СПНН. Глава 16

На­ут­ро я бы­ла злая. По­тому что: я не выс­па­лась, мне опять сни­лись кош­ма­ры, Ни­ка вер­ну­лась до­мой пос­ле по­луно­чи. И апо­фе­озом все­го это­го бы­ло осоз­на­ние, что я без­на­деж­но влю­билась в че­лове­ка, ко­торо­го са­ма же и при­дума­ла. Ум­ни­ца прос­то. И я по­мал­ки­ваю еще о том, что это очень по­пахи­ва­ет нар­циссиз­мом.

Я за­дум­чи­во смот­ре­ла на мо­нитор но­ут­бу­ка и ду­мала о том, что же на­писать в сво­ем бло­ге. Мне очень хо­телось по­делить­ся хоть с кем-ни­будь тем, что я чувс­твую, что я пе­режи­ла этой ночью. Но рас­ска­зать об этом бы­ло не­кому. И да­же лю­ди в ин­терне­те не бы­ли под­хо­дящей кан­ди­дату­рой. Не мо­гу же я на­писать, что влю­билась вы­думан­но­го дру­га, а вче­ра по­цело­валась с ним.

Я под­ня­ла паль­цы над кла­ви­ату­рой и прик­ры­ла гла­за, со­бира­ясь с мыс­ля­ми. Еще ми­нута, и я знаю, что не­об­хо­димо го­ворить. Паль­цы мяг­ко при­кос­ну­лись к кла­вишам.

«Ес­ли вы ког­да-ни­будь за­дума­етесь, как приз­нать­ся че­лове­ку в люб­ви, что­бы он на­вер­ня­ка ус­лы­шал и по­нял вас, то прос­то ска­жите ему, что он ваш са­мый луч­ший кош­марный сон, и вы ни ра­зу не жа­ле­ете об этом. И это бу­дет зву­чать го­раз­до ис­крен­нее, чем все эти прес­ло­вутые «я люб­лю те­бя». По­тому что лю­бовь — это ред­кос­тная дрянь, ко­торая поз­во­ля­ет по­чувс­тво­вать се­бя пол­но­цен­ным, да­же ес­ли те­бя не су­щес­тву­ет вов­се.»

Я на­жала кноп­ку «опуб­ли­ковать за­пись» и зак­ры­ла крыш­ку компь­юте­ра. Об­легче­ние так и не приш­ло. Чувс­тво оди­ночес­тва и бе­зыс­ходнос­ти толь­ко еще боль­ше за­щеми­ли в гру­ди, буд­то вты­кая в сер­дце ма­лень­кие иго­лоч­ки.

Вы ду­ма­ете, что вам пло­хо, ког­да вы бе­зот­ветно влюб­ле­ны, или ва­ша лю­бовь на­ходит­ся на рас­сто­янии нес­коль­ких со­тен ки­ломет­ров? Тог­да прос­то вспом­ни­те, что где-то в этом ми­ре жи­вет та­кая ду­роч­ка Шей­ли­на Софья, ко­торая умуд­ри­лась влю­бить­ся в че­лове­ка, ко­торо­го са­ма же и при­дума­ла, и к ко­торо­му ни­ког­да не смо­жет да­же при­кос­нуть­ся по-нас­то­яще­му, что уж го­ворить об нор­маль­ных от­но­шени­ях.

Я по­мор­щи­лась. От этих раз­мышле­ний еще боль­ше хо­телось выть. Уж луч­ше бы дей­стви­тель­но моя лич­ная жизнь ог­ра­ничи­валась кис­точка­ми и крас­ка­ми. Я, как ми­нимум, мог­ла бы ску­пать их ки­лог­рамма­ми, раз­бра­сывать по квар­ти­ре, а по­том ва­лять­ся во всем этом изо­билии. Нет, лад­но, про «раз­бра­сывать по квар­ти­ре» — это я, ко­неч­но, заг­ну­ла. Ни­ка мне та­кого сво­ево­лия не прос­тит. Но за­кидать ими свою кро­вать и спать так, как дра­кон на зо­лоте, впол­не мог­ла бы.

— Мэ­ээйс, — поп­ро­бова­ла я поз­вать уже тре­тий раз за день. И ни­чего. На ли­нии ти­хо. Хь­юс­тон, Хь­юс­тон, у нас проб­ле­мы. Мне ос­та­валось толь­ко на­де­ять­ся, что ти­шина выз­ва­на тво­ей вред­ностью или хо­тя бы сму­щени­ем за вче­раш­нее, а не тем, что я боль­ше не мо­гу удер­жи­вать те­бя в этом ми­ре.

