Я, Юрочка и Шурочка

               
     В моей жизни все уже в прошлом. Сейчас пора подумать о душе. Но совершенно без причины я вдруг почувствовала необъяснимую тревогу. Откуда это состояние, которое я не могу победить? Причин для  этого нет. Что бы я смогла это понять, память вернула меня в прошлое. И не понятно, почему  вернула именно  к этим событиям, которые произошли более пятидесяти лет назад. Всё давно затерялось в моей памяти. Да и все, что произошло тогда, не ново на нашей грешной земле. И могла ли я изменить ход событий в этой истории?  Не знаю... Прошлое не переписать, не прожить заново.
      В моем любимом Ленинграде цвела, звенела весна!  Самое подходящее время  встречаться и влюбляться. Мои соседки по общежитию так и поступали. Но не я. Совсем недавно я получила письмо от своего одноклассника, которого  любила первою  любовью. В этом письме он писал о том, что Господь лишил его разума, он упал в помойную яму и женился. Он не просил прощения, а просил помочь ему выжить, потому что  в голове у него появлялись страшные мысли. Такое же состояние было и у меня, когда он сообщил, что женится и уезжает служить за границу. Но рядом были подруги и друзья по работе, которые помогли мне  научиться вновь радоваться жизни. Мне уже стало как-то спокойно, легко так, как будто я освободилась от тяжелой ноши. И вот зачем теперь это письмо!? После долгих раздумий и сомнений я все же ответила ради нашей школьной дружбы. Он благодарил меня за поддержку. В следующем письме сообщал о разводе.
     Я любила Ленинград, привыкла гулять одна. Встречи с одноклассником были редкими. После окончания средней школы он поступил в военное училище, а увольнения  бывали не часто. А после окончания училища, как у всякого военного, длительные командировки по стране и за её пределами.      
      В такой весенний светлый день одной в комнате находиться очень тяжело. После всех этих событий сидеть за учебниками не было сил. Зачеты и экзамены в Московском Полиграфическом институте, где я училась заочно на технологическом факультете, пошли туго, мне уже было не до них. Я пошла в ближайший кинотеатр "Спорт". У входа стоял  молодой человек "очкарик», который зашел за мною к кассам кинотеатра. Билеты были только на 22.00. Взяла билет и вернулась в общежитие.
      После сеанса на остановке автобуса, я увидела того же "очкарика". В автобусе я поняла, что он следит за мной и решила обмануть его. К двери на выход рванулась в последний миг. И он тоже успел выскочить!  Мне стало немного страшно, время позднее, а я одна. Слышу сзади голос:
 - Девушка, Вы заметили, что я весь день преследую Вас? Меня зовут Юрий. Не пугайтесь, можно я провожу Вас?
По пути к моему общежитию он рассказал, что он  студент ЛЭТИ, что хотел взять билет на место рядом, но решил позаниматься, а потом встретить и проводить меня. Мне не хотелось показывать, где живу. Я поблагодарила его, и мы расстались. На вопрос:
 - Когда встретимся? - я не ответила.
Встречаться мне не хотелось.
     Жили мы, как оказалось, по соседству. От общежития ЛЭТИ до моего общежития всего одна трамвайная остановка. Встретиться случайно (или и не случайно) было просто. И вскоре это произошло. Мы зашли в чудесный парк Лесотехнической академии, где чаще всего встречались потом. Мне понравилось его вежливо-нежные ухаживания. Мы были молоды и вели  себя, как старшеклассники. Ни одним словом, ни одним движением он меня не смутил и не обидел. Я узнала, что у него есть младший брат, который живет с мамой в другом городе. Мама преподает в школе.
     Потом наши "случайные" встречи и свидания стали происходить чаще. Иногда назначали место и время свиданий, на которые я иногда не приходила. Но чаще выходило так, что  мы "случайно" встречались.  Однажды он рассказал  историю о том, как двое влюбленных договорились приходить на место свидания, если придется расстаться, а  кому-то из них захочется встретиться, сколько бы времени ни прошло... Если желания и время совпадут, они встретятся. А о любви он говорил так:
 - Я не верю в любовь, её нет, а есть глупая, гаденькая животная привязанность. Я еще не говорил никому это слово и не знаю, скажу ли?
