сигарету куда-то в сторону.
- У меня не было выкидыша. Но теперь у меня нет ничего.

Я сначала не поняла, что она имеет в виду. Но спустя парусекундных размышлений, я уловила, что она хотела этим сказать. Внутри меня будто что-то екнуло, мне стало очень неприятно, очень мерзко в тот момент.
- Да, он приходил чтобы переубедить меня. Но у него ничего бы не вышло. Я не хотела этого ребенка. Я бы испортила ему жизнь. Им обоим.

Лера сделала небольшую паузу, после чего продолжила:
- Знаешь, я ведь люблю его. Правда, люблю. Но оставить ребенка, который не его, я не могу. Да и быть я с ним после этого больше не могу. Может, в будущем я и смогла бы, но не сейчас. Мне нужно время. Понимаешь...людям всегда нужно время, на все. Его всегда им не хватает. Не хватает для совершения грёбаных поступков, и для того, чтобы осознать, насколько грёбаный поступок ты совершил.
В тот момент, когда она это произносила я и не заметила, как она закурила ещё одну сигарету. Ведя свой монолог, она выглядела очень сексуально, во всех смыслах этого слова. Но было видно, что она ненавидит себя за то, что говорит и делает. И ещё то, что она запуталась и потерялась. И не знает, что ей делать теперь. Возможно, сейчас я бы и могла помочь ей, но не тогда. Тогда я ещё слишком мало знала о жизни. Тогда  я не понимала эту девчонку и не осуждала её.
А сейчас я её просто понимаю, но считаю, что она глупо поступила.
- Знаешь, он как обычно, приходил сегодня чтобы ещё раз попытаться отговорить меня. Он обещал мне хрустальные замки...знаешь, как это обычно бывает. Уверял меня, что мы будем счастливы, что у меня будет все, о чем я мечтаю, и что готов принять это ребенка, ибо любит и принимает меня. А я растоптала все его мечты, ибо мне такое счастье не нужно. Не хочу и все. Я ненавижу своего придурка отца, который ничего не смог мне дать, и за все восемнадцать лет ни разу даже не попытался извиниться передо мной за тот случай. Мне всегда было интересно, как он мог смотреть в мои глаза столько бездушно и невинно одновременно? Ведь он не забыл тогда, когда это делал, что он мой отец, не так ли?

Я послушно слушала все, что мне говорила Лера и уже тогда искренне сочувствовала ей. После, она выкурила очередную сигарету, залезла в свой карман байки и, убедившись, что очередная пачка сигарет закончилась, выкинула все на этот раз в мусорку, что была подле нее.

Лера была очень красивая на самом деле. Она была примерно того же роста что и я, такая же малорослая, а вот парень её был не только намного старше неё, но и выше головы на четыре. Худенькая, очень худенькая, с узкими бедрами но большой грудью она почему-то напомнила мне одну из исторически известных гетер, вроде бы её звали Гелиодора, вот только у Леры были темные волосы, тонкие и длинные, почти как у меня, а у меня в тот момент волосы были не только кудрявые и темные, а ниже бедер.

Она всегда сильно красилась. В частности глаза, губы всегда оставались нетронутыми, из-за этого к ним всегда хотелось прикоснуться. Когда у девушки губы не просто пухлые, но ещё и невинные, кажущиеся нетронутыми, к ним так и хочется прикоснуться.

После своего душераздерающего монолога, на который я почему-то не смогла ответить ни слова, Лера встала, словила дуновения ветра, после чего обернулась на сидячую меня и сказала:
- А знаешь, спасибо тебе. Ты единственный человек в моей жизни, который меня не осуждает. И ты единственный человек, которому я рассказала про своего отца. Я думала, что никому не смогу это рассказать. И это так больно на самом деле...сначала он сделал очень больно маме, а зачем почти уничтожил меня...это все его вина...

Я томительно смотрела на Леру, она казалась мне такой напуганной, такой беззащитной, но такой искренней. После чего же, она пригнулась ко мне, нежно охватила мое лицо и поцеловала. Это был первый раз, когда меня поцеловала девушка. Я никогда не считала, что тот поцелуй можно назвать первым, ибо поцеловала меня девушка. И то, скорее, как жест благодарности, нежели как знак того, что я ей симпатична. Хотя не могу отрицать, что Лера старалась не упустить лишний раз прикоснуться ко мне, так что, возможно это были смешанные чувства.
- Я выписалась из больницы сегодня утром. Я ждала тебя, чтобы попрощаться. Я знала, что ты придешь. Вещи я уже давно отнесла Диме, он ждет меня уже час в у машины. Я позволю ему отвести меня к моей сестре, поживу пока у нее. Возвращаться к отцу я не намерена. Возможно, когда-нибудь нам придется поговорить, но не сейчас. Знаешь, я действительно рада, что познакомилась с тобой. Надеюсь, мы ещё встретимся когда мы подрастешь. Сейчас ты слишком юна, чтобы понять многие вещи...

Она удалилась. Она сказала лишь два слова:" До встречи". А у меня что-то екнуло внутри. Не знаю, встретимся ли мы с ней когда-нибудь, но история той девчонки запала в мою душу.

Она изменила своему парню и забеременела. Тот узнал, но был готов принять её такой, с чужим ребенком, лишь бы она не ненавидела себя и попыталась простить. Но она наглоталась таблеток, Дима вернулся домой вовремя и успел вызвать скорую. Её привезли в то же отделение, где и лежала я. Ребенок не пострадал, но с организмом Леры происходили осложнения. Её постоянно рвало, а ребенку было больно. Да и Лера не могла принять своего предательства. Тогда она и решила, что это будет лучшим выбором. Но это не был лучшим выбор. Дима каждый день приходил к ней в больницу в надежде разубедить её делать аборт. Но у него не получилось. За день до выписки, Лера все таки решилась сделать аборт. Думаю, в то утро она ненавидела себя больше, чем когда её ребенок ещё был частичкой её.