— Эх, Мэйс, Мэйс, что ж ты со мной де­ла­ешь, — ус­та­ло по­кача­ла я го­ловой.

— Ну и кто та­кой Мэйс?

Я вздрог­ну­ла и за­мер­ла, буд­то пой­ман­ная на мес­те прес­тупле­ния. Мож­но по­думать, что ес­ли я прит­во­рюсь про­дол­же­ни­ем сту­ла, то ме­ня не за­метят и прой­дут сво­ей до­рогой. Как бы ни так.

Ни­ка бес­шумно по­дош­ла ко мне и лу­каво улыб­ну­лась.

— Че­го мол­чишь? Кто же этот та­инс­твен­ный Мэйс, ко­торый зас­тавля­ет те­бя так стра­дать? — слад­ким то­ном про­шеп­та­ла моя со­сед­ка, двуз­начно пог­ла­живая мою ру­ку. Вот ведь кош­ка мар­тов­ская, еще и из­де­ва­ет­ся. Буд­то мне ма­ло то­го, что де­ла­ет Мэй.

— Это. Не. Важ­но.

— Как это не­важ­но? — воз­му­тилась Ни­ка. — Очень да­же важ­но! Я тут от­ме­тила у те­бя не­кото­рые из­ме­нения в ин­терь­ере. — Я нах­му­рилась. — Ой, ну не де­лай та­кое ли­цо. Я про все эти за­меча­тель­ные ри­сун­ки, раз­ве­шан­ные по сте­не. И на всех оп­ре­делен­но один и тот же маль­чик. Это не мо­жет не вы­зывать по­доз­ре­ний. Он и есть тот са­мый Мэйс? А он хо­рошень­кий. Мно­гог­ранный, я бы ска­зала. Я очень-очень ра­да за те­бя! На­де­юсь, у вас все хо­рошо?

— Ага, хо­рошо, — мрач­но бур­кну­ла я, вновь прок­ру­чивая в го­лове тот мо­мент, ког­да ты ис­чез, ос­та­вив от се­бя толь­ко осе­да­ющие час­тички ль­да. Луч­ше не при­дума­ешь.

— Ой, ну че­го ты! Или у вас что-то не ла­дит­ся? Я ве­рю в те­бя, Со­неч­ка! Эта вес­на прос­то обя­зана по­дарить те­бе счастье! Кто он? Чем за­нима­ет­ся? По­чему у не­го та­кое стран­ное имя? Где вы поз­на­коми­лись? Ой, мы ведь смо­жем хо­дить по­том на пар­ные сви­дания! Я и Ди­ма, ты и этот та­инс­твен­ный Мэйс. Прав­да, здо­рово?

Я в от­вра­щении скри­вилась, буд­то мне по­каза­ли ры­бу-кап­лю, и за­кати­ла гла­за. Ку­да де­лась моя хлад­нокров­ная и не­воз­му­тимая под­ру­га? Кто эта влюб­ленная ро­ман­ти­чес­кая ду­роч­ка? Спа­сите ме­ня от нее.

Я серь­ез­но пос­мотре­ла на Ни­ку. Она бы­ла та­кая воз­бужден­ная и счас­тли­вая, что мне ста­ло обид­но и неп­ри­ят­но. Ее лич­ная жизнь на­лажи­валась. С нор­маль­ным, ре­аль­ным пар­нем. А что бы­ло у ме­ня? Толь­ко бес­ко­неч­ное от­ча­яние и хо­лод на гу­бах. Мыс­ли, что я пом­ню то, че­го ни­ког­да не бы­ло.

— Мэйс, — на­рочи­то за­дум­чи­во про­тяну­ла я. — Ну да­же не знаю, что о нем рас­ска­зать. Он ни­чем не за­нима­ет­ся и не ув­ле­ка­ет­ся. Он весь­ма ми­лый, ве­селый. Прав­да, очень яз­ви­тель­ный. Иног­да это по­ряд­ком бе­сит. Но по срав­не­нию с на­шей нас­то­ящей проб­ле­мой, яз­ви­тель­ность — это су­щая ерун­да. А зна­ешь, в чем сос­то­ит эта проб­ле­ма? — Ни­ка воп­ро­ситель­но пос­мотре­ла на ме­ня. — Мэй­са не су­щес­тву­ет. По­нима­ешь? Его нет. Я вы­дума­ла его. Мэйс — это мой во­об­ра­жа­емый друг. Но, ес­ли ты ду­ма­ешь, что это имен­но то, что бес­по­ко­ит ме­ня боль­ше все­го, то ты глу­боко оши­ба­ешь­ся. Ме­ня уби­ва­ет тот факт, что я умуд­ри­лась влю­бить­ся в это­го не­сущес­тву­юще­го при­дур­ка. И это не ме­тафо­ра. Ме­ня дей­стви­тель­но уби­ва­ет это.
Я за­мол­ча­ла и вы­зыва­юще пос­мотре­ла на под­ру­гу. Та в про­цес­се мо­ей пла­мен­ной ре­чи мед­ленно осе­ла на кро­вать и те­перь оша­лело смот­ре­ла на ме­ня, пы­та­ясь по­нять, вру я или го­ворю прав­ду.