Я промолчала, возражать не стала. Ведь мы еще так мало прожили, чтобы понять это. Вспомнила эти слова позже...
       Все больше и больше мне становились необходимы эти встречи. Мне нравились его серые глаза, прямой нос , полные, но резко очерченные губы, темные прямые волосы и маленькая родинка под подбородком на шее, которую однажды я позволила себе нежно погладить рукой. При этом я говорила ему что-то хорошее. Что-сейчас уже не помню. Да и тогда я не сразу поняла, что разговариваю с ним ,а он молчит. Словно все это происходило во сне. Мне хотелось нравиться ему. Он  целовал мои руки, глаза и губы и говорил:
 - Когда ты рядом, я теряю ощущения  пространства и времени.
Так мог объяснить свое состояние только  студент-физик.
 И восхищенно:
 - Ну, какая же ты!
Такая вот была любовь-дружба! И вовсе не животное чувство.
     Однажды я встретила свою одноклассницу Шуру, которая ушла из школы после 8-го класса. Она уговорила меня пойти в ЦПКиО. Там дежурил её парень. Он служил в милиции. Они были в ссоре, а я нужна была ей для уверенности. В парке она повела меня к лодочной станции. Там сразу же подошли к нам ребята, предложили свою помощь. Время прошло весело, было решено повторить этот день. Подруга так и не нашла своего милиционера. Гуляния закончились, все отдыхающие пошли к остановке трамвая. И там, в толпе я вижу ...Юру! Какая радость!Как многие студенты, в ЦПКиО он работал в свободное от учебы время.
 Юра:
 - Мир тесен!
Трамвай нас довез только до Петроградской и ушел в парк.  И остались мы на площади Льва Толстого втроем: Юрочка, Шурочка и я. Шуре надо было на электричку с Московского вокзала, а нам к Ланской. Но как мы её ни уговаривали, предлагали её отправить на такси, проводить пешком, все напрасно.
Юра мне на ухо:
 - Как нам избавиться от Шуры?
Замечаю, что моя подружка начинает соблазнять моего Юру. Вести себя стала откровенно нагло, и даже... непристойно. Неприятно, стыдно, но что делать? Идти пешком? Разведены мосты. Получалось так, что я лишняя.  Дождались первого трамвая, но Шурочка не собирается ехать  к  Московскому вокзалу, а собирается ехать с нами. К станции Ланской приехали все вместе. И  все вместе ждем  трамвай... Когда, наконец, подошел трамвай, Юра проводил её и вслед забросил что-то. Так мне показалось. Возможно, что это была записка. А мы с Юрой зашли в парк на нашу скамейку, и свидание прошло, как всегда.
  По дороге к моему общежитию Юра вдруг спрашивает:
 - А ты меня ревновала к Шуре?
Как он смеет издеваться?!  Зачем делать мне больно и унижать меня?
Внутри у меня вся ревность вдруг превратилась в ярость, и я закричала:
 - Да, если бы я тебя любила, и тогда  не стала бы ревновать!
Он:
 - Почему?
 Я, задыхаясь от обиды, чтобы сделать ему больнее:
  - Потому что каждый ищет для себя то, что ему подходит!
Так я напоминала ему о его отрицании любви. Гаденькое, животное чувство...Вот это для тебя. Как он мог спросить меня о ревности?! Может быть, его удивило мое внешнее спокойствие?  Но то,что было у меня внутри, я сдержать уже не смогла. Ударил  по  ране, которая еще не зажила. Резко развернулась и ушла.
    Подруга потом у меня не появлялась никогда. А это  означило, что я не ошибалась, подруга увела Юрочку и поняла, что мы уже не подруги.
    С  Юрой потом мы "случайно"  встречались часто.  Мне казалось, что он всегда искал повод, чтобы "случайно" встретиться,  посмотреть мне в глаза, сказать вежливо:
 - Здравствуй!
 Жестокая игра, или он ожидал от меня чего -то, или не решался сам на что-то? Но моя  обида была очень велика. Была уверенность, что он навсегда ушел к Шурочке, и я его отпустила...
