Смерть

Противная морось секла лицо. Вся процессия двигалась медленно будто слегка раскачиваясь в так звучащему маршу… Изредка то слева то справа доносились многозначительные вздохи, кто-то плакал, кто-то качал головой. Из тянувшейся следов вереницы машин, не обгонял никто. Примета плохая. Я не сильно тогда проникся чувством скорби, нет. Точнее сказать вовсе не проникся. Единственная причина, по которой я оказался среди этой процессии в загробную жизнь, это освобождение от занятий в школе. Цинично, скажите вы? Молодость, скажу я. Не знаю, простят ли меня за это там на верху, если там на верху кто, то есть, или внизу уже готов отдельный котел, если конечно… Думаю вы поняли.  Иногда у краткой мы с другом переговаривались, осторожно, чтобы никто не услышал. Мы с ним давно не виделись. Я старался изобразить как можно более скорбную физиономию, дабы наши разговоры о житейских пустяках не потревожили грузные размышления окружающих о смерти. Да, именно грузные, никак не грустные. Эти размышления неподвластны человеческому уму, не хватит жизни чтобы обойти неповоротливую смердящую глыбу, называемую смертью. Я тогда не понимал этого, не ощущал смерть. Во мне струилась жизнь, бежала по венам, бурлила, как самая быстрая горная река. Может ли быть по-другому в шестнадцать? Наверное, может, но тогда мне жаль этого молодого человека. Жизнь и смерть говорят идут бок о бок? Тогда я похоже либо не осознавал этого, либо кто-то очень сильно лукавит. А последняя дорога усопшего все тянулась и тянулась из дома отчего в место упокоения. Помню грязь, прилипающую к моим ботинкам.  Похоже они прилипали не только к ним. Словно трупный яд — это воспоминание медленно отравляло мое тело, и теперь наконец добилось своего. Гнойник прорвался и гной выплеснулся на белую страницу, замарав ее чистоту. Эти мысли, словно та самая процессия, тянулись из моей памяти к моему сердцу, под аккомпанемент жизни.  Когда пришли к свежевырытой могиле, рассевшихся по веткам деревьев ворон испугал пронзительный вой… В тот момент я сильно им позавидовал, ведь пара взмахов крыльями, и они далеко от этого ужасного, пробирающего до самых костей материнского вопля отчаяния. Мои ноги подкосились, к горлу подступила тошнота… Сейчас, когда я вспоминаю, я никак не могу подобрать нужных слов, чтобы передать это первобытное ощущение страха перед Смертью. Я пишу это с большой буквы, потому что абсолютно уверен, в тот момент она появилась. Думаю, если приглядеться, можно было заметить сутулую фигуру в черном, пробирающуюся сквозь толпу. Как всё-таки хорошо, что я тогда не приглядывался. Литература, да и искусство вообще сотворила множество образов, пытающихся так или иначе персонифицировать смерть. Быть может я испорчен или глуп, но образ старухи с косой мне нравится больше всего, за исключение косы конечно. Я бы ей вручил книгу из которой вываливаются порой пожелтевшие страницы. В этих страницах имена тех самых везунчиков, которые выживаю в самых невероятных ситуациях. Однако пусть не обольщаются. Несмотря на солидный возраст, у проклятой все еще хорошая память, и ей быть может даже нравится, когда она обнаруживает, что в ее книге что-то не так с нумерацией страниц. К несчастью, парню, лежавшему тогда в гробу, не повезло. Его страницы похоже была вшита как следует. Какое счастье, что события эти были давно и мне приходится вытягивать их. Не знаю в какие строки могло бы вылиться что-то подобное увидь я это сейчас. Одно я помню совершенно ясно и отчетливо без каких-либо усилий над собой это встает пред моим взором застилает глаза и режет слух… Падающая на крышку гроба земля. Нет звука более ужасного, более отрезвляющего, более взывающего к жизни. Это будто бой часов, отсчитывающих время твоей жизни. Ты слышишь, как заскрежетал механизм, видишь стрелка на них дёрнулась и спустя мгновение застыла уже в новом положении. БОМ!!! Словно будильник. Вы все еще хотите спать? БОМ!!! Воля ваша, можете продолжать нежиться в постели. БОМ!!!! И вот уже над вами наконец пробудившимися несколько метров земли. Больше ничего не слышно. Тот парень теперь никогда не проснется. Надеюсь, на его могиле всегда есть цветы. После похорон я пошел домой. Не помню, чтобы по пути я как-то по-особенному начал смотреть на жизнь или вдруг крепко задумался. Скорее всего нет. Дни после этого ничем не отличались от предыдущих и каждый день проходя мимо того самого кладбища я ни разу не вспомнил того парня. Механизмы защиты жизни во мне были на тот момент сильны, они исправно оберегали меня от смерти. Однако старуху не проведешь. Где-то в нескончаемых списках числится и мое и твое, читатель, имя. Ты прошу не думай, что я пишу это с назиданием, якобы стараясь показать бренность нашего бытия, неизбежность смерти. Нет… Я просто описываю один из фрагментов своей биографии, когда Жизнь стояла бок о бок со Смертью и Жизнь победила. Пока…