А я по­чувс­тво­вала об­легче­ние. Я ведь ни­ког­да и ни­кому не приз­на­валась о тво­ем су­щес­тво­вании.

— Ну, мо­жешь ста­вить мне ди­аг­но­зы, — раз­ве­ла я ру­ками.

— Ох, Со­ня, — на­конец вы­дох­ну­ла Ни­ка, но даль­ше не про­дол­жи­ла фра­зу. В то­не ее не бы­ло ни ис­пу­га, ни нас­мешки. Ни­чего та­кого, что мог­ло бы го­ворить о том, что моя со­сед­ка ре­шила, буд­то я су­мас­шедшая. Ско­рей, в ее ин­то­нации пре­об­ла­дала жа­лость.

— Ду­ма­ешь, мне по­ра ле­чить­ся?

— Это не смеш­но.

— Ко­неч­но. По­тому что это не шут­ка. Мне пло­хо. Мне боль­но. Зна­ешь ли ты, ка­ково это — не иметь ни ма­лей­шей воз­можнос­ти при­кос­нуть­ся к то­му, кто те­бе до­роже все­го во Все­лен­ной?

— Я не знаю, — чес­тно от­ве­тила Ни­ка. — Это все так стран­но. Осо­бен­но, ес­ли ты го­воришь прав­ду. Дет­ский син­дром Кар­лсо­на, ко­неч­но, встре­ча­ет­ся и у взрос­лых, но я не знаю, что тут мож­но со­вето­вать. Толь­ко са­мой справ­лять­ся со сво­ими чувс­тва­ми. Си­ла во­ли и за­меще­ние вы­дум­ки ре­аль­ностью. Вы­бить во­об­ра­жа­емый клин кли­ном су­щес­тву­ющим. Но... ес­ли твоя проб­ле­ма име­ет еще боль­ший объ­ем, то те­бе дей­стви­тель­но луч­ше об­ра­тить­ся за по­мощью.

— Спа­сибо за от­кро­вен­ность, — вздох­ну­ла я, ста­ра­ясь не смот­реть на под­ру­гу. Я бо­ялась уви­деть в ее гла­зах осуж­де­ние мо­их чувств, хо­тя это вряд ли воз­можно.

— Я на­де­юсь, у те­бя все на­ладит­ся. Мне жаль, что я вот так влез­ла в не свое де­ло. Ес­ли бы зна­ла — мол­ча­ла бы в тря­поч­ку. Прос­ти. Я, по­жалуй, пой­ду, ес­ли ты не воз­ра­жа­ешь.

Ни­ка вста­ла и не­уве­рен­но пош­ла к две­ри. Ей бы­ло яв­но не­лов­ко за все про­изо­шед­шее. Оно и по­нят­но. Я вот не знаю, как бы по­вела се­бя на ее мес­те. Дверь ти­хонь­ко скрип­ну­ла и зак­ры­лась. Я сно­ва ос­та­лась на­еди­не со сво­ими та­кими не­умес­тны­ми чувс­тва­ми.

Я под­тя­нула к се­бе ко­лени, по­ложив на них под­бо­родок, и зяб­ко по­вела пле­чами. В ком­на­те ста­ло как-то сов­сем прох­ладно, буд­то кто-то пос­ре­ди снеж­ной зи­мы от­крыл все ок­на. Я силь­ней стис­ки­вала в объ­яти­ях свои пле­чи, но это не по­мога­ло сог­реть­ся. По­это­му я ре­шила встать и взять коф­ту.

Ка­ково же бы­ло мое удив­ле­ние, ког­да я уви­дела, что мое ок­но пол­ностью за­тяну­ли мо­роз­ные узо­ры. И это с уче­том, что прог­ноз по­годы обе­щал плю­совую тем­пе­рату­ру. Но и это бы­ло не са­мым впе­чат­ля­ющим. На за­инев­шем ок­не кри­вым по­чер­ком бы­ло вы­цара­пано «Ночь. Парк. Жду под звез­да­ми. Ме­ди­ус».

Мое сер­дце спот­кну­лось и ос­та­нови­лось. Пру­жина ре­аль­нос­ти зак­ру­чива­лась все ту­же,гро­зя жер­тва­ми.