      Была у меня подруга Валентина года на два постарше меня. У нее был роман с Димкой, студентом из ЛЭТИ, который жил в том же общежитии, где жил и Юра. Осенью студенты уезжали "на картошку. " Валентина решила позвонить из телефонного автомата Димке, пожелать удачной поездки. Валентина, зная нашу историю, попросила позвать к телефону Юру-очкарика. Димка разразился чуть ли не бранью:
  - Да, я его знаю, но не позову!
  - Почему?
  - На дворе двадцатый век, девушкам под двадцать пять (это не обо мне, о Валентине), а они всё любовь ждут, (а это обо мне...)
 Когда Валентина это озвучила, я поняла, что Димка в курсе событий, что они занимались "разбором полетов".
    Все встало на свои места. Для моего Юрочки нужнее была Шурочка. Любовь, в которую он не верил, совсем не обязательное условие. А у нас были нежные, чистые, романтические отношения. Никаких намеков, оскорбляющих или обижающих  меня, он не позволял.
     Наши "случайные" встречи продолжались.Юру можно было встретить в наших местах в любое время суток.
     Валентина жила  на станции Дибуны у своих родственников, где часто бывала и я. Там же жили и мои сестры.
    Однажды, когда  мы шли с  ней к станции Ланская,  я увидела Юру у пруда в парке Лесотехнической академии. Он здесь часто меня встречал и раньше ,когда я возвращалась в город. Увидев меня, он подошел к нашей скамейке  недалеко от пруда, где  проходили  наши свидания, и наблюдал, как подруга  тащила меня за руку за собой, и я ушла с ней. Я понимала, что он ждал меня, но очень сильна была обида. Да, я ревновала!
     Летом я уехала работать в пионерский лагерь «Ленинградец" на все три смены по направлению от работы. Там скучать просто некогда.  Лес, озеро, такие замечательные дети!  Общаться с ними очень интересно.(Кстати, потом я поступила в ЛГПИ  им. Герцена на факультет русского языка и литературы). Тёплые, нежные, длинные письма от моего одноклассника  приходили часто.
Он служил за пределами СССР и писал мне почти ежедневно. Там я не вспоминала о предательстве Юрочки и  Шурочки.
      Лето закончилось, и я вернулась в город. Как-то вечером прибегает  взволнованная соседка по общежитию:
  - На вахте двое молодых людей ищут девушку по имени Е. По всем приметам - это ты. 
А по описанию подруги - это Юра. Часто я видела рядом с ним юношу, вероятнее  всего, брата.
Так получилось, что из всех моих друзей, давнишних и новых, только Юра не  знал номер моей  комнаты, потому что всегда можно было встретиться "случайно", просто выйдя на прогулку.
Вышла на вахту я слишком поздно и никого из знакомых не увидела.
А, может быть, мне просто хотелось, что бы это был Юрочка?  А он нашел в Шурочке то, что искал и они счастливы?
      Прошло десять лет. Жила я уже не в общежитии, но все в том же районе, ходила по тем же улицам. Сыну уже было три года. Мы вышли на прогулку, тихо шли пешком от площади Мужества по проспекту к  Светлановской площади. На углу с лотка продавали фрукты, и мы с сынишкой встали в очередь. Вдруг вижу, что по проспекту, где только что шли мы с сыном, прямо  в сторону очереди идет, как много  лет назад ...Юра!  Но это уже не студент - очкарик, а красавец-мужчина, высокий,  стройный, одет с иголочки, с гордо поднятой головой. Прошел мимо, совсем рядом, но меня не заметил, на людей в очереди он не смотрел, а смотрел он куда-то вперед и вдаль. Могла бы окликнуть, даже прикоснуться, протянув руку ... Но зачем? Все  было решено десять лет назад.
     С прошлым  все ясно.
     Я легко  пережила эти события тогда и больше не вспоминала. А пишу, потому что волнует настоящее.
     Почему сейчас я вдруг так остро  ощутила такую тревогу? Где он, что с ним? Жив или уже покинул этот мир? Как сложились их отношения с Шурочкой? Я никогда даже не задавалась такими  вопросами. Думаю, что он тоже. Почему моя память  выбрала его? Почему о НЕМ, почему СЕЙЧАС?  Он так мало занимал места в книге моей жизни. Всего лишь строчку... Все давно отболело и не беспокоило. Нас разделяют 55 лет и вся жизнь. Кто и зачем меня заставил оживить такое далекое прошлое, которое не сыграло никакой роли в моей судьбе.
Что за мистика!  О чем мне хочет сообщить моё подсознание?  Почему я не могу избавиться от этого необъяснимого состояния?

Санкт-Петербург, март  2017г.
P.S.
     В наше время в интернете  можно найти все и всех. Просмотрев  выпускников ЛЭТИ того года, я нашла Юрия, человека очень похожего. Но я знаю, как нашу внешность меняют годы... Возможно, я ошибаюсь.  Когда я прочитала о нем, узнала, что он ушел из жизни... три дня назад!  В это же время  появилось  мое необъяснимое состояние тоски и тревоги. Странное совпадение.
     В своих воспоминаниях о нем коллега пишет только о совместной  работе в научном институте, который находился в нашем районе, где мы жили в годы нашей юности. Там же я видела  его позже, когда гуляла с сыном. Вся его научная жизнь до кончины связана только с этим институтом.  Подробной биографии этого Юрия я не нашла, но многие факты совпадают.
     Моя необъяснимая тревога  вернула меня в прошлое для того, что бы я узнала о кончине человека, с которым была когда-то знакома или, который напомнил мне о нем. Зачем?
     Что я должна сделать? Помолиться за  этого человека, или попросить прощения за свои слова, сказанные когда-то в гневе, или простить его за предательство с подругой?
     Даже, если этот человек не мой Юрочка из юности, все равно произошло так, что я вспомнила о нем, нашла и прочитала дневники того времени. Пережила эти события вновь. И после всего пережитого за последние дни, я увидела мистический сон, в котором его мать, а мы даже не были с ней знакомы, упрекала меня в  том, что я не любила её сына, и во сне я вынуждена была закричать ей в ответ, что  любила его, а он меня предал. Кричала  во сне о любви к её сыну так же, как я кричала ему много лет назад ему о "нелюбви". Сейчас больше всего  я хочу избавиться от всей этой почти мистической истории, попросить прощения и простить... А за Юрия, о кончине которого я узнала как-то мистически из интернета, я помолилась и попросила о упокоении его души.
Может быть, душа Юрочки-очкарика заблудилась в пространстве и времени.

 09.10.2021г.   В том году, когда я узнала о смерти Юрочки, в одной из соцсетей у меня  в блоге  среди тех, кто просматривал  мои записи и ставил лайки, был человек, который очень много знал о моей жизни. Когда он назвал своё имя ,когда назвал  место  работы, делал другие попытки "достучаться", я даже и предположить не могла, кто  же этот человек, которому так много известно о мой прошлой жизни. Почему он общается со мной, как с доброй давней знакомой? И однажды извинился. Совсем не понятно за что.
      Мои фото даже тех далёких лет, когда мы встречались, он мог видеть в  моём альбоме "Ностальгия".  Меня узнать было просто.  А его фото в соцсети не было. Позже я нашла его фото, но уже в солидном возрасте .
     Нашла запись его коллег на  поминках, где они пишут о совместной с ним  работе, о болезни и кончине. Перед уходом из жизни он около двух лет тяжело болел.  Тогда "лайки" и просмотры  прекратились.
     Да, это  был  Юрочка-очкарик .Как жаль, что я не могла ему сказать... а что сказать?  Что прошу прощения и прощаю? Если он мог мне сообщить об уходе в мир иной, значит ,в том мире ,где он теперь, ему известна истина.
      Сегодня  09.10.2021г.  У Православных  христиан день поминовения усопших. Я помолилась об ушедших ,посетила могилу мужа, с которым прожила 50 лет. Даже не поняла, как  и что меня   вернуло опять к прошлому. Никогда  я не вспоминала Юрия и не тосковала о нем .И память о нём у меня Светлая. Зачем общается его Душа во  Вселенной с моей?  Зачем?! Я исполнила всё,что сказал священник...